EL RINCÓN DEL HUMOR

[Habibi]

podría ser la causa del aumento de la delincuencia

un saludo

Bonito queda, a lo mejor lo pinto igual. 

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[morf]

Cómo hacer cagar en las patas al que tenes al lado en el avión o tren:



1. Abrir la laptop.

2. Abrirlo poco a poco.

3. Conectarlo.

4. Asegurarte que el de al lado esta mirando la pantalla.

5. Abrir el Explorer

6. Cerrar los ojos y murmurar bajito un hammalahí-hammalahà jambalajámala o algo parecido.

7. Respirar profundamente y hacer click en el siguiente link:

https://www.thecleverest.com/countdown.swf

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[Xavi-Ps10]

jajajaja.. que bestia.. ,D

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[cleto]

  joder que guapo¡¡¡¡¡¡¡

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[Picapiedra]

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
"Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
"No!"
"Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: "Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA"!!!!!

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[Picapiedra]

este no se si ya estaba o lo he visto en otro sitio

Asunto: Carta de una madre de Lepe a su hijo...
 
Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera
estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.
¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que me
canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí  la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió.
Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña
van a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre el otro
día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa,
a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche
rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago,
el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere: tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

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[raul]

https://es.youtube.com/watch?v=twSZFIAjyi0&feature=related

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[xgrunge]

https://es.youtube.com/watch?v=twSZFIAjyi0&feature=related

xDDDD vaaaya mierda xDDDD todabía no entiendo a los "weys" que dicen que eso es bonito.. almenos dicen algo malo de la música xD, menos mal!

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[hummerinator]

https://es.youtube.com/watch?v=twSZFIAjyi0&feature=related

y quien dice que hay limites en el tuning    q  cosa mas bastaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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[joseluistoyota]

Pues Feliz Navidad y ya de camino os dejo una receta jejejejejeje......
PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5. METER EL PAVO EN EL HORNO.

6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

FELIIIIZZZ NVAVIDAS.....IIPPPP....y BROSPERO.....IIPPP...... AÑIO...... BUEVO ...IIPPP .....Y SI ENJUENTRAN EL BABO ME AVISZAN......IIPPP ...y .....BRRRUUUUUUPPPPPPPP
_________________

 

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[Habibi]

  ¡¡¡Ya has hecho que me entre hambre Jose Luis!!!...

Bueno y sed. 

Felices fiestas, 

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[cleto]

   jajajajajjaaa se sale¡¡¡

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[Montañes]

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[pablosierra]

JAJAJAJAJAJAJAJA.

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[Xavi-Ps10]

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO


INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE : gatorce mas uno
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llama

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[pablosierra]

Impagable.

https://es.youtube.com/watch?v=0NL4goBlRfg&eurl=https://www.elclubdigital.com/foro/showthread.php?t=103249

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[txejo]

  jajajajajajajajajaajajajajajajajajajajaa buenisimo pablo!!!

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[Sotrac]

otro como lo del hamster pero no tan bestia

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[cleto]

  jajajaja como una p....a  esta la gente¡¡¡

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[Xavi-Ps10]

Pues esto, años largos atras, lo vi de verdad en un reportaje en la tele, con aviones de papel extremadamente ligeros a los que pegaban a modo de motor moscardones y que hacian volar en un recinto cerrado, hasta me acuerdo de que comentaban que a modo de combustible les daban a libar glucosa

Lo de siempre.. que hay gente con mucho tiempo libre por ahi..

salu2

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[dunesdesorra]

[/quote]

  jajajaja como una p....a  esta la gente¡¡¡

Me sumo a la opinión

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[aritzondo]

Lo último en tecnología, el Ijam y sus periféricos.

https://ijam.es/

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[cleto]

       jajajjajajajajajjja  como un cabra de locos¡¡¡¡

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[txejo]

jajajaja buenisimo yo tengo uno en casa!!!!

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[aritzondo]

jajajaja buenisimo yo tengo uno en casa!!!!

Pues cuando quieras quedamos. 
Yo pongo los periféricos.    

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[txejo]

tambien tengo los perifericos, pero no me dejan tocarlo todavia....

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[aritzondo]

Es que es alta tesnología 

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[Montañes]

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[dunesdesorra]

Ostras, montañés, ¡¡¡qué fotos!!! 

dunesdesorra

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[morf]

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con

destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va

entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería

se acomoda en el lugar de al lado.

 

hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

 

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

 

 De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados

Unidos.

 

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su

vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

 

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

 ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?

 

Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para

desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

 

¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?

 

- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro americanos son

los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios

navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los

franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de

ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en

potencia, en todas las categorías, son de origen español.

 

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

 Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto

con usted, cuando ni siquiera se su nombre!

 

Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero

mis amigos me dicen Manolo.
 

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