EL RINCÓN DEL HUMOR

[Juan Manuel]

Pobres negros, siempre aguantando ese tópico , jajajajajajajaja

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[stilo]

Pobres negros, siempre aguantando ese tópico , jajajajajajajaja

Ya te digo. Imáginate el drama de ser negro y tenerla pequeña... todo el mundo piensa que la tienes enorme pero tú sabes la verdad... porque la verdad está ahí dentro.

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[adaja]

Igual que los hispanos y mejor aún los españoles ¿no? en EEUU no somos muy bien vistos y por todo el mundo nos ven como "toreros y flamencos"
Muchos, entonces dirán ante eso: Pobres españoles...
Pero si no miramos afuera, nos ocupamos bastante de hacernos la puñeta nosotros solos... por decir algo.
 

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[Brasi4x4]

Igual que los hispanos y mejor aún los españoles ¿no? en EEUU no somos muy bien vistos y por todo el mundo nos ven como "toreros y flamencos"
Muchos, entonces dirán ante eso: Pobres españoles...
Pero si no miramos afuera, nos ocupamos bastante de hacernos la puñeta nosotros solos... por decir algo.
 

Por cierto... el concepto que nos tienen fuera no es sólo el de "toreros y flamencos", sino también de reclamón, revolucionario, discute por todo (aún sin llevar la razón), mal educado, sinverguenza y otras lindezas...

Y sin contar de que los naZionalismos se están encargando de dar más validez a esos conceptos...

Eso sí, no se incluye dentro de esa tipología nuestra fuerza armada, de la que sí que tienen gran respeto, admiración y sobretodo, mucha envidia...

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[Tino (Patrol-astur)]

........¿y que decir de nuestro mejor embajador eh?

 El Jamon Iberico ooole.

Ni casa real ni leches, unos buenos jamones de regalo y ya, no haria falta ni ONU ni OTAN ni naa.

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[stilo]

........¿y que decir de nuestro mejor embajador eh?

 El Jamon Iberico ooole.
Ni casa real ni leches, unos buenos jamones de regalo y ya, no haria falta ni ONU ni OTAN ni naa.

¡Cuidado que algunas culturas no comen cerdo! A ver si se van a mosquear con el regalo y nos declaran la guerra...

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[adaja]

... y para qué leches querían nuestro perejil? 

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[Brasi4x4]

... y para qué leches querían nuestro perejil? 

Posiblemente para "aliñar" "ciertos" productos tipicos nacionales suyos, que como no recibían su "aliño" correspondiente, dijeron que o "participaban" en el "aliño", o nadie volvía a "aliñar"...

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[Habibi]

Igual que los hispanos y mejor aún los españoles ¿no? en EEUU no somos muy bien vistos y por todo el mundo nos ven como "toreros y flamencos"

Menos mal que los norteamericanos cuentan con la simpatía de todos. 

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[adaja]

...bueno, la mía hasta que fuí allá una semana de curso y en la "aduana" del aeropuerto vi cómo "trataban" a los "no americanos" nos mandaban a un pasillo con un tío más seco e ineducado que... bah!

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[raul]

No sé si lo he puesto ya...

NAVARR@S, SOMOS UNA ESPECIE ÚNICA!!

Los navarros no te saludan, te dicen: que tal o que?
Los navarros no van a ligar: van a haber si cae algo
Los navarros no se enfadan: se txinan
Los navarros no se caen: se meten una ostia
Los  navarros no te dan un beso: te dan unmorreo
Los navarros no te dan la espalda: te mandan a hacer ostias
Los navarros no beben mucho: se ponen ciegos
Los navarros no acarician: SOBAN
Los navarros no se alimentan: se ponen hasta el culo
Los navarros no tienen amantes: tienen "ches" o "cuacho" mozas
Los navarros no tienen ganas de hacer pis: se mean
Los navarros no cagan: se quedan como dios
Los navarros no duermen: SOBAN
Los navarros no piden que les lleves: piden que les acerques
Los navarros no son presuntuosos: son fantasmas
Los navarros no cogen el autobús: pillan la villavesa
Un navarro no esta tranquilo: esta empanau
El navarro no habla claro: te lo dice todo a la puta cara
Un navarro no esta cansado: esta reventauuuuuuu
El navarro no ve a una chica fea: ve a un cayo
El navarro no ve a una chica guapa: ve a una pedazo de torda
Un navarro no es tonto: tiene menos luces que un apagon
Los navarros no comen: deboran
Un navarro no sale de juerga: sale a darlo todo
Los navarros no tienen novia: tienen moza
El Navarro no es cualquier cosa: El NAVARRO es un ser UNICO y
EXTRAORDINARIO.

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[Blizz]

Jajaja este ya lo leí hace tiempo, es buenísimo jejeje

Saludos,

David

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[Xavi-Ps10]

Conversación entre dos violinistas españoles :
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias! ¿acaso no se me nota? ¡De Bilbao, joder!.. ¿De
dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...
- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
- ¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!
- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de
cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España? ... ¡¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander,
¡la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me
dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta
de Santander que hace llorar a mi madre..."

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[chief4x4]

Que bueno,menudo pique entre los violinistas

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[raul]

Estoy haciendo limpieza del correo, j0j0j0...

Putostraterrestres:
https://www.alcachondeo.com/x-2007_putos-traterrestres-videoclip.html

De pequeño:
https://www.alcachondeo.com/v-2006_kungfu_baby.html

Apartir de ahora no voy a dar ni golpe
https://www.tuquehacesparaquenoteduela.com/

Es un medio que creia serio, pero despues de esto.
https://www.20minutos.es/noticia/86287/0/obesidad/virus/contagio/

Concurso de verdad:
https://www.youtube.com/watch?v=kDVIsuRg1wg

Presentación de la wii:
https://www.youtube.com/watch?v=MRMCE3HAdBM&mode=related&search=

El regalo perfecto para más de uno:
https://www.anticon.biz/onlinestore/index.php

Y por último ( en esta tanda) :

MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente. Comunicárselo tambien a vuestros maridos.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail,tenerlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han hecho el timo 12 veces.

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[luis-da]

 
https://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0&mode=related&search=

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[aritzondo]

Raul, que correo mas guapo tienes, a mi solo me llegan correos escritos raros, de no se que de jugar en un casino, de comprar viagra y cosas así  .

Muy bueno Luis-da, aunque hay algunos en los que no me gustaría ser el protagonista, el mejor el cabrito del perro que no suelta los fuegos artificiales    .

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[raul]

Si me sigo aburriendo seguiré con la limpieza del correo, jajajajjaa.
Pero si quieres te pongo uno también de viagra, que llegar llegan... directos a la papelera, jiji.

saludos!

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[txejo]

 
https://es.youtube.com/watch?v=nbiAgfpWw3w
este es viejo pero es buenisimo!!
https://es.youtube.com/watch?v=fJ0rfTWWiKc&mode=related&search=

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[raul]

Si es que los japoneses son raros hasta para jugar al beisbol:
https://www.youtube.com/watch?v=PzpojSVQ2rs

En este video encontraréis la respuesta a vuestras preguntas. La cigüeña.
https://la-pedrada.blogspot.com/2007/06/cmo-se-hacen-los-nios.html

41 fotos de animales haciendo el loco y en situaciones muy raras veces vistas.
https://desvariandoando.blogspot.com/2007/06/animaladas.html

La tecnología del botijo
https://www.microsiervos.com/archivo/mundoreal/tecnologia-del-botijo.html

Blade runner
https://barrapunto.com/articles/07/06/25/145205.shtml

Una camioneta a 100 km/h dispara por detrás una pelota a 100 km/h. ¿Qué pasa?
https://pjorge.com/2007/06/23/una-camioneta-a-100-kmh-dispara-por-detras-una-pelota-a-100-kmh-que-pasa/

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[raul]

Hay muchas buenas razones para seguir siendo un soltero.

Esto el profano no lo percibe de inmediato. Muchos siguen soñando con el Amor de su Vida, anhelando pasar momentos inolvidables con su pareja, y patatín y patatán. La realidad es bien distinta, y los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan resuelta. Las ventajas de ser un soltero, de hecho, superan a las desventajas. Pasemos sin más a enumerar algunos de los problemas que surgen cuando perdemos la condición de soltería. Para mayor comodidad, los he clasificado por contextos.


- En Casa

Los solteros necesitamos un espacio vital propio. Vivir con otra persona puede causar inmensos problemas de todo tipo. La Casa posee muchos ambientes distintos, que merecen un tratamiento pormenorizado.

· En la Cama

La vida en la cama es lo primero que se añora y lo primero que se detesta. No todo es sexo - qué más quisiérais. El soltero dispone de una cama para él solo: compartirla con una mujer es una fuente de graves problemas. Para empezar, conflictos a la hora de aprovechar la manta, robos de almohada, pies helados que de repente golpean los tobillos, rodillazos en las partes íntimas, ventosidades nocturnas que despiertan incluso al perro del cuarto piso, pesadillas nocturnas de ella, peticiones de agua fresca o patatas fritas, y un largo etcétera.

El soltero ya no puede leer cuando le da la gana, ni roncar a pierna suelta. Tampoco puede dormir desnudo, por obvias razones de diplomacia erótica. No puede moverse demasiado, ni hacer ruido, o despertará a su compañera. Tampoco puede dormir con su iguana, ver documentales en La 2 hasta las cuatro de la madrugada, o ponerse a escuchar Rage Against the Machine con el mini-disc. Ni siquiera puede masturbarse.

· Cuarto de Baño

La pérdida de la intimidad es evidente. Si antes el soltero podía quedarse media hora sentado en la taza leyendose el último número de "Caza y Pesca" o "Motor 2000", ahora tiene que sacrificar su tiempo con su compañera sentimental, que abusa del cuarto de baño de forma insospechada. Ella tarda entre cinco y seis horas para ducharse, gastando una cantidad de agua equivalente a la de un pequeño embalse. Si elige bañarse, ya ni os digo.

Cuando sale de la ducha, el cuarto rebosa de vapor perfumado, que hace imposible las tareas de afeitado y el chequeo de nuestro careto en el espejo. En las películas, rara vez vemos actrices sentadas en el water, pero os aseguro que una mujer normal caga como los hombres. Con una diferencia: nosotros no podemos entrar, ella sí.

Además el cuarto de baño se puebla de repente de miles de pequeños frascos de cremas, perfumes y ungüentos misteriosos, con lo que la antes simple tarea de encontrar nuestra espuma de afeitado se vuelve imposible, y en vez de ponernos After-Shave nos ponemos crema para las arrugas.

· La Cocina

Se acabaron experimentos de nouvelle cuisine, desayunos con Sushi el domingo por la mañana o viajes frecuentes a la nevera en busca de cerveza. La mujer trae orden en la cocina. La despensa se puebla de yogures con muesli y kiwi, zumos de piña y pera, leche desnatada, quesos frescos sin sabor, verduras y agua mineral natural. Beber una cerveza y eructar sería inaceptablemente vulgar, así que queda descartado.

Los desayunos, a base de tostaditas y mermelada, harían llorar incluso a un capitán de las SS. Los solteros ya no podemos cocinar: es algo inaceptable. Además ni siquiera nos dejan entrar en la cocina, y si intentamos flirtear por la espalda podríamos acabar con una cuchara de madera en el ojo. Lo único que nos han dejado es la tarea de lavar los platos, que antes delegábamos a la lavavajillas, pero que ahora hacemos manualmente, porque "la lavavajillas limpia mal".

· Otros ambientes

La casa reserva todavía muchas sorpresas. Los gadgets que teníamos colgados por el pasillo son eliminados y esterilizados, y todo el porno que teníamos repartido (Interviú y demás), directo a la basura. Nuestra colección de comics, los libros, los CDs... van desapareciendo de forma caótica e inesperada. Lentamente nuestro habitat se erosiona y se adapta a la mentalidad femenina de casa, según la cual el domicilio no es un refugio para osos, sino un lugar que hay que mantener limpio.

- Fuera de la Casa

Es el otro gran ambiente que vamos a describir. Al fin y al cabo conocimos a nuestra compañera en el Mundo Exterior, y es allí donde seguiremos perdiendo nuestros derechos de soltero de forma progresiva y palautina.

· En el Coche

Generalmente el coche de soltero no gustará a nuestra compañera: color demasiado agresivo, es pequeño, tiene algunas pegatinas ofensivas ("Chúpate ésto" o "Cabrón a Bordo"), un cuerno colgando del espejo retrovisor, docenas de cintas de audio de heavy metal, los ceniceros que rebosan... La guantera: llena de condones, latas de cerveza vacías, cajas del McDonald comprimidas, un ejemplar de Playboy del año pasado, la cápsula naranja de un huevo Kinder que conservamos desde 1986... Nos obligará a cambiar de coche (por ejemplo un Seat Toledo blanco de 1993), a lavarlo cada sábado por la mañana, y a poner uno de esos asquerosos desodorantes matarratas.

· En el Restaurante

Si antes el soltero iba a restaurantes chulos, étnicos, o sencillamente grasientos, ahora ya no. La comida tiene que ser sana y barata, ella nos dice lo que tenemos que comer y beber, y se ríe de nosotros si se nos cae un trozo de bistec en el vino. A la hora de pedir un café con whisky nos mira como si fueramos alcoholicos de toda la vida. Reconocemos a un esclavo cuando vemos a un hombre darse la vuelta y decirle al camarero: "Sshht, ponme una gotita de anís...". Qué triste es la vida en pareja. Además la cuenta la pagamos nosotros.

· En el Cine

El soltero es un asiduo de los cines, y le gusta mirar películas francamente malas en sesión de madrugada. Nuestra compañera nos pedirá por otro lado que vayamos a ver la última peli con Richard Gere a las cuatro de la tarde, después de comer, cuando ningún cristiano iría jamás a ver una película. Y luego, obviamente, se queja de que nos durmamos, o que nos pasemos con las palomitas. Lo peor de todo es que a la hora de salir no comentan nada de la película: una horas después nos despertarán en mitad de la noche preguntándonos porqué X mató a Y. O porque nosotros no podemos ser tan guapos como Richard Gere. Lo mejor en estos casos es lanzar un aullido y atacar.

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[raul]

Ir de copas sin dinero


Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ... pero
no tienen más que un euro.
El primero dice:
* Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
* ¿Tu estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a
hacer ahora?
* No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos güisquis y se los beben. Una vez que han
acabado, el primero le dice al otro:
* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la
salchicha por ella, te arrodillas ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No
falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el
segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el
dueño del bar les grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un
segundo güisqui y .. ¡alehop! ... salchicha ... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar,
llevando bebidos otros tantos güisquis, el segundo le dice al primero:
* Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
* Y el primero responde:
* De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí¡ la salchicha en el
tercer o cuarto bar ...

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[raul]

Que bueno!
https://www.elainemarley.com/2007/06/01/yo-tambien-soy-una-pirata/

¿Quiere ser usted millonario?
https://www.youtube.com/watch?v=fOQVbiIpQ3s

Perfección en la publicidad.
https://86400.es/2007/04/27/belleza-obsesiva-y-perfeccion-virtual-de-la-publicidad/

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[raul]

Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas  y escuelas del mundo.

Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
   potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado
  capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.

Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce
horas, todas las mujeres corran por sus oficinas y escuelas desnudas (en bancos,
oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los
  hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
  Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre
   nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados
  de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para
  separar a los homosexuales de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha
  contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA
PAZ DEL MUNDO.

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[Blizz]

El Sobera es un crack, sale siempre en TODOS los zappings, pero es que el cabrón que le pone las preguntas se regala un rato también jajajaja

Saludos,

David

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[Xavi-Ps10]

Chiste sin la mas minima connotacion politica/regional por mas que aparezcan dos presidentes de comunidades autonomas. Hecha esta aclaracion.. es que me ha parecido bueniiiisimo ..



Llama José Montilla a Manolo Chaves:
- Manolo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, José. ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que....
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones
- Puess... si como no, José.
- Pero ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que
tengan una medida de 30 centímetros de largo y 8 de diámetro.
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa. Total que le responde:
- Bueno José, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias Manolo!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el presidente de
Andalucía, hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? ¿De que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de condones azul-grana y con una medida de 30 centímetros de largo y 8 de
diámetro.
- ¡Pero coño! ¿Que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son
puras mentiras.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN GRANADA.
TALLA: PEQUEÑA.

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[raul]

Si ya lo decia extremoduro:
Mucha policia, poca diversion....
https://www.youtube.com/watch?v=okeq0uuldy0

oooooooohaa!!! Que sueño!
https://www.metacafe.com/watch/517897/sleep//R/aff_ys

Lo que todos ya sabiamos, andromeda era gay y el cisne tb
https://miriangoth.blogspot.com/2007/02/sueete.html

El arte es así:
https://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc

( sigo con la limpieza del correo, xDDD )

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[pablosierra]

( sigo con la limpieza del correo, xDDD )

Haz como yo, formateas el disco duro y listo; es mucho mas rapido.

Ahora estoy dudando entre dos opciones:
1ª.- Crear una nueva cuenta de correo.
2ª.- Hacerme represenrtante de viagra y de otro que se llama cialis (creo). No paran de mandarme correos de esos productos.

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[raul]

Yo no formateo, tengo un ghost de cuando el pc iba perfecto, y cuando va mal, tiro de él y todo correcto en media hora
j0j0j0

de todas formas, los correos no los tengo en el pc, están en la cuenta de gmail ( 1,4gb jiji )

Pablo, cada vez que se satura el correo con spam y demás, me hago una cuenta nueva, suele durar tres años o así ( en mi
caso ... )

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[Juan Manuel]

Pues a mi me siguen ofreciendo el "alargatuverga" ese de las narices

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