EL RINCÓN DEL HUMOR

[pat4x4]

Sin palabras......

https://www.youtube.com/watch?v=27PBZQOuGkw

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[Morsa 4x4]

Joe que guapo el mensaje Raul, del 75 y he vivido todo eso, os acordais de la serie V, El equipo A que todos los colegas del barrio la veiamos juntos con nuestros bocatas de chorizo de pamplona, nocilla o con los famosos tigretones.........ufff....que recuerdos mas guapos.

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[Montañes]

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[raul]

Ese no sé porque pide auxilio...
Aún tiene la botella de patxaran entera...
Por cierto... es Etxeko?

jajajjaja
saludos!

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[stilo]

Ese no sé porque pide auxilio...
Aún tiene la botella de patxaran entera...
Por cierto... es Etxeko?

jajajjaja
saludos!

Jajajaja, yo también me había fijado en la botella (¿porqué será?) y creo que no es Etxeko sino Zoco

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[raul]

La botella si, pero el logo ... es lo que me ha hecho dudar...
De todas formas, yo creo que el cartel de SOS lo han puesto luego y que
originalmente era otra cosa... seguramente vendria a cuento del patxaran...

jejejej
saludos!

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[tra´fi:k]

No sabeis de patxarantes. Es La Navarra (el que lo bebe la agarra  ).

Saludetes

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[stilo]

No sabeis de patxarantes. Es La Navarra (el que lo bebe la agarra ).

Saludetes

Se lo suficiente: a partir del cuarto pierdo la noción de todo

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[pablosierra]

Se lo suficiente: a partir del cuarto pierdo la noción de todo

No hace falta que lo jures, me basta com ver el cientifico de tu avatar. Y solo con un traguito.

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[stilo]

Tipos de culos 

(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno pequeño...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con más "kilometraje" ...
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro...
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...

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[stilo]

Tipos de tetas 

 (o)(o) Tetitas perfectas
( + )( + ) Tetas falsas de silicona
(*)(*) Tetas de pezón alto
(@)(@) Tetas de pezón grande
(oYo) Tetas push-up
(^)(^) Tetitas con frío
(o)(O) Tetas desparejas
\o/\o/ Tetas caídas
( - )( - ) Tetas mordidas
( o Y o ) QUE PAR DE TETAS !!!

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[stilo]

Carta de Navidad

“Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.”
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
“Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
“Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.”
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él.
Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir.
“Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.”

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[stilo]

Curso de español para ingleses
PRONUNCIACIÓN                                     ESPAÑOL                           INGLÉS
Boy as n r                                             Voy a cenar                       I'm gonna have a dinner
N L C John                                            En el sillón                          On the armchair
Be a hope and son                                 Viejo panzón                      Fat old man
Who and see to seek ago                       Juancito se cagó                 Little John is a chicken
S toy tree stone                                    Estoy tristón                      I'm kind a sad.
Lost trap eat toss                                   Los trapitos                       The little rags
Desk can saw                                         Descanso                         (you) rest.
As say toon as                                        Aceitunas                          Olives.
The head the star mall less stan dough      Deje de estar molestando     Stop bugging me.
T n s free o ?                                        Tienes frío                          Are you cold?
T N S L P P B N T S O                            Tienes el pipi bien tieso         You have an erection.
Tell o boy ah in cruise tar                        Te lo voy a incrustar             I'm going to ...

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[el_dueño]

jajajajajajajajajaa

me meo stilo me me meoooo jjajjaa

saludosss

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[Montañes]

video comercial toyota

https://www.youtube.com/watch?v=K2QGTaq13ds

 

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[chief4x4]

los efectos son espectaculares como mola el video QUE GUAPO!!







  SALUDOS 

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[Capitán Marley]

Carta de Navidad

“Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Stewie.”
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
“Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Atentamente: Stewie.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
“Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Stewie.”
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él.
Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir.
“Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.”

leyendo esto no puedo imaginarme otro niño que no sea este:

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[vianotron]

Si no la conoceis visitad esta pagina y por ejemplo empezad viendo, en capitulos, el hombre lobo o una historia de amor

https://www.calicoelectronico.com/

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[stilo]

Si no la conoceis visitad esta pagina y por ejemplo empezad viendo, en capitulos, el hombre lobo o una historia de amor

https://www.calicoelectronico.com/

Lo mejor son los creditos finales de "Una Historia de Amor". Te partes.

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[vianotron]

Si, si me lo acaban de comentar y fué la primera que vi, te partes....... juas juas

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[luis-da]

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con
cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando,
¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!".
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te
pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto,
que bien puesta esta esa palabra: "empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes.
Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan.
Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se
convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos,
y te dices:"joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago,
ida y vuelta!!". A partir de cierta edad, los hijos,
cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo.
Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí...

¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos,
¿pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.
Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita,
me acercaba a colocarle la almohadita...ahora,
cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada,
pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí,
inmóvil como una crisálida… Porque los hijos, cuando están en casa,
o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal,
porque si no, comen. De todos es sabido que,
si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera.
En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera".
Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo...
Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto:
acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!!
Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo:
claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta...
en mi coche, claro "como tú no lo usas"…
que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío,
que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos.
Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue.
¿alguno de ustedes tiene el mismo problema,
tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto,
he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención,
que les voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicológica.
Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual.
En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- no tengas vergüenza, que el papá y
la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia,
hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas,
especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie,
vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh,
al que pilla por delante le deja el pelo como
la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del
pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror,
je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas,
se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer.
Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía:
me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto,
tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta.
Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja,
Karembeu y Aberasturi... Y empecé a salir.

Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres
en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios.
Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del ...
Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas.
Pónganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces.
Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta.
Me falta darle la puntilla.

¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel,
y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo,
y digan como quien no quiere la cosa:
- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero,
tú tienes el karma muy lejos de aquí...
y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas,
se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, como tengo razón!!

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[luis-da]

DISTINTOS TIPOS DE PAJAS

Un poco de culturilla sobre .... ¡hombres!
Solo uno de ellos puede haber escrito esta joya de la literatura rosa moderna...

Masturbación.Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

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[luis-da]

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...
HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.
SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.

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[luis-da]

Ésto es un aviso para los conductores despistados:

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de diversas ciudades de España.

La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

¡¡¡¡CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo.

El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde coño estaban trabajando....

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[Oskigan]

Muy bueno el de las pajas, manuelas, manivelas...... , me estoy haciendo una.....jarta de llorar ahora mismo  (mal pensaos)

Ah y si encuentras a las que atracan me dices por donde paran

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[moitocansiño]

Doctor, doctor, tengo diarrea. ¿Me puedo bañar?.

¡Hombre, si es abundante...! 

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[stilo]

Pues siguiendo la misma temática qu Moitocansio, ahí va un poema que me han enviado hoy al correo:

POEMA DE LA CACA

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que
siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, cacho pendejos
límpiense con el papel!
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ....
que se terminó todo el rollo?!!!

REENVIALO A 10 PERSONAS O MAS. SI NO TENDRAS
HEMORROIDES ESTA NOCHE.

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[pat4x4]

Barbie

Va un señor comprar  el regalo de navidad de su hijita a una juguetería y hecha un vistazo a las barbies.

En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿ cuanto vale esta barbie superstar ?
- Cuesta 30 €
- Ah, muy bien, ¿ y la barbie divorciada?
- Esa vale 300 € caballero
- ¿Cómo? ¿y por que tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken………..

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[stilo]

Balls of Steel - The Annoying Devil
Me meo

Jaja
Jajajaja
Jajajajajaja
Jajajajajaja

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[chief4x4]

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro
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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el po**o te va a costar 10.000 pesetas.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del po**o ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20.000 pesetas.
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Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio en una Vespino que se va acercando
Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes.
El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del tio le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
Vespino: Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
Mercedes: Pero loco que te vas a ¡¡mataaaaaaaaaar!!
Vespino: ¡¡Qué va, si fumo muy poco!!

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