EL RINCÓN DEL HUMOR

[raul]

40 razones por las que una partida de rol es mejor que el sexo
C U R I O S I D A D E S

1.- Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes ke esperar a ke la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin ke tu novia crea ke eres un dejenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualkier momento y continuarla el día despues.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo kitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El master no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualkier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin kedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol facilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adkirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin ke los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venereas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se rien de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor ke con los demás jugadores con los ke ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin ke los jugadores se kejen.
40.-No necesitas decir "Te kiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.

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[raul]

51 MANERAS DIVERTIDAS para PEDIR Una PIZZA por telefono.
 
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Preguntele qué ropa lleva puesta.
14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 906
20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
30. Ordene una porcióna, no una pizza entera.
31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.

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[raul]

30 Síntomas de que uno es borracho

       1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
       2. El trabajo interfiere con su bebida.
       3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
       4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
       5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!.
       6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
       7. La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras Ud. estaba en el bar.
       8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
       9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
      10. Acostado en el piso... te caes.
      11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
      12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
      13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
      14. Las decisiones de Aznar... comienzan a tener sentido.
      15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
      16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
      17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
      18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
      19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
      20. Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!...
      21. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
      22. Llevenme a borracho!... estoy casa.
      23. La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
      24. Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
      25. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
      26. El whisky ya no surte efecto.
      27. Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti  tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
      28. ¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?...
      29. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
      30. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?".

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[raul]

60 frases geniales

·         No robes. El Gobierno odia la competencia.

·         Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

·         La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

·         Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

·         Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

·         El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

·         La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

·         A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

·         Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

·         La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

·         Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

·         Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

·         No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

·         Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

·         El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

·         Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

·         El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

·         Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

·         Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

·         El diabetico no puede ir de luna de miel.

·         Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

·         Eres feliz o casado?

·         En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

·         Intente suicidarme y casi me mato.

·         Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

·         Tengo un sueño que no me deja dormir.

·         Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

·         Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

·         Los japoneses no miran, sospechan.

·         Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

·         Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

·         La musica japonesa es una tortura china.

·         El eco siempre tiene la ultima palabra.

·         En los aviones el tiempo se pasa volando.

·         Los mosquitos mueren entre aplausos.

·         Cual es la mitad de uno? El ombligo.

·         Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

·         Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

·         Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

·         Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

·         Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

·         A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

·         Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

·         El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

·         Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

·         Bigamo: Idiota al cuadrado.

·         Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

·         Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

·         Amaos los unos sobre los otros.

·         La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

·         Hazlo bien y no mires con quien.

·         Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

·         Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

·         Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

·         Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

·         A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

·         Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

·         El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

·         La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

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[raul]

76 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE 
1.. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2.. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.. Sabes cosas sobre coches, tanques y motos.
4.. Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5.. Futbol los domingos.
6.. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.. Las colas al baño son aún menores.
8.. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.. En las peluquerias no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.. Todos tus orgasmos son reales.
13.. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
15.. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
16.. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17.. Tu apellido se queda.
18.. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20.. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
21.. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22.. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23.. Puedes estar bañado, duchado y listo en 10 minutos
24.. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
25.. Los planes de la boda se arreglan solos.
26.. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
27.. Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de tres.
28.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29.. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30.. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
31.. Puedes meterte en un campeonato de mear.
32.. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33.. Puedes ser presidente.
34.. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35.. Las flores arreglan todo.
36.. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
37.. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38.. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique.
39.. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
40.. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
41.. "Jugar" antes del sexo es opcional.
42.. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
43.. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44.. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
45.. Los mecanicos no te mienten.
46.. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
47.. Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
48.. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
49.. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
50.. No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".
51.. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52.. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.
53.. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
54.. Pelo gris y arrugas se quedan.
55.. Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 11.000 pts.
56.. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
57.. Siempre hay algun partido en la television.
58.. No sacas pedacitos de los postres de otros.
59.. El control remoto es solo tuyo.
60.. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
61.. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
62.. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
63.. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
64.. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde y los demas te reiran las gracias.
65.. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
66.. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
67.. Un buen eructo es casi casi predecible.
68.. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
69.. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
70.. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
71.. Las peliculas porno estan diseñadas para ti.
72.. No tienes que recordar fechas de cumpleaos y aniversarios. ´
73.. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
74.. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.
75..Puedes decir que SI a la invitacion para bañarte en la Piscina de un amigo, sin tener que pensar en que no puedes porque tendras que depilarte.
76..No necesitas bolso; ya cargara ella con la cartera, las llaves y las gafas de sol.   

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[raul]

Querido hijo:

   A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel
de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que
tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de
tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y
ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para
dirigirte a nosotros, tu familia:

   Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno
de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente
desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad
(estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a
tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se
encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio
suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y
dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual
de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
   Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales
como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el
software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que
aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto,
de tus padres.
   La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus
unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa
interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
   Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo
orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te
resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar
algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno,
comunícamelo y desarrollaré un patch.
   Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu
área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que
limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
   Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer
overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

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[raul]

FRASES DE HOMER J. SIMPSON.

Tu estas en todas partes, señor, eres omnivoro. (Homero a Dios.)

Yo no soy supervisor tecnico, soy tecnico supervisor, la realidad es que no he hecho nada que valga la pena en mi vida, soy un don nadie, un inutil.

Marge! peso 239 libras! mira! estoy usando los agujeros originales del cinturon!

Son las 5 am. pesco al general sherman a las 6, me lo como a las 6:30, vuelvo a las 7, me meto en la cama y ni una prueba incriminatoria. je, je! el crimen perfecto!

Un reactor nuclear es como una mujer, solo hay que leer el manual y apretar el boton indicado.

Marge, para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.

Si te vas a enojar conmigo dada vez que hago una estupidez, no voy a tener mas remedio que dejar de hacer estupideces.

No fue tarea facil cuidar de una mujer embarazada y un niño problematico, pero a pesar de eso no habia quien me quitara mis 8 horitas diarias de television.

A la grande le puse cuca.

Marge voy a la taberna, envia a los niños con los vecinos, voy a volver jalao.

Papa!, has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. y los viejos son un estorbo.

Apu.. por si te sirve de algo, te dire que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera falnders.

Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza..

Callate o te apuñalo con un hisopo! (hablandole al cerebro)

dentro de cada hombre hay una lucha entre el bien y el mal que no se resuelve.... soy homero el malo!, soy homero el malo!, soy homero el malo!, soy homero el malo!, si!

el otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de futbol y lami el suelo bajo los asientos

que tal si tomo un baño y me resbalo con el jabon?... ayy dios mio me mataria!!!!!!

bueno estuve diseñando un gran plan..  durante el examen me escondo bajo un sillon y espero que de alguna forma todo se arregle

Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso

Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas

siempre quise ir a la universidad... pero el destino se interpuso.... firma esto y estas dentro homero... oh!, ese perro se robo un jamon!! voy a detenerlo!!!

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[raul]

Mensajes en una empresa
Autor: Jesus Cerbilla Saiz

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el
personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLÓN DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 años, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

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[raul]

Microsoft y la Fantasía Épica
C U R I O S I D A D E S

Recientemente uno de mis amigos, un genio de las computadoras, me visitó. Mientras hablabamos le mencioné que había instalado Windows 98 en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows 98 y para mi sorpresa, me lo arrebató y lo metió en el horno microndas y encendió el horno. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:

-'No te preocupes, no se dañará.'

Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:

-'Míralo muy de cerca.'

Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes».



Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero

central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:



56E20532E4F2E207061726120676F6265726E61726C6F73206 120746F646F732C20756E20532E4F
2E207061726120656E636F6E747261726C6F732C20756E2053 2E4F2E207061726120617472616572
6C6F73206120746F646F73207920656E206C61732074696E69 65626C617320617461726C6F732E



- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letraas son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:





"Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas."

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[raul]

Y la última por hoy.

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[ratilla9]

Joder mirar este indio yo si viviera en mi pais le metia en la carcel directamente
https://www.youtube.com/watch?v=qRGC9U-M9pA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Epumbo%2Ecom%2Fjuegos%2Ephp%3Fid%3D5187

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[Blizz]

No sé si habéis visto alguna vez este video, a mi me mola jejeje

Os dejo un link a la letra, que en inglés es más guapa aún 

https://www.youtube.com/watch?v=JXiHpsL6ABc

https://www.com-www.com/weirdal/thesagabegins.html

Saludos,

David

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[pablosierra]

¿En que se parecen las patatas pringles a la diarrea?

En que cuando haces pop, ya no hay stop.

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[pablosierra]

En qué se parecen:
un ventilador roto y una silla al nº 150.
1º El ventilador roto, no vienta
2º en la silla usted  se sienta
por lo que "novienta y se_sienta"= 150.

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[M-3 Cantabria]

Aprovechando que hay poco moderador( Entre bajas, viajes y varicelas....)

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[Blizz]

Que animales más curiosos eh? 

Saludos,

David

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[Brasi4x4]

Esto no tiene desperdicio...

https://www.youtube.com/watch?v=u1z6OCRJVks

Salu2

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[raul]

Carta de un informático que deja a su novia.


Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Y por qué lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de ... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer click.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistmea cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy un hombre! nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tú cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! ¡Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la
licencia, no deberías haber hecho click en NEXT.

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te
resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

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[raul]

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con
una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a
una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten
información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares,
principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno
que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me
llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a
llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que
temblaban y sudaban por la expectativa - levanté el teléfono y
marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente....
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy
dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso
tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que
te asegures que me nantendré despierta ¡toooda la noche.....!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que
quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua
o lo que tu quieras.
¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para
hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

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[Blizz]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

El recepcionista debió subir corriendo a la habitación 

Saludos,

David

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[pablosierra]

P'a mearse. Cada vez que lo veo de parto.

https://www.youtube.com/watch?v=CClusMRb-Bs&mode=related&search=

Otra de gatos.

https://www.youtube.com/watch?v=yWb7-p43pa8&mode=related&search=

Y otro mas.

https://www.youtube.com/watch?v=Zfmh9X8-7h4&mode=related&search=

¿Se nota mucho que me encantan los gatos?

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[Pini.GR]

PALIER REFORZADO, O SITUACION PELIGROSA


POR CIERTO QUE 4X4 PUEDE SER POR MAS QUE LO MIRO

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[Blizz]

Pues mira Pablo, te hará gracia mi gatita jejeje

Tiene 8 semanitas

https://www.youtube.com/watch?v=h6DvZEU1MrA

Saludos,

David

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[pablosierra]

Precisamente, el primer video que encontre, (por casualidad), de gatos, ¡¡¡¡fue el de tu gata!!!!!!!
Es preciosa, tio. El clip en el que se duerme con la musica es la repera.

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[Californio]

Na que me cebo con la benemerita que son muy simpaticos ...

https://www.youtube.com/watch?v=E5dGsKxEcqY&search=guardia%20civil

https://www.youtube.com/watch?v=ey081z7VsqU&search=guardia%20civil

Mirar que cuatreros son ...

https://www.youtube.com/watch?v=ngFcD9C1DlE&NR

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[pablosierra]

¿Alguno se apunta a darles unas clases de conduccion 4x4 a los picoletos del ultimo video? 
¿Y no saben, que tal y como estan las cosas ultimamente, no se puede uno salir de la cerretera? juas juas juas

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[el_dueño]

yo con lo que mas me rio es con la hartá de burradas que dicen los del autobus, que si el patrol tiene control de traccion que si patinan tres ruedas que con una sola sale etc etc....

saludosss

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[pablosierra]

 SEGUNDO DILUVIO

A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo:
"Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de
egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser
vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que
envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su
patio, pero ningún arca.
"Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, ¡donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido
discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma
contra-incendios.
Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque
violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les
iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para
conseguir un pacto.
A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre
los trabajos necesarios para
hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al
arca, ¡no me han querido creer!"
"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para
impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias
especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa
madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.
Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora
de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales
salvajes contra su
voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad
contra los animales."
"La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero
sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo
encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo,
protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis
propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy
cualificados,...que pagan cuotas de afiliación."
"Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes,
so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que
Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de
extinción."
"Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la
construcción de ese Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido
Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, ¿no vas a destruir la tierra?
"No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga."

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[raul]

https://www.youtube.com/watch?v=okJsav1iTs8

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[chief4x4]

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre - Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.


Mama, mama ¿los limones tienen plumas? no. entonces he exprimío al canario


_¡Mama, Mamá, en la escuela me dicen despistado _¿cuantas veces te lo dije? tu casa es la de al lado


Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.


Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!


Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

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