EL RINCÓN DEL HUMOR

[poutz4x4]

Me ha llegado un mail... vaya tela!!
















Los comentarios no se ven es una pena...

En los exameses la gente se aburre mucho esperando alguna chuleta del compañero y hace locuras!!

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[Blizz]

El del elefante un 0? Yo creo que por lo menos un 5 sí tiene...

Saludos,

David

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[hummerinator]

aqui os dejo un video bastante gracioso, con todo el respeto que se merecen los guardia civiles, pero si mirais los comentarios este video les ha gustado hasta a ellos 

https://es.youtube.com/watch?v=v6pCTRa8nTc&feature=related

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[poutz4x4]

Ia se ven todas mis fotos!!!

El video muy guapo 

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[dunesdesorra]

Divertido el video

Saludos

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[pablosierra]

Ese video, es un montaje sobre una cancion de un grupo asturiano que se llama " La Cirigueña".
Se dedican a hacer canciones en plan simpatico. Si no entendeis alguna palabra del bable, preguntad.

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[morf]

Estadística de mi vida conyugal.

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce.
Porque no era el día apropiado Diez y Nueve.
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
Era muy tarde en Diez y Seis.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
Hacía mucho calor Veintitrés.
Sentías dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en Trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete.
El pequeño estaba llorando en Catorce.

Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.


Cariño tu marido te echa mucho de menos.


_________________

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[morf]

LA FRASE ADECUADA:
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual, toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la cara contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
Ahhh, eso...!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE LOCA, QUE ESTOY CASADO!!!"

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[morf]

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de
ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los
días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?


-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.


-Creo que me traés mala suerte, la puta que te parió...

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[morf]

CARTA AL MARIDO:

Querido marido:

Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero
Dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuan-
do entraba en el garaje……… Te adelanto que a mi no me
pasó nada, para que estés tranquilo.

Regresaba de compras cuando al entrar en el garaje
puse el pie en el acelerador en vez del freno.  La
Puerta del garaje está un poco doblada pero afortunadamente
la camioneta paró cuando chocó con tu auto.

Estoy realmente apenada, porque sé como idolatras tu
coche, pero me imagino que me perdonarás, porque
Sabes cuanto te quiero………………………………………

Te incluyo una foto del accidente para que tengas una
Idea de lo pasó y no te asustes.

Te amo mucho,

Tu adorada esposa

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[Xavi-Ps10]

        Dice que esta un ciego sentado en un banco de la calle cuando le pasa por delante un tipo transportando un bacalao seco a lo que el ciego se gira y le suelta "GUAAAPAAAA...."
   

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[Rextim]

que rapidez ¡¡¡¡  7.31 y te quedas como te pario tu mami...

https://www.youtube.com/watch?v=kYhNfbdPta0#

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[morf]

Ratòn(mouse) femenino.

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[dunesdesorra]

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[pablosierra]

JUUAAAAAAAAAAAA

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[Xavi-Ps10]

D; D; D;D

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[morf]

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[L-300]

Holitas
compañeros


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
 

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
 
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


 

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[joseluistoyota]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!! Splitctct, >splocfff, flackkk!!!!!!!! uooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:-
Hijo de puta, tendrias que ver como quedó la parte de atrás de los mios!!!!   

 

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[anny]

 

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[Xavi-Ps10]

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[dunesdesorra]

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

    El año 2009  será

    EL AÑO DEL

    CONSUMISMO

    ALEGRESE!


    SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
    EXPERTOS EN ECONOMIA,
    MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

    C O N S U M I S M O 

    TENDRÁ QUE QUEDARSE:

    CONSU-MISMO COCHE

    CONSU-MISMO SUELDO

    CONSU-MISMO TECHO
     
    CONSU-MISMO VESTUARIO


    CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

    Y SOLO SI DIOS QUIERE...

    CONSU-MISMO TRABAJO...


    NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
     
    ARRIBA EL CONSU-MISMO
     
    ¡PORQUE NO HAY DE OTRO!

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[Xavi-Ps10]

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[raul]

https://yalohasleido.blogspot.com/2008/09/se-vende-frmula-1.html
XDDDDDDDDDDDD

visto ayer^^

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[L-300]

Holitas

El porqué de muchas cosas curiosas 



> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
> >
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH?


 

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[PK-GR]

 La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
>
>
>
> - Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices
> de preguntar:
> ¿Vas a barrer o vas a volar?
>
>
>
> - Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la
> camisa,
> darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
> ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
>

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[SAHEL-CEUTA]

> >>Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted
 tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es>usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le
importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)-
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a
una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de
Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat
activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil )
- Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono:
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
       
- TUTUTUTUTU...

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[dunesdesorra]

  Por desgracia, tan real como la vida misma 

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[PK-GR]

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de familia. -
 ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
madre.....

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[PK-GR]

Un médico Israelita comenta:
         'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
         testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
         buscando trabajo'.
       
         Un médico alemán comenta:
        'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
         la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
       
        Un médico ruso comenta:
         'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
         sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
         semanas, ambas están buscando trabajo'.
       
         A lo que el médico ESPAÑOL responde:
         'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
         en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
         lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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