EL RINCÓN DEL HUMOR

[diceje]

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.

Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “VALE", ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

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[akodiak]

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas  mujeres increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.
       Ella le pregunta:  - ¿Está esperando a una mujer impuntual?
       - No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
       - ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
       - Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
       - ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
       - Me indica que usted está sin bragas, ni sostén.
       La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
       James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice: -
       --
       --
       --
        Caramba, está adelantado media HORA.
 
 
 

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[akodiak]

La ingesta de vinos puede ser además de un placer internacional un finoarte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.


Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.

Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

1.¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Arriba, al centro y pa dentro!"

2.¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3.¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4.¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5.¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6.¿Cómo debe tomarse el vino?
A - Con sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en un sofá, en camiseta y zapatillas.
7.¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8.¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A-Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9.¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10.¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B - Donde haya bares, restaurantes y chiringuitos.
11.¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca me hacen reír.
12.¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.

Si la mayoría de sus respuestas es A
Enhorabuena, es usted un cretino pretencioso que va de entendido y finolis por la vida. Le gusta vacilar y complicar las cosas. Si no aparenta ser más que los demás revienta. Antes de cinco años le aparecerá una úlcera.

Si la mayoría de sus respuestas es B
Felicidades. Usted sí que sabe disfrutar del vino y de la vida. No se anda con mariconadas y le da igual lo que piensen los demás. Es usted más chulo que un ocho. Siga así, vivirá muchos años

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[akodiak]

Manolo y Manola  venden colchones y ropa interior.
Un día Manolo le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2011! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas!
¡Hice 500 euros!

A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.

¡¡Ponte las pilas, Manoliño...!!

 
 

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[Picapiedra]

Bungee Jump Prank 
El tio se cree que esta saltando de un puente

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[karmela]

que valor!

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[Picapiedra]

Debe ser una broma de una despedida o algo de eso, porque también lleva el pelo morao, le habrán puesto la capucha y le han dicho que iba a hacer puenting, y en vez de eso se lo han llevao al embarcadero jejejeje.

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[Tino (Patrol-astur)]

 

Tener paciencia y escucharlo entero, jajaja

encerrado en un gareje en gijon

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[maria.jose]

 
Saludos

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[karmela]

 

yo se de uno que lo cuenta así que tiene ocación

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[VIPER]

Este es el chiste nº 36 de las kedadas 

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[karmela]

Este es el chiste nº 36 de las kedadas 

jaaaaaaaaa ja jajajjajajajaja!!

luego viene el del concurso de bragas y el e la gitana comiendo sandia jaaaaaaaaaaaa ja jajajaja jajaja

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[diceje]

Jodeeeeeeeeeeeee, que bueno el del garaje....
Me recuerda a uno viejo de Manolo cabeza huevo, deja ver si lo encuentro y tampoco se si ya está puesto, pero en su día me partía cada vez que lo oia, es basatante mal hablado, pero te tronchas. Este video es de la recopilación de llamadas, que le hicieron a este pobre Señor, que a veces parece que le va  a dar un infarto, de un momento a otro:

He borrado el video, habian unas llamadas que no habia oido y la verdad es que se pasan en "lo soés" del lenguaje y por respeto a l@s forer@s, lo retiro

Saludos:

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[karmela]

Jodeeeeeeeeeeeee, que bueno el del garaje....
Me recuerda a uno viejo de Manolo cabeza huevo, deja ver si lo encuentro y tampoco se si ya está puesto, pero en su día me partía cada vez que lo oia, es basatante mal hablado, pero te tronchas. Este video es de la recopilación de llamadas, que le hicieron a este pobre Señor, que a veces parece que le va  a dar un infarto, de un momento a otro:

He borrado el video, habian unas llamadas que no habia oido y la verdad es que se pasan en "lo soés" del lenguaje y por respeto a l@s forer@s, lo retiro

Saludos:

ja ja jajajajajajajaajajajjajajjaaaaaaa!!!!!

no entiendo nada, pero no hace falta ja jajajajajaja!!!!

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[diceje]

Karmela; es que primero puse el video, habia oido algunos trozos hace tiempo, lo puse sin oirlo, pero posteriormente lo puse completo y la sorpresa fue, que habian "bromas" nuevas y de lenguaje bastante durillo, mas del que habia avisado que tenia  ....entonces lo quité..

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[jlvaldi]

Si quieres fastidiar al vecino......... que te está dando la murga con sus ruidos


1º conectas el ordenador
2º colocas los altavoces junto a la pared del vecino al que quieres tocarle los cataplines

3º clicas este enlace:

https://www.jodealvecino.com/

4º eliges cómo le quieres hacer entrar en razón
 
5º !Funciona!
 

 
 

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[karmela]

jaaaaaaaa jaj ajajaj jajja!!!!

Anji estaba durmiendo en el sofá y ha dado un salto, pobrecillo ja ja ja jajajajaja!!!!!

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[lancia]

jaaaaaaaa jaj ajajaj jajja!!!!

Anji estaba durmiendo en el sofá y ha dado un salto, pobrecillo ja ja ja jajajajaja!!!!!

si pero si no nos dices cual has puesto vamos a pensar mal

 

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[karmela]

    ja jajajajajaja!!!

solo me ha dado tiempo de poner el taladro jajajaja!!!!

ahora estoy viendo que hay mas

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[lancia]

    ja jajajajajaja!!!

solo me ha dado tiempo de poner el taladro jajajaja!!!!

ahora estoy viendo que hay mas

MAAAAAAL , tenias que haberle puesto uno que hay en la segunda pagina que su simbolo es un hombre encima de una mujer

 

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[indignado]

Ya lo hemos visto lancia, ya  lo hemos visto

estas bien? calmate hombre

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[lancia]

TRANQUI que toy muuu bien

Si la Formula 1 fuese española esto si que sería un espectaculo.. alguno de los cambios que seguro que se produen son:

1. Fuera las “chicanes” un buen par de badenes asi bien colocados si que darán espectáculo.. y después de los badenes un par de mecánicos para arreglar amortiguadores.

2. El semaforo? eso sobra ahí una buena rotonda que solo se pueda pasar a lo español.. vamos por el carril interior hasta justo antes de salir.

3. El hands, esa chepa de plasticucho, fuera.. donde este una alfombrilla de bolitas como la de los taxistas.

4. El cambio de las ruedas se hará en un tiempo minimo de 2 horas y al que lo haga más rápido se les echa del sindicato de mecánicos, que los alemanes son mu raros y son capazes de trabajar.

5. que es eso de asfaltito plano?.. se mandan un par de operarios de gas natural, iberdrola, r o chocolate sin fronteras y se ponen ha hacer zanjas hasta que llegue al nivel 2 en la escala Gallardon de obras por metro cuadrado.

6. la clasificación será según la exageración delante de unas cervezas al estilo.. yo me hago Madrid Valencia en 20 minutos sin arrancar el motor y el que más exagere va el primero por campeón.

7. En la vuelta 15 se corta el circuito para hacer una manifestación o un carrera ciclonudista.

8. Que es eso de las azafatas con el chapman? aquí se llevan a lso colegas del piloto y lo celebran delante de unas cervezas.

9. Nada de que todos los mecánicos son iguales, Todos los equipos necesitan tener a un personal cualificado para limpiar el casco tambien conocido un yonki de un paso de cebra ahi diciendo jefe le limpio el casco quiere pañuelos?

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[tortugo]

1- CARIÑO, ¿COMO TE GUSTAN LOS HUEVOS?

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[maria.jose]

 

Lo siento es un poco fuerte , pero lo he leido y me ha hecho mucha gracia ,ahi va

Un cura que tenía todos los domingos 20 feligreses y siempre tenía preparadas 20 hostias consagradas,un día por curiosidad los cuenta y tenía 21 y dice-Y ahora que hago?Ya está hago una con la piel del tambor,la pinto de blanco y a quién le toque le tocó.Llega el momento en misa y le toca la piel del tambor a una vieja,la mujer extrañada al final de misa pregunta al cura-Oiga padre,de que están hechas las hostias?-Del cuerpo de Cristo hija mía.Y dice la vieja-PUES A MI ME HA TENIDO QUE TOCAR LA POLLA PORQUE CUANTO MÁS LA CHUPO MÁS DURA SE PONE!


Ahi va otro que tambien esta fuertecillo

De aqui me echan

Entra una mujer a la iglesia y ve a una amiga lavandose las manos en la pila del agua bendita y le pregunta ¿que haces? y la otra le contesta: es que le hice una paja a mi novio y el cura me ha mandado esta penitencia, la otra le contesta : pues no ensucies mucho el agua que yo voy a tener que hacer gargaras

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[diceje]

    Maria José por favor, que estamos en horario infantil...

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[VIPER]

 

El primero me lo apunto.... en la proxima kedada tiene el numero 364 

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[maria.jose]

PERDON   PERDON   PERDON

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[diceje]

  No hay que pedir perdon, porque son buenos, si no te excomulgamos 

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[maria.jose]

Uno suave

 
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo

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[maria.jose]

 
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?


Di no a las drogas.

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