EL RINCÓN DEL HUMOR

[akodiak]

jubilata cabrito.............


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...






Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.




Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:




¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.




Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.




¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

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[akodiak]

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

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[akodiak]

 Sr. Juez
 
 
Bartolomé y Carlitos, dos amigos, ya jubilados y de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
 
Un día Bartolomé no llegó.
Carlitos no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
 
Pero después de una semana que Bartolomé no venía, Carlitos realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Carlitos no sabía dónde vivía Bartolomé, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Carlitos no había visto a Bartolomé, pero un día Carlitos fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bartolomé!

Carlitos estaba muy emocionado y alegre de verlo y le  dijo.

Entonces, "¿por lo que más quieras Bartolomé, dime qué te pasó?"

Bartolomé le contestó,
 
"He estado en la cárcel"

"¿En la cárcel ?  "replicó Carlitos. "¿qué te pasó?"

'Bueno, dijo Bartolomé,
 
¿conoces a Irma, la linda camarera rubia  de la casa donde está la "cafetería" donde voy a menudo ? 

'Claro,'  dijo Carlitos, 
 
Yo la recuerdo. ¿  Qué pasa con ella ?'

'Bueno, un día me demandó por violación. 
A mis 87 años,
 

Yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré
 
                     culpable ....

 

" El maldito Juez me sentenció 30 días de cárcel por mentiroso " 
 
 

 
 

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[VIPER]

LECCION DE ECONOMÍA
   
  1./ Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡ 29 euros !
   
  2./ Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡ 39 euros !
   
  3./ Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en MAHOU, CRUZCAMPO, HEINEKEN, ALHAMBRA, ETC.... (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros !
   
  Conclusión : en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza.
   
  Y recuerda que quien bebe,
   
  VIVE:
  · Menos triste.
  · Menos deprimido.
  · Menos tenso.
  · Menos peleado con la vida.
 
  Piensa en ello, y... Si vas a conducir.....no bebas..
  Pero,  si te vas a tomar una cervecita,.....
  ¡llámame y nos la tomamos juntos!

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LA HISTORIA NO SERÍA LO QUE ES SI NO FUERA POR ESTE DETALLE...
 










 
 







Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:






 ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
 
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ..
 
¡no vas!

Saludos
 


 

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[diceje]

Pues habra que beber mas e invertir menos 

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[diceje]

Un tren que sale de Huelva y va a Almería, por el camino se oye por la megafonia, que por razones técnicas, el tren que tenia prevista parada en Granada, no puede parar. En uno de los vagones iba un legionario sentado y enfrente un enano. Cuando dan el mensaje, el enano empieza a llorar....el legionario le pregunta que le pasa y el enano le dice que se casaba la hermana en Granada y que como el tren no paraba, se iba a perder la boda.
El legionario le dice: "Por la Legión y mis cojones, que tu paras en Granada." El legionario le dice al enano, cuando lleguemos al anden en granada: te voy a coger por el cuello de la camisa, y te saco por la ventana, tu empieza a correr en el aire y cuando yo vea que coges carrerilla te suelto y así puedes parar en Granada. Pues el enano estaba de acuerdo y así lo hicieron.
El tren sigue su trayecto y cuando llegan a Almeria, se baja el legionario del tren y al momneto se ve al enano sentado en un banco, llorando.
Se acerca el legionario y le dice, ¿pero ostias no te dejé corriendo en el anden de Granada, que haces aquí...?
El enano le dice, que dos vagones mas atras venia otro legionario y que al verlo correr por el anden, le dijo:
  Por la Legión y mis cojones, que tu no pierdes el tren...... y me cogio por el cuello de la camisa y me metió al tren otra vez.
   Saludos

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[VIPER]

 

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[karmela]

 

pobrecillo!!!! ja ja jaj aj aj aja!!!!

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[akodiak]

Asunto: Nieve

Acabo de colgar el teléfono después de hablar con una vieja amiga que
tengo y que vive en Soria.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega
a la cintura.

La temperatura ya bajó hasta los -20° C y además hay viento norte con
ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana
de la cocina todo el día.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarlo entrar en casa.

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[diceje]

 

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[Xavi-Ps10]

Uno, que tuvo unas diarreas tan graves tan graves que para salvarle la vida hubo que hacerle una transfusion de mierda

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[karmela]

Uno, que tuvo unas diarreas tan graves tan graves que para salvarle la vida hubo que hacerle una transfusion de mierda

 

y sabéis ese de que...

"... me se pegan las bragas...."?

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[VIPER]

O el de "darle el supositorio al pavo"........ ¿lo sabeis? 

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[Xavi-Ps10]

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[karmela]

 

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[diceje]

Como la cosa está un pelín escatológica, me permito este: 

Llega un chico a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Sultan) se mete debajo de la silla, la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.
En eso el chico siente ganas de tirarse un pedo, se lo tira, la suegra lo oye y dice:
- Sultan!!!!
El hombre contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se tira el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Sultaaaaannnn!!
El hombre ya confiado de su estrategia sigue esperando, a su novia. A los dos minutos no puede mas y se tira otro pero que rompe oídos y la suegra dice:
-Sultannnnnnn!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.
 

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[el_dueño]

vamonos de ruta con estos no?

Así conducen en Rusia.

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[akodiak]

 

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[akodiak]

DECEPCIÓN AMOROSA
 
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." 
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos" 
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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 LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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  EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 
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 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...
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PADRE POLÍTICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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  MARÍA   
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                             
 
- Por eso, María... por eso...
 
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PRIMERA EXPERIENCIA
 
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:
 
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
 
- Explíqueme de que se trata
 
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
 
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
 

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[karmela]

 ja ja ja jaja jajaj ajaja!!!!!!!!!

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[Xavi-Ps10]

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[jlvaldi]

Diferencias entre solteros y casados

El soltero abre la nevera, mira, dice bah, lo de siempre y se va a la cama.

El casado va ala cama, mira, dice bah, lo de siempre y se va a la nevera.

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[akodiak]

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
 
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
 
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!
 
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
 
- Tengo un problema con mi pene, contesté
 
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
 
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
 
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
 
Y yo le contesté :
 
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”
 
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
 
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
 
“Tengo problemas con mi oído"
 
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
 
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
 
- "que me arde al mear”,
 
 
Las risas en la sala de espera fueron de antología…                     
 
 

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[maria.jose]

 
Saben aquel que diu...que son dos borrachos que iban paseando por La Molina, lo más natural del mundo ¿no?
 En eso que les cae un alud de nieve encima,… empiezan a grapejar para salir a la superficie, en eso que a lo lejos ven una San Bernardo con un barrilete de coñac colgado al cuello.
 Y li diu un borracho a otro, diu mira por ahí viene el mejor amigo del hombre, diu sí y viene con un perro, tu.

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[maria.jose]

 
SAQD.que li diu un tío a un altre.
 Oiga, ¿y cuantos hermanos eran?
 Diu 10, ¿y viven todos?
Diu: no! Vivir solo vivo yo, los demás trabajan.



SAQ Diu Cariño ¡hoy es nuestro aniversario y voy a matar un pollo! Y que culpa tiene el pollo, mata a tu primo que fue el que nos presentó



Saben aquel que diu....Que le diu una abuela a su nieta.
 ¿Hija como se llama el alemán ese que me vuelve loca?
 Diu alzheimer abuela Alzheimer




Un tío, en el aeropuerto del Prat estaba facturando el equipaje y diu…
 Miré la maleta grande, me la manda a Canarias, la pequeña a Beirut y las dos bolsas de mano a Roma.
 Diu: Oiga ¿Esto es imposible?.
 Diu ¿Imposible?, Si me lo hicieron el mes pasado y sin permiso, cony.

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[akodiak]

 

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[VIPER]

Eugenio Forever 

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[lancia]

Como creo que mas de uno pasamos de los taitantos ahi va eso que mas de uno se sentira identificado, para los mas jovenes dire que no es un chiste, era la realidad



 Como la vida misma ¡¡¡¡¡


Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin air-bag,

hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas ... con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema.

Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso, si no buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una fogata para asar patatas y contar historias de miedo.

No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con Mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.

Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadores ni Internet. Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos. Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, a la lima, al rescate ..., en fin tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera,en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo, no en un chat diciendo

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes!

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos. ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que los abogados y los gobiernos regulasen nuestras vidas, para nuestro propio bien.

 

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[Picapiedra]

 
<a href="https://www.youtube.com/v/7cdkqJN2rxI?version=3&amp;feature=player_detailpage" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/7cdkqJN2rxI?version=3&amp;feature=player_detailpage</a>

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajaja que buenisimos jajajajaja, esta noche los veo

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