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Zona General => General => Mensaje iniciado por: moitocansiño en Mié, 22 Febrero 2006, 21:04:19, pm

Título: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mié, 22 Febrero 2006, 21:04:19, pm
Demos rienda suelta a nuestro sentido del humor. Cuenta un chiste, dí algo gracioso, invéntate algo divertido.

PARA SONREIR, CARCAJEARSE O SIMPLEMENTE MEARSE DE RISA  :) :D ;D

La expresión de la frase cambia según....

Por eso ....

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

NO ES LO MISMO..............nieve en polvo que un polvo en la nieve   
bueno, cuando vas andando sobre nieve en polvo tiene mas gracia 

Tampoco es lo mismo:

"Una pelota vieja, que una vieja en pelota"
"Si un tren coge a un niño lo hace polvo, que si le echas un polvo a una como un tren, le haces un niño"
"Un tuberculoso, que ver tu culo hermoso"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 22 Febrero 2006, 21:18:03, pm
¿Puedo soltar todas las paridas que quiera en este post? ;D
Pues empiezo con mi anecdotario, es que me pasa cada cosa... esta es un poco escatológica:

Resulta que nos llevan de la Ikastola a un viaje cultural a Salamanca y nos alojan en un colegio internado cerca de la capital salmantina. Después de un largo viaje en tren, llegamos con unas inmensas ganas de ir al servicio, y claro, hay unos pocos retretes pa veintitantos (por cierto, eran mixtos), y yo que estaba con la rodilla chunga, cuando llegué estaban todos ocupados. De repente me fijo en una puerta entreabierta y digo, coño uno libre, abro la puerta y zasss, de los de a pulso (sin taza, bujero en el suelo sin más) >:(. Pues como había tanto apuro decidí jiñar a pulso y cuando acabo me pongo a buscar la cadena... ¿andandará?  ??? Hasta que voy levantando la vista y veo una llaver roja y otra azul... y un poco más arriba... el telefonillo de la ducha... :o Mierda, pues que había jiñao en la ducha. :-[
No os podeís imaginar las aventuras para deshacerme del chorongo... pero esta parte ya no la cuento :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: artris en Mié, 22 Febrero 2006, 22:04:32, pm
Sabeis cuales son las tres mentiras universales que le dice el hombre a la mujer:
 - SIEMPRE TE QUERRÉ.
 - SIEMPRE TE SERÉ FIEL.
 - CHUPA, CHUPA QUE YO TE AVISO.

Pd: Que ninguna forera se ofenda por favor, solo es una broma.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: goiko en Jue, 23 Febrero 2006, 11:12:01, am
NO ES LO MISMO... Cemento Rezola, q rozartela con zemento.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Jue, 23 Febrero 2006, 17:28:19, pm
¿Puedo soltar todas las paridas que quiera en este post? ;D
Pues empiezo con mi anecdotario, es que me pasa cada cosa... esta es un poco escatológica:

Resulta que nos llevan de la Ikastola a un viaje cultural a Salamanca y nos alojan en un colegio internado cerca de la capital salmantina. Después de un largo viaje en tren, llegamos con unas inmensas ganas de ir al servicio, y claro, hay unos pocos retretes pa veintitantos (por cierto, eran mixtos), y yo que estaba con la rodilla chunga, cuando llegué estaban todos ocupados. De repente me fijo en una puerta entreabierta y digo, coño uno libre, abro la puerta y zasss, de los de a pulso (sin taza, bujero en el suelo sin más) >:(. Pues como había tanto apuro decidí jiñar a pulso y cuando acabo me pongo a buscar la cadena... ¿andandará?  ??? Hasta que voy levantando la vista y veo una llaver roja y otra azul... y un poco más arriba... el telefonillo de la ducha... :o Mierda, pues que había jiñao en la ducha. :-[
No os podeís imaginar las aventuras para deshacerme del chorongo... pero esta parte ya no la cuento :P

Dios tio, esa es brutal jajajaja

Cuenta, cuenta, que hiciste con el txorongo? Porfaaaa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 23 Febrero 2006, 19:00:02, pm

Dios tio, esa es brutal jajajaja

Cuenta, cuenta, que hiciste con el txorongo? Porfaaaa
Lo envolví en papel de bater como si fuera un bocata y esperé hasta que alguien saliera del bater de verdad para echarlo por él. :-[
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Fercho en Jue, 23 Febrero 2006, 19:18:52, pm
No es lo mismo que un caballo llegue a la meta que te la meta un caballlo.......decirselo a la chicholina.... ;D

Aquí van otras

Llevar el PAN a casa nunca ha sido facil....

(https://img65.imageshack.us/img65/5224/ratilla1yb.png)

COMO HACE UN CAMPER PARA LIBRARSE DE DU SUEGRA  ;D ;D ;D

(https://img157.imageshack.us/img157/6157/medesahogo3lh.png)

SEAMOS TOLERANTES   ;)

(https://img66.imageshack.us/img66/6391/racista3rz.jpg)

Este video es la leche...el tio imita la moto que le pongas en frente vamos hay que oirlo para verlo.... ;D ;D

https://es.search.yahoo.com/video/view?&h=102&w=125&type=mpeg&rurl=www.sv650.org%2Fsv_dec03.htm&vurl=http%3A%2F%2Fwww.sv650.org%2Faudiovisual%2Fmotorcycle%2520sounds.mpeg&back=p%3Dsuzuki%2Bfun%26ei%3DUTF-8%26fr%3DFP-tab-img-t%26cv%3Dg%26x%3Dwrt&turl=re2.mm-so.yimg.com%2Fimage%2F1746762697&name=motorcycle+sounds.mpeg&no=9&tt=17&p=suzuki+fun&oid=abf93a079c86fbd4&size=1.3MB&dur=38

Un salu2




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 23 Febrero 2006, 20:00:23, pm
jjajajajajajajajajajajajajajajaj stilo buenisimo, jajajajajajajajajaja, es q me parto!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 23 Febrero 2006, 20:26:05, pm
(https://img87.imageshack.us/img87/7811/3336f865gu.th.jpg) (https://img87.imageshack.us/my.php?image=3336f865gu.jpg)

(https://img60.imageshack.us/img60/4348/4734be92lx.th.jpg) (https://img60.imageshack.us/my.php?image=4734be92lx.jpg)

(https://img60.imageshack.us/img60/5562/bf916a69vq.th.jpg) (https://img60.imageshack.us/my.php?image=bf916a69vq.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 23 Febrero 2006, 20:32:10, pm
Esto es una animación.
https://users.servicios.retecal.es/ganzano/Web/archivos/condon.swf
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 23 Febrero 2006, 20:33:49, pm
Bueno pues os cuento otra anécdota: "Mi primer día en el curso de Francés de la escuela de idiomas"
Llego al Instituto, que es donde se daban las clases, yo no lo conocía, yo había estudia en otro, miro mi papelito, pone que me toca el grupo 101, miro el plano y veo dónde está el aula 101. Peazo laberinto de pasillos. Llego. Uff a la profe le da por poner las mesas en círculo, luego hay que moverlas. Pues qué ganas tengo yo de currar. Me voy al pasillo disimulando como si me fuese a fumar un cigarrito o a hechar un meo... Cuando ya están las mesas puestas vuelvo.
La profesora saluda: "Good afternoon"  ??? ??? Dios, no sabía yo que el francés se pareciese tanto al inglés :o No digo nada. Y nos dice: "Ir dándome los papelitos azules" (el justificante de que has pagado la matrícula). Miro mi papelito. Es rosa ???  :-[
- Profe, mi papelito es rosa.
- El rosa es para clases de francés
- ¿Y esto no es la clase 101?
- Sí pero es el grupo 201. Una cosa es el número de grupo y otra el número de clase.
Vuelvo al vestíbulo y a investigar en el plano. Aparecen unos rezagados que casualmente también son del grupo 101.Uff.
Subimos al piso que es. Hay que ir hasta la otra escalera. El pasillo se acaba y no hemos llegado a la otra escalera. Bajamos al piso de abajo y ese pasillo si llega hasta el otro lado, subimos por la otra escalera y por fin entramos en clase.

Veo a un amigo y le suelto: "Ya la he vuelto a armar en mi primer día"
P.D. Es que siempre monto algún circo mi primer día de clase en cualquier sitio. ::) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 23 Febrero 2006, 20:38:11, pm
No te sabes poner un condoooouooouooouooon!!!!!!
Esto fue todo un hit!
Peaso canción y peaso video!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 23 Febrero 2006, 20:44:17, pm
(https://img70.imageshack.us/img70/7172/sanmames4fn.jpg)
Que conste que no me gusta el futbol y que no pretendo ni herir sensibilidades ni empezar con piques ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 23 Febrero 2006, 20:45:55, pm
lo acabo de leer y no me resisto de ponerlo...por cierto Stilo, al final no te comiste el marrón, menos mal

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una
nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina,
salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la
mesa, desayunando.

Luís le pregunta:
- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
diste contra la puerta."

Confundido, Luís pregunta:
-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:
- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy
casado!!!"

Conclusion: Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 23 Febrero 2006, 20:49:30, pm
Probando el funcionamiento de vuestro ratón (https://64.4.19.250/cgi-bin/getmsg/prueba_raton%2eHTM1%2ehtm?&msg=2F190A85-6BDC-46F0-A8FF-FB053A8F060C&start=0&len=12565&mimepart=8&curmbox=00000000-0000-0000-0000-000000000001&b=16e6a96597eb0f958cda7cbe79d30e77&disk=10.1.106.207_d739&login=joxearanzabal&domain=hotmail%2ecom&_lang=ES&country=ES&SafeRedirect=%26hm___ts%3d1140723997%26hm___ha%3dcb92f25a9e3fff4edf2dfc3521d42c62)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 23 Febrero 2006, 20:54:34, pm
Primer caso de gripe aviar en París:
(https://img380.imageshack.us/img380/4593/untitled7os2.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Jue, 23 Febrero 2006, 20:55:01, pm
(https://img152.imageshack.us/img152/6746/tiagovidal1yr.jpg)


Si roza la legalidad la quito....
Pero me parece muy simpatica!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Vindio4x4 en Jue, 23 Febrero 2006, 22:31:01, pm
Hola compañeros os pongo uno que aunque es viejo, es uno de los que más me han gustado.

Diario de un tunnero

Capítulo I. La máquina.

Ya me lo han entregado. Nada más verlo en el concesionario me he puesto berraco. Impresionante, desafiante, me miraba con su afilado morro. Lo he rodeado para  disfrutar de las vistas de su culito. Allí he leído "HDI" en letritas plateadas. Ya tengo mi Xsara. Ya eres mío, pichón.

Capítulo II. La transformación.

Un coche de serie es una puta mierda. Los coches de serie son para pringados, perdedores, votantes del PP. Nada más sacar el coche del conce me he pasado por el taller de mi amigo Chispis, que es chapista. Los iniciados le conoceréis porque su taller se llama "Farlopa tunning". Allí me ha confirmado lo que ya sabía "tú buga tiene muchas posibilidades, pero te va a salir caro". De pasta ando corto, pero dicen que la vida premia a los intrépidos. No sé lo que es un intrépido, pero si dan premio, me apunto.

Primero empiezo con la transformación exterior.

Fundamental los alerones. Pregunto por el precio del alerón trasero... intocable. Recurro a mi madre, que es una artista con la miga de pan. Le enseño fotos del scort cosworth de mi cuñado. Quiero uno igual, pero si puede ser, medio metro más alto. Mi madre calcula las rebanadas que hacen falta. Cojonudo, haciéndolo con pan de molde del Carrefour me sale por la mitad que la fibra de vidrio. Y dice mi madre que con las cortezas nos puede hacer unas croquetas cojonudas. Y pensar que hay pringados que se gastan las pelas en accesorios originales. La parte mala es que calculo que vamos a estar 6 meses cenando croquetas de corteza.

El spoiler delantero es una pasta. Descarto la miga de pan, porque si también lo hago con este material ya se nos iba a llenar la casa de palomas. ¿Mensajeras?. No, no te mensajero nada. Aquí entra en juego mi tío Luis. Luisito es profesor de manualidades en el Proyecto Hombre. Allí hay material y conocimientos de sobra. Le hago un croquis de jamón de lo que quiero y cuando salgo ya estoy oyendo las seguetas a todo trapo. Mi tío Luis me ha asegurado que el contrachapado tiene un aguante parecido al de la fibra de carbono. Y Luis de esto sabe mucho.

Tengo que ponerle un saliente en el capó, como los Mitsubishis. Agarro cuatro natillas danone y las pego boca abajo en el capo. Para no ser cutre, les quito las etiquetas.

Me quedan los faldones laterales. Originales, ni los miro. Me devano los sesos pensando en una solución que no encuentro. Pero Dios es bueno con sus acólitos y la solución aparece por la puerta, en forma de anciana con incontinencia. Mi abuela es un crack con el ganchillo. Me dice que ella está harta a hacer faldones. De mesa camilla, pero faldones. Me toma medidas del buga y la veo alejarse dejando su rastro de gotitas.

Suspensiones. Tema delicado. Los coches de serie vienen para pasear chochitos por los bares de copas. Pero no sirven para correr de verdad. Bueno, si acaso el M3, pero también hay que tocarlo, porque se va de atrás. Tengo que cambiar muelles para rebajar el coche. Para la suspensión delantera tengo la solución enfrente de casa. Le doy una patada al yonky que agoniza encima de un colchón entre dos contenedores, saco el bardeo de asustar pijos y, rajando la tela, aparecen todos los muelles que necesito. La suspensión trasera es otro cantar. No me valen los muelles del colchón. Pero al entrar en casa veo lo que necesito. Arranco el dispositivo que tiene la puerta del portal para que no se quede abierta y allí está el muelle que necesito. ¡Cojonudo!... y encima, ¡regulable!. Toma Geroma pastillas de goma. Verás la banda como alucina cuando diga antes de iniciar un pique:

- Un segundito, que este terreno no es el habitual de mi máquina y tengo que retocar las suspensiones.

Se van a cagar patas abajo como cuando a mi viejo le vino la carta del ministerio de trabajo por lo de los 3 moros que curran en la fontanería. No te jode, si encima de que los tienes 18 horas al día currando para que no les dé tiempo a vender drogas... ¡habrá que pagar seguridad social!.

Toca lo más delicado. Motor. Los 90cv de diésel equivalen a 210 de gasolina (tirando por lo bajo). Con las mejoras aerodinámicas yo calculo una punta cercana a los 250. Pero eso hay que mejorarlo. La centralita cuesta un huevo. Vale que saca más cv, pero no compensa. Yo creo que dándole más luz a la caja negra esa podré ganar otros 30 cv. Lleno el maletero de baterías de autobús. Las mango en el depósito de los autobuses de la EMT. Que se jodan y arranquen empujando, que todos tienen una panza que te cagas. Conecto las baterías a un mando que tengo del excalestric, taladro el asiento trasero y saco el cable hasta el freno de mano. Lo fijo con superglue. El mando es cojonudo, de esos de gatillo azul. Para darle un toque más profesional, con un rotulador de cd's le escribo "Obelbuust". Taladro el salpicadero y meto el cable conectado a la centralita. Salen algunas chispas, pero queda todo de puta madre.

Busco en el trastero los adornos de navidad. Trinco las luces del árbol. Total, en casa no celebramos navidad porque dice mi padre que las gambas se disparan y es una tontería pagar más por ellas. Tampoco las comemos el resto el año, pero bueno. Distribuyo las luces por el interior del coche. Para conseguir el efecto neón envuelvo cada bombilla en un envoltorio de caramelo Mentolín. Me queda un verde Hulk de puta madre.

Veo que quizá se me quede el coche algo justo de agarre en curvas. Me meto debajo del buga y le pongo dos cinturones atados fuertes del eje trasero al delantero. Ya tengo tracción "quattro", como los Audis de los pijos. Me voy al Simago y trinco cuatro ollas a presión. Les hago los taladros pertinentes y voy cambiando las llantas por cada una de las ollas. Creo que ahora calzaré unas 225... y esas ruedas cuestan un pico. Ya estoy tieso de pelas, así que con el rotulador pinto de negro el exterior de las ollas. Queda cojonudo, parece que llevo un perfil bajo que te cagas.

Capítulo III. El montaje

Ya tengo todo preparado. El alerón trasero ha quedado de puta madre. Lo malo es que mi vieja se ha empeñado en decorarlo con flores y pajaritos, como el jarrón de la entrada. Cuatro palometas y queda fijo al maletero. Queda un poco alto, pero dice mi vieja que sin problemas, que cuando haya que lavarlo le podemos pasar la fregona, que con el palo agarrado de la punta se puede llegar.

El spoiler delantero no me gusta mucho. Mi tío me confirma mis sospechas. EL yonky que lo hizo tenía el mono. No hay ni un tramo recto, va todo como ondulado. Mejor, más original. Aunque el joputa ha grabado un corazón que pone "Amor de Madre". No digo nada porque mi vieja se ilusiona.

Los faldones de la abuela son un puntazo. Mejor dicho, un puntillazo. Se lo ha currado que te cagas. En mi lado pone "Dios bendiga esta casa". En el de la Yeni pone "Hoy no se fía, mañana sí".

Un chorro de orujo al depósito para aumentar el octanaje y una llamada a mi novia, la Yénifer. Sólo queda salir y buscar mi primera presa

Capítulo IV. El pique.

Mi madre me ha detenido justo cuando iba a arrancar.
- Hijo, espera, así no puedes irte.. ¿y si te pasa algo?
- Tranquila, progenitora, el menda controla.
- No, si lo decía por esto.
Y me ha tendido en sus amorosas manos una pegatina en la que se leía "Jonatán AB+ / Yennifer O-". Cómo molas, vieja.
Salgo despacio. Las ollas cantan un poco y tienen un efecto colateral inesperado : levantan chispas. Cojonudo. Más vacilón. Avanzo hasta la avenida y veo a primer incauto. Veo que es un Audi A8 4.2 quattro. Debe andar por los 300cv. La víctima perfecta para mi Xsarita tuneado.

La Yenni se pone el cinto, intuyendo que viene el momento. El del Audi me mira con la cara desencajada. Mira el alerón trasero, los spoiler... a mi cara, luego al alerón trasero, otra vez a mi cara, luego las luces del árbol... noto el miedo en su mirada.

El semáforo se pone verde. Ha llegado el momento. Meto primera, gas a fondo y pulso con todas mis ganas el gatillo del mando del excalestric. Y, entonces, sucede la tragedia.

Calculo que a los dos segundos iría a unos 300 km/h. Fue entonces cuando el alerón de mi vieja hizo el efecto vela. De repente empecé a ver como el morro se levantaba y ya sólo veía nubes. La Yeni, que para estas cosas tiene un sexto sentido, dice:

- Yo creo que nos fostiamos.

Empiezo a oler ha quemado a medida que noto como el coche se eleva. Entra en juego el spoiler del yonky, siendo éste el que hace el efecto vela. Damos dos giros completos en el aire hasta que ambos alerones se desprenden, llevándose el trasero la puerta del maletero y el delantero el frontal del coche y el radiador (se ve que me pasé con el taladro).
El brusco impacto contra el suelo (me cago en el Newton ese que inventó la gravedad) hace que las ollas salgan despedidas hacia los lados.

Con los nervios se me ha olvidado desconectar el "Obelbuust". Comienza a oler ha quemado. Las luces del árbol queman los papeles de mentolín y de repente empiezan a brillar mucho. Tengo la sensación de estar mirando un faro de Xeón a un milímetro del ojo. La luz es tal que calculo que las quemaduras van a ser de segundo grado. Al fin estallan las bombillas y casi es un alivio notar como deja de quemar la luz y el dolor pasa a ser de cristalitos clavados.

Me devuelve a la realidad el fogonazo de la caja negra. La llama que sale del motor es de un azul precioso. Intuyo que es por el orujo del depósito, porque es igualita que la de las queimadas que hace el Fraga. Parece que todo acaba cuando la Yeni y yo gritamos a la vez. No es casualidad, es que el motor ha seguido girando y los cinturones se han soltado. Al no haber suelo por el efecto lija contra el asfalto, ambos han atravesado los asientos y nos han fustigado la chepa.

Me estoy reponiendo cuando veo que me adelante el Audi. CagonSanPeo bendito, encima voy y pierdo el pique.

Cuando llega la Guardia Civil y ve el coche reventado, humeante y ollas por todos lados, grita:

- Osti, tú, que estos dos son de la ETA. Mira las ollas de las bombas.

**********************************************************************

Y esto es, a modo de resumen, lo que alegan mi defendidos, señoría.

Un saludo y perdón por el ladrillo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 23 Febrero 2006, 22:38:59, pm
Que bueno el del tunning, casi me meo de la risa.

Hay o no hay gripe aviar?
(https://img453.imageshack.us/img453/6821/untitled8ha.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 23 Febrero 2006, 23:35:07, pm
ESO ESO QUE EL HUMOR NO FALTA EN ESTA VIDA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 24 Febrero 2006, 00:48:09, am
son buenisimos!!!!!jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 24 Febrero 2006, 21:54:34, pm
Igual ya lo habeis leido.

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito,luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo,pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla,donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con  los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,(y sobre>todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla:
que si feria de abril, que si Semana Santa,que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco,levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Sáb, 25 Febrero 2006, 01:16:44, am
JAJAJAJAJA MUY BUENO RAÚL
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 25 Febrero 2006, 11:32:17, am
JAJAJAJAJA MUY BUENO RAÚL
No dice nada sobre que hace las vasca...¿andandará? ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Sáb, 25 Febrero 2006, 11:44:06, am
 ;D ;D ;D muy buenos todos, la verdad es que se agradece de vez en cuando unas risas para olvidarnos de todo.

Ahi va mi colaboración:

(https://img110.imageshack.us/img110/4309/sanidad9xw.jpg)


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 25 Febrero 2006, 14:42:05, pm
Un dí­a un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que la vida habí­a castigado material y  espiritualmente, y al que parecí­a que no le podí­a ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso automóvil detenido en un semaforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo.

- Señor, ¿podrí­a prestarme diez euros para comer? .
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?.
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar ...
- ¿Se los piensas dar a una puta, acaso?.
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma los diez euros. Pero vente a comer a mi  casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así­ podrás ahorrarte los diez euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y, ya en camino, pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí­, - contesta el rico - pero valdrá la  pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila ni sale con putas.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xtreme en Sáb, 25 Febrero 2006, 21:21:34, pm
Voy a colavorar con algo un poco machista, espero que no se moleste nadie.
Sabeis cuales son las 4 virtudes de la mujer?
    -Da leche sin comer hierva.
    -Sangra sin herirse.
    -Se pone humeda sin mojarse.
    -Y es capaz de tocarte los coj... sin acercarse.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Dom, 26 Febrero 2006, 01:24:06, am
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del

chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su Despacho y le dijo: "Su

marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con Un estrés terrible.

Si  no hace lo siguiente, sin duda morirá.

1. Cada mañana, prepárele un desayuno saludable.

2. Sea amable y asegúrese de  que esté siempre de buen  humor.

3. Prepárele algo rico para comer que le  alimente bien y
 que pueda llevar al trabajo.

4. Y cuando vuelva a casa más  tarde, que lo espere una cena especial.

5. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

6. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo
Agravará su estrés.

7. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa Interior sexy"
y dándole muchos masajes.

8. Anímele a que vea lo que quiera de deportes en la televisión.

9. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y
satisfaga todos sus caprichos sexuales. Si puede hacer esto durante los
próximos 10 ó 12 meses, creo que su marido recuperará su salud
completamente". De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:

- "¿Qué te dijo el médico?".

- Que te vas a morir....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Dom, 26 Febrero 2006, 01:27:28, am
¿CUÁL ES TU TIPO DE SUELDO?:

Sueldo cebolla: Lo ves, lo coges... y te pones a llorar.

Sueldo canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no  puedes  vivir sin él.

Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo mago: Haces un par de movidas y se desaparece.

Sueldo tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Sueldo humor negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!

Sueldo impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 26 Febrero 2006, 09:07:43, am
Los tengo todos!!!!!!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy bueno, jajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Lun, 27 Febrero 2006, 10:34:36, am
El mío es tormenta, soy autónomo... Ains...

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Lun, 27 Febrero 2006, 19:44:00, pm

Juventud divino tesoro........   

https://www.youtube.com/watch?v=RJmH7N5BlyI   

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 27 Febrero 2006, 19:59:46, pm
 :o :o :o :o :-\ :-\ :'( :'( he pasado miedo..... viendo el video m3cantabria...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Fercho en Lun, 27 Febrero 2006, 20:00:45, pm
 :o :o ta loco el chaval.....madre suya pobrecita...

y luego pasa lo que pasa que me compres este el otro el de la play el del nintendo...y fijate algunos y despues que la educación y que lo otro....mas que pa tomarselo a risa es para llorar :'(

salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 27 Febrero 2006, 20:16:26, pm
La primera vez que ví ese video no llevaba subtítulos y me pareció que ese niño tenía algún problema muy serio pero cuando lo he visto con subtítulos y me dado cuenta que era por un videojuego, me parece que el problema es más serio todavía. Me parece muy grave la forma en la que se excita, ya no es sólo el tomarse tan en serio un juego, es que parece que le va la vida en ello. Como dice Fercho, pobre madre... :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Lun, 27 Febrero 2006, 20:57:56, pm
Viendo las criticas..... espero que este sea mejor!!


https://video.google.com/videoplay?docid=1118062670787157311

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Moreno Extreme en Lun, 27 Febrero 2006, 20:59:13, pm
Lo volveré a ir más a alemania, a este chikillo le dá un arrebato de esos y coge el poder del pais y entonces si me meto en un buque de guerra jejejej

Este no está bueno de la cabeza , pero me dá la sensacion de que es preparado por que si no los padres no ganan para teclados jejeje

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 27 Febrero 2006, 21:00:16, pm
El vidio de La Terremoto de Alcorcón... tiene su gracia :-\
Qué exigentes somos ¿eh?  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 27 Febrero 2006, 21:05:11, pm
muy buenas risas, pero la loli esa tengo un compañero que se parte el culo con ella, no hay dia que no bromee con ella ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Lun, 27 Febrero 2006, 21:33:10, pm
Mirar fijamente la +

(https://img358.imageshack.us/img358/9859/illusion25vl.gif)

(gracias, stilo)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 27 Febrero 2006, 21:43:07, pm
creo que me estoy mareando....

xDDDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 27 Febrero 2006, 23:19:51, pm
jajaja yo estoy viendo puntos por todas partes!!!.............................................................................
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: orellana en Lun, 27 Febrero 2006, 23:36:14, pm
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un  niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.

"Bob".

 -¿Y cuál es tu pregunta, Bob?"

-Tengo 3 preguntas.

 Primera: ¿por qué EEUU invadió  Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted el presidente si  Al Gore tuvo más
votos?

Y tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

 Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush le
dijo a los  niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George pregunto: por dónde íbamos?

Ah!,es verdad, el turno de preguntas.

 -Alguien  quiere preguntarme algo?

Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó
cómo se llamaba.

 -"Steve"

-¿Y cuál es tu pregunta,  Steve?

-Tengo 5 preguntas:

Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿dónde está Bob??



PD: Lo de la ducha ha sido buenísimo Stilo!!! :D :D :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Lun, 27 Febrero 2006, 23:59:08, pm
........que clase de coche es esteeeeeeee   ?     ohÚ

https://video.google.com/videoplay?docid=3385579284690408654
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mar, 28 Febrero 2006, 00:07:01, am
MÁS ILUSIONES ÓPTICAS...
Bajad este powerpoint...
https://www.powerpoints.org/presentacion_104_Ilusiones-Opticas.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Lun, 06 Marzo 2006, 20:33:15, pm
Caravana con vehículo tractor de 1 caballo de potencia (digo burro)
(https://img409.imageshack.us/img409/6395/carad1xd.jpg) (https://imageshack.us)

¿Escarabajo o tortuga? ¿Beetle or Turtle? ¿Quizás camaleón?
(https://img409.imageshack.us/img409/8747/supertuning5ap.jpg) (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 07 Marzo 2006, 15:15:38, pm
https://alcachofacorporation.bitacoras.com/archivos/2005/01/14/super-mario-y-la-apologia-de-los-alucinogenos-actualizado

Leerlo un ratillo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mié, 08 Marzo 2006, 20:41:15, pm
EL GRAN CHAPLIN

CHARLES CHAPLIN contaba esta historia que se acerca mucho a la realidad.
Había una vez, hace muchos años, un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer mundo. Así, se fueron los tres con su burro.
 
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba: -  “Mira ese chico mal educado!
Él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas!”.
Entonces, la mujer le dijo a su esposo: -  “No permitamos que la gente hable mal del niño.” El esposo lo bajó y se subió él.
 
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba: -  “Mira qué sinvergüenza ese tipo!
Deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima!”.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
 
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: -  “¡Pobre hombre!
Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer
sobre el burro! Y el pobre hijo? ¡Qué le espera con esa madre!”.
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar nuevamente su peregrinaje.
 
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían: - “¡Son unas bestias, más bestias el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
 
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces
decían sonrientes: - “¡Mira a esos tres idiotas: caminan,
cuando tienen un burro que podría llevarlos!”.     

Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán mal de tí y será difícil que encuentres alguien a quien conformen todas tus actitudes.
Entonces:
¡vive como te parezca!, haz lo que te dicte el corazón. Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso: canta, ríe, baila, ama, y vive intensamente cada momento de tu vida... ....antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

 
(Charles Chaplin)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: MrPerdy en Vie, 10 Marzo 2006, 21:49:53, pm
iba el otro dia la cigüeña volando con un abuelete en la pañoleta....

y en estas se le vuelve el abuelo y le dice....


Entoavia no vas a reconocer que te has perdido, hija puta?????????

Saludos camperos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Sáb, 11 Marzo 2006, 00:23:45, am
Una pregunta: ¿Por qué cada vez que publicamos un mensaje a continuación y debajo del mismo pone DEPORTAR AL MODERADOR?. ¿Tan mal lo hacen como para que sufran tal destierro?. 8) 8) ;D
Y lo siguiente: EN LÍNEA, ¿significa que hay que ponerlos en cintura?. ¿Que habrán hecho para merecer esto? ¿Lo consideráis necesario?.  ::) ::) ;D.
SALUDOS y me  :-X
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 11 Marzo 2006, 00:27:11, am
anda que menudas horas para desvariar!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 11 Marzo 2006, 09:48:26, am
Una pregunta: ¿Por qué cada vez que publicamos un mensaje a continuación y debajo del mismo pone DEPORTAR AL MODERADOR?. ¿Tan mal lo hacen como para que sufran tal destierro?. 8) 8) ;D
Pone REPORTAR al moderador!
Te recomiendo a mi oculista, es muy buena, cada vez que voy me encuentra dioptrías nuevas ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 16 Marzo 2006, 18:40:46, pm
Extraído del programa de GOMAESPUMA.
ANUNCIOS EN EL TABLÓN INFORMATIVO DE ALGUNAS PARROQUIAS.

"Las tarifas para el Encuentro sobre Ayuno y Oración incluyen las comidas".
"Les recordamos que la semana que viene es la de Beneficiencia y pueden donar todas aquellas cosas que les molesten o les sean inútiles. Por favor, traigan a sus maridos".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mar, 21 Marzo 2006, 01:26:35, am
LA PRIMERA VEZ

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: orellana en Mié, 22 Marzo 2006, 20:03:17, pm
Cuando he comenzado a leer me ha salido una pequeña sonrisilla que conforme iba leyendo iba creciendo pero al leer el final se me ha borrado de golpe ya que mañana voy a que me saquen una muela (tambien es mí primera vez) y estoy acongojado  :'( :'( :'( vaya puntería que has tenido Moito  :-\
... pero bueno... menos peso que llevar en el coche  :D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: quasimodo en Mié, 22 Marzo 2006, 20:51:14, pm
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María:Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mié, 22 Marzo 2006, 21:25:52, pm
Cuando he comenzado a leer me ha salido una pequeña sonrisilla que conforme iba leyendo iba creciendo pero al leer el final se me ha borrado de golpe ya que mañana voy a que me saquen una muela (tambien es mí primera vez) y estoy acongojado  :'( :'( :'( vaya puntería que has tenido Moito  :-\
... pero bueno... menos peso que llevar en el coche  :D ;)


Con dos COJ.... ORELLANA. Yo me acabo de sacar 3 muelas del juicio y aquí estoy. Y con anestesia local y no soy de Bilbao  ;) :D :D :D. Así que ánimo y al toro.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tra´fi:k en Mié, 22 Marzo 2006, 21:42:53, pm
¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
   -el ingeniero: "metemos la vaca dentro de una gran cuba llena de agua y medimos el volumen del agua desplazada".
   -el matemático: "parametrizamos la superficie de la vaca y mediante una integral triple calculamos el volumen".
   -el físico: "supongamos que la vaca es esférica..."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 22 Marzo 2006, 22:10:03, pm
Animo orellana, yo tambiel tenia paaaaanicoooooo al dentista. Lo fui dejando y ahora llevo tropecientas visitas en tres meses. Mañana vuelvo a hacerme unas pruebas para una protesis y no es tan malo como yo recordaba de chavalin. ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 22 Marzo 2006, 22:41:25, pm
> Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a
> la otra:
> - ¿Que tal tu hija?
> La otra contesta:
> - Uy de maravilla, despues de hacer la entrevista para ese trabajo que
> te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a
> jefa de seccion, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va
> a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
> llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
> - Pues la mia, igual de puta, pero con menos suerte.
> ---------------------------------------------------------------------
> Llega un padre del trabajo y pregunta:
> - ¿Hijo,con que juegas?
> - Con lo que me sale de los huevos.
> El padre le pega.
> El niño corre a decirle a su madre:
> - Mami, ya no quiero mas kinders.
> ---------------------------------------------------------------------
> Un amigo le dice a otro:
> - ¿Que tal la luna de miel?
> -Fenomenal, dos dias mas y me la tiro...
> ---------------------------------------------------------------------
> Un amigo que le dice al otro:
> - Te llamo por la cortadora de cesped.
> Y le dice el otro:
> - Ostia pues se escucha de puta madre.
> ---------------------------------------------------------------------
> - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto
> a ostias?.
> --------------------------------------------------------------------
> En un autobus repleto de gente, sube un hombre.
> Se coloca al lado de una mujer guapisima y le pone la mano en el
> pecho.
> - Oiga, podria poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer.
> Y le contesta el hombre:
> - No me provoque, no me provoque...
> ---------------------------------------------------------------------
> Dos amigotes.
> - Anoche me acoste con una tia buenisima, ¡que piernas, que pechos,
> que culo!
> - ¿Y de cara?
> - ¡Carisima!
> ---------------------------------------------------------------------
> - "Almirante, quince carabelas aproximandose."
> - "¿Una flota?"
> - "No, flotan todas."
> ---------------------------------------------------------------------
> Se hunde el Titanic. El capitan le dice al
> contramaestre:
> - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla,y larguemonos en una barca
> salvavidas.
> - Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo...
> - Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
> ---------------------------------------------------------------------
> Dos amigos se encuentran por la calle y estan
> hablando:
> - Oye, y tus hijas, ¿Que tal? ¿Como se llamaban?
> - Marbu y Fontaneda. ¿Y la tuya?
> - Maria.
> - ¡Coño! ¡Como las galletas!
> ---------------------------------------------------------------------
> Se encuentran dos amigos y dice uno:
> -Manolo, ¿te apuntas a una orgia?
> -Claro, ¿cuantos somos?
> -Si te traes a tu mujer, tres.
>
> --------------------------------------------------------------------
> Un amigo le dice a otro:
> - ¡Mira, una piedra preciosa!
> - Pero si es un ladrillo...
> - Bueno, a mi me gusta.
> ---------------------------------------------------------------------
> ¿Que tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
> ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobus del Inserso.
> ---------------------------------------------------------------------
>
> Papa, estoy embarazada...
> - Hija mia, ¿donde tenias la cabeza?
> - En el volante del coche, ¿por que?
> ---------------------------------------------------------------------
> -Hola, ¿esta Julia?
> -Si
> -¿Podria ponerse?
> -No, es que esta con 39 en la cama...
> -Joder, si la que nace puta...
> ---------------------------------------------------------------------
>
> -Papa,¿que esta mas lejos... Cordoba o la luna?
> -¿Tu ves desde aquí Cordoba,piltrafilla??
> ---------------------------------------------------------------------
> -Mama, mama, ¿como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
> amarillo?
> -Mira chaval, si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña
> es que no ladres.
> ---------------------------------------------------------------------
>>> >> > >>>> > > >-----
> Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Despues
> de dos horas de busqueda, una le dice a la otra:
> - Bueno, ¡ya es suficiente! El proximo abeto que veamos lo cogemos,
> tenga o no tenga bolas de Navidad!
> ---------------------------------------------------------------------
>
> Ringgggg... ringgggggggg
> - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve,
> uno,cuatro?
> - Si, si, si, no, si, no, no, si, no.
> ---------------------------------------------------------------------
> - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
> enfrente.
> - Esta bien, hija mia. Reza un par de
> padresnuestros...
> pero para la proxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 23 Marzo 2006, 00:12:29, am
Un tio llega a casa con un pedal de campeonato.
La parienta lo desnuda y lo mete en la cama, pero al tio le da el hipo.
Ella, habia leido en los consejos de una revista que se le pasaria si le ataba algo en el pito y como no tenia otra cosa a mano le pone un lazo del pelo.
A las cinco de la mañana, el tio se despierta con ganas de mear y cuando llega al baño y se la ve con el lacito rojo dice...
Ossssssstiaaaaaa, yo no recuerdo donde estuve anoche......... pero gane el primer premio fijooooooooo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 23 Marzo 2006, 00:13:19, am
Muy buenos y surrealistas RAÚL JAJAJAJAJAJAJA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 23 Marzo 2006, 00:24:42, am
Un tio queria casarse, (loco el) y queria a la chica mas inocente.
Para comprobarlo, les hacia una prueba:
1ª chica. El se baja los pantalones y le pregunta: ¿que es esto?.
Ella le contesta: un pene.
La segunda lo mismo y ella le dice: un pito.
Y asi, varias mas.
Viendo que todas estaban enteradas de lo que iba el tema piensa " la mas inocente de todas va a ser Heidi".
La llama, le hace la prueba y ella le responde a la pregunta:¡¡¡Un champiñon!!!
Pues me caso con esta dijo el.
La noche de bodas, al empezar con el tema, a el le parece que no esta tan verde como creia y le pregunta:
¿como es que en la prueba parecias tan inocente y me dijiste que aquello era un champiñon?
Ella le contesta:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y ES UN CHAMPIÑON. PARA POLLA LA DE PEDROOOOOO!!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: gato en Jue, 23 Marzo 2006, 00:55:01, am
¿Sabeis dónde tienen las mujeres más rizado elpelo?         SI, EN AFRICA.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Jue, 23 Marzo 2006, 13:12:20, pm
Mirar este video que no tiene desperdicio.

¿ Os acordais de la seria la casa de la pradera? ???   Pues aqui teneis a la protagonista con unos cuantos años más y con poco más de ....... ::)

https://www.pumbo.com/juegos.php?id=5047
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 23 Marzo 2006, 13:56:07, pm
Esos son AIRBAGS y lo demás son coñas  :o ;D ;D ;D.
Seguro que a la chiquilla le gustan los todoterrenos.... (seguro que es TTera  8) ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Jue, 23 Marzo 2006, 18:30:49, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: goiko en Jue, 23 Marzo 2006, 20:55:03, pm
Aun q este mal, yo me he partido la caja cno este video
https://video.google.com/videoplay?docid=3429218480905626251&q=ostias
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 23 Marzo 2006, 21:27:21, pm
Eso tuvo que doler...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: orellana en Jue, 23 Marzo 2006, 23:30:59, pm
Tengo la boca como el Silvester Stallone pero he sobrevivido y ya estoy por aquí.
Ahí va otro chiste:

Una viuda coloca un anuncio que dice: "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1.-NO ME PEGARÁ.
2.-NO SE IRÁ DE CASA.
3.-DEBE SER MARAVILLOSO EN LA CAMA.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
-¿Quién es usted y qué quiere?
-Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
-¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
-Bueno, he tocado el timbre, ¿no?.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 24 Marzo 2006, 00:41:23, am
Vamos que le llamaban el surtidor jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 24 Marzo 2006, 13:23:34, pm
jajajajaja, muy bueno orellana!!! y goiko algunos son de risa pero otro son un pelin fuertes... ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 24 Marzo 2006, 14:30:01, pm
Muy fuertes esos videos de Hostias, aunque algunos duelen.
Por cierto, exactamente qué paa en el de la presentadora en la parte de atrás del camión (casi al final)? Veo una moto, una explosión, fuego, pero no lo entiendo. ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 24 Marzo 2006, 16:57:53, pm
(https://img218.imageshack.us/img218/2426/taterrorizmusjformja1790sf.th.jpg) (https://img218.imageshack.us/my.php?image=taterrorizmusjformja1790sf.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: orellana en Vie, 24 Marzo 2006, 17:18:49, pm
 Si es una adivinanza.... LA POLLA!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: orellana en Vie, 24 Marzo 2006, 17:22:42, pm
(https://img220.imageshack.us/img220/4905/matricula5cs.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 24 Marzo 2006, 17:25:57, pm
No hombre, es la gripe aviar (las lleva enganchadas como si fuesen bombas) jajaja

APTC69 (Eso siempre APETECE jejejeje)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: orellana en Vie, 24 Marzo 2006, 17:38:57, pm
Gups!!...no lo había pillao, si es que en la cabeza llevo lo justito para pasar el día, no te vayas a pensar que.... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Dom, 26 Marzo 2006, 01:01:43, am
DE BUENA FE  ;D ;D ;D ;D ;D

(https://img226.imageshack.us/img226/2262/tabln5nr.th.jpg) (https://img226.imageshack.us/my.php?image=tabln5nr.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 26 Marzo 2006, 09:46:15, am
Me parto ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tra´fi:k en Dom, 26 Marzo 2006, 23:01:49, pm
(https://www.lacoctelera.com/myfiles/prosa-inofensiva/comunidad.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Lun, 27 Marzo 2006, 11:04:28, am
aber porfabor si lo esplicas,tra´fi:k ... qe no hentiendo cual hes la jracia ......  ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Lun, 27 Marzo 2006, 12:07:22, pm
JAJAJAJAJAJA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 27 Marzo 2006, 12:40:48, pm
(https://imagenes.yonkis.com/2332006103541.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 27 Marzo 2006, 13:24:06, pm
 :o ??? ???
(https://imagenes.yonkis.com/133200695917.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Lun, 27 Marzo 2006, 13:30:16, pm
A mi me popones un quita mieo ;D aunque despues de leer los problemas mejor me lo cambias por un tarugo  :P

Y eso donde se supone que lo preguntan  ??? , no será un examen que te pusieron txejokin ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 27 Marzo 2006, 14:10:46, pm
no, no jodas!!! porq la cara gilipo... q se te tiene q quedar.... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 27 Marzo 2006, 14:17:50, pm
Hombre, Txejo, ya que te pones, copiame la página de Yonkis.com enterita ::) ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tra´fi:k en Lun, 27 Marzo 2006, 19:36:38, pm
ESA MISMA PREGUNTA (la del estudiante cayendo a los abismos del infierno) LA TUVE YO EN UNA EXAMEN, TXEJO!!!!
Aunque el enunciado era un poco diferente era la misma. Creo que lo tengo todavía por casa. A ver si lo encuentro.
Era de un examen de física, de una pregunta de efecto Doppler.

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 27 Marzo 2006, 19:53:26, pm
A mi la pregunta más chunga que me han hecho en un examen es la siguiente:
"¿Qué vino y que añada te gusta más?"
Respuesta de un compañero de clase: "Don Simon del 97"
La pregunta venía como remate final a un ejercicio sobre aislamiento térmico para una bodega de vinos.

Por cierto, sólo 4 aprobamos aquel examen, los tres empoyones y yo, no veais lo que fliparon mis colegas :o ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Yambo en Lun, 27 Marzo 2006, 21:04:32, pm
Ahí va mi colaboración a tan genial sección:

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de
química en la Universidad de Toronto.

La respuesta de uno de los estudiantes fue
tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus
colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o
endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la
Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando
se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del
Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran
la almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una
vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones.

La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas,
irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que
la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las
almas van
al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos
deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma
exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.

Según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan
estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de
entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se
incrementarán hasta que éste se desintegre.


2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el
Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera
("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y
teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya
está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya
está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido...
dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser
divino,
lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh,
Dios mío!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 27 Marzo 2006, 22:10:16, pm
jajajajajajajaja, buenisimo!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 27 Marzo 2006, 22:14:21, pm
jajajaja
que bueno, lo habia leido ya, pero es de esos que siempre te ries
xDDD

;D muy bueno! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 28 Marzo 2006, 12:17:58, pm
Muy bueno. ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Mar, 28 Marzo 2006, 12:48:43, pm
 ;D ;D ;D es que me parto, estoy en el curro con unos lagrimones que como me entre alguien verás ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 28 Marzo 2006, 21:54:26, pm
https://youtube.com/watch?v=TdItwaLrv1U
Participante finlandes de eurovision.... y  nosotros enviaremos a las ketchup o algo peor xD
¿como va lo de votar?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mar, 28 Marzo 2006, 22:54:20, pm
https://youtube.com/watch?v=TdItwaLrv1U
Participante finlandes de eurovision.... y nosotros enviaremos a las ketchup o algo peor xD
¿como va lo de votar?

ha sido como retroceder en el tiempo!!! donde estan mis greñas!!!!!   O0
solo por ver a esta peña merecera la pena tragarse este año Eurovision ....es mas pienso modificar mi firma now.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Mié, 29 Marzo 2006, 10:33:50, am
Jajaja Lordi siempre han llevado esas pintas jajaja

No sé si conocéis al patético grupo español imitadores de esta gente... Es una clara muestra de que en este mundo se dan a conocer los que tienen amigos, papis, pasta, etc., y no los grupos que realmente valen... Amset... Para patético su videoclip Necronomicón.

Por cierto, Dimmu Borgir representaron a Noruega en los EMI.

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Mié, 29 Marzo 2006, 10:52:32, am
Parece sacado de la trilogia del Señor de los Anillos del reino de Moldor ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 30 Marzo 2006, 14:13:00, pm
NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO MÉDICO:

Urgencias Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia Dra. Tesuda Toito
Ginecología Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio Dra. Temira Tukaka
Mamografía Dr. Tesobo Tuteta
Neumología Dr. Tutose Mufuete
Neurología Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia Dra. Tepalpa Podentro
Odontología Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría Dr.Tekuro Lakría
Proctología Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica Dra. Tarrota Tujeta
Urología Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología Dr. Temiro Losojo
Radiología Dr. Tomemo Lafoto

Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Jue, 30 Marzo 2006, 15:24:51, pm
Ui, ese que curra en el departamento de reclamaciones creo que está pluriempleado... En demasiadas empresas!  >:(

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 30 Marzo 2006, 22:00:55, pm
La hora chanante con Madonna
https://youtube.com/watch?v=w0NPeKeWeM4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Jue, 30 Marzo 2006, 22:39:41, pm
El del departamento de reclamaciones se ha colado... Es portuges!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Vie, 31 Marzo 2006, 07:51:47, am
Otro video made in spain...... o mas cerca ;)
ejem ... casero en el sentido literal de la palabra  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=30UcVNyDdAo
(es un pelin largo pero a la mitad se anima)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 31 Marzo 2006, 15:38:33, pm
ui ui ui haber si vas a ser tu, txus el del video q dice algo de la rioja!!!! ;D ;D ;D ;D ;) ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 31 Marzo 2006, 18:31:16, pm
jajajajajja ¡¡¡¡que morramen!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 31 Marzo 2006, 20:30:00, pm
Muy bueno el video de Bricomaría ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Vie, 31 Marzo 2006, 22:55:49, pm
ui ui ui haber si vas a ser tu, txus el del video q dice algo de la rioja!!!! ;D ;D ;D ;D ;) ;)

jeje, lo grabe-edité yo, pero es un colega, debo añadir que lo que aparece de color verde , es un decorado , usea perejil.
haber si os subo un pike de coña entre un mondeo y un patrol GR que grabe a unos amigos jejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 31 Marzo 2006, 23:16:10, pm
no jodas??? joe pues yo lo decia de coña! ??? ??? ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Sáb, 01 Abril 2006, 00:05:52, am
como ya dije:  ... casero en el sentido literal de la palabra  , jeje

io soy este:
https://youtube.com/watch?v=EhkCSwvd4tM 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Sáb, 01 Abril 2006, 00:19:37, am
Coñe ttxxuuss mu guenoooooo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Sáb, 01 Abril 2006, 02:14:26, am
la Terremoto de Alcorcón

https://video.google.com/videoplay?docid=1118062670787157311
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Sáb, 01 Abril 2006, 12:54:59, pm
Toyota España
A echo un anuncio de televisión para dar a entender a sus clientes que no estén preocupados por los problemas de inyectores que  les están dando sus flamantes y caros 4x4 que no  sean  unos paranoicos y que con esta publicidad dan a entender que no se lo tomen tan a pecho pues  puede ser peor
Un saludo

https://video.google.com/videoplay?docid=93261954951924275&pl=true
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: goiko en Sáb, 01 Abril 2006, 13:37:18, pm
jajajaja eso si k es un buen anuncio. Muy bueno luis-da
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 01 Abril 2006, 14:55:38, pm
Había oído hablar del anuncio pero no lo había visto todavía. Muy bueno. ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Sáb, 01 Abril 2006, 18:05:17, pm
Si el problema de los toyotas es la gasolina os dejo una sugerencia
Un saludo

 
https://video.google.com/videoplay?docid=-3612219221182302601&pl=true
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Sáb, 01 Abril 2006, 21:16:36, pm
jodo!!! La verdad es que la gente se aburre mucho...
Con la falta que me hacia ,cuando cumpli los 18 un coche, y la peña se dedia a ir quemandoles por hay sin mas....
Que vida!

De todos modos, no es para menos, porque entre el precio y la "moda" de los autoservicios....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 05 Abril 2006, 16:47:20, pm
Un poli con un delincuente muuuuuy peligroso ;D ;D ;D ;D
Lo mejor al final

https://video.google.com/videoplay?docid=4391998573054179981&q=4wd&pl=true

Y los primos del delincuente

https://video.google.com/videoplay?docid=-3790753522267185109&pl=true
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mié, 05 Abril 2006, 19:37:19, pm
jajajajaja, el ultimo ya lo habia visto es muy bueno!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mié, 05 Abril 2006, 19:39:14, pm
https://video.google.com/videoplay?docid=-3384996711979111531&pl=true
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: beatle en Mié, 05 Abril 2006, 23:08:58, pm
Una mujer va con su hija de 17 años ,que esta pa mojar pan,al medico y le dice
doctor mire haber que le pasa a mi hija que ni come ni nada y mire usted que cara mas palida que tiene
señora pues le haremos una revision completa a su hija,espere usted fuera y cuando terminemos le avisamos y le decimos el que.
Cuando terminan la revision hace entrar el medico a la madre
Señora ya sabemos lo que le pasa a su hija
Yque le pasa doctor?
Como se lo esplicaria yo para que me entendiera....
Pues mire señora el problema es que su hija tiene el clitoris como un capuchon de boli bic
Deazul doctor?
NO DE MORDISQUEAO :o ;D ;D

LLega un camionero a casa despues de estar todo el mes fuera y nada mas llegar a casa le dice a la mujer
Maria suve ahora mismo a la habitacion y te pones delante del espejo desnuda y haciendo el pino ,la mujer piensa el numerito que habra inventado su marido en todo el mes que ha estado fuera,total que suve el marido coje ala mujer la habre de piernas y apolla la barbilla
entre madio de las piernas de la mujer y dice
COÑO POS NO VA A SER VERDAD QUE ME QUEDARIA BIEN LA PERILLA ;D ;D ;D ::) :o

Otro dia mas
chao
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 11 Abril 2006, 21:02:57, pm
El nuevo coche del Equipo A. :o
¿Cabrá M.A. dentro? ???
(https://img314.imageshack.us/img314/3263/smartequipoa3xl.jpg)
Estoy pensando en ponerle la raya roja al Stilo ;D ;)
Título: Problemas con el RATON al imprimir ?
Publicado por: Fercho en Jue, 20 Abril 2006, 16:03:02, pm
Hola Chicos pues eso... ::)


QUE TENGO UNOS PROBLEMILLAS CON EL RATON....


Y PARECE QUE NO ME DEJA IMPRIMIR..BIEN... :'( :'(


A VER SI ME PODEIS ECHAR UNA MANO.....



OS DEJO UNA FOTO DE LA AVERIA




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(https://img72.imageshack.us/img72/3497/mouse5jn.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 20 Abril 2006, 17:28:16, pm
Ahora sé por qué estas impresoras son HP, porque "ratean" la tinta  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 20 Abril 2006, 21:41:35, pm
 :o :o :o :o :o
https://youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM

sobrao...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Jue, 20 Abril 2006, 22:21:39, pm
ufffffffffffffffffff.... y creo que la cosilla es que con todo el jaleo que había, incluso alguno que otro esquivava al milímetro... ningún golpe... ningún accidente... pitos los justos... es decir, ná de ná.

Enfim, otros mundos... otras culturas...

Salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 21 Abril 2006, 10:22:38, am
Oyes, en ese video, que me parece que es de la India, se deben de conocer todos.
Lo digo por que todos se saludan con un bocinazo al cruzarse. ;D ;D ;D
 :o :o :o :o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: goiko en Vie, 21 Abril 2006, 10:48:31, am
Menudo desmadre :o
La gente no se choca con otros por unos milímetros d ná
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 21 Abril 2006, 12:08:33, pm
 LOS MANDAMIENTOS DE CHUCK NORRIS.

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.


· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Vie, 21 Abril 2006, 13:03:49, pm
 :o :o :o os habeis fijado al tio del video que queda atrapado entre una moto y un coche, este ha vuelto a nacer o mejor dicho Chuck Norris le ha permitido vivir ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 21 Abril 2006, 13:52:47, pm
Un coche muy femenino

(https://img222.imageshack.us/img222/7357/zapatomovil5cv.th.jpg) (https://img222.imageshack.us/my.php?image=zapatomovil5cv.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 21 Abril 2006, 20:46:08, pm
https://youtube.com/watch?v=ANp7jxyGilI&search=mentalista

no hay truco
xDDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 21 Abril 2006, 22:16:52, pm
Que vaaaaa!!!!! Pero mira que sois desconfiados.
No hay truco por ningun lado. juas juas juas
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 21 Abril 2006, 22:49:42, pm
Ojo con los nombres.

https://www.youtube.com/watch?v=wvaaCzAMx_A&search=montero%20pajero
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 21 Abril 2006, 22:55:37, pm
Sera capullo.
Y el camara, mas, por perderse lo mejor.

https://www.youtube.com/watch?v=QX6Zov-FFI4&search=montero%20pajero%20evo%20mitsubishi%20dakar%20dubai%20test%204x4%20offroad
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Sáb, 22 Abril 2006, 00:25:17, am
q va no es telepatia, aun asi hay q ser un makina para pillarlo al vuelo! ;)
menudo gili el del nissan... ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: gorkasato en Sáb, 22 Abril 2006, 02:15:45, am
juass, juass, telepatia. Pero solo lo que hacen no es facil de hacer, ya tiene su merito.
El del nissan un poco cafre si que es.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 22 Abril 2006, 14:44:26, pm
Un par de videos.

Este muy currado, con imagenes del WOW. ¿internet para que sirve?
https://www.youtube.com/watch?v=98vwi0OBq6U

Y este es una entrevista a Bill Gates
https://www.youtube.com/watch?v=_Tw2RV-FyZk

;D saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Sáb, 22 Abril 2006, 15:41:44, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D jajajajajajajajaja buenisimo!!!! los dos!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 23 Abril 2006, 08:36:30, am
Esa cancioncilla es pegadiza:
"Internet is for porn!" ;D ;D ;D ;D ;D
Título: EL ODREN NO IPMOTRA
Publicado por: stilo en Mar, 02 Mayo 2006, 13:48:48, pm
EL ODREN NO IPMOTRA

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN
EL QUE
LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA  IPORMTNATE ES QUE LA 
PMRIREA Y LA
UTLIMA LTERA ESETN  ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO
PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS.
ETSO  ES  PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI  MSIMA, SNIO LA
PAALBRA EN UN
TDOO.  PRESNOAMELNTE, ME PREACE ICRNEILBE QUE TNATOS AOÑS DE 
COLGEIO SE
VYAAN A LA MRIEDA. PSALAE ETSE MANSEJE A TDOOS TUS COELAGS Y
QEUENSDE LCOOS
AL  IUGAL QEU ME PSAO A MI...



ARBZAOS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 04 Mayo 2006, 20:51:27, pm
> Capítulo I. Lunes
>
> Llego  a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
> para  sorprender  a  cuchicuchi  y  pasar una noche de sexo animal. He
> decidido  depilarme  pubis  y  testículos  y quedarme suave como un Cd
> virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
> capa caída.
>
> Como  no  tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
> foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
>
> Leo y apunto sus consejos:
>
> - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
> - Utilizar espuma o gel
> - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
> - Luego echarse crema hidratante
>
> No  puede  ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me
> la  meneo  llevan  el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
> manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
>
> Intento  pensar  en  el  Fary  manteniendo relaciones homosexuales con
> TinkyWinky  porque  el  cosquilleo  de la maquinilla en las pelotas me
> está poniendo cachondo, y como me líe...
>
> Acabo  el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo
> el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
> Vamos  con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
> el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
> el   bobo   delante   del   espejo  "¡Aaaaahhhhh!,  un  pene  rabioso,
> ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
>
> Cojo  la  cuchilla  de  afeitar.  Se van a cagar, es la Guillete Mach3
> Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
> levanto  mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo
> en  el  sentido  del  pelo.  ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un
> cojón?  Cagada,  yo  tengo  el  huevo  redondo  (¿qué  raro, no?), los
> pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
>
> Bueno,  pues  entonces  dará  igual.  Voy  pasando  la  maquinilla con
> cuidado,  aunque  no  evito darme un pellizquito. Miro haber si por el
> corte  que  me  acabo  de  hacer  en el huevo asoma el pollito. No, ha
> habido  suerte.  No  asoma  ni  un esperma. Lo he pasado mal cuando he
> llegado  a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
> cosa no ha ido mal.
>
> Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
>
> - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> - No jodas, ¿y eso qué es?
> - Un huevo grande y el otro lo mismo
>
> Voy  a  atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
> más  próxima  a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
> las  nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
> afeito  sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
> escozor  por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer
> qué  impresión.  Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
> el tamaño del pene, lo digo por la calva.
>
> Pero  algo  va  mal.  Observo  grandes  deficiencias.  Veo las piernas
> peludas  y,  llegando  a  los muslos, de repente, una calva. Los mismo
> sucede  en  la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
> llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás
> es  aún  peor.  ¿Cómo  voy  a  llevar  un culo peludo y que al girarme
> parezca que ha llegado el oto> ño? Queda de pena.
>
> Calma,  que  no  cunda  el  pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
> cuchicuchi.  Tengo  tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
> cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
> ha  depilado  el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
> en  intentarlo.  Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
> verme.  No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!
> ¡Se  me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego
> a  la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi,
> el  que  utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la
> cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de
> mano  hago  posturas  hasta  que  me  veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo
> juntos  y  apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de
> pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
>
> Después  de  eso,  las  piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
> leyendo  el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
> Marruecos.  Bueno,  pues  dos cuchillas y medio bote de espuma después
> ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
> nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
>
> No  sé  si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con
> la  barba.  Decido  que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
> "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
>
> Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
> maquinilla  voy  repasando  algún despistado. Esto me gusta, me siento
> limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
>
> Queda  el  paso  de  la  crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
> potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
>
> ¿No  estaré  buscando  entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
> "lifting",  "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
> hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
>
> Empiezo  a  untarme  en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues
> será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
> untando crema mientras todo me va escociendo.
>
> Joer,  joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
> la depilación.
>
> Cuando  termino  parezco  una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
> cama  porque  pego  un  resbalón  en  la  tarima  flotante.  Me apunto
> mentalmente  el  nombre  de  la crema por si un día cuchicuchi me deja
> practicar  el  sexo  anal,  joer  como desliza, con esto le meto yo la
> tranca  y  se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no
> lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
>
> Me  escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
> los  huevos.  Me  visto  y  me  voy  a  sacar al perro, a ver si se va
> calmando  la  cosa.  Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo
> una  batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran
> descargas.  Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me
> desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
>
> Uhhhhh,  que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
> las  instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
> resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
> pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
>
> Aguanto  como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
> hubiera  parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
> has  hecho".  Es  como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
> moto  que  está  en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta
> 399,  según  entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
> momento.
>
> - Verás, creo que la he cagado.
> -  ¿Qué  has  roto?  ¿Cuánto  te  ha  costado?  ¿Llevas  mucho  tiempo
> tirándotela?
> - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
>
> Me  desnudo  y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2
> de Agosto. O una gamba de Huelva.
>
> - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
> -  Yo  es  queee...  quería darte una sorpresita... quería raparme los
> huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
> - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
> -  Nopes.  Yo  creo  que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
> empezado a picar.
> - ¿Qué crema te has echado?
> - Esta...
> - ¿La desmaquilladora?
>
> JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAA
>
> Capítulo II. Miércoles
>
> Por  fin  se  ha  pasado  los  picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
> retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
> en  un  avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado
> que  un  amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han
> pegado  algo?".  No  tuve  valor  a explicarle lo ocurrido, así que ha
> dejado  de  hablarme  porque  es amigo de mi mujer y piensa que soy un
> putero.
>
> Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
> he  meneado.  Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
> terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
> mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
>
> Ahora  me  noto  mucho  mejor,  casi  no  me  pica nada, no tengo nada
> irritado.  Ayer  tenía  unos  granos  rojos  por  todo el cuerpo, como
> picaduras  de  mosquito.  Mi  mujer  decía  que tenía "cada poro de tu
> cuerpo cabreado contigo".
>
> Pero  hoy  se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
> borde de la cama. No quiero roces.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 05 Mayo 2006, 08:58:33, am
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 05 Mayo 2006, 11:10:51, am
Tengo que dejar de leer los post de humor en el curro.
Me descojono de la risa y los clientes me miran raro cuendo entran en la oficina y me pillan casi llorando.
MUYYYYYYYY bueno, raul.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Vie, 05 Mayo 2006, 13:07:52, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D muy bueno Raul solo falta que lo documentes con fotos pues ya seria la hostia jajajajajajajajajajajajaja solo de imaginarme la visión de la novia cuando le enseñó la obra de arte, me parto en dos jajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 07 Mayo 2006, 23:51:42, pm
joder, buenisimo!!!!! vaya lagrimones es pa morirse!!!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Lun, 08 Mayo 2006, 21:16:32, pm
EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO (y hermoso) DEL MUNDO


Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
-"¿Te quieres casar conmigo?"
y ella le respondió:

-"...NO!!!".

Y el príncipe vivió feliz muchos pero muchos años yendo a pescar, a
cazar y a jugar todos los días con sus amigos y tomaba mucha  cerveza, se
emborrachaba cuantas veces quería y tenia sexo con  mujeres de la
noche y....... colorin colorado.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 08 Mayo 2006, 21:27:36, pm
ESE príncipe es mi ídolo, por ahora voy por buen camino, jeje ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Lun, 08 Mayo 2006, 21:37:08, pm
y yo medio camino.. por ahora jejejeje ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 08 Mayo 2006, 22:52:24, pm
Hagamoslo presidente honorario y vitalicio del club se solterones empedernidos y recalcitrantes.
Ademas, seguro que se ha comprado un 4x4 y anda por ahi todos los fines de semana de rutilla con los amigotes.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ratilla9 en Lun, 08 Mayo 2006, 23:01:16, pm
jijijijiji
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 08 Mayo 2006, 23:08:58, pm
Ratilla...... esa risita..... ¿no seras tu el principe, heinnnnn? ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 09 Mayo 2006, 15:01:04, pm
https://www.youtube.com/watch?v=Cx4crXwRTYQ
espero que os concienceis de lo que es el emule, bitorrent y demás!

ahi queda eso
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

;D saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 09 Mayo 2006, 16:50:55, pm
si es q no somos personas neng!!! ;D ;D ;D y no tenemos sentimientos...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 09 Mayo 2006, 20:50:46, pm
El calcetín (https://www.fresonmagic.com/mp3/elcalcetin.mp3) de Gomaespuma. Hay que conectar los altavoces.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Mar, 09 Mayo 2006, 20:58:35, pm
Muuu guueno jajajajajajjajajajjajajajja

Vaya marroonnnnnnnnnnnnnnnn jajajajajja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Mar, 09 Mayo 2006, 22:57:01, pm
Y yo tube la desgracia de oirlo en directo.
Imaginaros la situacion: Autopista, 140 , proxima salida a 2,5 km y el tio dando... vueltas al calcetin!!! 
Que jodio lo pase!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 17 Mayo 2006, 16:02:53, pm
- ¿Es cierto que el día de los hechos usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo  de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del Acusado:

- No, ..es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios..., ¿no te das cuenta de que me has  echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy
desagradable?. Ten un poco de cuidado por favor.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 17 Mayo 2006, 23:59:38, pm
jaajajjaajajajajajjajajaajajajaajjajaajaaj joder que me meo!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 18 Mayo 2006, 16:16:22, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
(https://img47.imageshack.us/img47/6435/condosgevos9yk.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 22 Mayo 2006, 14:26:35, pm
Wave friends! ;D ;D ;D ;D ;)
English curse very chip, between, between! 8)
Curso rápido de inglés (https://personales.alumno.upv.es/~miruifue/humor3.html)
Spanish for gringos (https://personales.alumno.upv.es/~miruifue/humor10.html)
Más paridas (https://personales.alumno.upv.es/~miruifue/humor.html)
To God! ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: kzJORGE en Mar, 23 Mayo 2006, 20:20:07, pm
(https://img523.imageshack.us/img523/6166/primervadeo0192zc.jpg) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D(https://img468.imageshack.us/img468/1646/primervadeo0272xp.jpg) ;D ;D ;D ;D ;D O0 VA O BIENE
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 23 Mayo 2006, 22:18:06, pm
La prueba uno es quitar un pelo de la nariz
La 2 comerse un royo de wasabi (algo asi como tabasco japones)
La 3 oler aire apestoso
La 4 la maquina de los bofetones
La 5 explotar el globo

Y asi mas... xD
https://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg

Por cierto, el negraco ese es campeon de una especie de thai boxing... Como
pa meterse con el xD https://www.youtube.com/watch?v=SnxaZw2oSkU
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 23 Mayo 2006, 22:54:15, pm
Jo**er como reparte el becerro ese.
El primer video, p'a mearse. Me duele la barriga de tanto reirme.

Llega un vaquero al poblado indio y le pregunta al primer piel-roja que ve...
¿Donde esta el gran jefe?
Estar en la gran cascada.
Y eso, ¿donde es?.
Mi no saber.....
Un dia le la casca por aqui....
Otro dia se la casca por alli...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 24 Mayo 2006, 15:07:42, pm
https://www.20minutos.es/noticia/122796/0/dia/orgullo/friki/

Las dos ultimas palabras del link lo dicen todo... ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Mié, 24 Mayo 2006, 19:10:26, pm
Ojito al comentario del vendedor...

https://coches.segundamano.es/fichaI.cfm?id=12038783
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Mié, 24 Mayo 2006, 23:45:30, pm
No se si es el sitio correcto para poner esto, si esta mal, lo cambio....

LOCALIZADOR DE MOVILES

https://www.teapetece.com/moviles/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Dom, 28 Mayo 2006, 11:45:36, am
saca el pajarito que llevas dentro
(https://i63.photobucket.com/albums/h157/gusi4x4/banohombres.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 28 Mayo 2006, 12:02:07, pm
Ya lo había visto y no me convence lo bajo que está el botón de la bomba, le tienen que llegar muchas salpicaduras, incluso chorros, por lo que nadie daría a la bomba. :-\
Pero las fotos se salen ;D
Me recuerda una anecdotilla en una fiesta universitaria, estaba la acera del parking, luego una franja de cesped y luego unos arbustos al fondo, los tíos meábamos desde la acera al cesped y las tías se iban a los arbustos del fondo, en una de estas, un grupo de tías que iba hacía los arbustos se gira para vernos las trancas, mis compañeros de meada empezaron a soltarles improperios... yo simplemente sonreía, me daba morbo, casi el mismo que me daría mear ahí, sólo casi porque esas no son de verdad. ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 02 Junio 2006, 09:28:07, am
creo que muchos ya lo habeis visto...
www.calicoelectronico.com

ver los capitulos, yo es que me meo de la risa...
sobre todo con los poemas del capitulo 5

;D saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 12 Junio 2006, 12:04:18, pm
Asunto: los navarros
 
Los navarros no te saludan, te dicen: que tal o que?
 Los navarros no van a ligar: van a a ver si cae algo
 Los navarros no se enfadan: se txinan
 Los navarros no se caen: se meten una ostia
 Los navarros no te dan un beso: te dan un morreo
 Los navarros no te dan la espalda: te mandan a hacer ostias
 Los navarros no beben mucho: se ponen ciegos
 Los navarros no acarician: SOBAN
 Los navarros no se alimentan: se ponen hasta el culo
 Los navarros no tienen amantes: tienen "ches" o "cuacho" mozas
 Los navarros no tienen ganas de hacer pis: se mean
 Los navarros no cagan: se quedan como dios
 Los navarros no duermen: SOBAN
 Los navarros no piden que les lleves: piden que les acerques
 Los navarros no son presuntuosos: son fantasmas
 Los navarros no cogen el autobus: pillan la villavesa
 Un navarro no esta tranquilo: esta empanau
 El navarro no habla claro: te lo dice todo a la puta cara
 Un navarro no esta cansado: esta reventauuuuuuu
 El navarro no ve a una chica fea: ve a un callo
 El navarro no ve a una chica guapa: ve a una pedazo de torda
 Un navarro no es tonto: tiene menos luces que un apagon
 Los navarros no comen: devoran
 Un navarro no sale de juerga: sale a darlo todo
 Los navarros no tienen novia: tienen moza
 El Navarro no es cualquier cosa: El NAVARRO es un ser UNICO y
 EXTRAORDINARIO. SI EN VERDAD eres NAVARRO DE CORAZON MANDA ESTE MAIL A=
 LA GENTE QUE TENGASEN TU LISTA...LA OSTIA!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 12 Junio 2006, 13:18:15, pm
Ejem, yo de navarro no tengo nada pero cumplo la mayoría de los puntos de ahí arriba ;D
Excepto:
1- el de la villavesa
2- que aquí torda es sinónimo de callo
3- y que a la novia no le llamamos moza sino chorba o neska.
Será porque somos vecinos;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 12 Junio 2006, 13:20:12, pm
Bueno...
eso de vecinos... tenemos a los giputxis por medio
xDDDD

;D saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 12 Junio 2006, 13:22:48, pm
Bueno...
eso de vecinos... tenemos a los giputxis por medio
xDDDD

;D saludos! ;D
Que yo sepa, soy giputxi de toda la vida ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 12 Junio 2006, 14:06:56, pm
otias, pensé que eras de bilbo (bolsón) xDDD

;D saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 12 Junio 2006, 14:20:04, pm
otias, pensé que eras de bilbo (bolsón) xDDD

;D saludos! ;D
:o :o :o :o :o :o :o
¡Aivá lo que ha dicho!
Te vo a poné doh vela negra!!!!  ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 13 Junio 2006, 21:47:25, pm
Mirar que gracioso xDDDDD

(https://img221.imageshack.us/img221/4341/ola17wn.jpg)

Habría que darle dos guantazos bien dados al tio que creo este
oaxes tan gordo... vamos que si sabes de que va el tema es bastante
divertido. ;D ;D ;D

;D saludos! ;D

PD: sabe alguien de que peli es la imagen ?? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 13 Junio 2006, 22:59:23, pm
Visto en una tienda de ultramarinos. :o :o :o

(https://img524.imageshack.us/img524/7391/comorrr0sc.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mié, 14 Junio 2006, 01:00:12, am
Supongo que será porque todo el mundo cuando lo prueba dice: ¡Qué bueno está el hijoputa!  :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 14 Junio 2006, 01:18:05, am
O bien:
Como rasca el h. p. ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 14 Junio 2006, 09:18:36, am
O bien ¿quién es el hijoputa que ha embotellado esta mierda? ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 14 Junio 2006, 19:15:03, pm
Haaaceeee muuuuuchoa años.
Cuando los curas vestian sotana y tenian un ama que les hacia la comida, lavava la ropa, etc......
Un obispo fue a visitar una parroquia.
A la hora de comer, aparece en el comedor con la sopera una rubia despampanante de unos 20 años.
El obispo, indignado, le dice al cura: pero padre, como puede usted tener de ama a una chiquilla tan joven y hermosa; no ve que, aunque no suceda nada, la gente es muy mala y va a haber habladurias.
El cura responde: mire sr. obispo, la historia de esta pobre chica, ¡¡¡ES UNA NOVELA!!!!!!; si yo le contara sus penurias, quedaria avergonzado de haber pensado asi.
Al rato, sale de la cocina con el segundo plato, una morenaza de la misma edad aproximadamente, sencillamente im-presionante.
El obispo escandalizado, monta en colera.
El cura le dice: mire sr. obispo, si lo de la otra chica era una novela, lo de esta da para¡¡¡¡¡UNA NOVELA POR FASCICULOS!!!!!!
Esta pobre, si que ha sido desgraciada y las tengo aqui recogidas por caridad.
Despues de cenar y ya mas calmado el obispo, se van a la cama; pero el obispo, como extraña la cama, no puede dormir.
Se acerca a la puerta de la habitacion del cura y le dice: Padre, me cuesta dormirme, ¿no tendra por ahi una novela a ver si leyendo me quedo dormido?
El cura responde: la novela morena la estoy leyendo yo, y la otra, ¡¡¡¡HASTA QUE YO NO LA LEA, NO LA LEE NI SAN PEDRO!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 14 Junio 2006, 19:35:01, pm
etc......
Como me gusta ese etc. :o ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 15 Junio 2006, 00:35:11, am
Estas en todo, Stilo; veo que lo has pillado. ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 15 Junio 2006, 00:36:17, am
  El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación,
 porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta
 de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros
 usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.
No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema,
 desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema.
Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5
y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas
(incluso aunque siempre funcionaron bien antes).
 En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo.
 Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.
Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son: -
Un par de botones grandes.- Función de apagado.- Control de volumen.- Boton de minimizar- Tener instalada una
 característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento
 sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema. - Una opción para correr el controlador de red en modo
promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.
 Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0.
 Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por
encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga
 permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso
 de la puerta de I/O (Entrada/Salida). Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0
no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las
versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.
* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar
 ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación.
 Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
 * ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca
ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0.
También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden
 afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo.
 De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.
* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente
orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de 'goldfield').
También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle,
 apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele
producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse
hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.
 * VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede
 dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.
 * RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar
 antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES
 de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 15 Junio 2006, 01:18:00, am
pablosierra eres la reostia y un poco >:D . Cojonudas las aplicaciones. Pero antes con el principio de la informática era mucho más interesante el programa AMA DE CASA y punto ;D ;D ;D ;D ;D (bueno es broma, que en realidad no soy tan machista  ;) a:. Ahora entiendo tu fobia al matrimonio. La verdad es que esposa suena fatal (un tanto carcelario  p: ). De hecho aún me cuesta presentar a la mía como mi mujer (suena tan posesivo que  :P). Yo siempre la presento por su nombre (Margot) , que para eso están hechos los nombres.

Si al final puedo ir a la KDD probablemente viaje a Garaio por Asturias (quiero pasar por Ribadeo donde conozco un buen veterinario para que me de una segunda opinión sobre la operación de mi perra Tina). Así que pasaré por tu bonita tierra (que aún no tengo muy claro si es de adopción o natal). ¿Tú no te animas a la KDD?. ¿O es que te amedrenta tanto furgonetero?  ;D ;D.
SALUDOS y tomaremos una sidrina a tu salud.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 15 Junio 2006, 10:40:48, am
Es natal.
Lo de la kdd, no va a poder ser; en esta epoca del año, tengo mogollon de curro. Trabajo los sabados por la mañana y a veces, por la tarde, tambien tengo que hechar alguna horilla.
 :'( :'( :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 15 Junio 2006, 11:57:23, am
Vaya!!!!  :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 16 Junio 2006, 08:45:20, am
MUY, MUY CURIOSO, Y GENIAL. INCREIBLE HASTA DONDE LLEGA  EL CEREBRO.
 
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS  OTRAS.
 
 
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45  8R1NC4ND0 3N  14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0
 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3  4R3N4  C0N  70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0  UN4
0L4  D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y  35PUM4  P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0
L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,  P3R0  3N  V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R  07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N;  64574M05  MUCH0  713MP0 D3   NU357R4
V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0  M45  74RD3 UN4  0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D,
3L 4M0R Y 3L  C4R1Ñ0,  Y  L45 M4N05   D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
 
 S2L078S
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 16 Junio 2006, 22:36:07, pm
HE AQUI LA VERDADERA CAUSA DE LA DIMISION DEL MINISTRO BONO.


 
Asunto:  Confidencial

Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó  los   

planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU.   

ZP propuso a Bono que su hijo se relacionara con una  de las hijas   

de George Bush. Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran  Bono Bush.    ;D ;D ;D ;D



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 18 Junio 2006, 21:24:46, pm
Este no es que sea un chiste, pero es gracioso...
https://www.tecnorantes.com/2006/05/18/videos-musicales/

;D saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Dom, 18 Junio 2006, 23:58:27, pm
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi
marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-"Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más
copitas...
y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente
borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu'
tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese
sonido,
grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de
pronto,aunque
borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y
lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a
qué hora había
llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
"Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:

"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"

Y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!".....Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
Vomitó en el pasillo.....

Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .

Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....

Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina
de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo
y se durmió."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Yambo en Lun, 19 Junio 2006, 00:25:15, am
CÓDIGO PENAL
>    >
>    > Aprende  a  interpretar  correctamente  el Código
>    > Penal siguiendo la lógica aplicada  por la
>    >industria, que considera que la reproducción,
>    >distribución y  comunicación  pública  de  obras
>    >intelectuales que  te  den cualquier beneficio  o
>    >utilidad  es delictiva. Para ello, practica con este
>    >sencillo test.
>    >
>    > Siguiendo  la  interpretación  que  hace  la
>    > indústria del articulo 270 del Codigo Penal, elige
>    >cual es la acción considerada de mayor gravedad.
>    >
>    > 1. PREGUNTA:
>    > a) Luis se descarga una canción de Internet.
>    > b) Luis decide que prefiere el disco original y va a
>    > El Corte Inglés a hurtarlo. Una  vez allí, y para
>    >no dar dos viajes, opta por llevarse toda una
>    <discografía. La suma de lo hurtado no supera los
>    > 400 euros.
>    >
>    > RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito
>    > con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la
>    >discografía en El Corte Ingles ni siquiera sería un
>    > delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Codigo
>    > Penal).
>    >
>    > 2. PREGUNTA:
>    > a) Luis se descarga una canción de Internet.
>    > b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la
>    > va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor
>    >global de 1.000 euros.
>    >
>    > RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de
>    > Internet. El hurto sería un delito, porque supera
>    >los 400 euros, pero sería de menor pena que la
>    > descarga (art. 234 del Código Penal).
>    >
>    > 3. PREGUNTA:
>    > a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades
>    > mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
>    > b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva
>    > su coche y lo devuelve 40 horas después.
>    >
>    > RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de
>    > uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del
>    >articulo 244.1 del Código Penal.
>    >
>    > 4. PREGUNTA:
>    > a) Ocho personas se intercambian copias de su música
>    > favorita.
>    > b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa
>    > utilizando medios o instrumentos que pueden poner
>    >en peligro sus vidas o su integridad física.
>    >
>    > RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea
>    > que participar en el intercambio de compactos.
>    >Participar en una riña tumultuosa tiene una pena
>    > de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y
>    > el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años
>    >(art. 270 del Código Penal).
>    >
>    > Si algún  día te ves obligado a elegir entre
>    > participar en un intercambio de copias de CDs o
>    >participar en una pelea masiva, escoge siempre la
>    >segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
>    >
>    > 5. PREGUNTA:
>    > a) Juan copia la última película de su director
>    > favorito de un DVD que le presta su secretaria
>    >Susana.
>    > b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en
>    > el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
>    >
>    > RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según
>    > el articulo 184.2 del Código Penal.
>    >
>    > 6. PREGUNTA
>    > a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen
>    > entre los alumnos de preescolar copias de películas
>    >educativas de dibujos animados protegidas por
>    > copyright y sin autorización de los autores.
>    > b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen
>    > entre los alumnos de preescolar películas
>    >pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
>    >
>    > RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir
>    > material pornográfico a menores según el articulo
>    >186 del Código Penal. La distribucion de copias de
>    > material con copyright sería un delito al existir un
>    > lucro consistente  en el  ahorro conseguido por
>    >eludir el pago de los originales cuyas copias han
>    > sido objeto de distribución.
>    >
>    > 7. PREGUNTA:
>    > a) Ramon, que es un bromista, le copia a su amigo el
>    > último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el
>    "Kill'em All" de Metallica.
>    > b) Ramon, que es un bromista, deja una jeringuilla
>    > infectada de SIDA en un parque público.
>    >
>    > RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a
>    > tenor del articulo 630 del Código Penal.
>    >
>    > 8. PREGUNTA:
>    > a) Juan fotocopia una página de un libro.
>    > b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por
>    > recomendarle ir a ver la película "Los Angeles de
>    Charlie".
>    >
>    > RESPUESTA: La accion más grave desde un punto de
>    > vista penal sería la  "a", puesto  que la
>    >reproducción, incluso parcial, seria un delito con
>    <pena de 6 meses a dos años de  prisión y multa de 12
>    <a 24 meses. Los puñetazos,  si no precisaron una
>    >asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una
>    >falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
>    > relación con el 147 del Codigo Penal.
>    >
>    > Y una más:
>    >
>    > Farruquito atropelló y mató a una persona, sin tener
>    > ni seguro ni carnet de conducir, no auxilió a la
>    >víctima, se dio a la fuga, ocultó pruebas.....y
>    > sin embargo sigue en la calle.
>    >
>    > Hala  chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad,
>    > robad pero no uséis el emule!!!
>    >
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 19 Junio 2006, 14:03:08, pm
O sea que puedo partir la cara a los de la SGAE sin consecuencias penales siempre que no les tengan que operar por los destrozos faciales? ::)
¿Dónde estaís bonitos? Tito Stilo tiene unos bonitos regalitos para vosotros... >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Lun, 19 Junio 2006, 14:08:06, pm
si encima uno alega "locura transitoria"...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 19 Junio 2006, 14:20:38, pm
si encima uno alega "locura transitoria"...
No les costaría mucho demostrar que mi locura es permanente O0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 20 Junio 2006, 01:25:36, am
Stilo, si hace falta, yo testifico en tu favor.
Soy capaz de jurar que te conozco de toda la vida y que siempre has sido un modelo de seriedad y sensatez.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mar, 20 Junio 2006, 12:17:58, pm
Stilo, si hace falta, yo testifico en tu favor.
Soy capaz de jurar que te conozco de toda la vida y que siempre has sido un modelo de seriedad y sensatez.

Eso es jurar en falso (¿seriedad? ¿sensatez?.). Permíteme que me escojone (juas juas juasss juaaaaaaaaaaaaaaas).
Bueno, en verdad es un  a: . Vamos que lo podemos situar al lado de Teresa de Calcuta y de Gandhi y no desentonaría  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 20 Junio 2006, 12:31:04, pm
Ya se que es jurar en falso, peroooo.......¿se nota mucho? :-\ :-\
Por un amigo...lo que sea. ;) ;) ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 20 Junio 2006, 14:34:30, pm
¿Santo yo? :o
Santo es pablosierra que es capaz de mentir y delinquir por un amigo :D
Por cierto, pablito, me tienes que robar unas cositas que me vendrían bien, ya te pasaré la lista ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mar, 20 Junio 2006, 22:57:42, pm
Pablo. No sabía ese roll de Robin Hood (¿Robas a los ricos para dárselo a los pobres?). Entonces puedes también robar para mí  ;D ;D ;D. No pongo inconvenientes. Eso sí, que no te cojan "in fraganti" como a los cacos famosos. O mejor sí, que te cojan que así te sueltan por falta de pruebas  :o :o :o :o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 20 Junio 2006, 23:09:36, pm
En todo caso, se lo daria a los pobres, despues de haber llenado un poquito mi buchaka, que esta mas escualida que una modelo de la talla 34. >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Mié, 21 Junio 2006, 23:15:25, pm
   Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
   muchas cosas de la vida.
   Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
   Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
   una
   máquina y líquidos de una botella." Si me vieses en ese estado,
   desenchufa
   los artefactos que me mantienen vivo.
   Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

   ¡Qué hija de la gran p***!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 21 Junio 2006, 23:18:26, pm
En mi caso, serian el ordenador (enchufado al foro por supuesto) y el cafe. ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Jue, 29 Junio 2006, 23:45:21, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


https://www.youtube.com/watch?v=cdhAYfif1MQ&mode=related&search=
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 30 Junio 2006, 21:58:32, pm
hoy estaba esperando en la calle, y
aparca una muchachuca con un micra negro, se baja del coche con la minifalda toda doblada pa´riba :o
 pienso...que cono hace esta, se me va a desnudar,( esta viene a por mi jaja), ...bragas blancas se da me da la vuuelta y me muestra el culo al ver que "la he pillao"

recoge a la amiga y al meterse al coche, se sube todo para arriba otra vez, cierra la puerta y se me acaba la sesion


que porque hacia todo esto

porque debia de venir de la playa y llevaba la braga del bikini mojada ... por algo llevaba una toalla el asiento
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Sáb, 01 Julio 2006, 02:22:16, am
Montañes...... por lo que cuentas mas que el rincon del humor , parece el rincon del ......
Un viernes a estas horas leer esto.....   ( que poco pillo, que con na me conformo!)

jejeje

pd. No has vuelto a pasar por la bajada de la encina?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 01 Julio 2006, 14:40:00, pm
Jajaja Montañes! Y tú con la tienda de campaña puesta! ;D ;)

Eso me recuerda una vez de mambo por Galerias Urkijo en Bilbo, estabamos donde los bokatas y pasa una piva de 10 con un vestido ajustadísimo, tan ajustado que se veía que no llevaba bragas :o por un momento pensamos que llevaría tanga hasta que un colega que iba más pasao que los demás y estaba tirado en el suelo nos confirmo QUE NO LLEVABA NADA. :o :o :o Que pena no "haberme dejado caer" al suelo. :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:16:13, pm
El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
Sea consciente, ¡use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
En este mundo sólo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
Una vieja y un viejo estaban en un ropero, la vieja buscaba la llave y el viejo buscaba el agujero.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero está mejor hacerlo con una mujer.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:18:42, pm
40 MENTIRAS UNIVERSALES
             
 1. Este año me pongo a estudiar.
 2. No te va doler.
 3. Un momento y nos vamos.
 4. Justo te iba a llamar ahora
 5. Nunca más vuelvo a  beber.
 6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI  BORRACHO!!!
 7. El profe me tiene manía.
 8. Perdimos por el árbitro.
 9. Me pasé el semaforo en ambar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo he estudiado!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te  vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a  nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el  otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en  una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado
29. Cariño,  chupa q yo te aviso.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
32. Papá,  Que me quedo a dormir en  casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis  ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve tranquilo, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a  otra.
40. Te querré siempre.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:19:40, pm
40 razones por las que una partida de rol es mejor que el sexo
C U R I O S I D A D E S

1.- Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes ke esperar a ke la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin ke tu novia crea ke eres un dejenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualkier momento y continuarla el día despues.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo kitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El master no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualkier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin kedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol facilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adkirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin ke los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venereas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se rien de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor ke con los demás jugadores con los ke ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin ke los jugadores se kejen.
40.-No necesitas decir "Te kiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:20:41, pm
51 MANERAS DIVERTIDAS para PEDIR Una PIZZA por telefono.
 
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
7. Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.
8. Responda a sus preguntas con preguntas.
9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.
13. Preguntele qué ropa lleva puesta.
14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
16. Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
17. Cambie su acento cada tres segundos.
18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 906
20. Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
21. Trate de alquilar una pizza.
22. Ordene mientras usa una silla eléctrica.
23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
24. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
25. Imite la voz de quien recoja la llamada
26. Elimine verbos de su lenguaje.
27. Pida ver un menú.
28. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
29. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
30. Ordene una porcióna, no una pizza entera.
31. Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?
32. Psicoanalice al recepcionista.
32. Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.
34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.
35. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
36. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.
37. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.
38. Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.
39. Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.
41. Muéstrese vago en su orden.
42. Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
44. Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.
45. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
47. Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.
48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
49. Pida una pizza de dos centímetros.
50. Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.
51. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:21:14, pm
30 Síntomas de que uno es borracho

       1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
       2. El trabajo interfiere con su bebida.
       3. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
       4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
       5. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!.
       6. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
       7. La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras Ud. estaba en el bar.
       8. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
       9. Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
      10. Acostado en el piso... te caes.
      11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
      12. La cerveza ya no es solo para el desayuno.
      13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
      14. Las decisiones de Aznar... comienzan a tener sentido.
      15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
      16. Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
      17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
      18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
      19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
      20. Hola ofical!... yo no toy bodacho... ¿eeeh?... berp!...
      21. Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
      22. Llevenme a borracho!... estoy casa.
      23. La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
      24. Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
      25. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
      26. El whisky ya no surte efecto.
      27. Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti  tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
      28. ¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?...
      29. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
      30. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:21:57, pm
60 frases geniales

·         No robes. El Gobierno odia la competencia.

·         Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

·         La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

·         Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

·         Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

·         El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

·         La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

·         A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

·         Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

·         La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

·         Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

·         Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

·         No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

·         Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

·         El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

·         Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

·         El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

·         Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

·         Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

·         El diabetico no puede ir de luna de miel.

·         Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

·         Eres feliz o casado?

·         En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

·         Intente suicidarme y casi me mato.

·         Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

·         Tengo un sueño que no me deja dormir.

·         Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

·         Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

·         Los japoneses no miran, sospechan.

·         Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

·         Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

·         La musica japonesa es una tortura china.

·         El eco siempre tiene la ultima palabra.

·         En los aviones el tiempo se pasa volando.

·         Los mosquitos mueren entre aplausos.

·         Cual es la mitad de uno? El ombligo.

·         Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

·         Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

·         Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

·         Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

·         Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

·         A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

·         Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

·         El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

·         Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

·         Bigamo: Idiota al cuadrado.

·         Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

·         Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

·         Amaos los unos sobre los otros.

·         La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

·         Hazlo bien y no mires con quien.

·         Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

·         Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

·         Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

·         Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

·         A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

·         Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

·         El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

·         La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:22:45, pm
76 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE 
1.. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2.. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.. Sabes cosas sobre coches, tanques y motos.
4.. Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5.. Futbol los domingos.
6.. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.. Las colas al baño son aún menores.
8.. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.. En las peluquerias no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.. Todos tus orgasmos son reales.
13.. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
15.. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
16.. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17.. Tu apellido se queda.
18.. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20.. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
21.. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22.. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23.. Puedes estar bañado, duchado y listo en 10 minutos
24.. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
25.. Los planes de la boda se arreglan solos.
26.. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
27.. Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de tres.
28.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29.. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30.. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
31.. Puedes meterte en un campeonato de mear.
32.. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33.. Puedes ser presidente.
34.. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35.. Las flores arreglan todo.
36.. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
37.. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38.. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique.
39.. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
40.. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
41.. "Jugar" antes del sexo es opcional.
42.. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
43.. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44.. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
45.. Los mecanicos no te mienten.
46.. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
47.. Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
48.. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
49.. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
50.. No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".
51.. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52.. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.
53.. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
54.. Pelo gris y arrugas se quedan.
55.. Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 11.000 pts.
56.. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
57.. Siempre hay algun partido en la television.
58.. No sacas pedacitos de los postres de otros.
59.. El control remoto es solo tuyo.
60.. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
61.. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
62.. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
63.. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
64.. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde y los demas te reiran las gracias.
65.. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
66.. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
67.. Un buen eructo es casi casi predecible.
68.. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
69.. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
70.. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
71.. Las peliculas porno estan diseñadas para ti.
72.. No tienes que recordar fechas de cumpleaos y aniversarios. ´
73.. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
74.. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.
75..Puedes decir que SI a la invitacion para bañarte en la Piscina de un amigo, sin tener que pensar en que no puedes porque tendras que depilarte.
76..No necesitas bolso; ya cargara ella con la cartera, las llaves y las gafas de sol.   

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:24:58, pm
Querido hijo:

   A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel
de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que
tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de
tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y
ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para
dirigirte a nosotros, tu familia:

   Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno
de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente
desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad
(estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a
tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se
encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio
suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y
dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual
de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
   Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales
como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el
software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que
aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto,
de tus padres.
   La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus
unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa
interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
   Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo
orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te
resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar
algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno,
comunícamelo y desarrollaré un patch.
   Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu
área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que
limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
   Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer
overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:28:56, pm
FRASES DE HOMER J. SIMPSON.

Tu estas en todas partes, señor, eres omnivoro. (Homero a Dios.)

Yo no soy supervisor tecnico, soy tecnico supervisor, la realidad es que no he hecho nada que valga la pena en mi vida, soy un don nadie, un inutil.

Marge! peso 239 libras! mira! estoy usando los agujeros originales del cinturon!

Son las 5 am. pesco al general sherman a las 6, me lo como a las 6:30, vuelvo a las 7, me meto en la cama y ni una prueba incriminatoria. je, je! el crimen perfecto!

Un reactor nuclear es como una mujer, solo hay que leer el manual y apretar el boton indicado.

Marge, para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.

Si te vas a enojar conmigo dada vez que hago una estupidez, no voy a tener mas remedio que dejar de hacer estupideces.

No fue tarea facil cuidar de una mujer embarazada y un niño problematico, pero a pesar de eso no habia quien me quitara mis 8 horitas diarias de television.

A la grande le puse cuca.

Marge voy a la taberna, envia a los niños con los vecinos, voy a volver jalao.

Papa!, has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. y los viejos son un estorbo.

Apu.. por si te sirve de algo, te dire que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera falnders.

Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza..

Callate o te apuñalo con un hisopo! (hablandole al cerebro)

dentro de cada hombre hay una lucha entre el bien y el mal que no se resuelve.... soy homero el malo!, soy homero el malo!, soy homero el malo!, soy homero el malo!, si!

el otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de futbol y lami el suelo bajo los asientos

que tal si tomo un baño y me resbalo con el jabon?... ayy dios mio me mataria!!!!!!

bueno estuve diseñando un gran plan..  durante el examen me escondo bajo un sillon y espero que de alguna forma todo se arregle

Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso

Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas

siempre quise ir a la universidad... pero el destino se interpuso.... firma esto y estas dentro homero... oh!, ese perro se robo un jamon!! voy a detenerlo!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:32:19, pm
Mensajes en una empresa
Autor: Jesus Cerbilla Saiz

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el
personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLÓN DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 años, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:33:24, pm
Microsoft y la Fantasía Épica
C U R I O S I D A D E S

Recientemente uno de mis amigos, un genio de las computadoras, me visitó. Mientras hablabamos le mencioné que había instalado Windows 98 en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows 98 y para mi sorpresa, me lo arrebató y lo metió en el horno microndas y encendió el horno. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:

-'No te preocupes, no se dañará.'

Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome:

-'Míralo muy de cerca.'

Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes».



Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero

central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:



56E20532E4F2E207061726120676F6265726E61726C6F73206 120746F646F732C20756E20532E4F
2E207061726120656E636F6E747261726C6F732C20756E2053 2E4F2E207061726120617472616572
6C6F73206120746F646F73207920656E206C61732074696E69 65626C617320617461726C6F732E



- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letraas son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:





"Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 02 Julio 2006, 14:35:35, pm
Y la última por hoy. :P

(https://img231.imageshack.us/img231/741/ultimavoluntad5xr.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ratilla9 en Lun, 03 Julio 2006, 15:18:33, pm
Joder mirar este indio yo si viviera en mi pais le metia en la carcel directamente
https://www.youtube.com/watch?v=qRGC9U-M9pA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Epumbo%2Ecom%2Fjuegos%2Ephp%3Fid%3D5187
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Lun, 03 Julio 2006, 16:55:37, pm
No sé si habéis visto alguna vez este video, a mi me mola jejeje

Os dejo un link a la letra, que en inglés es más guapa aún  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=JXiHpsL6ABc

https://www.com-www.com/weirdal/thesagabegins.html

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 05 Julio 2006, 21:15:14, pm
¿En que se parecen las patatas pringles a la diarrea?

En que cuando haces pop, ya no hay stop.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 05 Julio 2006, 21:17:07, pm
En qué se parecen:
un ventilador roto y una silla al nº 150.
1º El ventilador roto, no vienta
2º en la silla usted  se sienta
por lo que "novienta y se_sienta"= 150.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Dom, 09 Julio 2006, 23:20:31, pm
Aprovechando que hay poco moderador( Entre bajas, viajes y varicelas....)

(https://img99.imageshack.us/img99/9255/cuidadoconloset2mh.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Lun, 10 Julio 2006, 10:05:33, am
Que animales más curiosos eh?  ;D ;D ;D

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Jue, 13 Julio 2006, 12:03:06, pm
Esto no tiene desperdicio...

https://www.youtube.com/watch?v=u1z6OCRJVks

Salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 13 Julio 2006, 13:27:27, pm
Carta de un informático que deja a su novia.


Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Y por qué lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de ... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer click.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistmea cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy un hombre! nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tú cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! ¡Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la
licencia, no deberías haber hecho click en NEXT.

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te
resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 13 Julio 2006, 13:31:41, pm
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con
una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a
una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten
información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares,
principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno
que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me
llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a
llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que
temblaban y sudaban por la expectativa - levanté el teléfono y
marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente....
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy
dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso
tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que
te asegures que me nantendré despierta ¡toooda la noche.....!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que
quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua
o lo que tu quieras.
¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para
hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Jue, 13 Julio 2006, 17:11:08, pm
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

El recepcionista debió subir corriendo a la habitación  ;D

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 19 Julio 2006, 13:16:45, pm
P'a mearse. Cada vez que lo veo de parto.

https://www.youtube.com/watch?v=CClusMRb-Bs&mode=related&search=

Otra de gatos.

https://www.youtube.com/watch?v=yWb7-p43pa8&mode=related&search=

Y otro mas.

https://www.youtube.com/watch?v=Zfmh9X8-7h4&mode=related&search=

¿Se nota mucho que me encantan los gatos?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Pini.GR en Mié, 19 Julio 2006, 16:28:02, pm
PALIER REFORZADO, O SITUACION PELIGROSA ??? ;D ;D
(https://img102.imageshack.us/img102/4929/dsc00445kc6.jpg) (https://imageshack.us)

POR CIERTO QUE 4X4 PUEDE SER ??? POR MAS QUE LO MIRO
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Mié, 19 Julio 2006, 19:54:43, pm
Pues mira Pablo, te hará gracia mi gatita jejeje

Tiene 8 semanitas

https://www.youtube.com/watch?v=h6DvZEU1MrA

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 20 Julio 2006, 00:02:44, am
Precisamente, el primer video que encontre, (por casualidad), de gatos, ¡¡¡¡fue el de tu gata!!!!!!!
Es preciosa, tio. El clip en el que se duerme con la musica es la repera.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Californio en Vie, 21 Julio 2006, 01:35:44, am
Na que me cebo con la benemerita que son muy simpaticos ... ;D ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=E5dGsKxEcqY&search=guardia%20civil

https://www.youtube.com/watch?v=ey081z7VsqU&search=guardia%20civil

Mirar que cuatreros son ... ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=ngFcD9C1DlE&NR
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 21 Julio 2006, 11:53:33, am
¿Alguno se apunta a darles unas clases de conduccion 4x4 a los picoletos del ultimo video?  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¿Y no saben, que tal y como estan las cosas ultimamente, no se puede uno salir de la cerretera? juas juas juas
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Vie, 21 Julio 2006, 23:27:03, pm
yo con lo que mas me rio es con la hartá de burradas que dicen los del autobus, que si el patrol tiene control de traccion que si patinan tres ruedas que con una sola sale etc etc....

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Sáb, 22 Julio 2006, 01:09:38, am
 SEGUNDO DILUVIO

A principios de 2005, Dios visitó a Noé y le dijo:
"Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de
egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser
vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que
envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches."
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su
patio, pero ningún arca.
"Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, ¡donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido
discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma
contra-incendios.
Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque
violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les
iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para
conseguir un pacto.
A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre
los trabajos necesarios para
hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al
arca, ¡no me han querido creer!"
"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las
asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para
impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias
especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa
madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.
Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora
de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales
salvajes contra su
voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad
contra los animales."
"La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero
sus conclusiones todavía. La agencia de empleo también me ha echado un ojo
encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo,
protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis
propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy
cualificados,...que pagan cuotas de afiliación."
"Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes,
so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que
Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de
extinción."
"Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la
construcción de ese Arca".
De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido
Arco Iris.
Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, ¿no vas a destruir la tierra?
"No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga."


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 22 Julio 2006, 14:21:28, pm
https://www.youtube.com/watch?v=okJsav1iTs8
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 22 Julio 2006, 14:27:04, pm
Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre - Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.


Mama, mama ¿los limones tienen plumas? no. entonces he exprimío al canario


_¡Mama, Mamá, en la escuela me dicen despistado _¿cuantas veces te lo dije? tu casa es la de al lado


Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.


Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!


Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 22 Julio 2006, 21:25:47, pm
 :o :o  ;D los hummer DECEPCIONAN  en este video   ;D :'( :'(

https://www.youtube.com/watch?v=lpxoomyFs_0&search=hummer


 8) SALUDOS  8)


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 22 Julio 2006, 21:38:16, pm
 ;D ;D ;D y a falta de pan buenas son tortas!!!!!!! ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=s9m-ae9CS50&search=hummer


MOLAAAAA XDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Mar, 01 Agosto 2006, 21:16:47, pm
Formas de poner a flote una moto nautica...

(https://img317.imageshack.us/img317/2652/71ul4.jpg)

Salu2 ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 01 Agosto 2006, 21:34:49, pm
 :o
otias que inutiles...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 02 Agosto 2006, 00:55:47, am
A este le dieron el carnet de conducir en la tombola.
Yaaaaaa lo estamos dandooooooo.
A la señora le ha tocado la muñeca chochonaaaaaaa.
Y al caballero.... un carne pa' condusiiiii.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Mié, 02 Agosto 2006, 10:37:05, am
jajajja que weno... este se ha tomado la foto del catalogo del patrol gr al pie de la letra, xq ahi hace algo similar, que lastima de no tener escaner para que la veais, aunque en el caso del catalogo "solo" cubre el agua las ruedas completas

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 02 Agosto 2006, 11:53:43, am
Como el anuncio de ese Jeep de siete plazas que sale del agua ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Vie, 04 Agosto 2006, 19:15:08, pm
Terminator ha vuelto :o :o...pero esta vez se ha equivocado de época y de protegido ::)...es buenísimo ;D ;D ;D

www.youtube.com/watch?v=m2XVAwVvJQQ&mode=related&search=
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 04 Agosto 2006, 19:33:29, pm
eeeeeeeemmm, pues lo de patrol gr no debe ser muy dificil, porq al comercial para el q trabajo le paso exactamente lo mismo..... solo q en la playa y eso si con un gr
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Sáb, 05 Agosto 2006, 11:04:36, am
joerrr que wapo el del terminator, creo que no me he podido reir mas, sencillamente buenisimo

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Sáb, 05 Agosto 2006, 14:06:28, pm
La canción del verano:
SOYAYA - Vivo Poyeya
 ;D ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=CNRdtTzZ7KI&mode=related&search=
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 07 Agosto 2006, 21:52:11, pm
Eso no es la cancion del verano.
Como mucho......LA CANCION DEL VEYANO. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Lun, 07 Agosto 2006, 23:29:20, pm
Eso no es la cancion del verano.
Como mucho......LA CANCION DEL VEYANO. ;D ;D ;D

jajajajjajjaaaaaaaaaaa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 09 Agosto 2006, 13:29:13, pm
Nuevo Navara, más corto, más trialero.
(https://img64.imageshack.us/img64/3167/parawebav3.jpg)

xDDDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Mié, 09 Agosto 2006, 13:44:00, pm
Cómo se nota que te ha contagiado la moda "Strakar" de portugal ;D ;D ;D ;D

Yo me conformaría con tener la caja "más recortada"... ::) ::) ::)

Salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 11 Agosto 2006, 16:00:31, pm
Eso no es ninguna moda portuguesa! En EEUU llevan años haciéndolo a los coches, se le llama "bobbing".

(https://jamesheard06.tripod.com/83_toyota/thumbnails/400x300/bed_bob_008.jpg)

(https://jamesheard06.tripod.com/83_toyota/thumbnails/400x300/bed_bob_015.jpg)

(https://jamesheard06.tripod.com/83_toyota/thumbnails/400x300/bed_bob_014.jpg)

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Dom, 13 Agosto 2006, 03:15:10, am
Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
 -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
 -Si, y muy famosa.
 -¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 18 Agosto 2006, 16:50:38, pm
(https://img149.imageshack.us/img149/2010/img446c7f7271758sr6.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 19 Agosto 2006, 12:14:14, pm
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!


Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando mi perro.


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Dom, 20 Agosto 2006, 16:01:48, pm
Aunque incumpla todas las normas del foro........voy a contar un chiste verde. >:D >:D

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema.
Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba P**E con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Dom, 20 Agosto 2006, 23:15:33, pm
Ayer fui a un aniversario. El cura en un momento dado dijo:
"Voy a dar la Comunión por los dos lados", refiriéndose a dos pasillos que dejaba el público asistente.

Yo me tronché de risa cambiando un poco la frase:

"Os voy a dar de ostias por los dos lados".
O mejor
"Voy a dar de ostias a diestro y siniestro
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Lun, 21 Agosto 2006, 22:27:11, pm
Me parece que despues de todo lo que llevamos puesto, que no es poco, pense que lo tenia todo visto...... pues no!!!!

https://www.shermix.com/video.php?id=611
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ssanyongmax en Mar, 22 Agosto 2006, 08:42:03, am
 https://www.youtube.com/watch?v=P4ZltuuvavM (https://www.youtube.com/watch?v=P4ZltuuvavM)

pues este sele bien escaldao
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 22 Agosto 2006, 10:39:26, am
Hay que estar loco. :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ssanyongmax en Mar, 22 Agosto 2006, 11:35:51, am
Lo mejor es cuando le esplota, y si ahy que estar como un campanu, pablo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Mar, 22 Agosto 2006, 13:08:13, pm
El de la striper maga es muy bueno....a saber lo k hace cuando le metes....ejem...igual te lo hace desaparecer ??? ;D ;D

Y el colega del petardo ya le vale ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mié, 23 Agosto 2006, 22:57:11, pm
de humor tiene poco, o bastante depende como lo mires
(https://img111.imageshack.us/img111/2782/70b64d8bd93bg.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Josse en Jue, 24 Agosto 2006, 23:05:05, pm
Muy buenossss...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 26 Agosto 2006, 14:15:40, pm
jajajaja, estos americanos!!!! ;D ;D ;D ;D menuda persecución.
el ciclista le echa MEMOLES!!!!!
https://www.alcachondeo.com/v-2006_persecucion-en-bicicleta.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 26 Agosto 2006, 14:20:26, pm
 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Fliiiiipoooooooo :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 31 Agosto 2006, 08:54:19, am
TOMADO DE SIGLO XXI

Redacción Vida


Un sondeo de una revista alemana revela que los conductores de BMW poseen una vida sexual más activa, y en el caso de las mujeres, la relación se guarda con los autos franceses.


Berlín. Los conductores de automóviles BMW tienen más relaciones sexuales que los propietarios de modelos de otras marcas y son mucho más activos que los de automóviles Porsche, según publicó una revista alemana especializada en automóviles.

La revista Men's Car realizó una encuesta entre 2,253 automovilistas de entre 20 y 50 años de edad. El sondeo sirvió para la publicación de su número inaugural, correspondiente al presente mes. Tras la tabulación de las encuestas, la publicación indica que los conductores de sexo masculino de BMW tienen un promedio de 2.2 relaciones sexuales por semana, en tanto los de Porsche tienen un índice de 1.4 por semana.


Cuál es su marca de auto

De acuerdo al sondeo, después de BMW, los automovilistas de vida sexual más activa son los de Audi, con 2.1 por semana; Volkswagen, con 1.9 por semana, y Mercedes-Benz, con 1.6.

Los conductores de vehículos no alemanes también quedan detrás de BMW. Los de autos italianos tienen un promedio de 2 relaciones por semana; los de autos franceses, con 1.9. Mientras, los propietarios de automotores japoneses hacen el amor un promedio de 1.8 veces a la semana; los de suecos, con 1.6, y los dueños de marcas coreanas, 1.5 veces.


Amor a la francesa

La revista Men's Car también entrevistó al público femenino. Los resultados revelaron que entre las mujeres, las sexualmente más activas son las conductoras de automóviles franceses, con 2.1 relaciones por semana; seguidas de las dueñas de modelos de Audi, con 2 por semana; luego las de autos italianos, también con 2.

A diferencia de los hombres, no existe la misma relación entre las conductoras y los BMW, pues el promedio de relaciones semanales es de 1.9. Finalmente, Porsche aparece al fondo de la tabla de las féminas, con 1.2 por semana. CNN
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Jue, 31 Agosto 2006, 19:43:02, pm
Este estudio no tendría sentido aquí en España, porque todo el mundo follaría como mínimo una media de 15 veces por semana, incluidos los no conductores... Este es un pais de fantasmas.

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M-3 Cantabria en Sáb, 02 Septiembre 2006, 19:38:22, pm
https://www.youtube.com/watch?v=ul9iOu-BFNo&NR
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 02 Septiembre 2006, 20:54:34, pm
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡CEEEEEEEEEEERDOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja la ventanilla y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.


Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.


 8) SALUDOS  8)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 03 Septiembre 2006, 12:16:32, pm
menudo makina el tio bailando! :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Dom, 03 Septiembre 2006, 16:21:43, pm
Txejo, te mandé hace un tiempo un privado con el tema del DVD de la KDD de Segurilla. No sé si te llegó.
SALUDOS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 04 Septiembre 2006, 12:16:29, pm
Va un tio, conduciendo tranquilamente su 600, cuando, de repente le adelanta a toda maquina un Mercedes y por la ventanilla, el conductor le enseña la mano con los dedos indice y meñique levantados formando la inconfundible señal de los cuernos.
El del 600, se pica, pone el coche a tope y al adelantar al Merche, le saca por la ventanilla....un bocata de jamon serrano.
En la siguente gasolinera, el del Mercedes, ve el 600 repostando, se para y le pregunta:
¿Por que, despues de yo lo enseñe los cuernos, usted saco el bocadillo por la ventanilla?; a lo que muy tranquilo, el tio del 600 le respondio:......CADA UNO, ENSEÑA....LO QUE LE PONEN EN CASA.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: emona en Lun, 04 Septiembre 2006, 23:10:09, pm
Hola que tal?

Me podeís ayudar? Actualmente tengo un tuareg R5 y estoy valorando la posibilidad de cambiarlo por un ranger rover

Me podeis decir algo?
Gracias

Demos rienda suelta a nuestro sentido del humor. Cuenta un chiste, dí algo gracioso, invéntate algo divertido.

PARA SONREIR, CARCAJEARSE O SIMPLEMENTE MEARSE DE RISA  :) :D ;D

La expresión de la frase cambia según....

Por eso ....

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

NO ES LO MISMO..............nieve en polvo que un polvo en la nieve   
bueno, cuando vas andando sobre nieve en polvo tiene mas gracia 

Tampoco es lo mismo:

"Una pelota vieja, que una vieja en pelota"
"Si un tren coge a un niño lo hace polvo, que si le echas un polvo a una como un tren, le haces un niño"
"Un tuberculoso, que ver tu culo hermoso"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 05 Septiembre 2006, 00:23:53, am
 ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Mar, 05 Septiembre 2006, 00:38:02, am
emona, lo tuyo debe ser el humor absurdo estilo Faemino y Cansado (es broma).
 ;D ;D ;D ;D ;D
Creo que algo se te ha colado en el mensaje. De todas maneras, BIENVENIDO.
Tú pregunta estaría mejor dirigida en la sección de 4x4. Allí encontrarás respuestas.
SALUDOS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 09 Septiembre 2006, 16:55:31, pm
https://www.orsai.es/

https://www.orsai.es/leg.php

https://www.orsai.es/2006/09/los_problemas_de_evitar_el_copypaste.php

jur jur, que bueno...  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Sáb, 09 Septiembre 2006, 17:48:45, pm
.el navarro hostil. antes conocido como RAÚL, esa foto de tu avatar es en SANTILLANA DEL MAR si no me confundo.

¿Y el cambio nominal a qué se debe? (Si se puedeeee saaabeeeer....)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 09 Septiembre 2006, 17:54:07, pm
Joer que bien visto...
si, es Santillana de Mar, por cierto, un pueblo muy bonito ( no ir con tacones xDDDD ).
El cambio se debe a ... nuse... igual vuelvo a cambiar jajajajja

saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 11 Septiembre 2006, 20:41:13, pm
Qué tío más feo! (https://www.youtube.com/watch?v=_Vf8we5FzLc) :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 12 Septiembre 2006, 22:16:39, pm
Joooooññññoooooo, que susto. :o :o :o :o :o :o
No me enseñeis esas cosas, que luego no puedo dormir. ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 15 Septiembre 2006, 18:53:15, pm
Anuncio argentino del Ford Ranger 3.0L (https://www.metacafe.com/watch/236419/a_roosters_tale/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Vie, 15 Septiembre 2006, 19:19:27, pm
que weno macho, hasta lo he puesto dos veces para verlo

cuando traeran ese ford ranger aki?

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Vie, 15 Septiembre 2006, 22:27:16, pm
¡¡¡Muuu gueno!!!

Y esa ranger... uffffff... ¡¡mola!!

Salu2
Título: A la gente de la epoca de los 80's (año arriba, año abajo)
Publicado por: raul en Mié, 20 Septiembre 2006, 22:52:58, pm
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros  padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron  nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que  estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni  corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.
Aunque no no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas,  la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites, Melose place o Sensación de vivir ( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la madre de Marco que no aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981).

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los ultimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O.

Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los que no les cuesta un duro echarnos del curro.

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron gritamos OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el
Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar
los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde,
con España integrada en la UE, aquella niña morena habría
de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel).

Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito
dime tu...)
Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie) Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos ) era Enrique Búmbury.

Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del
Challenger, la cantada de Arkonada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.

Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.
Comiamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, "El coche fantastico", "Oliver y Benjí", "la abeja maya", El hipnótico "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de baloncesto?).

El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele.

Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.
La generacion que se cansó de la de ver las mamachichos.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de
vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generacion que veia a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra
infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la
España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia. Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema.

Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni
dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana,
jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos.

Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar alli el rato. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba
nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y
unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o
alguna pedrada en la cabeza...

Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y
aprendimos a superarlo. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales
de televisión, sonido surround, móviles, ordenadores Internet, pero
nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua
arrastrandonos por los suelos destrozando la ropa.

Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos.
O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos  encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las  canicas, a la lima, al rescate...,en fin tecnología punta... Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.

¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos,
allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo
conseguimos?

Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para
sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los
parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la ,escopeta de perdigones
o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos,
DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra!

Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el
culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :) :D :P
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las
consecuencias.

No había nadie para resolver eso. La idea de un padre
protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible,
si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a
crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos
que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educacion a nadie) destrocen el mundo en el que vivimos.

Un saludo a todos!
cuidaros y que os vaya bien!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 20 Septiembre 2006, 23:11:36, pm
Suscribo hasta la ultima coma de tu carta, Raul; aunque yo naci a mediados de lo 60, me siento totalmente identificado.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Mié, 20 Septiembre 2006, 23:30:58, pm
amen por todo lo dicho

nacido en 1983

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Mié, 20 Septiembre 2006, 23:33:50, pm
nacido en el mayo del 68 (un poco revolucionário sip...) y aunque estuviera en otro país... vamos... casi casi igualito...

Eso sip... añadir el Barrio Sésamo ::) ::) ::)

Salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 21 Septiembre 2006, 00:22:01, am
Por algun sitio, mencionaban a Don Pimpon, Espinete y Chema,el panadero farlopero. Esos eran de Barrio sesamo. :D :D :D
Ahhhhh, que recuerdos  ::) ::) ::) ; aunque yo preferia a los teleñecos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Jue, 21 Septiembre 2006, 00:29:56, am
Bueno... el barrio sésamo de Brasil era diferente... 100% brasileño ;D ;D ;D ;D Eso sí, Epi y Blas (Allí con otros nombres, pero no m'acuerdo :'( ) sí que coincidían. Y alguno que otro más, pero de eso hace ya una jartá de años...

Salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 21 Septiembre 2006, 01:03:05, am
Y.....¿salian garoutas en bikini? ;D ;D ;D ;D ;D
No se si se escribe asi o garotas.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 21 Septiembre 2006, 09:40:06, am
Yo tambnién suscribo casi todo, aunque soy de los 70. ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Jue, 21 Septiembre 2006, 11:53:39, am
Del 1973 pero totalmente identificado.

Añadir la serie del " El gran Heroe Americano" k se metia cada mamporro ;D y el juego de los cromos haciendo motoncitos y apostando donde estaba el nº más alto..... ::) que tiempos...... :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 21 Septiembre 2006, 11:57:47, am
Añadir la serie del " El gran Heroe Americano" k se metia cada mamporro ;D

El otro día lo estuve viendo en algún canal de televisión. No hace tanta gracia como entonces :D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 28 Septiembre 2006, 23:40:22, pm
otra historieta de estas

Tengo un sueño muy liviano. Una noche noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi domicilio.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.

Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cabeza!... se la volé y ahora sus sesos están desparramados por el jardín.

Pasados menos de tres minutos, había en mi cuadra:
cinco patrulleros de la Policía
un helicóptero policial;
una unidad de Bomberos;
el defensor del pueblo;
dos patrullas de la Defensa Civil;
dos equipos de reporteros de Televisión;
varios fotógrafos;
un diputado;
dos concejales;
...y un grupo de asociaciones de los derechos humanos (que no se
perderían esto por nada del mundo).

La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando
todo con cara de asombro. Tal vez pensaba que era la casa del Jefe de
Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

-Creí que había dicho que había matado al ladrón-.

Le contesté:

-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Sáb, 30 Septiembre 2006, 00:19:50, am
Buen sistema.

(https://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pat4x4 en Jue, 05 Octubre 2006, 19:53:17, pm
Sin palabras...... ;D ;D ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=27PBZQOuGkw
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Morsa 4x4 en Jue, 05 Octubre 2006, 23:10:18, pm
Joe que guapo el mensaje Raul, del 75 y he vivido todo eso, os acordais de la serie V, El equipo A que todos los colegas del barrio la veiamos juntos con nuestros bocatas de chorizo de pamplona, nocilla o con los famosos tigretones.........ufff....que recuerdos mas guapos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 06 Octubre 2006, 17:05:19, pm
(https://www.jamesuk.net/images/0608200408w.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 06 Octubre 2006, 19:07:08, pm
Ese no sé porque pide auxilio...
Aún tiene la botella de patxaran entera...
Por cierto... es Etxeko? ???

jajajjaja
saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 06 Octubre 2006, 19:45:21, pm
Ese no sé porque pide auxilio...
Aún tiene la botella de patxaran entera...
Por cierto... es Etxeko? ???

jajajjaja
saludos!
Jajajaja, yo también me había fijado en la botella (¿porqué será?) y creo que no es Etxeko sino Zoco
(https://pennoen.phost.be/images/73-etxeko.jpg)(https://www.weinladen.de/img/wein/Licor_Pacharan_Zoco.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 06 Octubre 2006, 22:18:53, pm
La botella si, pero el logo ... es lo que me ha hecho dudar...
De todas formas, yo creo que el cartel de SOS lo han puesto luego y que
originalmente era otra cosa... seguramente vendria a cuento del patxaran...

jejejej
saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tra´fi:k en Lun, 09 Octubre 2006, 13:00:23, pm
No sabeis de patxarantes. Es La Navarra (el que lo bebe la agarra  ;D).

Saludetes
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 09 Octubre 2006, 13:50:48, pm
No sabeis de patxarantes. Es La Navarra (el que lo bebe la agarra ;D).

Saludetes

Se lo suficiente: a partir del cuarto pierdo la noción de todo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 09 Octubre 2006, 13:57:34, pm
Se lo suficiente: a partir del cuarto pierdo la noción de todo ;)

No hace falta que lo jures, me basta com ver el cientifico de tu avatar. Y solo con un traguito. ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 09 Octubre 2006, 21:11:49, pm
Tipos de culos  ;D

(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno pequeño...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con más "kilometraje" ...
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro...
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 09 Octubre 2006, 21:13:05, pm
Tipos de tetas  ;D ;D

 (o)(o) Tetitas perfectas
( + )( + ) Tetas falsas de silicona
(*)(*) Tetas de pezón alto
(@)(@) Tetas de pezón grande
(oYo) Tetas push-up
(^)(^) Tetitas con frío
(o)(O) Tetas desparejas
\o/\o/ Tetas caídas
( - )( - ) Tetas mordidas
( o Y o ) QUE PAR DE TETAS !!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 09 Octubre 2006, 21:16:28, pm
Carta de Navidad a:

“Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.”
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
“Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
“Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.”
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él.
Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir.
“Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.”
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 09 Octubre 2006, 21:20:29, pm
Curso de español para ingleses :o
PRONUNCIACIÓN                                     ESPAÑOL                           INGLÉS
Boy as n r                                             Voy a cenar                       I'm gonna have a dinner
N L C John                                            En el sillón                          On the armchair
Be a hope and son                                 Viejo panzón                      Fat old man
Who and see to seek ago                       Juancito se cagó                 Little John is a chicken
S toy tree stone                                    Estoy tristón                      I'm kind a sad.
Lost trap eat toss                                   Los trapitos                       The little rags
Desk can saw                                         Descanso                         (you) rest.
As say toon as                                        Aceitunas                          Olives.
The head the star mall less stan dough      Deje de estar molestando     Stop bugging me.
T n s free o ?                                        Tienes frío                          Are you cold?
T N S L P P B N T S O                            Tienes el pipi bien tieso         You have an erection.
Tell o boy ah in cruise tar                        Te lo voy a incrustar             I'm going to ...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 09 Octubre 2006, 21:47:08, pm
jajajajajajajajajaa

me meo stilo me me meoooo jjajjaa

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mar, 10 Octubre 2006, 20:51:41, pm
video comercial toyota

https://www.youtube.com/watch?v=K2QGTaq13ds

 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 12 Octubre 2006, 20:10:19, pm
los efectos son espectaculares :o como mola el video QUE GUAPO!! :D







 8) SALUDOS  :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Capitán Marley en Jue, 12 Octubre 2006, 20:22:52, pm
Carta de Navidad a:

“Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Stewie.”
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
“Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Atentamente: Stewie.”
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
“Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Stewie.”
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él.
Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir.
“Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.”


leyendo esto no puedo imaginarme otro niño que no sea este:

(https://img109.imageshack.us/img109/6692/stewiedl5.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Dom, 15 Octubre 2006, 18:24:13, pm
Si no la conoceis visitad esta pagina y por ejemplo empezad viendo, en capitulos, el hombre lobo o una historia de amor

https://www.calicoelectronico.com/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 15 Octubre 2006, 18:28:45, pm
Si no la conoceis visitad esta pagina y por ejemplo empezad viendo, en capitulos, el hombre lobo o una historia de amor

https://www.calicoelectronico.com/
Lo mejor son los creditos finales de "Una Historia de Amor". Te partes. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Dom, 15 Octubre 2006, 18:36:53, pm
Si, si me lo acaban de comentar y fué la primera que vi, te partes....... juas juas
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Mié, 25 Octubre 2006, 13:07:12, pm
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con
cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando,
¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira, como su padre!".
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te
pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto,
que bien puesta esta esa palabra: "empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes.
Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan.
Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se
convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos,
y te dices:"joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago,
ida y vuelta!!". A partir de cierta edad, los hijos,
cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo.
Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí...

¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos,
¿pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.
Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita,
me acercaba a colocarle la almohadita...ahora,
cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada,
pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí,
inmóvil como una crisálida… Porque los hijos, cuando están en casa,
o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal,
porque si no, comen. De todos es sabido que,
si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera.
En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera".
Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo...
Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto:
acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!!
Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo:
claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta...
en mi coche, claro "como tú no lo usas"…
que me lo devuelve con el deposito como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío,
que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos.
Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue.
¿alguno de ustedes tiene el mismo problema,
tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto,
he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención,
que les voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicológica.
Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual.
En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa...?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- no tengas vergüenza, que el papá y
la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia,
hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas,
especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie,
vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh,
al que pilla por delante le deja el pelo como
la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del
pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror,
je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas,
se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer.
Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía:
me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto,
tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta.
Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja,
Karembeu y Aberasturi... Y empecé a salir.

Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres
en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios.
Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del ...
Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas.
Pónganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces.
Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta.
Me falta darle la puntilla.

¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel,
y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca,
plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo,
y digan como quien no quiere la cosa:
- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero,
tú tienes el karma muy lejos de aquí...
y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas,
se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, como tengo razón!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Mié, 25 Octubre 2006, 13:17:25, pm
DISTINTOS TIPOS DE PAJAS

Un poco de culturilla sobre .... ¡hombres!
Solo uno de ellos puede haber escrito esta joya de la literatura rosa moderna...

Masturbación.Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Mié, 25 Octubre 2006, 13:22:49, pm
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...
HASTA ALGÚN HIJO DE PUTA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.
SEPAMOS CONVIVIR CON LOS HIJOS DE PUTA, SON PARTE DE NUESTRO DESTINO.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Mié, 25 Octubre 2006, 13:25:05, pm
Ésto es un aviso para los conductores despistados:

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de diversas ciudades de España.

La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

¡¡¡¡CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo.

El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde coño estaban trabajando....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Oskigan en Jue, 26 Octubre 2006, 19:12:38, pm
Muy bueno el de las pajas, manuelas, manivelas...... ;D ;D, me estoy haciendo una.....jarta de llorar ahora mismo  ;D ;D (mal pensaos) ::) ;D ;D

Ah y si encuentras a las que atracan me dices por donde paran ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 09 Noviembre 2006, 11:41:09, am
Doctor, doctor, tengo diarrea. ¿Me puedo bañar?.

¡Hombre, si es abundante...!  ;D ;D :-X
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 20 Noviembre 2006, 20:44:22, pm
Pues siguiendo la misma temática qu Moitocansio, ahí va un poema que me han enviado hoy al correo:
Citar
POEMA DE LA CACA

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que
siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, cacho pendejos
límpiense con el papel!
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ....
que se terminó todo el rollo?!!!

REENVIALO A 10 PERSONAS O MAS. SI NO TENDRAS
HEMORROIDES ESTA NOCHE.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pat4x4 en Jue, 23 Noviembre 2006, 09:55:29, am
Barbie

Va un señor comprar  el regalo de navidad de su hijita a una juguetería y hecha un vistazo a las barbies.

En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿ cuanto vale esta barbie superstar ?
- Cuesta 30 €
- Ah, muy bien, ¿ y la barbie divorciada?
- Esa vale 300 € caballero
- ¿Cómo? ¿y por que tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken………..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 27 Noviembre 2006, 21:17:17, pm
Balls of Steel - The Annoying Devil
Me meo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Jaja (https://www.youtube.com/watch?v=B89teg8DHJ4)
Jajajaja (https://www.youtube.com/watch?v=QmJhK3pu_1Y)
Jajajajajaja (https://www.youtube.com/watch?v=NOB7niKWgsA)
Jajajajajaja (https://www.youtube.com/watch?v=AHBpEgRrUMY)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mié, 10 Enero 2007, 20:32:00, pm
Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro
--------------------------------------------------------------------------
Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el po**o te va a costar 10.000 pesetas.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del po**o ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20.000 pesetas.
------------------------------------------------------------------------
Un tio que va por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
- Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso...
En esto que ve a un tio en una Vespino que se va acercando
Al poco el tio de la Vespino se pone al lado del Mercedes.
El vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumbao del tio le hace señas al del Mercedes de que baje la ventanilla.
Vespino: Oyeeee tio, ¿tienes un pitillo?
Mercedes: Pero loco que te vas a ¡¡mataaaaaaaaaar!!
Vespino: ¡¡Qué va, si fumo muy poco!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Vie, 12 Enero 2007, 00:08:53, am
Salud!
https://video.google.co.uk/videoplay?docid=8922875251875301807 (https://video.google.co.uk/videoplay?docid=8922875251875301807)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 15 Enero 2007, 16:01:17, pm
mirar al de dentro del coche ;D
 (https://www.blogsmithmedia.com/www.autoblog.com/media/2007/01/img_9429.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 15 Enero 2007, 20:38:33, pm
¿Qué coche? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mar, 16 Enero 2007, 19:39:36, pm
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 19 Enero 2007, 09:57:36, am
Buenas definiciones, jejeje (como la chica de la foto que también está "bien definida"  ;) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Sáb, 20 Enero 2007, 11:48:46, am
buuuuf montañes lo q me e podido reir!!! muy buena!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 21 Enero 2007, 22:36:13, pm
para ver y sobre todo oirlo tienes que poner los altavoces un poco fuerte por que apenas se oye ;)
https://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf (https://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 21 Enero 2007, 22:39:54, pm
solo pa "mayores" utilizar el puntero del raton ;D ;D
https://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf (https://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Morsa 4x4 en Dom, 21 Enero 2007, 23:10:06, pm
Juas juas juas juas juas que bueno chief......muy original.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: MaRuGu.2 en Lun, 22 Enero 2007, 13:20:52, pm
ja....ja... ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vara en Lun, 22 Enero 2007, 23:00:37, pm
jua,jua. Me parto la caja :D :D
Que sorpresas te puede dar la vida!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 26 Enero 2007, 12:53:30, pm
(https://i58.photobucket.com/albums/g249/comisario_imperial/Dominar.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 26 Enero 2007, 13:46:10, pm
Con gran verguenza por mi parte  :-[ :-[ :-[, debo confesar ante vositros y ante Dios, que he clikado en..."SI". >:D >:D
La pena, es que no ha sucedido nada. ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 26 Enero 2007, 13:51:02, pm
Con gran verguenza por mi parte  :-[ :-[ :-[, debo confesar ante vositros y ante Dios, que he clikado en..."SI". >:D >:D
La pena, es que no ha sucedido nada. ;D ;D
Yo ya sabía que no iba a pasar nada por clickar pero por hacer la chorrada he clickado en el Sí, en el No en Recordar dentro de 7 días y hasta en la X de cerrar la ventana. ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 26 Enero 2007, 14:49:19, pm
JAJAJAJAJAJA que buenooo!! yo tambien he clikado ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 26 Enero 2007, 20:55:44, pm
¿En el si? ;D ;D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 26 Enero 2007, 22:08:21, pm
Donde si no!! y como no funcionaba pues he tocado los demas  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 26 Enero 2007, 22:21:36, pm
como molaaaa  ;D ;D ;D ;D un ejercicio de concentracion!!! ;)
https://www.lopeor.com/bromas/broma.asp?idx=34 (https://www.lopeor.com/bromas/broma.asp?idx=34)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 27 Enero 2007, 10:21:48, am
Voy a por el ambientador ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Dom, 28 Enero 2007, 19:34:48, pm
humor negro (creo? )

pio pio ploght

El pobre conductor de este Porsche Boxster debió de llevarse un susto de muerte cuando, mientras circulaba a una velocidad aproximada de 250 km/h, chocó contra un pájaro. Éste atravesó el parabrisas justo por el medio y se estrelló en la bandeja trasera.

Sinceramente creo que el conductor puede sentirse afortunado. Primero por ser capaz de reaccionar de forma serena tras el accidente y no acabar en la cuneta y segundo porque si el pájaro se hubiera estrellado un poco más hacia la derecha quizás habría muerto.

(https://www.diariomotor.com/imagenes/porsche_boxster_contra_pajaro-0.jpg)
(https://www.diariomotor.com/imagenes/porsche_boxster_contra_pajaro-1.jpg)
(https://www.diariomotor.com/imagenes/porsche_boxster_contra_pajaro-3.jpg)
(https://www.diariomotor.com/imagenes/porsche_boxster_contra_pajaro-2.jpg)
diariomotor.com
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Dom, 28 Enero 2007, 20:13:37, pm
Los pelos de punta SEMAN QUEDAO  :o  :o  :P  :P  :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Lun, 29 Enero 2007, 00:03:04, am
 :o  :o :o :o pues si que a tenido suerte si!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Lun, 29 Enero 2007, 09:25:07, am
A saber a qué velocidad iba el del Porsche...

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 29 Enero 2007, 13:19:44, pm
A saber a qué velocidad iba el del Porsche...

Saludos,

David
Que no me lees ::)

mientras circulaba a una velocidad aproximada de 250 km/h, chocó contra un pájaro.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Lun, 29 Enero 2007, 21:18:55, pm
Miré la foto sin leer el texto, lo he visto ahora antes de ver tu mensaje.

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 29 Enero 2007, 22:20:28, pm
a 250 eso es lo menos que le podía pasar...
que cantidad de ignorantes hay por el mundo.

 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 30 Enero 2007, 08:41:26, am
que cantidad de ignorantes hay por el mundo.

Es que a los pajaros no les enseñan en la escuela a apartarse cuando viene un Porche ::)
Yo por si acaso no pienso ir a 250... aunque ahora que lo pienso tampoco puedo ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 31 Enero 2007, 11:11:37, am
QUE ES EL ÉXITO?
       
       Éxito es:
     
     * A los 3 años, ..... no  mearse.
     * A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
     * A los 12  años,... tener muchos amigos.
     * A los 18 años,... tener licencia de  conductor.
     * A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
     * A los 35  años,... tener mucho dinero.
     * A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
     * A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
     * A los 70 años,... tener  licencia de conductor.
     * A los 75 años,... tener muchos amigos.
     * A los 80  años,... recordar lo que hiciste en el día.
     * A los 85 años,... no  mearse.
     
     ...Qué cosa... las Vueltas que da la Vida ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Mié, 31 Enero 2007, 13:10:59, pm
No puedes linkar adjuntos de hotmail!

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 31 Enero 2007, 13:18:56, pm
No puedes linkar adjuntos de hotmail!

Saludos,

David
Ups! Qué putada! Pues pongo otra chorrada en su lugar y listo. ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 01 Febrero 2007, 13:36:34, pm
Os pongo el enlace a este hilo porque la verdad es que se escojona uno con los desvaríos que tuvimos  ;D ;D:
https://foro4x4.com/foro/index.php?topic=10601.0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 01 Febrero 2007, 23:19:13, pm
jajajajaja, lo q me e epodido reir!!! jajaja ;D ;D ;D q desbario de post!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Morsa 4x4 en Jue, 01 Febrero 2007, 23:57:26, pm
Esos post son los que molan sin malos rollos, joeerrr moito la bomba me he descojonaaaoooooooo......
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Sáb, 03 Febrero 2007, 20:43:01, pm
muy buenos vuestros desvarios ;D

el show of the snow
https://www.youtube.com/watch?v=zMzeiMJQrvk&mode=related&search
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 04 Febrero 2007, 13:43:45, pm
alguien me puede explicar q hace el tonto del primer coche??? gracias a sus acelerones se a cargado el coche!! ??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 04 Febrero 2007, 13:54:05, pm
Como decía la madre de Forrest Gump: "Tonto es el que hace tonterías".
Pues eso es lo que está haciendo el tonto ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 05 Febrero 2007, 11:53:25, am
me parece a mi que lo q se estaba grabando era el sueño de todo chapista jajajajjaaj

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 09 Febrero 2007, 12:40:31, pm
No entiendo nada de lo que dice, pero no se porqué no paro de descojonarme (https://www.youtube.com/watch?v=yuAeXgg6Eyg) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Vie, 09 Febrero 2007, 12:45:35, pm
diosss eso si q es una camperizacion jajajjaja ahi tiene de to el tio.... pero de que forma jajajajja

muy bueno stilo

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 09 Febrero 2007, 21:44:14, pm
JAJAJAJA  ;D que bueno y al final se queda sin bateria con tanto aparato  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Morsa 4x4 en Vie, 09 Febrero 2007, 22:05:14, pm
Ossstias ya se que voy a hacr con el video de casa..........jejjejejjejjeje, vaya friki.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Vie, 09 Febrero 2007, 22:06:05, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D es el primo gabacho del neng o qué ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Vie, 09 Febrero 2007, 22:42:46, pm
Estoy pensando seriamente en cambiar de lavadora  ;D ;D

(https://img20.imageshack.us/img20/6421/untitledmz7.png) (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 09 Febrero 2007, 23:25:01, pm
Habéis visto el coche que está aparcado a la izquierda del friki este? Es un 4Runner de 3ª generación plata.

Por cierto, donde también salen muchos 4Runner es en la serie "Me llamo Earl". Gran serie por cierto ;D

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Lun, 12 Febrero 2007, 01:08:17, am
Un hombre que se le avería el panda y le hace señas a un ferrari pa que le  ayude, el del panda le dice k si lo puede eslingar hasta un taller y el del ferrari acepta y le dice al del panda que si ve que va mu rapido que le pite o que le eche las largas y ya frena.
Llegan a un semáforo en el carril de al lao se pone un porsche que empieza a dar acelerones y el del ferrari se pica y le sigue el juego. Semafor verde sale el porsche y el ferrari que vuelan y el pandilla detrás,  a esto que hay una pareja guardia civiles con la makinita haciendo controles y pasan a to ostia por su lao y dice le dice un civil a  otro, joder con el panda a 300km/h!!!!!!!! y pitando y exando las largas pa que se aparte el ferrari!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Lun, 12 Febrero 2007, 16:51:38, pm
cuidadin al probar las camas de agua eh!!!!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=OHwj9nmU6Lg
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Lun, 12 Febrero 2007, 18:29:41, pm
jajajaja ELECTROCUTADO!! ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=3RJR2GzJeiE&NR (https://www.youtube.com/watch?v=3RJR2GzJeiE&NR)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 12 Febrero 2007, 19:01:01, pm
jaja buenisimo jaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Lun, 12 Febrero 2007, 21:29:16, pm
Un tipo le gastó esa broma a un compañero en la máquina de café de la empresa y acabó bien magullado porque su compañero le dio un buen hostion para despegarle de la fingida descarga eléctrica :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Lun, 12 Febrero 2007, 22:00:23, pm
Escribir en la barra de dirección de Firefox:

about:mozilla

Se les va la olla a los programadores, ¿que no?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Lun, 12 Febrero 2007, 22:38:24, pm
hayyy sera una txorrada pero me parto....
https://www.youtube.com/watch?v=cu2SL27pkjg&NR (https://www.youtube.com/watch?v=cu2SL27pkjg&NR)

y si os aburris poner en youtube scare tactics , teneis un monton de bromas con camara oculta, la mejor sin duda : human rat

human rat 1
https://www.youtube.com/watch?v=iKh5Rvx8U8c&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=iKh5Rvx8U8c&mode=related&search=)
human rat 2
https://www.youtube.com/watch?v=QA9oxoFDXXI (https://www.youtube.com/watch?v=QA9oxoFDXXI)
la del gorila:
https://www.youtube.com/watch?v=51fAFkZ-G9M (https://www.youtube.com/watch?v=51fAFkZ-G9M)

asalto alienigena:
https://www.youtube.com/watch?v=FEPUFo6oAgo (https://www.youtube.com/watch?v=FEPUFo6oAgo)

escape radiactivo:
https://www.youtube.com/watch?v=qGiRT4lhaWw (https://www.youtube.com/watch?v=qGiRT4lhaWw)

hay mogollon:
https://www.youtube.com/results?search_query=scare+tactics&search=Search (https://www.youtube.com/results?search_query=scare+tactics&search=Search)

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Mar, 20 Febrero 2007, 16:29:14, pm
Ni relojes de arena, ni de sol, ni las estrellas a partir de ahora si os encontrais perdidos en el campo , para saber la hora con exactitud utilizad los huevos de un burro.....

https://www.youtube.com/watch?v=vnpsPYv9EYk
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Mié, 21 Febrero 2007, 14:13:22, pm
jajajajajajajaja que weeeeno

muy bueno vianotron

saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Mié, 21 Febrero 2007, 14:28:57, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 21 Febrero 2007, 14:29:09, pm
jajajajajajajajajajaja...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 21 Febrero 2007, 19:58:29, pm
¡Un video cojonudo! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Mié, 21 Febrero 2007, 20:47:39, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D...en el trabajo lo he pasado ya 40 mil veces y nos seguimos riendo... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: clozano en Mié, 21 Febrero 2007, 21:27:46, pm
teclead esto en google:
No encuentro la página de los cojones
y luego al boton " voy a tener suerte", leed atentamente todo el texto que sale
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 21 Febrero 2007, 21:32:27, pm
Pera, que voy.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 21 Febrero 2007, 21:36:01, pm
(https://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif)(https://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif)(https://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif)(https://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 21 Febrero 2007, 21:54:01, pm
clozano, tienes que buscar algo para entretenerte que el aburrimiento es my malo, claro que peor está el que se lo curró.   ;) ;) ;) :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Morsa 4x4 en Mié, 21 Febrero 2007, 22:54:46, pm
juassssjuasjuasjuasjuas    k bueno.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Vie, 23 Febrero 2007, 17:51:23, pm
(https://img181.imageshack.us/img181/3118/alzheimerhc8.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Vie, 23 Febrero 2007, 17:55:33, pm
que bonitooooooooooooooooooooo y que tieennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnno :-* :-* :-* :-* :-* :-*

¿dónde está la gracia? ??? ;D ;D ;D ;D

Un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Vie, 23 Febrero 2007, 17:59:46, pm
que bonitooooooooooooooooooooo y que tieennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnno :-* :-* :-* :-* :-* :-*

¿dónde está la gracia? ??? ;D ;D ;D ;D

Un saludo ;)

Es curioso ¿No? ¿Lo has leído?  ???  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Vie, 23 Febrero 2007, 18:04:14, pm
Es curioso ¿No? ¿Lo has leído?  ???  ;D

pos claro , si parece la declaración de un borracho en la fase melancólica  ;D ;D ;D ;D ;D

lo curioso es leer con letras y números  ???

un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 23 Febrero 2007, 19:25:18, pm
jejejeje mola! :D es como levantar un castillo de arena  ;)

PU35 P3N53 9U3 N0 PODR14 L33R 3L 73X70 9U3 8U3N0!! ;D ;D




54LUD05  8)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 24 Febrero 2007, 11:51:22, am
No se si este video ya lo conoceis, pero jooosuuuu!!! que de golpes ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=aa8b2oG3ndA&NR (https://www.youtube.com/watch?v=aa8b2oG3ndA&NR)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Sáb, 24 Febrero 2007, 19:53:40, pm
No se si este video ya lo conoceis, pero jooosuuuu!!! que de golpes ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=aa8b2oG3ndA&NR (https://www.youtube.com/watch?v=aa8b2oG3ndA&NR)

¡Buenísimo!  ;D ¡Pobre gente!  :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: beatle en Dom, 25 Febrero 2007, 11:00:12, am
No se si habeis puesto alguna cosa de este fistro pecador de la pradera ;D ;D ;)

https://youtube.com/watch?v=OAq3bIqL5sg
https://youtube.com/watch?v=11X5RI5JLPI
https://youtube.com/watch?v=eV45MQqqzFw
https://youtube.com/watch?v=IPPFjPtMUMI

Comorrrrr ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 26 Febrero 2007, 16:17:27, pm
El truco, si os fijáis en el vídeo, es que iba un conductor camuflado sin más. Al ver a KITT acercarse el asiento del conductor no tiene el hueco en el reposacabezas y cuando para… observad con detenimiento y veréis que cuando Michael va a abrir la puerta se ve el brazo del conductor oculto.
 ver video>
https://www.diariomotor.com/2007/02/26/el-truco-del-coche-fantastico/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Lun, 26 Febrero 2007, 17:06:47, pm
Ya que la cosa va de vídeos ahí va uno que demuestra que no podemos ir al desierto con un Land Cruiser.  ;D ;D ;D

                                                              Land Cruiser 4x4 (https://www.youtube.com/watch?v=qZFtDSrKQHw)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Lun, 26 Febrero 2007, 23:51:10, pm
Perdón pero estás equivocado. Lo que nos demuestra este vídeo es hasta que punto llega la estupidez humana ;D ""Pa haberse matao"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 27 Febrero 2007, 13:09:15, pm
Pero en que estarian pensando ;?  si es que se ve, y aun contento que sigue vivo..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: clozano en Mar, 27 Febrero 2007, 14:30:19, pm
Ya sabeis el problema de moverse en las furgos, con todo por el medio, y ¿que haces si quieres una cervecita y la nevara al otro lado
Solucion:
https://www.metacafe.com/watch/445498/robotic_beer_launching_refrigerator/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 27 Febrero 2007, 15:05:19, pm
Soplafaldas!! ;D ;D
https://www.metacafe.com/watch/449656/ground_air_prank_part_1/ (https://www.metacafe.com/watch/449656/ground_air_prank_part_1/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 27 Febrero 2007, 15:19:54, pm
Segunda parte de soplafaldas!!! ;D ;D ;D
https://www.metacafe.com/watch/449676/ground_air_prank_part_2/ (https://www.metacafe.com/watch/449676/ground_air_prank_part_2/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 27 Febrero 2007, 16:16:33, pm
Gggg.. hay que reconocer que tiene gracia el video, sera exitoso.. trama entretenida.. un buen argumento.. ¿lo nominamos?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Jue, 01 Marzo 2007, 19:23:43, pm
Habéis visto este
https://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=88
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 01 Marzo 2007, 19:33:31, pm
Habéis visto este
https://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=88

 ;D ;D ;D Pobre gente.  :-[ :-\ :-X
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 01 Marzo 2007, 19:49:30, pm
Si que lo pasaron mal  :-\ lo que no comprendo es como engancharon esa peazo caravana a ese utilitario ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 07 Marzo 2007, 10:25:53, am
Demolition Man (https://www.metacafe.com/watch/460834/funny_building_demolition//R/aff_ys) :o

¿Se puede ser más burro?  ;D
¿Se puede ser más incosciente?  :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 07 Marzo 2007, 16:03:17, pm
impressive!
.....a ese le dices que esta vivo de milagro , y te manda a la porra porque lo tenia todo controlado.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 07 Marzo 2007, 16:16:17, pm
Boo, claro que lo tenía controlado, estaba claro que había hecho un complicado calculo de estructuras para hallar el punto exacto del impacto y que le diera tiempo a apartarse, si es que sois unos ignorantes. Cursos de riesgos laborales a esta gente.......Creo que es el profesor del curso de demoliciones de CCC
Como cabras.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 07 Marzo 2007, 16:31:51, pm
jejejejej


Calle estafeta:
https://www.metacafe.com/watch/385711/asians_are_funny/ (https://www.metacafe.com/watch/385711/asians_are_funny/)

sin comentarios
https://www.metacafe.com/watch/381527/stupid_woman_driver/ (https://www.metacafe.com/watch/381527/stupid_woman_driver/)

wet_experience
 https://www.metacafe.com/watch/37744/wet_experience/ (https://www.metacafe.com/watch/37744/wet_experience/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: clozano en Mié, 07 Marzo 2007, 20:22:26, pm
una manita en el bricolaje?
https://www.metacafe.com/watch/450297/satisfaction_by_benny_benassi/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 07 Marzo 2007, 21:38:23, pm
... ese ultimo video se merece una post para el solo!!!! que satisfación me ha dado el verlo oyes!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 07 Marzo 2007, 21:43:10, pm
Pues a mi, me ha producido un no se que, o un que se yo, que no sabria explicarte.
"Me se" entiende, ¿no?. ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 07 Marzo 2007, 21:45:18, pm
perfectamente!!!  ;D ;D ;D

otro vídeo  (creo que necesito desengancharme del youtube y similares)

decididamente hay peña muy averiada:

https://www.metacafe.com/watch/386181/the_insane_human_slingshot/ (https://www.metacafe.com/watch/386181/the_insane_human_slingshot/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 08 Marzo 2007, 11:11:07, am
DOS CHISTES
Tres hombres están tomando una copa en un camping de tarragona, discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar.'


El Francés para no quedarse atrás dice:

Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.


El Español dice:

Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.


El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas?

Él contesta:
¡Me limpié las manos en las cortinas!



Están dos leperos en un bar y le dice uno al otro:
¡Oye quillo!. ¿Qué está más lejos la luna o Huelva?.
El otro responde:
Mira que eres tonto tío. Vamos a ver, ¿Tú ves desde aquí Huelva?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: One-Ten en Jue, 08 Marzo 2007, 15:03:42, pm
Bueno, aunque no hay nada como el del bricolage, aquí tenéis uno de Oscars...

https://www.metacafe.com/watch/463213/oscar_prizes_of_2007_naazimca_video/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: One-Ten en Jue, 08 Marzo 2007, 15:17:02, pm
¿Y este, qué?

https://www.youtube.com/watch?v=z5IahqGo_LE&mode=related&search=

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 08 Marzo 2007, 18:20:10, pm
Solo los chinos o los japos son capaces de estas cosas jajajajajajaja... para haberles partido el cuello..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Sáb, 10 Marzo 2007, 10:14:50, am
Holitas

una de japos a lo fernandu alonsu

https://www.eblogx.de/video_renault.html

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Sáb, 10 Marzo 2007, 20:00:28, pm
(https://img401.imageshack.us/img401/4503/huminstallationeb8.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Dom, 11 Marzo 2007, 21:33:03, pm
https://www.youtube.com/watch?v=MkYehdRFirI&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=MkYehdRFirI&mode=related&search=)

... una carrera de aviones, ... sin despegar  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: One-Ten en Dom, 11 Marzo 2007, 22:56:51, pm
Joder, me he quedado sin palabras...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 15 Marzo 2007, 13:41:04, pm
que fuerte :o menudas bromas  ;D
https://www.metacafe.com/watch/441930/pranks_on_hot_chicks/ (https://www.metacafe.com/watch/441930/pranks_on_hot_chicks/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Jue, 15 Marzo 2007, 14:12:01, pm
Que poco agresiva es la gente, si me lo hacen a mi no sé como reaccionaría....
La verdad es estas bromas me parecen de mal gusto, y peligrosas, porque imaginaos que se lo hacen a alguien enfermo del corazón.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 15 Marzo 2007, 14:22:43, pm
Si es que ya no es ser o no agresivo.. debe ser el caracter de ese pais o el de este, pero aqui lo mas seguro es que el bromista como primera reaccion del asustado se llevase un guantazo de los historicos, por mas que luego te sepa mal, la primera no se la quitan..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 15 Marzo 2007, 17:43:55, pm
Que poco agresiva es la gente, si me lo hacen a mi no sé como reaccionaría....
La verdad es estas bromas me parecen de mal gusto, y peligrosas, porque imaginaos que se lo hacen a alguien enfermo del corazón.

Es fácil, las víctimas son mujeres, no se atreven a hacerles estas bromas a los hombres. Yo a eso lo llamo cobardía.  >:(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 16 Marzo 2007, 19:04:10, pm
Están potentes las tias que salen jejeje

Aún así desde luego es de muy mal gusto...

De todos modos me hace pensar... Porqué la gente tiene tanto miedo a los muertos? Son inofensivos...

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 18 Marzo 2007, 23:26:11, pm
Que alguien me explique porque estas cabras hacen lo del siguiente video ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=JdA4ckDgFQA&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=JdA4ckDgFQA&mode=related&search=)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 18 Marzo 2007, 23:31:46, pm
jajajaja, ya habia visto algun otro video, nose cmo no se les queden los musculos agarrotados del susto....porq hay una q sigue andando con las patas delanteras pero las traseras rigidas... ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 18 Marzo 2007, 23:38:09, pm
Joerrr pobres cabras, pues si que son asustadizas no? la lastima no saber nada de ingles porque la comentarista creo que explica el porque!! a ver si alguien lo traduce ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 19 Marzo 2007, 08:54:20, am
Flipante.. se colapsan, no lo habia visto en mi vida.. la proxima vez que en ruta me encuentre un rebaño de cabras el pastor va a flipar gggg

salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 19 Marzo 2007, 20:54:42, pm
(https://img357.imageshack.us/img357/4930/camionrenverse8uk.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: One-Ten en Mar, 20 Marzo 2007, 12:52:38, pm
Eso sí que es aprovechar la capacidad de carga del "vinículo"...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mar, 20 Marzo 2007, 21:31:38, pm
... esta claro que se le ha aflojado la barra estabilizadora...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 20 Marzo 2007, 22:07:19, pm
nooo, se la habían quitado para ganar recorrido en las trialeras  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 21 Marzo 2007, 08:41:19, am
A mi esa foto me da escalofríos. Mucha de esa gente se ha tenido que hacer muuuuuucho daño, vamos que milagro si alguno no es aplastado por el costado del camión. :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mié, 21 Marzo 2007, 12:08:34, pm
Spectacular!!!  :o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 21 Marzo 2007, 13:23:47, pm
(https://img175.imageshack.us/img175/8175/misteriohab311ss3.jpg)
Espero que sea un fake :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 21 Marzo 2007, 18:56:02, pm
Jueeee, si algun dia, el de arriba no lo quiera, tengo que ingresar en un hospital, pondre un letrero en la cabecera de la cama que diga: SI NO ERES MEDICO...NI TE ARRIMES. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 21 Marzo 2007, 20:33:27, pm
...la muerte cambio la guadaña por un aspirador , jeje que bueno...
esta claro que es Fake porque trata de emular un papel de periódico escaneado, y sus pliegues no concuerdan con el texto liso (photoshop).
Saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mié, 21 Marzo 2007, 21:25:29, pm
esto ya raya lo absurdo :o
(https://img245.imageshack.us/img245/974/imageconvoiexceptionnelsq8.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 21 Marzo 2007, 21:27:30, pm
y luego hablan de las motos chinas......

ahora que lo pienso, nunca he visto usar un aspirador en un hospital
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 22 Marzo 2007, 01:00:16, am
Normas de buen conductor ;D
https://www.pekegifs.com/animaciones/yesno.htm (https://www.pekegifs.com/animaciones/yesno.htm)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 22 Marzo 2007, 01:10:39, am
¡¡ Recicla !!


(https://www.pekegifs.com/gracioso/videos/recicla2.GIF)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Dom, 25 Marzo 2007, 12:49:28, pm
(https://news.caradisiac.com/IMG/jpg/Pub-Renault-F1.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 30 Marzo 2007, 22:30:37, pm
(https://img53.imageshack.us/img53/3742/ytnkr6tbxp4.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 30 Marzo 2007, 22:32:05, pm
 :o :o :o :o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 30 Marzo 2007, 22:42:53, pm
Que bestialidad :o :o ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Vie, 30 Marzo 2007, 22:58:02, pm
Pornográfico. Una orgía en toda regla.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 31 Marzo 2007, 11:07:12, am
Eso es inestable a más no poder. Hay como mínimo cuatro camiones por detrás del último eje, a la mínima el conductor se encuentra con las ruedas delanteras en el aire. :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Sáb, 31 Marzo 2007, 13:11:59, pm
Yo, lo que me pregunto, es: ¿como joññño han hecho para cargarlos? :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Sáb, 31 Marzo 2007, 14:32:30, pm
Después de la orgía que alguien me guarde una cría  de lo que salga menos del camionero que es muy bestia
Un saludo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 01 Abril 2007, 23:56:42, pm
Yo, lo que me pregunto, es: ¿como joññño han hecho para cargarlos? :o :o :o

Pues si.. y ¿como los descargara..?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 02 Abril 2007, 15:52:32, pm
¿¿ por que los americanos estan gordos (https://86400.es/2007/04/02/%c2%bfpor-que-los-americanos-estan-gordos/) ??

(https://img74.imageshack.us/img74/6099/cochexn9.jpg)

 ;D ;D ;D    ;D              ;D                                   ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 02 Abril 2007, 22:21:43, pm
Vamos, vamos, vamos, un Montero para pasear al perro...para matarlo. ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 02 Abril 2007, 22:26:51, pm
Pablo, tranquilo, que también lo utilizará para ir a por el pan.

muahahahhahahah!!!!  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 02 Abril 2007, 22:38:48, pm
¡¡¡¡¡¡Que le coooorten la cabezaaaaa!!!!!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 02 Abril 2007, 23:16:48, pm
¿y cual es la broma? ¿hace correr mucho el perro (en la foto no se puede apreciar)?. Yo siempre lo hago en primera, como mucho en segunda porque últimamente está engordando algo.
AAh, ya entiendo, os hace gracia porque es un 4x4 que va por asfalto. Bua, también os reís de todo.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Con caballos lo he visto más de una vez.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Lun, 02 Abril 2007, 23:31:23, pm
Oye... que a mi perro también le hago eso... pero no a andar... sino a correr ;D ;D ;D

(https://img301.imageshack.us/img301/419/p12000689al.jpg)

salu2 ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 02 Abril 2007, 23:35:17, pm
¿y que velocidad pilla el coche con el perro tirando? Esto sí que es un motor híbrido y ecológico.
Cuidado que hay mucho radar. :P

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Lun, 02 Abril 2007, 23:58:52, pm
Jajjajaja...

bueno... como máximo le pongo a unos 20 Km/h... pero medido por GPS ;D ;D ;D ;D ;D

Salu2 ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 03 Abril 2007, 00:09:56, am
Conoceis a las Marineritas (https://www.youtube.com/watch?v=0P0yufhPNbQ&mode=related&search=) ;D ;D ;D para mayores de (https://img375.imageshack.us/img375/8302/3rombosgn3.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 03 Abril 2007, 00:18:17, am
para q llevan minifalda??? ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 03 Abril 2007, 00:19:30, am
 ;D ;D ;D  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 03 Abril 2007, 00:21:10, am
mirar q broma!!
https://carscoop.blogspot.com/2007/03/video-actor-eddie-griffin-demolishes.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 03 Abril 2007, 00:28:03, am
JAJAJAJA menuda broma, que pena de ferrari :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 03 Abril 2007, 10:08:31, am
Eso no es una broma, yo diria que eso es un castigo, por no tener ni idea de manejar un F-50...


Salute
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 03 Abril 2007, 10:19:31, am
Yo creo que se lo llevan en ambulancia no por el daño que se ha hecho si no en prevision a la depresion que va a pillar ggg...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 03 Abril 2007, 20:28:40, pm
jajajaja, rextim un f50 igual hasta vale menos!!!! este es el enzo, no se si os habeis fijado pero la rueda del golpe sigue girando sin ningun problemas  :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: beatle en Mar, 03 Abril 2007, 22:24:05, pm
para q llevan minifalda??? ;D ;D ;D ;D ;D

Y el tanga? ::) ???para que llevan el tanga  >:(,haber, haber,para que llevan el tanga >:( >:( ;D >:D >:D a:

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 03 Abril 2007, 22:57:42, pm
el tanga puede ser para tapar otras cosas pero la minifalda no tapa nada de nada!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: beatle en Mar, 03 Abril 2007, 23:04:10, pm
el tanga puede ser para tapar otras cosas pero la minifalda no tapa nada de nada!!! ;D ;D ;D ;D

Hay,hay,precisamente por eso ;D ;D ;)

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 04 Abril 2007, 14:26:09, pm
No hace mucho tiempo, alguien anunciaba en el foro la venta de un bikini para toyota o jeep.


 ;D :o :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o ;D :o


(https://www.mibrujula.com/imagenes/2007/04/coche-tanga.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 04 Abril 2007, 14:28:18, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Mié, 04 Abril 2007, 14:33:22, pm
sois unos pervertidos   >:D >:D >:D >:D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 04 Abril 2007, 14:49:36, pm
El tanga del subaru muy chulo, pero el culo lo tiene algo sucio.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 05 Abril 2007, 01:10:13, am
En sta web explican el funcionamiento de un raton. Muuuuy interesante.

https://www.1-click.jp/ (https://www.1-click.jp/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 05 Abril 2007, 05:45:30, am
 ;D ;D ;D esto si que es interactuar con  imágenes reales, esta muy logrado
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 05 Abril 2007, 05:51:06, am
Porcierto a estas horas de la mañana, estoy solo en el foro jajajajaja  ni que estuviera de guardia, no me digasssssss que vicio tengo!! jajajajaj ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Jue, 05 Abril 2007, 12:30:11, pm
Pues llegas justo a tiempo para relevarme, que a las 4 me largué a cama.
Ni que tuvieramos imaginaria.  :P :P :P :P :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 08 Abril 2007, 00:43:13, am
Como es posible como lo a hecho :o ;D ;D ;D
(https://img85.imageshack.us/img85/4808/marzo2834291uu6.jpg)
(https://img85.imageshack.us/img85/851/marzo2840291qr7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 08 Abril 2007, 00:44:27, am
 :o :o :o :o :o ??? ??? ??? ??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Dom, 08 Abril 2007, 00:57:01, am
Como es posible como lo a hecho :o ;D ;D ;D

Pues yo diría que a propósito, porque no hay manera.  ;) :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 08 Abril 2007, 00:58:41, am
Eso e pensado yo un montaje, porque materialmente es imposible ::) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 08 Abril 2007, 01:01:05, am
co*oooo... ya tengo otro galon soy embarrado  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 08 Abril 2007, 01:03:16, am
pues hay q ser gilipollas para entretenerse en soltar una barrera!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Dom, 08 Abril 2007, 01:18:41, am
pues hay q ser gilipollas para entretenerse en soltar una barrera!!! ;D ;D
Txejo,tío, que era pa hacer la foto, tu es que no entiendes a los ociosos (son lo peor que puede tener un país, jejeje)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: gerboH1 en Dom, 08 Abril 2007, 03:53:17, am
bueno aqui dejo un par de juegos para la vista a ver q tal andan tras tanto tiempo en el pc....

    el que lo encuentre le muede dar un mordisco o dos ;D ;D ;D

(https://img353.imageshack.us/img353/2275/buscamelocotonkv5.jpg)

     (https://img143.imageshack.us/img143/8166/sieteerroresbs5.jpg)


(https://img185.imageshack.us/img185/2526/testocularzo4.jpg)

de esta ultima lo mas q me gusta es el transportador con 4x4

(https://img143.imageshack.us/img143/7615/vidalcibermanec7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 08 Abril 2007, 11:49:19, am
buenisimo este ultimo!!!! y en el de los culos.... sere un ingenuo, lo se pero no hay melocoton,no??? :-[ :-[ :-[ ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Dom, 08 Abril 2007, 12:02:02, pm
Yo no se si hay melocoton o no. Habiendo culos, ¿quien pierde el tiempo en buscar melocotones?. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 08 Abril 2007, 13:43:19, pm
Yo no se si hay melocoton o no. Habiendo culos, ¿quien pierde el tiempo en buscar melocotones?. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Grandes palabras :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 08 Abril 2007, 14:19:24, pm
(https://img143.imageshack.us/img143/3272/trucosgratiscomgif27jr1.gif)(https://img143.imageshack.us/img143/995/jajajawwwemoticonescomym7.gif)
(https://img155.imageshack.us/img155/2669/dddjy7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: gerboH1 en Dom, 08 Abril 2007, 16:55:55, pm
bueno ya sabemos quien se gano el melocoton........ :D :D :D ::)


   ahora nos repartimos el resto pa los demas  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 08 Abril 2007, 18:24:12, pm
ESOOOO NO VALEEEEEEE!!!! (https://img70.imageshack.us/img70/7411/notitulado2ff4.gif)(https://img262.imageshack.us/img262/4646/emoticonoanimado11694mutr4.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mar, 10 Abril 2007, 15:47:12, pm
"Renault 4 tl impecable de carroceria e interior,faros antiniebla empotrados en parrilla delantera, motor a toda prueba, 130000 kms reales, apto para uso diario, seguro economico, siempre ha dormido en garaje, vendo por no cambiar de mujer. Precio negociable."

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 10 Abril 2007, 16:52:53, pm
MMMMmmmmm, vaya, mi padre y yo elaboramos una teoría tras ver varias concentraciones de clásicos.
Resulta que todos los señores mayores que tenían un Rolls, bugatti,...antiguo tenían mujeres mucho más jóvenes. Por lo que el anuncio del 4 latas es cierto, llegado un momento o se cambia de coche o se cambia de mujer. Y los que yo digo está claro que cambiaron de mujer.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 10 Abril 2007, 17:02:26, pm
Juan Manuel, seguramente esos que dices, cambiaron de mujer...y de coche. (Varias veces) ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mié, 11 Abril 2007, 02:14:45, am


  jjajajajaja ke tanga¡¡¡¡
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Sáb, 14 Abril 2007, 07:34:08, am
Que guapos y que suerte tienen algunos!! ;D ;D
(https://img72.imageshack.us/img72/6334/harddiskcat1fc1.jpg)
(https://img90.imageshack.us/img90/843/20061215logoffcobravidaua1.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Sáb, 14 Abril 2007, 10:37:32, am
no continueis por ahi
He procedido a borrar los mensajes para evitar problemas y desviaciones del tema ;)


normas del foro (https://foro4x4.com/foro/index.php?topic=6433.0)

Política, Religión

                Se Recomienda Encarecidamente no tratar Temas No Relacionados Directamente con la Temática del Foro. Por ello No se permite postear temas relacionados con la política, religión, o temas que puedan herir la Sensibilidad de los Lectores. Respetamos profundamente todas las creencias e ideales de cada persona, pero está demostrado que estos Temas tratados en Medios tan inpersonales como puede llegar a ser Internet no hacen sino que generar Grandes Discrepancias y un ambiente de Crispación No Deseado.


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Sáb, 14 Abril 2007, 12:29:03, pm
ups mea culpa lo siento  a:

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Sáb, 14 Abril 2007, 12:29:15, pm
me parece correcto montañes. siguiendo con el tema... quien fuera gato!!!!
(https://img90.imageshack.us/img90/843/20061215logoffcobravidaua1.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 14 Abril 2007, 15:41:03, pm
Una de tetas y culos  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=Iq-6zaawgi4

jias jias
saludos!!!

PD: si, estoy probando un programita...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Dom, 15 Abril 2007, 00:52:11, am
Hombre, lo del gato negro, supongo que se ensañó con el disco duro porque se le escapó el ratón, jajajajajaja.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 19 Abril 2007, 01:16:59, am
Strep-tease. ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=Vf5tT-bFUdk (https://www.youtube.com/watch?v=Vf5tT-bFUdk)

Me parecio ver un lindo gatito. :o :o

https://www.youtube.com/watch?v=hosiDVpZH50&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=hosiDVpZH50&mode=related&search=)

Miedito me da. :o :o

https://www.youtube.com/watch?v=G0tiT7KlACM&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=G0tiT7KlACM&mode=related&search=)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 19 Abril 2007, 01:37:44, am
De camino a la kdd y de vuelta el Domingo.

https://www.youtube.com/watch?v=_ZxxYaKl_EU&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=_ZxxYaKl_EU&mode=related&search=)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 19 Abril 2007, 08:46:45, am
jajajajaja...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 19 Abril 2007, 10:54:04, am
Que bueno jajaja el del frag parece que este en una fiesta y le dio un sibudote de adrenalina, verlo con musica y ya vereis.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 19 Abril 2007, 21:45:06, pm
Que bueno lo has clavaooo!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Jue, 19 Abril 2007, 23:17:39, pm
Hacía por lo menos un par de días que no me reía tanto. Que bueno. Parece que a alguien se le han caído unas pastillitas en el agua del pinguino. Lo del oso creo que es uno de los 7 pecados capitales (esos que aprendimos en la peli de Seven, con morgan freeman y brad pitt)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Vie, 20 Abril 2007, 11:52:08, am
Me parece que alguien le ha dado la noticia al pingüino de que le invitaban a la III KDD NACIONAL y asi se ha puesto  ;D ;D ;D

Saludos ¡ UNA SEMANA NOS KD ¡  ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Vie, 20 Abril 2007, 12:34:22, pm


  KE GUENO¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Vie, 20 Abril 2007, 15:44:08, pm
Baile de disfraces:

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara
en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como
actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién
llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: - ¿Cómo te fue?

EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: - ¿Bailaste mucho?

EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos
póker toda la noche...

¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 20 Abril 2007, 15:46:45, pm
Jajajajaja... ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Vie, 20 Abril 2007, 16:05:32, pm
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:


En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)


En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)


En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)


En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)


En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)


En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)


En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)


En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)


En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)


En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)


En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Vie, 20 Abril 2007, 16:06:46, pm
Y hay bastantes más chorradas de estas en https://www.waposdecine.com/textos.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Vie, 20 Abril 2007, 21:13:27, pm
A mí uno que siempre me ha llamado la atención es el del envase de algunos refrescos:
CONSUMIR PREFERENTEMENTE ANTES DE: VER FONDO.
(Coño, la única forma de ver el fondo antes de consumir es vaciarlo en otro envase... luego ¿debo entender que no he de vaciarlo en otro envase?) ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Sáb, 21 Abril 2007, 15:38:17, pm
(https://usuarios.lycos.es/ethernia/Contenido/chorradas/Bin%20Laden50x15.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Dom, 22 Abril 2007, 01:07:05, am


  Joder¡¡¡¡¡¡¡ y el de: CONSUMIR PREFERNETEMENTE ANTES DE; VER TAPA... ños a ver como lo abro sin mirar.......

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Sáb, 28 Abril 2007, 14:40:30, pm
Os voy a dar unas pistillas para mejorar vuestra vida:

¿Cómo saber si ella tiene ganas?


Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.



Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: “sí está”.



Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...



Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.



Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!



Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.



Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.



Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...



La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.



Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!



En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!



Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Sáb, 28 Abril 2007, 22:10:39, pm
Si señor, real como la vida misma  :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: kampergoo en Sáb, 28 Abril 2007, 23:56:00, pm
que peazo de monologos.... son la ostia!! y probad a leerlos con intención... se lo estaba leyendo a mi chica y nos estabamos meando de risa ambos.... y lo mejor es la dosis de realidad que destila, por cierto.... mañana rojo,  ;D ;D >:D >:Djejejejejejjejej
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Dom, 29 Abril 2007, 00:17:42, am
Bueno, después de leer esto voy a ir a ver a la parienta antes de que me diga eso de "No hagas ruido cuando vengas"... ;D

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Dom, 29 Abril 2007, 12:11:12, pm
 ;D ;D ;D

(https://k53.pbase.com/o4/72/485172/1/64609394.Ba72f03Y.20050424_2598es.jpg)

https://www.pbase.com/golivelife/streetportraits  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 30 Abril 2007, 19:32:48, pm
el monologo ese lo vi en 5 hombres.com y me moria de la risa!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 01 Mayo 2007, 18:01:42, pm


Se sale el monologo¡¡¡¡¡¡


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 04 Mayo 2007, 20:37:07, pm
La rubia pícara
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!


 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 04 Mayo 2007, 22:06:06, pm
jajajajajajaja ;D ;D ;D ;D yo pensaba q le iba a decir q era de su ex o algo asi! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Vie, 04 Mayo 2007, 23:32:46, pm
jajajajajajajajajajajaja.
Es que, pobres rubias, la fama que tienen
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Sáb, 05 Mayo 2007, 00:57:08, am



k weno¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jajajajajajjajajaja se sale¡¡¡¡¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Sáb, 05 Mayo 2007, 09:12:10, am
jajajajajjajajaja se sale¡¡¡¡¡¡¡
...del círculo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 06 Mayo 2007, 23:35:01, pm
1.- Vete a  https://maps.google.es
2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen =Bilbao; dirección de destino =New York
4.- Dale al boton "Como llegar"
5.- Fijate en la instrucción nº 25 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Dom, 06 Mayo 2007, 23:40:52, pm


vale patxi y porque mejor no de un salto¡¡¡¡ oye¡¡ 

jajajajajajajajaaaaaa



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Dom, 06 Mayo 2007, 23:42:39, pm
No se si David Meca sería capaz de tal proeza  :P, pero personalmente tendría que alargar "un poco" el snorkel. ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 06 Mayo 2007, 23:53:39, pm
hay le as dado cleto!!!mucho mas rapido y encima sin mojarte!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Dom, 06 Mayo 2007, 23:57:32, pm


mojarse solo por dentro¡¡¡ jajajajajajaaaaa

    yo conozco a unos cuantos que del tiron y con una cajas de cerveza lo hacen y a remo o sin remos¡¡


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 07 Mayo 2007, 00:31:32, am
Si lo dice san Guguel habrá que hacerle caso.
¿y cual es el tiempo estimado de la travesía?
¿como consigues un coche al llegar allá?
¿para que quiere txejo ir a New york?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Lun, 07 Mayo 2007, 00:40:28, am
hombre no me importaria ir, pero la verdad q ando un poco vago y nadando no me apetece.... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 07 Mayo 2007, 03:47:44, am

Tiempo de la travesia pues del tirón y sin paradas pa las meaditas pues si exajerar dos horitas..

quel coche llegue alli nada, eso se le dá un poco de aire a las ruedas y naa a flotar¡¡¡

texo no se pa k coño quiere ir a new york¡¡¡¡¡


lo demas es facil¡¡

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Lun, 07 Mayo 2007, 17:33:02, pm
¿Y para que subir por Francia si al final hay que cruzar el Atlantico a nado?  ??? ??? ??? Están locos estos americanos.  ::) ::) ::)

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 07 Mayo 2007, 18:02:09, pm
Cxño Habibi, parece mentira en ti, para aprovechar la corriente del golfo, hombre.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Lun, 07 Mayo 2007, 18:04:33, pm
Cxño Habibi, parece mentira en ti, para aprovechar la corriente del golfo, hombre.


¡¡¡Ahhh!!!... Del golfo. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 07 Mayo 2007, 19:29:09, pm
Amo a veh. Puntualicemos: la corriente del golfo, va en contra; con lo cual, solo ayuda en que el agua esta mas calentita.
Lo que pasa es que el apartado del Google que te da las rutas, lo diseño un cuatrero. A saber, la ruta... lo mas larga y dificil posible.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 07 Mayo 2007, 20:00:04, pm
ÑÑÑÑÑÑ, siempre poniendo pegas  ;D ;D ;D ;D
Colón llegó a América sin mirar en el guguel, por eso pilló la corriente al derecho.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 07 Mayo 2007, 22:23:05, pm
JA, que te crees tu eso, Colon llevava escondidas en los gallumbos, unas hojas con la ruta que le habia proporcionado Via Michelin. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 08 Mayo 2007, 08:59:20, am
JA, que te crees tu eso, Colon llevava escondidas en los gallumbos, unas hojas con la ruta que le habia proporcionado Via Michelin. ;D ;D ;D

Claro, por eso en lugar de pensar que estaba en America creia que estaba en la India..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 08 Mayo 2007, 09:18:16, am
Claro, por eso en lugar de pensar que estaba en America creia que estaba en la India..

Coño ¿y qué pensarías tú si llegases a una tierra plagada de indios?... pues que estás en India. ::) :P ;) Si se hubiese encontrado con americanos enseguida se hubiese dado cuenta. Pero es que no se encontro ningún McPorras ni ningún Burri King, ni siquiera un mísero vaquero mascando tabaco ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 08 Mayo 2007, 09:27:00, am
;D  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 08 Mayo 2007, 11:12:05, am
¿Y para que subir por Francia si al final hay que cruzar el Atlantico a nado?  Huh Huh Huh Están locos estos americanos.  Roll Eyes Roll Eyes Roll Eyes

Cxño Habibi, parece mentira en ti, para aprovechar la corriente del golfo, hombre.


Amo a veh. Puntualicemos: la corriente del golfo, va en contra; con lo cual, solo ayuda en que el agua esta mas calentita.
Lo que pasa es que el apartado del Google que te da las rutas, lo diseño un cuatrero. A saber, la ruta... lo mas larga y dificil posible.  Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin


Ai mi madre que comentarios¡¡¡¡¡ :o :o :o

  Vamos a ver que ya me estoy mosqueando de esto¡¡¡¡  pa que coño se sube a FRANCIA si va  NUEVA LLOR, pos pa que COÑO VA A SER, PA QUE LA TRAVESÍA SEA EN BAJADA HASTA AMERICA ,, >:( >:(  hay por dios estos chicos del foro, menos mal que estoy aki y que tengo mis estudios, que si nooo


     y lo del colon menos mal que está aki el Xavi-ps10 que seguro es de los qe como yo sacaba dieses en istoria y en lengua, por lo de la ortografia, que se nos ve a los inteletuales de legos¡¡¡¡¡ ;D ;D ;D ;D



SALUDOS SEÑORES¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 08 Mayo 2007, 11:45:36, am
Definitivamente.. tamos mu mal... ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 08 Mayo 2007, 12:38:48, pm
Po zi.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 08 Mayo 2007, 12:41:18, pm


jajjajajaja

del tiron¡¡¡
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 08 Mayo 2007, 15:22:54, pm
(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)FOROHUMOR4X4.COM ;D ;D ;D ¡¡¡que no falte nunca!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 08 Mayo 2007, 20:56:40, pm
Se non fora por estes momentos a vida non merecería a pena.
ë dificil atopar un foro con tan bon ambiente como este.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 08 Mayo 2007, 20:58:30, pm
Osstras, lo que pasa por escribir oyendo las noticias en Gallego.
Traduzco, aunque es facilillo:
Si no fuera por estos momentos la vida no merecería la pena.
Es difícil encontrar un foro con tan buen ambiente como este.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 08 Mayo 2007, 21:58:34, pm
Osstras, lo que pasa por escribir oyendo las noticias en Gallego.
Traduzco, aunque es facilillo:
Si no fuera por estos momentos la vida no merecería la pena.
Es difícil encontrar un foro con tan buen ambiente como este.

Ya estamos acostumbrados, en la tele no os traducen  ::) ::) ::). El catalán sí  ;D ;D ;D.

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 11 Mayo 2007, 21:41:35, pm
 ;D ;D ;D ;D
(https://img182.imageshack.us/img182/8438/moissok7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Dom, 13 Mayo 2007, 00:07:05, am
 ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 13 Mayo 2007, 01:08:19, am
Es que la caricatura me vino al pelo (aunque tengo poco jeje)!! y no pude resistirme(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Dom, 13 Mayo 2007, 20:21:37, pm
Jajajajajajajajajajajajaja, qué buena chief, la has clavaó ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 15 Mayo 2007, 19:57:18, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 20 Mayo 2007, 12:02:40, pm
como pelar a unos pajaritos!! (https://www.youtube.com/watch?v=uNuOs__jXqc) ;D ;D ;D


extincion de los dinosaurios!! (https://www.youtube.com/watch?v=9erlZnMekZ0&mode=related&search=) :'( ::) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Dom, 20 Mayo 2007, 13:48:08, pm
Loro simpatico.

https://www.youtube.com/watch?v=2G9fkvBzzQE&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=2G9fkvBzzQE&mode=related&search=)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lcbj73 en Dom, 20 Mayo 2007, 18:21:11, pm
https://www.youtube.com/watch?v=QVY0ZCbQhSw
jeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Lun, 21 Mayo 2007, 19:19:40, pm
Bueniiissiimo el de PAJARITOS, creo que se llevo el oscar al mejor corto de animación o algo así....de pixar tenia que ser.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 21 Mayo 2007, 19:28:09, pm


    jajajajaj que weno el de los gay argentinos¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Dom, 27 Mayo 2007, 07:52:19, am
No encuentro la 12/13 aonde andara >:(
;D ;D ;D
(https://img529.imageshack.us/img529/6498/mecanica1my5.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 27 Mayo 2007, 17:31:58, pm
;D ;D :D
Me estreso solo de verlo  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 28 Mayo 2007, 01:04:43, am
Pues si cambiais la mega-ford por un lada no nos diferenciamos mucho.....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 28 Mayo 2007, 01:15:44, am

    Juan manuel pues pienso lo mismo, estos no me han visto cuando curro en la furgo, eso parece la guerraaa¡¡¡¡¡¡¡ :o :o


     Lo mas gracioso,  :-* :-* :-* :-* la bomba pa bicis de la derecha, lo del destasador lo entiendo  :), comprendo el nivel  ;), pero a mi entender falta una herramienta mas que necesaria  ??? ???, facil de encontar en cualquier taller canario   >:( >:(, y es...

     cualquier martillo, marron, mandarria, martillo pedrero, o como lo quieran llamar, pero que pese minimo 2 KG¡¡¡¡¡  es absolutamente necesario hasta en una relojeria.... a quien no se le atasca un tornillo o un pasador, como coño lo sacan¡¡¡?? ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Lun, 28 Mayo 2007, 01:18:39, am
Algún día pondré una foto de la maza que tengo siempre a mano para todo lo que no se quiere mover......
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Chavely en Lun, 28 Mayo 2007, 01:56:21, am
Creo que no tan exagerado pero seguro que alguno se aproxima bastante al de la foto hasta poner una bombilla  ;D ;D ;D yo se de algun caso  :D jeje.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 28 Mayo 2007, 02:00:19, am


  esageradita la niña¡¡¡¡

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 28 Mayo 2007, 02:00:50, am


     Bienvenida al foro¡¡¡¡   esto es de locos¡¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Chavely en Lun, 28 Mayo 2007, 02:06:05, am
Jeje estaba exgerando precisamente ;D,gracias por la bienvenida, ya he podido comprobar la "locura" tan sana de este foro, aunque no escribo mucho llevo un año o asi por aqui jeje.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 28 Mayo 2007, 02:13:41, am

   

   ahh no se onde esta tu presentación¡¡¡¡ y la furgo, 4x4.... ande ande está
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Chavely en Lun, 28 Mayo 2007, 02:21:42, am
Jeje pues ahora que lo dices ni me presente que mal educada  ::) me meti directamente jeje y bueno mi TT es este (https://img527.imageshack.us/img527/8811/fffcu5.jpg)
quiza ya te suene,aunque creo que antes de acabe el año tendre otro,que ese sera mio solo. :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Lun, 28 Mayo 2007, 15:00:51, pm
Joooo***er!!! pense que era el unico que escribia a esas horas de la madrugada....el miercoles me toca  :P

      Bienvenida  :D
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 28 Mayo 2007, 17:08:18, pm


 aki hay mucho murcielago¡¡¡¡¡¡
 
   ese navara me suena del foro, o es por la pegata¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 28 Mayo 2007, 19:48:58, pm
es la navara de chief
xDDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Chavely en Lun, 28 Mayo 2007, 23:03:42, pm
Jeje Raul ya me ha delatado  :D :D :D si esd la Navara de Chief pero tambien es la mia jeje que no se la he robao eh  ;D ;D
Bueno Cleto pues eso que somos pareja Chief y yo por eso te dije que quiza te sonaria ya :D :D
Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 29 Mayo 2007, 02:29:16, am


  YA DECIA YO¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Sáb, 02 Junio 2007, 21:34:21, pm
Maquillaje para Hombres :
https://www.youtube.com/watch?v=djo1J3LWVYA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Enopuedocreer%2Ecom%2Fquelohayaninventado%2Fcategory%2Fciencia%2Do%2Dficcion%2Fpage%2F6%2F (https://www.youtube.com/watch?v=djo1J3LWVYA&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Enopuedocreer%2Ecom%2Fquelohayaninventado%2Fcategory%2Fciencia%2Do%2Dficcion%2Fpage%2F6%2F)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Chavely en Sáb, 02 Junio 2007, 21:58:08, pm
Jajajaja que fuerte buen invento para los que se les ve la hucha cuando se agachan :D :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 05 Junio 2007, 07:39:37, am
Os envío una foto de un trágico accidente de circulación.
Las imágenes son extremadamente duras y solo las personas poco sensibles las podrán soportar sin derramar una lágrima.
(https://img529.imageshack.us/img529/3116/accidente1zz9.th.jpg) (https://img529.imageshack.us/my.php?image=accidente1zz9.jpg)

Milagrosamente, hay supervivientes.....
(https://img118.imageshack.us/img118/2262/accidente2iz7.th.jpg) (https://img118.imageshack.us/my.php?image=accidente2iz7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 05 Junio 2007, 08:52:29, am
  :-[   :-[   :'(   :'(   :'( ...

No hay dioss¡¡¡¡ estas cosas no deberian suceder. Propongo cuatro segundos de silencio en sincero duelo .............................. ya tá. ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Mar, 05 Junio 2007, 15:04:50, pm
Vds han visto mi avatar?
 :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(  :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 05 Junio 2007, 15:15:37, pm



   noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  yo NO hago el ATESTADO¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vianotron en Mar, 05 Junio 2007, 15:29:54, pm



   noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

  yo NO hago el ATESTADO¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡





Fijo...si despues de hacer el atestado te haces el control de alcoholemia....te trincas tu mismo?    eh? eh?  ;D  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 05 Junio 2007, 16:00:13, pm



   El alcoholimetro se me rompe¡¡¡

  jajajajajajja 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mar, 05 Junio 2007, 16:20:23, pm
Vaya señor Cleto! predicando con el ejemplo no!! ;D ;D ;D

Ese transportista no tiene perdon :-\ como se puede hacer eso hombreeeeee....... :(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 05 Junio 2007, 16:33:58, pm


   a ese que lo encierren, cuantos pobres habremos quedado sin cerveza¡¡¡ ;D ;D ;D ;D a la hogera con él......


  jajajajajajajajajaaaaaa

Pd: pobre al que no le guste la cerveza o el vino¡¡¡¡ que si se puede beber hasta caer tieso, lo que no se puede es conducir borracho¡¡¡¡¡¡¡  jajajajajaja (eso lo dicen los bodegeros de la zona... )



 


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Mar, 05 Junio 2007, 17:19:40, pm
Hablando de trincar.

A un tio le para para soplar.

El agente le dice: -"No le da vergúenza, mire: 3.45 " (de tasas de alcohol)
El tio responde: -"Ondia, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata... :P)"

Y ese tio que entra en una pizzeria con 2 rubias de la leche y pide:
-"2 pizzas"
Le responden:
-"¿Familiares?"
EL reponde:
-"No son putas pero tambien tienen hambre"

jeje ;D ;)
Tino
Y

El ultimo:

Una mujer llega a casa y ve a su marido con otra en la cama. LLena de ira y celos le corta el badajo a su marido (badajo=pene=miembro viril en fisno)
Con la rabia y la tension se marcha, coge su coche y se pira.
Al rato de ir conduciendo se da cuenta de lo que tiene en la mano y lo tira por la ventanilla, con tan mala suerte que la "polla" del marido impacta en el cristal de otro coche y este iba conducido por 2 borrachos.

Le dice uno al otro:
-"As visto,hip, que ,hip, polla mas,hip, grande tenia esa mosca, hip"
 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 05 Junio 2007, 18:38:47, pm
;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 05 Junio 2007, 19:52:09, pm
¡Muy buenos Tino! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mié, 06 Junio 2007, 00:12:16, am


  muuu wenos¡¡¡
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 06 Junio 2007, 00:15:23, am
Acabo de descubrir el truco de kotu para que no se le manche el coche. :o :o :o :o :o





(https://www.malgusto.com/home/2007_coche-extensible.jpg)


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 06 Junio 2007, 01:45:18, am
Dos amigas, se van de farra una noche sin sus maridos.
Al volver a casa, bastante perjudicadas por el alcohol, les entran las ganas de ir al baño. Como no habia nada por los alrededores, excepto un cementerio, alla que se meten. Tras la faena, se dan cuenta de que no hay con que limpierse y una de ellas, se limpia con el tanga y lo tira; la otra, se limpia con una cinta de una corona de flores.
Al dia siguiente, sus maridos se ven en el trabajo y uno le dice al otro: oye, no se que habran hecho ayer estas dos, pero mi mujer llego a casa sin bragas. El otro le contesta: eso no es nada, la mia traia entre las nalgas una cinta con letras purpura que decia: Tus amigos de Logroño no te olvidaran jamas.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 06 Junio 2007, 09:25:13, am
jajajajajajajajaja... ;D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 06 Junio 2007, 13:38:14, pm
Jolin que risa me dá, que bueeeeeno pablo jajajajaja  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Jope con las purpuras/lilas, jojojo es que no puedo/no puedo parar de reirme.



Tus amigos de Logroño no te olvidaran
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mié, 06 Junio 2007, 14:27:22, pm
(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif) muy bueno!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Mié, 06 Junio 2007, 15:00:06, pm
Acabo de descubrir el truco de kotu para que no se le manche el coche. :o :o :o :o :o
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: viano en Jue, 07 Junio 2007, 14:54:23, pm
La última recreación del vídeo de Aznar hablando sobre el vino:


(https://img530.imageshack.us/img530/8349/aznarborrachodf5.png) (https://tu.tv/videos/aznar-borracho-habla)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 07 Junio 2007, 15:13:36, pm
Me lo parece a mi o esta un poco "pedillo" el señor Aznar!!!    ???  ;D ;D ;D ;D
el video una pasada muy currado jejejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 08 Junio 2007, 09:30:47, am
No dista mucho del original...
Desde luego, y por lo que dijo, este tipo ni tienen vergüenza ni conciencia. Por mi, que alguien con la influencia de este tipo haga las declaraciones que hizo, tendria que ser constitutivo de delito, al fin y al cabo no deja de ser una llamada publica a infringir una ley, para mas inri una ley destinada y desarrollada para salvar vidas..
Lo siento, pero es que me quede con las ganas de soltarle un par de guantazos y me he desahogado ;)
salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 08 Junio 2007, 11:42:25, am
Cierto Xavi, quitando que hayan ( o no ) ralentizado el video para que parezca más piripi de lo que iba, no quita
de la burrada que suelta...

Este tipo es la caña.
https://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2013795243
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 08 Junio 2007, 12:01:17, pm
https://www.elainemarley.com/imagenes/monkey-sgae.gif
(https://www.elainemarley.com/imagenes/monkey-sgae.gif)

Al final pone creado con el GIMP, este programa es como el photoshop
pero en versión 'libre'.

saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 08 Junio 2007, 13:54:24, pm
Parte de lesiones surrealista

La realidad en muchas ocasiones supera la ficción con creces. Esto es lo que sucedió a esta pareja de Alcalá de Henares, Madrid. Si nos lo cuentan en una película de Almodovar no daríamos crédito y diríamos que el guionista se le fué la mano con la historia.

No pienso contar nada pero aquí tenéis el parte de la policía sobre una de sus actuaciones para que lo podáis leer.


    COMPARECENCIA.- En ..... y en él Grupo de Extranjería y Documentación de su Comisaria del Cuerpo Nacional de Policía siendo las horas del día ******* de ************** de dos mil seis, ante los funcionarios del mencionado Cuerpo titulares de los carnés profesionales números *******,que actúan como Instructor y Secretado respectivamente para la práctica de Las presentes.
    COMPARECEN:
    Los Policías ......... adscritos al Ayuntamiento de ......, Madrid, titulares de los carnés profesionales números ....... quienes PRESENTAN DOS PARTES DE LESIONES, en los que consta haber asistido a: WALDEMAR .de 23 años, nacido en Cali-Vaile, Colombia, hijo de *******domiciliado en la calle Reyes Católicos numero *******, de Alcalá de Henares, Madrid, de las siguientes LESIONES: HERIDA EN LA BASE DEL PENE, PRODUCIDA POR MORDEDURA, DE SIETE CENTfMETROS DE LONGITUD Y DOS CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD, CON PERDIDA DE DERMIS Y EPIDERMIS DE PRONOSTICO GRAVE---------------------------------. JUANA *******, de 32 años, nacida en Buga. Valle. Colombia, domiciliada en la calle Reyes Católicos n°** de Alcalá de Henares, Madrid, la cual ha sido asistida de las siguientes LESIONES: HERIDA CONTUSA EN LA BASE OPCIPITAL DERECHA DEL CRÁNEO, PRECISANDO TREINTA y CINCO PUNTOS DE SUTURA, Y ESCALPADO DEL CUERO CABELLUDO EN LA MITAD DEL CRANEO DE PRONOSTICO GRAVE.--------------------------------
    y en relación con dicha presentación MANIFIESTAN: Que sobre las quince horas del día de (a fecha, cuando patrullaban por la calle Magdalena de esta localidad, concretamente a la altura del número"', oyeron unos gemidos así como sollozos, que salían de la vivienda citada. por lo que procedieron a acercarse a la misma y acercando la oreja a la puerta, alguien con voz débil, gemía y con voz débil y entrecortada pedía auxilió, por lo que ante tal petición, el compareciente opto por pegar una patada a la puerta y tras derribarla penetraron en el interior de la morada, al llegar a la cocina, observaron a una mujer tendida en el suelo, la cual presentada una gran brecha en la cabeza, y junto a ella, Un barón en posición de cubito supino, el cual se sujetaba el pene con una servilleta, ya que por el mísmo le manaba una gran cantidad de sangre.--------------------------------

    Qua ante tales hechos, y ante la gravedadde las heridas concretamente la del varón, ya que no se le podía hacer un torniquete, pues la herida estaba en el prepucio, e! dicente opto por introducir a los dos heridos en el vehículo policial, para trasladados urgentemente al Hospital Príncipe de Asturias de Alcalá de Henares, Madrid------------
    Que como quiera que la mujer habla recobrado la conciencia y podía hablar, sé le pregunto, que había ocurrido en su domicilio; y quien o quienes le habían producido las heridas a ella y al hombre que se encontraba en la vivienda no contestando a dicha pregunta, el policia actuante insiste en que manifieste lo ocurrido y entre sollozos y tapándose la cara con ambas manos DICE:-----------Que rrabaja como empleada del hogar en el domicilio cirado----------- Que sobre las doce hora del día de hoy, se ha personado él técnico de la televisión al objeto de reparar Un video que la señora tenia estrcpeado-----------Que el técnico ha empezado a arreglar el aparato y ha empezado a platicar con ella de diversos temas observando que le miraba los pechos de una forma especial:-----------Que como quiera que se encontraba haciendo la comida de los señores, concretamente una tortilla de patatas, le ha dicho al técnico que el siguiera trabaijndo y que si la necesitaba le llamara.:-----------
    Que momentos después el chico se ha presentado en la cocina y le dice que haces, contestándole una tortllla, y este con mirada libidinosa y palabras bonitas le dice en voz baja en el oído. Cariño por que, mientras yo vigilo la tortilla que tu estas haciendo, me haces una felación, que ante tal petición ella se ruborizó, pero como el chico le atraía accedió a ello, poniéndose de rodillas y sacándole el pene empezó a mamarsela, mientras este movía la sartén con las patatas.-----------
    Que en el momento que eyaculaba el muchacho y debido al gusto, parte de las patatas y aceite, se le cayeron encima. de su cabeta, y al sentir el quemazón, instintivamente cerro fuertemente su boca, por lo que el chico al sentir el mordisco, y debido al dolor, empezó a golpearla con la sartén en la cabeza. y ese es el motivo de las lesiones que presentamos, y que no queremos presentar denuncia de los hechos, ya que yo, no rengo papeles en regla y el chico, se casa el mes que viene y no quiere que se entere su novia-----------Que no tienen nada mas que manifestar, por lo que leída y conforme la firma en unión del Instructor, de lo que CERTIFICO.·


Realmente apasionante e ireal, pero a la vez real. Gracias Josele por tu e-mail con este valioso documento.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Vie, 08 Junio 2007, 14:43:13, pm
 p:  :-X :-[  p:  :-\ :-[ .
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Californio en Vie, 08 Junio 2007, 22:20:02, pm
Joder que recuerdos me trae ese video raul.De mi primer ordenador un Commodore Amiga 500 .No jugue poco al Monkey Island .Vaya pillazo.... ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 08 Junio 2007, 22:44:20, pm
Respuesta aclaratoria de un asegurado a su compañia sobre un parte de accidente laboral.

Excelentisimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item Nº1 sobre mi participacion en los acontecimientos, mencione: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El dia del accidente estaba trabajando sin
ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en
construccion en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habian
sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la
planta baja a mano, decidi colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda
de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del
sexto piso.
Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga, y con la ayuda de la
roldana, lo levante hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subi y cargue los ladrillos en el barril.
Volvi a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que
los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1
de mi declaración a la policia, he indicado que mi peso corporal es de 80
Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comence a
ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdi mi
presencia de espiritu e irreflexivamente me aferre con más afan a la soga,
mientras ascendia a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontre con el barril que bajaba a
una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible
evitar el choque. Creo que alli se produjo la fractura del cráneo.
Continue subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana,
lo que provocó la detencion de mi subida y tambien las quebraduras multiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura ( de los acontecimientos), ya habia recuperado mi presencia de espiritu, y pese a los dolores continue aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un
principio simplisimo comence a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontre con el barril vacio
que subia. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las
fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de
ladrillos solo me quebre tres vertebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caido encima de los
ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de
mi el barril, perdi nuevamente mi presencia de espiritu y solte la soga.
Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y
cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los
acontecimientos, me despido atentamente.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Chavely en Sáb, 09 Junio 2007, 01:37:52, am
Jue que fuerte lo del parte de lesiones pero es verdad no? :o
Y anda que el del accidente laboral tela ¿pero ese me da que es de coña no? :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Sáb, 09 Junio 2007, 13:53:21, pm
joer  y a mi que me contaron lo de la tortilla de patatas como un chiste.....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Sáb, 09 Junio 2007, 16:34:30, pm


  ese parte de lesiones lo leí en un programa de la Cadena 100 que se llamaba LA JUNGLA  espetacularrrr¡¡¡¡¡

   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Junio 2007, 00:01:50, am
Es genial, pero muy viejo ;) lo hoy hace años , dudo que tenga nada de cierto, pero es genial pablosierra, me he reido agusto ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 15 Junio 2007, 22:33:11, pm
Muy buenas, hoy estoy de buen humor, j0j0j0.
Espero que siga así...
Y bueno, venía a contarles que me compré un libro ( que no es una novela ) de un tal 'Victor Prieto'...
El cual publicaba / o publica en el Bolo Feroz unas 'Blotomias'...
Para partirse... os voy a poner una, para que veaís, pero si a alguien le interesa, pongo los datos del
libro al final...

Apocalipsis
"¡ Arrepentíos, pecadores. Esta noche es el Fin del Mundo", grazna el fulano con aspecto de cotorra desnutrida que acaba de subir al bus.
Acostumbrado a lidiar con todo tipo de majaras, el conductor no le hace ni caso. Los pasajeros, sin embargo, hemos decidido prestarle un poco de atención. Más que nada porque el 38 que lleva en la mano parece auténtico.
"El Señor me ha enviado una señal...", proclama.
- Sí, claro - le interrumpo - y te ha dicho a ti solito que lo que mola en estas circunstancias es una matanza en un urbano, ¿no?.
Su sorpresa y el estupor del resto de los viajeros se pueden casi masticar. No soy un héroe, pero la grúa me han levantado el coche, y para una vez que me veo obligado a utilizar el transporte público, va y me toca la china. Mi estado de ánimo es borrascoso y, además, si el alucinado éste tiene razón y el mundo se acaba esta noche... no tengo nada que perder, qué coño.
- Mira chaval - continúo aprovechando su vacilación - no sé quién te ha enviado esa señal, pero te han timado. Eso que llevas en la mano no tiene más que seis balas, nosotros somos como unos treinta y, puedes creerme, los que sobrevivamos al tiroteo estaremos muy pero que muy enfadados contigo.
Su mirada sugiere que acaba de recibir una nueva revelación: está loco, pero sabe contar.
"Que nadie intente seguirme", ladra mientras salta del autobús en marcha, justo a tiempo de aterrizar bajo las ruedas de un camión de reparto de quiesos Caprice de Dieux.
"¡Pobre infeliz!", suspira una mujer a mi espalda, "¿cómo ha podido creerse que esta noche era el Fin del Mundo? Si la Virgen me dijo a mí el otro día que será en 1999".
Alguien debería registrarla por si también lleva un arma. Yo prefiero apearme y jugarme la vida practicando el pasodecebring.

BLOTOMIA ( Más vale tarde que no )
Victor Prieto
Ocio y comunicación, S.L.
Río Alzania, 29 trasera 31006 Pamplona

ISBN: 84-931537-0-2
Depósito legal: NA-1722/2000
Impresión: Denaprint
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Sáb, 16 Junio 2007, 21:03:05, pm
Acabo de descubrir el truco de kotu para que no se le manche el coche. :o :o :o :o :o





(https://www.malgusto.com/home/2007_coche-extensible.jpg)


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


te equivocas , para tener el KJ siempre límpio , tengo esto :o :o :o :o :o

(https://img402.imageshack.us/img402/5702/girl2002australia02phcwb0.jpg) (https://imageshack.us)


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Vie, 22 Junio 2007, 09:18:07, am

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de
alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: "Yo también. No sabía
que se pudiera elegir"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 25 Junio 2007, 12:13:34, pm
y xq tiene que ser andaluz?

yo soy de jaen y vale que somos algo bastillos pero de ahi a compararme los cubatas con putas...

vamos seguro que mas de uno (fuese de donde fuese) tambien lo diria.... ;D

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Lun, 25 Junio 2007, 13:54:17, pm
Pues porque estaba escrito así, ¿qué le vamos a hacer? Los demás (que hacen los chistes) se creen más hábiles y tal?... pues bueno. Tú no te mosquees, que yo soy de Andújar.

Recuerdo en una acampada en Las Lagunas de Ruidera donde había dos familias de Córdoba y cuando contaban chistes siempre salía a relucir la gente de Fernan Núñez... Les pregunté sobre ello y me dicen que estaban "picados" los de ese pueblo con los de Córdoba o algo así. Deduje que era algo parecido a los chistes de Lepe... y qué contrasentido hay en este caso: resulta que Lepe es casi el mejor pueblo de Andalucía, apenas hay paro, casi todos son muy cultos, etc.

Yo no defiendo a NADIE, y tampoco defenestro a NADIE, pero lo vi gracioso el chiste y lo puse.

Un saludo, paisano.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 25 Junio 2007, 14:19:06, pm
ala ala si te he entendido perfectamente

si lo mejor es llegar de buenas desde un principio

solo esperaba que mi mensaje anterior no se viera como una afrenta ;)

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Lun, 25 Junio 2007, 14:50:22, pm
Pues ya ves, es irremediable esta nuestra condición humana. ¿Hay alguien más cruel que un niño en el barrio/colegio arremetiendo contra otro porque es gordito, lleva gafas, es el más listo o se apellida Expósito (yo soy Expósito y eso le ocurrió a mi hijo, le decían que no tenía padre)?

Pues si es que somos así... muy puñeteros con nosotros mismos. Una pena!

Si miramos el post anterior, el de pablosierra al que responde Kotu_4x4, se podría decir que es machista el comentario... peeeeeeeero, que pena que haya otros congéneres como nosotros que pagan a nuestras jóvenes para hacer de floreros. ¿Quién es más culpable?

Creo que todo, todo en el contexto adecuado tiene algo de sentido, pero, a nada que te pares a pensar llegas a descubrir eso -la crueldad del niño que todos somos-.

No estoy escribiendo para criticar a nadie, es sólo una pincelada sobre la condición humana (desde mi punto de vista).
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Lun, 25 Junio 2007, 16:57:23, pm
(https://www.fotosypostales.com/albums/Transporte/valla.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Lun, 25 Junio 2007, 18:21:21, pm
Respuesta aclaratoria de un asegurado a su compañia sobre un parte de accidente laboral.

Excelentisimos Señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item Nº1 sobre mi participacion en los acontecimientos, mencione: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El dia del accidente estaba trabajando sin
ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en
construccion en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habian
sobrado aproximadamente 250 Kgs. de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la
planta baja a mano, decidi colocarlos en un barril, y bajarlos con la ayuda
de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del
sexto piso.
Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga, y con la ayuda de la
roldana, lo levante hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subi y cargue los ladrillos en el barril.
Volvi a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que
los 250 Kgs. de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el Item 1
de mi declaración a la policia, he indicado que mi peso corporal es de 80
Kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comence a
ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdi mi
presencia de espiritu e irreflexivamente me aferre con más afan a la soga,
mientras ascendia a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontre con el barril que bajaba a
una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible
evitar el choque. Creo que alli se produjo la fractura del cráneo.
Continue subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana,
lo que provocó la detencion de mi subida y tambien las quebraduras multiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura ( de los acontecimientos), ya habia recuperado mi presencia de espiritu, y pese a los dolores continue aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un
principio simplisimo comence a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontre con el barril vacio
que subia. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las
fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de
ladrillos solo me quebre tres vertebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caido encima de los
ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de
mi el barril, perdi nuevamente mi presencia de espiritu y solte la soga.
Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y
cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los
acontecimientos, me despido atentamente.



Pues debe ser cierto, a mi me enseñaron un recorte del periodico "ya" de 1960 y pico donde se reproducia el parte de accidente, con todos los datos, eso si, es un clasico.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Mar, 26 Junio 2007, 11:36:08, am
En un isla desierta aparecen un negro y un blanco.

Despues de muchos meses el apetito sexual es tremendo y el blanco ledice al negro:
-" Vamos a ver, mira, somos adultos y creo que podemos tomar esto como lo que es, una terapia. Practiquemos el acto sexual entre nosotros. Yo te sodomizo y luego tu a mi, vale?"

Le responde que si, en esto el negro se pone en posicion y el blanco le extiende crema de coco en el ojete.
El negro le pregunta que hace.

-" Es para que no te duela cariño"
-"Gracias que amable"

LLegado el turno del negro, el blanco se prepara y nota que el negro le extiende crema de coco en el pecho y le pregunta que hace.

-"Es para que no te duela el pecho"


juas,juas,juas,juas cuñaaaaaao jajajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Saludos, Tino.


PD. Que buenooooooooojajajajja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 27 Junio 2007, 12:25:31, pm
Pobres negros, siempre aguantando ese tópico , jajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mié, 27 Junio 2007, 17:05:43, pm
Pobres negros, siempre aguantando ese tópico , jajajajajajajaja
Ya te digo. Imáginate el drama de ser negro y tenerla pequeña... todo el mundo piensa que la tienes enorme pero tú sabes la verdad... porque la verdad está ahí dentro. ::) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Jue, 28 Junio 2007, 08:58:45, am
Igual que los hispanos y mejor aún los españoles ¿no? en EEUU no somos muy bien vistos y por todo el mundo nos ven como "toreros y flamencos"
Muchos, entonces dirán ante eso: Pobres españoles...
Pero si no miramos afuera, nos ocupamos bastante de hacernos la puñeta nosotros solos... por decir algo.
 ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Jue, 28 Junio 2007, 10:29:07, am
Igual que los hispanos y mejor aún los españoles ¿no? en EEUU no somos muy bien vistos y por todo el mundo nos ven como "toreros y flamencos"
Muchos, entonces dirán ante eso: Pobres españoles...
Pero si no miramos afuera, nos ocupamos bastante de hacernos la puñeta nosotros solos... por decir algo.
 ;)

Por cierto... el concepto que nos tienen fuera no es sólo el de "toreros y flamencos", sino también de reclamón, revolucionario, discute por todo (aún sin llevar la razón), mal educado, sinverguenza y otras lindezas... :P :P :P

Y sin contar de que los naZionalismos se están encargando de dar más validez a esos conceptos...

Eso sí, no se incluye dentro de esa tipología nuestra fuerza armada, de la que sí que tienen gran respeto, admiración y sobretodo, mucha envidia... ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 28 Junio 2007, 10:45:48, am
........¿y que decir de nuestro mejor embajador eh?

 El Jamon Iberico ooole.

Ni casa real ni leches, unos buenos jamones de regalo y ya, no haria falta ni ONU ni OTAN ni naa.



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Jue, 28 Junio 2007, 10:52:04, am
........¿y que decir de nuestro mejor embajador eh?

 El Jamon Iberico ooole.
Ni casa real ni leches, unos buenos jamones de regalo y ya, no haria falta ni ONU ni OTAN ni naa.

¡Cuidado que algunas culturas no comen cerdo! A ver si se van a mosquear con el regalo y nos declaran la guerra... ::) ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Jue, 28 Junio 2007, 10:58:46, am
... y para qué leches querían nuestro perejil?  ??? ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Jue, 28 Junio 2007, 11:27:36, am
... y para qué leches querían nuestro perejil?  ??? ;D

Posiblemente para "aliñar" "ciertos" productos tipicos nacionales suyos, que como no recibían su "aliño" correspondiente, dijeron que o "participaban" en el "aliño", o nadie volvía a "aliñar"... ::) ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 28 Junio 2007, 13:26:46, pm
Igual que los hispanos y mejor aún los españoles ¿no? en EEUU no somos muy bien vistos y por todo el mundo nos ven como "toreros y flamencos"

Menos mal que los norteamericanos cuentan con la simpatía de todos.  ::) ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Jue, 28 Junio 2007, 14:59:19, pm
...bueno, la mía hasta que fuí allá una semana de curso y en la "aduana" del aeropuerto vi cómo "trataban" a los "no americanos" nos mandaban a un pasillo con un tío más seco e ineducado que... bah!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 30 Junio 2007, 15:34:11, pm
No sé si lo he puesto ya...

NAVARR@S, SOMOS UNA ESPECIE ÚNICA!!

Los navarros no te saludan, te dicen: que tal o que?
Los navarros no van a ligar: van a haber si cae algo
Los navarros no se enfadan: se txinan
Los navarros no se caen: se meten una ostia
Los  navarros no te dan un beso: te dan unmorreo
Los navarros no te dan la espalda: te mandan a hacer ostias
Los navarros no beben mucho: se ponen ciegos
Los navarros no acarician: SOBAN
Los navarros no se alimentan: se ponen hasta el culo
Los navarros no tienen amantes: tienen "ches" o "cuacho" mozas
Los navarros no tienen ganas de hacer pis: se mean
Los navarros no cagan: se quedan como dios
Los navarros no duermen: SOBAN
Los navarros no piden que les lleves: piden que les acerques
Los navarros no son presuntuosos: son fantasmas
Los navarros no cogen el autobús: pillan la villavesa
Un navarro no esta tranquilo: esta empanau
El navarro no habla claro: te lo dice todo a la puta cara
Un navarro no esta cansado: esta reventauuuuuuu
El navarro no ve a una chica fea: ve a un cayo
El navarro no ve a una chica guapa: ve a una pedazo de torda
Un navarro no es tonto: tiene menos luces que un apagon
Los navarros no comen: deboran
Un navarro no sale de juerga: sale a darlo todo
Los navarros no tienen novia: tienen moza
El Navarro no es cualquier cosa: El NAVARRO es un ser UNICO y
EXTRAORDINARIO.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Dom, 01 Julio 2007, 18:52:01, pm
Jajaja este ya lo leí hace tiempo, es buenísimo jejeje

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 04 Julio 2007, 13:54:13, pm
Conversación entre dos violinistas españoles :
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!... ¡pues, hostias! ¿acaso no se me nota? ¡De Bilbao, joder!.. ¿De
dónde si no?
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...
- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista.
- ¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!
- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de
cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España? ... ¡¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander,
¡la Virgen de Madera llora!
- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la
Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me
dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta
de Santander que hace llorar a mi madre..."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mié, 04 Julio 2007, 14:09:53, pm
Que bueno,menudo pique entre los violinistas
(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)(https://img441.imageshack.us/img441/4033/caafgxqrqr0.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 17 Julio 2007, 10:37:48, am
Estoy haciendo limpieza del correo, j0j0j0...

Putostraterrestres:
https://www.alcachondeo.com/x-2007_putos-traterrestres-videoclip.html

De pequeño:
https://www.alcachondeo.com/v-2006_kungfu_baby.html

Apartir de ahora no voy a dar ni golpe
https://www.tuquehacesparaquenoteduela.com/

Es un medio que creia serio, pero despues de esto.
https://www.20minutos.es/noticia/86287/0/obesidad/virus/contagio/

Concurso de verdad:
https://www.youtube.com/watch?v=kDVIsuRg1wg

Presentación de la wii:
https://www.youtube.com/watch?v=MRMCE3HAdBM&mode=related&search=

El regalo perfecto para más de uno:
https://www.anticon.biz/onlinestore/index.php

Y por último ( en esta tanda) :


MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente. Comunicárselo tambien a vuestros maridos.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail,tenerlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han hecho el timo 12 veces.


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: luis-da en Mar, 17 Julio 2007, 12:26:48, pm
 >:D
https://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0&mode=related&search=
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Mar, 17 Julio 2007, 19:52:10, pm
Raul, que correo mas guapo tienes, a mi solo me llegan correos escritos raros, de no se que de jugar en un casino, de comprar viagra y cosas así  ;D ;D.

Muy bueno Luis-da, aunque hay algunos en los que no me gustaría ser el protagonista, el mejor el cabrito del perro que no suelta los fuegos artificiales  ;D  ;D.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 17 Julio 2007, 22:49:08, pm
Si me sigo aburriendo seguiré con la limpieza del correo, jajajajjaa.
Pero si quieres te pongo uno también de viagra, que llegar llegan... directos a la papelera, jiji.

saludos! :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 19 Julio 2007, 20:19:43, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
https://es.youtube.com/watch?v=nbiAgfpWw3w
este es viejo pero es buenisimo!!
https://es.youtube.com/watch?v=fJ0rfTWWiKc&mode=related&search=
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 19 Julio 2007, 21:07:30, pm
Si es que los japoneses son raros hasta para jugar al beisbol:
https://www.youtube.com/watch?v=PzpojSVQ2rs

En este video encontraréis la respuesta a vuestras preguntas. La cigüeña.
https://la-pedrada.blogspot.com/2007/06/cmo-se-hacen-los-nios.html

41 fotos de animales haciendo el loco y en situaciones muy raras veces vistas.
https://desvariandoando.blogspot.com/2007/06/animaladas.html

La tecnología del botijo
https://www.microsiervos.com/archivo/mundoreal/tecnologia-del-botijo.html

Blade runner
https://barrapunto.com/articles/07/06/25/145205.shtml

Una camioneta a 100 km/h dispara por detrás una pelota a 100 km/h. ¿Qué pasa?
https://pjorge.com/2007/06/23/una-camioneta-a-100-kmh-dispara-por-detras-una-pelota-a-100-kmh-que-pasa/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 20 Julio 2007, 09:41:28, am
Hay muchas buenas razones para seguir siendo un soltero.

Esto el profano no lo percibe de inmediato. Muchos siguen soñando con el Amor de su Vida, anhelando pasar momentos inolvidables con su pareja, y patatín y patatán. La realidad es bien distinta, y los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan resuelta. Las ventajas de ser un soltero, de hecho, superan a las desventajas. Pasemos sin más a enumerar algunos de los problemas que surgen cuando perdemos la condición de soltería. Para mayor comodidad, los he clasificado por contextos.


- En Casa

Los solteros necesitamos un espacio vital propio. Vivir con otra persona puede causar inmensos problemas de todo tipo. La Casa posee muchos ambientes distintos, que merecen un tratamiento pormenorizado.

· En la Cama

La vida en la cama es lo primero que se añora y lo primero que se detesta. No todo es sexo - qué más quisiérais. El soltero dispone de una cama para él solo: compartirla con una mujer es una fuente de graves problemas. Para empezar, conflictos a la hora de aprovechar la manta, robos de almohada, pies helados que de repente golpean los tobillos, rodillazos en las partes íntimas, ventosidades nocturnas que despiertan incluso al perro del cuarto piso, pesadillas nocturnas de ella, peticiones de agua fresca o patatas fritas, y un largo etcétera.

El soltero ya no puede leer cuando le da la gana, ni roncar a pierna suelta. Tampoco puede dormir desnudo, por obvias razones de diplomacia erótica. No puede moverse demasiado, ni hacer ruido, o despertará a su compañera. Tampoco puede dormir con su iguana, ver documentales en La 2 hasta las cuatro de la madrugada, o ponerse a escuchar Rage Against the Machine con el mini-disc. Ni siquiera puede masturbarse.

· Cuarto de Baño

La pérdida de la intimidad es evidente. Si antes el soltero podía quedarse media hora sentado en la taza leyendose el último número de "Caza y Pesca" o "Motor 2000", ahora tiene que sacrificar su tiempo con su compañera sentimental, que abusa del cuarto de baño de forma insospechada. Ella tarda entre cinco y seis horas para ducharse, gastando una cantidad de agua equivalente a la de un pequeño embalse. Si elige bañarse, ya ni os digo.

Cuando sale de la ducha, el cuarto rebosa de vapor perfumado, que hace imposible las tareas de afeitado y el chequeo de nuestro careto en el espejo. En las películas, rara vez vemos actrices sentadas en el water, pero os aseguro que una mujer normal caga como los hombres. Con una diferencia: nosotros no podemos entrar, ella sí.

Además el cuarto de baño se puebla de repente de miles de pequeños frascos de cremas, perfumes y ungüentos misteriosos, con lo que la antes simple tarea de encontrar nuestra espuma de afeitado se vuelve imposible, y en vez de ponernos After-Shave nos ponemos crema para las arrugas.

· La Cocina

Se acabaron experimentos de nouvelle cuisine, desayunos con Sushi el domingo por la mañana o viajes frecuentes a la nevera en busca de cerveza. La mujer trae orden en la cocina. La despensa se puebla de yogures con muesli y kiwi, zumos de piña y pera, leche desnatada, quesos frescos sin sabor, verduras y agua mineral natural. Beber una cerveza y eructar sería inaceptablemente vulgar, así que queda descartado.

Los desayunos, a base de tostaditas y mermelada, harían llorar incluso a un capitán de las SS. Los solteros ya no podemos cocinar: es algo inaceptable. Además ni siquiera nos dejan entrar en la cocina, y si intentamos flirtear por la espalda podríamos acabar con una cuchara de madera en el ojo. Lo único que nos han dejado es la tarea de lavar los platos, que antes delegábamos a la lavavajillas, pero que ahora hacemos manualmente, porque "la lavavajillas limpia mal".

· Otros ambientes

La casa reserva todavía muchas sorpresas. Los gadgets que teníamos colgados por el pasillo son eliminados y esterilizados, y todo el porno que teníamos repartido (Interviú y demás), directo a la basura. Nuestra colección de comics, los libros, los CDs... van desapareciendo de forma caótica e inesperada. Lentamente nuestro habitat se erosiona y se adapta a la mentalidad femenina de casa, según la cual el domicilio no es un refugio para osos, sino un lugar que hay que mantener limpio.

- Fuera de la Casa

Es el otro gran ambiente que vamos a describir. Al fin y al cabo conocimos a nuestra compañera en el Mundo Exterior, y es allí donde seguiremos perdiendo nuestros derechos de soltero de forma progresiva y palautina.

· En el Coche


Generalmente el coche de soltero no gustará a nuestra compañera: color demasiado agresivo, es pequeño, tiene algunas pegatinas ofensivas ("Chúpate ésto" o "Cabrón a Bordo"), un cuerno colgando del espejo retrovisor, docenas de cintas de audio de heavy metal, los ceniceros que rebosan... La guantera: llena de condones, latas de cerveza vacías, cajas del McDonald comprimidas, un ejemplar de Playboy del año pasado, la cápsula naranja de un huevo Kinder que conservamos desde 1986... Nos obligará a cambiar de coche (por ejemplo un Seat Toledo blanco de 1993), a lavarlo cada sábado por la mañana, y a poner uno de esos asquerosos desodorantes matarratas.

· En el Restaurante


Si antes el soltero iba a restaurantes chulos, étnicos, o sencillamente grasientos, ahora ya no. La comida tiene que ser sana y barata, ella nos dice lo que tenemos que comer y beber, y se ríe de nosotros si se nos cae un trozo de bistec en el vino. A la hora de pedir un café con whisky nos mira como si fueramos alcoholicos de toda la vida. Reconocemos a un esclavo cuando vemos a un hombre darse la vuelta y decirle al camarero: "Sshht, ponme una gotita de anís...". Qué triste es la vida en pareja. Además la cuenta la pagamos nosotros.

· En el Cine

El soltero es un asiduo de los cines, y le gusta mirar películas francamente malas en sesión de madrugada. Nuestra compañera nos pedirá por otro lado que vayamos a ver la última peli con Richard Gere a las cuatro de la tarde, después de comer, cuando ningún cristiano iría jamás a ver una película. Y luego, obviamente, se queja de que nos durmamos, o que nos pasemos con las palomitas. Lo peor de todo es que a la hora de salir no comentan nada de la película: una horas después nos despertarán en mitad de la noche preguntándonos porqué X mató a Y. O porque nosotros no podemos ser tan guapos como Richard Gere. Lo mejor en estos casos es lanzar un aullido y atacar.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 20 Julio 2007, 09:44:03, am
Ir de copas sin dinero


Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ... pero
no tienen más que un euro.
El primero dice:
* Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
* ¿Tu estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a
hacer ahora?
* No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos güisquis y se los beben. Una vez que han
acabado, el primero le dice al otro:
* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la
salchicha por ella, te arrodillas ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No
falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el
segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el
dueño del bar les grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un
segundo güisqui y .. ¡alehop! ... salchicha ... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar,
llevando bebidos otros tantos güisquis, el segundo le dice al primero:
* Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
* Y el primero responde:
* De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí¡ la salchicha en el
tercer o cuarto bar ...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 20 Julio 2007, 09:46:32, am
Que bueno!
https://www.elainemarley.com/2007/06/01/yo-tambien-soy-una-pirata/

¿Quiere ser usted millonario?
https://www.youtube.com/watch?v=fOQVbiIpQ3s

Perfección en la publicidad.
https://86400.es/2007/04/27/belleza-obsesiva-y-perfeccion-virtual-de-la-publicidad/

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 20 Julio 2007, 09:47:33, am
Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas  y escuelas del mundo.

Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en
   potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado
  capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.

Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce
horas, todas las mujeres corran por sus oficinas y escuelas desnudas (en bancos,
oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los
  hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
  Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre
   nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.

Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados
  de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para
  separar a los homosexuales de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha
  contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA
PAZ DEL MUNDO.

  COLABORA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 20 Julio 2007, 20:09:48, pm
El Sobera es un crack, sale siempre en TODOS los zappings, pero es que el cabrón que le pone las preguntas se regala un rato también jajajaja

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 24 Julio 2007, 12:19:12, pm
Chiste sin la mas minima connotacion politica/regional por mas que aparezcan dos presidentes de comunidades autonomas. Hecha esta aclaracion.. es que me ha parecido bueniiiisimo ;D ;D ;D ;) ..



Llama José Montilla a Manolo Chaves:
- Manolo! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si como no, José. ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que....
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones
- Puess... si como no, José.
- Pero ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que
tengan una medida de 30 centímetros de largo y 8 de diámetro.
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa. Total que le responde:
- Bueno José, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas gracias Manolo!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el presidente de
Andalucía, hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? ¿De que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de condones azul-grana y con una medida de 30 centímetros de largo y 8 de
diámetro.
- ¡Pero coño! ¿Que se cree? Para mí que lo hace solo por presumir y son
puras mentiras.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón:
FABRICADO EN GRANADA.
TALLA: PEQUEÑA.

;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 24 Julio 2007, 12:24:56, pm
Si ya lo decia extremoduro:
Mucha policia, poca diversion....
https://www.youtube.com/watch?v=okeq0uuldy0

oooooooohaa!!! Que sueño!
https://www.metacafe.com/watch/517897/sleep//R/aff_ys

Lo que todos ya sabiamos, andromeda era gay y el cisne tb
https://miriangoth.blogspot.com/2007/02/sueete.html

El arte es así:
https://www.youtube.com/watch?v=Pj4MVtoNWZc

( sigo con la limpieza del correo, xDDD )
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 24 Julio 2007, 13:36:58, pm
( sigo con la limpieza del correo, xDDD )

Haz como yo, formateas el disco duro y listo; es mucho mas rapido. ;D ;D

Ahora estoy dudando entre dos opciones: ::) ::)
1ª.- Crear una nueva cuenta de correo.
2ª.- Hacerme represenrtante de viagra y de otro que se llama cialis (creo). No paran de mandarme correos de esos productos. >:( >:( >:(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 24 Julio 2007, 13:56:34, pm
Yo no formateo, tengo un ghost de cuando el pc iba perfecto, y cuando va mal, tiro de él y todo correcto en media hora
j0j0j0

de todas formas, los correos no los tengo en el pc, están en la cuenta de gmail ( 1,4gb jiji )

Pablo, cada vez que se satura el correo con spam y demás, me hago una cuenta nueva, suele durar tres años o así ( en mi
caso ... )

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 24 Julio 2007, 13:57:36, pm
Pues a mi me siguen ofreciendo el "alargatuverga" ese de las narices
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 24 Julio 2007, 14:02:02, pm
El anticamasutra:
https://feeds.feedburner.com/~r/NoPuedoCreerQueLoHayanInventado/~3/92432305/

Zeroes
Tiene mas gracia despues de haber visto los primeros capis de "heroes"

https://www.microsiervos.com/archivo/humor/zeroes.html

El docudrama sobre las piedras
https://www.microsiervos.com/archivo/humor/piedra-papel-tijeras-pelicula.html

Si siempre fuisteis incapaces de resolver el cubo de rubrik, este es el vuestro
https://www.microsiervos.com/archivo/humor/cubo-rubik-vagos.html

Y un chiste:
Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

La mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies, ni los cofres que los contienen han sido tocados.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras
desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, qué le sucede?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! ¡¡¡QUE IMBÉCILES!!!. ¡¡¡CARIDAD!!! CARIDAD!!!! Eran votos de "caridad"... no de "castidad!!!!! "

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 24 Julio 2007, 14:03:56, pm
Jajajajajaja, ahora mismo me imagino a todos los curas yendo a revisar los originales
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 24 Julio 2007, 14:39:55, pm
Yo, me imagino a alguno pensando....."ya decia yo...., menos mal que esa norma me la salte a la torera....." ;D ;D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 24 Julio 2007, 15:49:18, pm
no hay nada como un despertar tranquilito.............


https://www.youtube.com/watch?v=jzXxn4QNAmc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 24 Julio 2007, 17:25:31, pm
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.

¿Catalán?  ??? Primera noticia.  ???

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 24 Julio 2007, 17:45:10, pm
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.

¿Catalán?  ??? Primera noticia.  ???



Saludos,  ;)
Pues, ¿que haceis que aun no lo habeis adoptado? ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 24 Julio 2007, 17:56:17, pm
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.

¿Catalán?  ??? Primera noticia.  ???



Saludos,  ;)
Pues, ¿que haceis que aun no lo habeis adoptado? ;D ;D ;D ;D

(https://yelims1.free.fr/Chut/Chut08.gif)

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 25 Julio 2007, 01:17:43, am
Pues no os voy a contar ningún chiste, pero el asunto es de coña, está tarde salí de casa a hacer unos recados, a 100 m hay una rotonda entre un polígono industrial, calle importante y autopista/autovía, el caso es que por la calle venía un Ferrari modena blanco despacito, entra en la rotonda para coger la autovía girando a la izquierda, en esto que aparece detrás un megane tuneao y amaga con cortarle el paso para salir por el carril izquierdo de la autovía y adelantarlo. El tío del Ferrari cuando vio al individuo con ganas de pique le pisó (dios, como sonaba aquello), y el del megane hizo lo que pudo pero creo que aún lo está buscando. En fin , ya sé que así no tiene gracia, pero es que había que verlo.
Manolete, si no puedes, pa que te metes.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 25 Julio 2007, 23:46:49, pm
Voy a contaros un caso TOTALMENTE VERIDICO.
Mi madre y sus hermanos, estan en proceso de repartirse la herencia de sus padres. Nada del otro mundo, unas fincas y la casa. El otro dia, uno de mis tios, fue al Ayuntamiento al que pertenecemos a sacar unas certificaciones del catastro en la delegacion que tienen alli. Como son datos protegidos, llevava un documento notarial que certificaba que es uno de los herederos legales y que era perfectamente legal que se le entregasen dichos documentos.
Pues la botarate que atendia la oficina, empezo a poner pegas. Un compañero, le decia....oye, que esto es una certificacion del notario....
¿Sabeis que contesto?....ese papel no sirve....TIENE QUE FIRMARLO EL DIFUNTO.

P'a mear y no echar gota.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mié, 25 Julio 2007, 23:59:00, pm
Ya le vale a tu tío, que le costaba pasar por el cementerio para que le echaran una firmita.
Hay que joderse, espero que al menos fuera una novata de estas que contratan para el verano.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 26 Julio 2007, 00:14:25, am
pa cagarse!!! :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Jue, 26 Julio 2007, 00:16:29, am
Perdon pero es que,JAJAJAJAJAJAJA pero de donde han sacado a esa "becaria" que pide una firma del pobre difunto! que fuerte, y lo dijo tan convencida la prenda... ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Jue, 26 Julio 2007, 00:17:24, am
Supongo que por lo menos será guapa.... ::) ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 26 Julio 2007, 00:30:11, am
Guapa no se, pero fija, creo que si. Por lo menos, hasta que me encontre con el Teniente de Alcalde, que al mismo tiempo es concejal encargado del personal..... >:D >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 26 Julio 2007, 00:32:31, am
Ya le vale a tu tío, que le costaba pasar por el cementerio para que le echaran una firmita.

No estoy muy seguro de que mi abuelo quesiera firmar.
Y ¿me despiertas para esta chorrada?. A que voy al Ayuntamiento y les meto un .......susto. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Jue, 26 Julio 2007, 04:16:42, am
En la oficina de mi padre (que es el jefe) algún "anónimo", ha colgado esta oración:

Dios mío te pido...
sabiduría para entender a mi jefe, amor para perdonarle, paciencia para entender sus actos...
pq si te pido fuerza...
si te pido fuerza...
le meto una ostia que lo reviento
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 26 Julio 2007, 07:11:01, am
jajajajaaj, ese es muy viejo, jajajaj, pero no está mal ponerlo en el tablón, jajajajaja

en mi trabajo pusimos esto:

Hay 10 tipos de personas, los que entienden binario y los que no.

j0j0j0.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 26 Julio 2007, 09:51:46, am
Guapa no se, pero fija, creo que si. Por lo menos, hasta que me encontre con el Teniente de Alcalde, que al mismo tiempo es concejal encargado del personal..... >:D >:D >:D >:D

¿Era (https://yelims3.free.fr/Jesuis/Blonde.gif) rubia?

Perdón, (https://yelims3.free.fr/Jesuis/Garcon.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 26 Julio 2007, 10:27:53, am
En el idioma español, 
la eñe es muy importante,
y en todo computador
debe ser una constante.

Tan importante es la eñe
que sin ella yo no sueño,
y aunque te parezca extraño
no me estriño ni me baño

Aunque sin eñe no hay daño.
resultaría dañino,
que nos faltara el empeño
y no existiera el cariño.

Para una linda española
no habría una piel de armiño.
Tampoco habría cabañas
para albergar a los niños.

Sin eñe yo no te riño,
y los viejos no se tiñen,
y aunque tampoco existiese el regaño
me sentiría muy triste
sin decirte que te extraño.

Sin sonido de zampoñas
sin beber un vino añejo
en una peña criolla.
¿Qué gracia tiene el festejo? .

¿Acaso habría buñuelos
o churros para la niña.
Como lo hacía el abuelo
con sus trocitos de piña?.

No existiría el otoño
sin la eñe en nuestras letras .
Y tampoco habría moño,
donde prender las peinetas.

Parecía muy extraño
que Bill Gates no la pusiera,
quedaba como un tacaño
y cómo si tan caro fuera!

Bueno, basta de regaños.
Porque ya me vino el sueño
y aunque pongo mucho empeño
los ojos me hacen extraños.

Termino pidiendo a todos
los que hablan español,
Defiendan la EÑE . . .  ¡Coño!
que así el idioma es mejor........
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 26 Julio 2007, 10:35:09, am
Esta tira me encanta, creo que por esto me hice informatico
(https://img300.imageshack.us/img300/6400/ecol193ec5.png)

Soy un BOFH y me gusta:
https://www.donkeyg5.com/bofh-howto/bofh.htm

Mas de los BOFH o en castellano PAI
https://hexp.merkab.com/pai.html

SGAE
(https://img524.imageshack.us/img524/9434/brotherhh8.jpg)

Carnet por puntos:
(https://img510.imageshack.us/img510/8752/farru72uw9.jpg)

(https://img120.imageshack.us/img120/8088/permisoporpuntoshg8.jpg)

Un comic:
https://www.sgaecontratraxtore.com/comicsgae.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 26 Julio 2007, 10:44:09, am
Que chulo:
https://blog.joins.com/media/folderlistslide.asp?folder=8&list_id=5105133&uid=bdaisy

Carta de un informático que deja a su novia.

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Y por qué lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de ... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer click.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistmea cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy un hombre! nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tú cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! ¡Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la
licencia, no deberías haber hecho click en NEXT.

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te
resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Carta de una mujer sola.
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a
la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa - levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente....

No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me nantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después llimpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras. ¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

Porque Titanic es peor que STAR WARS
https://86400.es/2006/07/12/%c2%bfpor-que-es-mejor-star-wars-que-titanic/

Recopilatorio de monologos de Kevin Smith:
https://blog.txapulin.net/2006/01/kevin-smith-el-narrador/

Aunque el que copia a un ladrón...
(https://www.scummbar.com/imageviewer/imageviewer2.php?dep=PiratesOfTheCaribbean&image=thumb20030930154212.gif)

Este enlace es muy concreto:
https://grumpygamer.com/8123463

Futuro:
(https://img329.imageshack.us/img329/5117/ishtesonumuzcmypg6.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 26 Julio 2007, 10:50:15, am
Está gracioso:
https://www.malgusto.com/videosonline/playerhome.php?vonline=2006video_guitarra_marioneta

¿El escritorio del futuro?
https://www.youtube.com/watch?v=SWe-TIy2Lbs

Joer, a alguno le dará un infarto:
https://www.youtube.com/watch?v=olEtGN5bwIc

Ya se a quien votar:
https://barrapunto.com/article.pl?sid=06/07/22/2254213

Con la verdad por delante:
https://www.irreverendos.com/?p=845

Y un chiste:
Adán y Eva  De dónde eran Adán y Eva...????
Distintas versiones .
   Un alemán, un francés, un inglés, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
   El alemán dice:
- Aussehen der Vollendung von Körpern: Ihr, schlank und groß, und er mit diesem sportlichen Körper, die profiled-Muskeln...Sie sollten deutsch sein.   -(Mirad que perfección de cuerpos: Ella, esbelta y espigada, y él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.)

Inmediatamente, el francés retrucó:
-Je ne le crois pas. C'est clair l'erotism qui se détache de les deux chiffres. Son si féminin... Le si masculin... ils Savent que bientôt la tentation arrivera.  Ils devraient être français.  - (No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... El tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación. Deben ser franceses.)
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta :
-For anything. You have not known how to capture the serenity of their faces, the fineness of the poses her, the sobriety of the __expression. Alone they can be English.   - (Para nada. No habéis sabido captar la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses).

Después de otro instante de contemplación, el argentino exclama:

No estoy de acuerdo. Miren bien:
No tienen ropa,
no tienen zapatos,
no tienen casa.
Solo tienen una manzana de mierda para comer y todavía piensan, los muy pelotudos, que están en el Paraíso.
Esos sólo pueden ser Argentinos!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 26 Julio 2007, 13:01:40, pm

Joer, a alguno le dará un infarto:
https://www.youtube.com/watch?v=olEtGN5bwIc


This video is no longer available due to a copyright claim by JUSTE POUR RIRE les gags INC.

 :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 26 Julio 2007, 13:24:24, pm
Pués vaya. voy a tener que revisar los enlaces que pongo, jajajajajajaja.
Una pena, porque no me acuerdo de que iba, jajajajajja

saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lcbj73 en Lun, 30 Julio 2007, 17:48:32, pm
una de accidentes
https://www.elrincondejavier.net/html/index.php?name=News&file=article&sid=187
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 02 Agosto 2007, 22:49:58, pm
(https://img68.imageshack.us/img68/4695/afortunadoot9.jpg)
(https://blog.cibermotor.es/motortotal/files/2007/05/radar-paloma-sin-coche.jpg)
mas (https://blog.cibermotor.es/motortotal/2007/05/21/curiosas-fotos-hechas-por-radares/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Vie, 03 Agosto 2007, 12:56:54, pm
¿Andeva ses pajaro a esa velocidaaaa?, lo jodido va a ser pillarle la matricula para multarlo. p: p: p:
Y encima, sin casco; como lo pillen, se le va a caer el pelo....digo.....las plumas. ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 09 Agosto 2007, 21:42:56, pm
(https://farm2.static.flickr.com/1344/1006336254_929a0eadb5.jpg)








(https://farm2.static.flickr.com/1099/1006340572_4d18554d35.jpg)

mas montajes (https://totumrevolutum.wordpress.com/2007/08/04/30-montajes-fotograficos-espectaculares/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Vie, 10 Agosto 2007, 09:51:18, am
Este es el video mas visitado en you tube.

No hace ninguna gracia, pero tiene un final feliz.

La Union hace la fuerza "La Supervivencia"


https://es.youtube.com/watch?v=X78b23Ek2dw#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mar, 14 Agosto 2007, 15:38:59, pm
No sé si será verdad... y como no me apetece ponerme a buscar a ver si es un hoaxe...


¡¡¡ PELIGRO !!!
PÉRDIDA  DEL  D.N.I.

Asunto: OJO con perder el DNI. Muy fuerte leedlo
Esta es una historia para no dormir, casi parece una leyenda urbana pero no lo es. Ni lo uno ni lo otro. Es lo que estoy sufriendo en mis propias carnes desde el pasado jueves. Digamos que se podría resumir en:
¿Pero que me estás contando?, ¿No me lo puedo creer?, ¿Estoy alucinado?
¿Me dejas de piedra? que son las frases que oigo repetidamente cada vez que cuento mi periplo aún inacabado. Frases pronunciadas, por otro lado, por los gentiles miembros de la Guardia Civil a lo que les he contado? tropecientas veces mi historia para poner las denuncias pertinentes.
Todo comenzó un jueves a las tres de la tarde. Llegué a casa y en el buzón había una carta de Volkswagen Finance.
¿Será publicidad?, me dije y a punto estuve de tirarla a la basura. Me dio por abrirla y ¿¿SORPRESA!!!. Lo que me encuentro es un contrato de
compra-venta a mi nombre según el cual me he comprado un SEAT León a plazos por la módica cantidad de 24.000 Euros. según el contrato el primer plazo me lo pasarán el sábado a una cuenta de La Caixa que se supone que está a mi nombre, cuando yo no he abierto nunca una cuenta en la Caixa. Por otro lado, el contrato viene firmado con una firma semejante a la mía, pero no es la mía.
En el contrato viene un teléfono de atención al cliente que es operativo a partir de las 16:00 horas. Son las 15:00.
Comienzo a darle vueltas a la cabeza: ¿pero que esto? De epente me acuerdo que el año pasado, por noviembre, me robaron la cartera con D.N.I., carné de conducir y diversas tarjeta de crédito que el que me sustrajo la cartera intentó usar. ¿A que han utilizado mi D.N.I.?
!La madre de Dios! Pero yo puse una denuncia ¿Dónde la he metido?
Creo que la guardé en esta carpeta. Efectivamente. Aquí está y creo que va a ser mi salvación.
Dan las 16:00. Llamo a la financiera. Se pone una señorita muy amable y comienza mi retahíla:
- A ver como le explico esto, vera, he recibido un contrato de un coche que nunca he comprado
- Un segundo, por favor.
Me pasan con uno, con otro.
- Un segundo, que estamos buscando su expediente. Ya está. Es usted fulano de tal, con D.N.I. tal.
- Sí, soy yo.
- Pues mire. Junto a una copia de su D.N.I. tenemos aquí una copia de una nómina suya, una copia de la declaración de hacienda del 2003, dos fotocopias del recibo del IBI de su vivienda de los años 2003 y 2004 y una copia de un recibo del banco.
- Pero, ¿qué me está diciendo?
Desde luego la sensación fue indescriptible.
- ¿Pero qué dice!!! No puede ser!!! Yo jamás he entregado esa documentación
Viendo que esto es un pedazo de estafa del carajo le digo: ¿Dónde están ustedes? ¿En Alcobendas? Pues voy para allí veloz y, si le parece, comprobamos que documentos de los que tienen ustedes son verdaderos porque voy a poner una denuncia de inmediato.
Cogí mi coche y directo a la financiera. Me reciben dos personas muy agradables, carpeta en mano, y comienzan a enseñarme la documentación.
Una copia del D.N.I. que me había robado el año pasado, una declaración de hacienda falsa con mi nombre y unos datos que no coinciden con los que yo entregué. Una nómina falsa en la cual, curiosamente, figura el nombre de mi empresa y el C.I.F. auténtico de la misma. (Han falsificado hasta un sello de mi universidad!!!) Dos recibos del IBI de mi casa que, en este caso, coinciden en los datos pero no en el formato (según los de la financiera con el D.N.I. robado es posible pedir una copia del IBI) y, por último, una copia de un recibo de banco de La Caixa cuenta que yo no había visto en mi vida.
Los de la financiera me aconsejan ir cuanto antes a poner una denuncia y me piden que se la lleve. Me aconsejan también que me asegure que la cuenta de La Caixa que puede estar abierta a mi nombre es falsa y que de no ser así ponga, a su vez, otra denuncia.
El caso es que es por la tarde. En la Caixa nada: llamo, trato de que me den información sobre esa cuenta pero por teléfono no dan ni las gracias.

Así que me dirijo a la Guardia Civil a poner la denuncia.
Cuento toda la película al Guardia Civil de turno que pone cara de poker y me dice más o menos: Esto es de flipar y ¿Cómo ponemos todo esto en la denuncia?
Pues no se cuanto tiempo estuve en la Guardia Civil pero rondaron las tres horas seguras. Allí descubrí que el coche que han comprado a mi nombre ya ha sido vendido a mediados de Agosto. Es decir, que el de la estafa ya se ha embolsado el equivalente a la venta del coche. Increíble!

Al día siguiente, viernes por la mañana, acudo a primera hora a la sucursal de La Caixa más cercana. Cuento toda mi película, lo flipan, miran en el ordenador y me confirman que sí, que a mediados de Julio se abrió una cuenta a mi nombre así que rápidamente de vuelta a la Guardia Civil a poner otra denuncia porque han abierto una cuenta en un banco con mi D.N.I..robado, ampliando la denuncia anterior.
Con mis dos denuncias acudo, primero, al banco. Les dejo copia de las mismas para que bloqueen esa cuenta. Acto seguido me voy a la financiera para dejarles copia de las dos denuncias. En la financiera me recomiendan que acuda al Banco de España y que pida mis riesgos en el CIRBE.
Por lo visto el Banco de España centraliza todos los créditos y ahí figura qué créditos han cargado sobre mi. Me dicen que si se han tomado tantas molestias en falsificar datos lo normal es que hayan repetido la operación con otros concesionarios y financieras y que posiblemente tenga más coches a mi nombre.
Pues nada. Con la sensación de haber comprado una flotilla de coches acudo al Banco de España. Allí me dicen que sí, que ellos me dan el documento de riesgos pero que solo está actualizado a Junio que hay que esperar (yo lo necesito hasta Agosto). Solo puedo esperar.
Los de la financiera me comentaron que esta no es la primera estafa de este tipo. Que gracias a que tengo denunciado que me robaron el D.N.I., que se han falsificado papeles y que en todos los organismos estafados a mi nombre figura la copia del D.N.I. robado, pues que en mi caso no habrá problemas.

Solo que tendrá que ir a poner denuncias, a hablar con financieras, que tendrá que llevar papeles, pesado, pero sin repercusión económica. Eso es lo que dicen, ya veremos.
Hoy Lunes me han llamado de Renault y de Peugeot. Pues nada, que añadimos un Megane y un 207 al pack. Repetimos proceso, ya llevamos tres coches y 4 denuncias (incluyendo la del robo del D.N.I.), ya estoy lo que se podría denominar un poco hasta los mismísimos coj, pero aguantaremos el tirón.
Aún pueden caer más a la flotilla.
Y hasta aquí ha llegado mi periplo. Ahora estoy esperando que a mi buzón comiencen a llegar papeles de más financieras reclamándome el pago de no se cuantos coches.
Y yo me pregunto, ¿qué hubiese pasado si no llego a denunciar el robo de mi D.N.I. y a guardar la denuncia? ¿No quiero ni pensarlo!
Y todo esto ha pasado casi un año después de que me robaran el D.N.I.
!!Mucho cuidado con los  robos sin denunciar¡¡

¡¡¡¡ COMUNICADLO  A TODOS CUANTOS PODAIS !!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Mar, 14 Agosto 2007, 17:21:51, pm
 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

Mi suegro tuvo que ir un par de veces a juicio acusado de robo, simplemente coincidía el nombre y apellidos pero no el DNI, el funcionario estaba vago para comprobar datos y la que lió.
No paso nada, pero el propio juez le recomendó reclamar por las molestias.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: stilo en Mar, 14 Agosto 2007, 18:03:56, pm
Si eso es verdad significa que esas financieras no se han molestado en comprobar la veracidad de los documentos que se les ha entregado. Eso es una gran cagada por su parte. ¿Es que no comprueban los avales? Con todo lo que te insisten con ellos. :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Mar, 14 Agosto 2007, 18:08:02, pm
Si es verdad ese relato, el tema es muy serio como dice stilo, y si no se les pide daños y perjuicios, seguirán contratando gente que ni mira el DNI cuando pagas con tarjeta... bufff!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 15 Agosto 2007, 00:20:13, am
joder lo que me he podido reír con este vídeo  ;D ;D ;D
https://www.tu.tv/videos/la-broma-del-ano (https://www.tu.tv/videos/la-broma-del-ano)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 15 Agosto 2007, 00:26:48, am
https://www.tu.tv/videos/broma-sorpresa-con-la-rcp (https://www.tu.tv/videos/broma-sorpresa-con-la-rcp)
juassss  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Mié, 15 Agosto 2007, 00:38:57, am
no apto para cardiacos:
La Broma del BMW
https://www.tu.tv/videos/la-broma-del-bmw (https://www.tu.tv/videos/la-broma-del-bmw)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 17 Agosto 2007, 20:40:44, pm
(https://i17.tinypic.com/66o191g.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 22 Agosto 2007, 19:37:48, pm
Que gracioso!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=nPdP1jBfxzo

La noticia entera sobre el video anterior...
https://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/3466/keepon-un-nuevo-robot/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mié, 22 Agosto 2007, 20:53:23, pm



    gracioso y util a la vez¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 24 Agosto 2007, 18:43:38, pm
(https://jeep.cfasp.de/upload/53061.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Lun, 03 Septiembre 2007, 14:55:42, pm
Espero no crear polemica con el video/chiste que pongo, ante todo es humor eh!!! Es un chiste que conto un muchacho de granada cuando iban de botellon una noche y un amigo lo grabo y lo colgo en el youtube, ya lo han visto 700.000 veces y ha creado 1600 comentarios, hoy venia una entrevista en el idealdigital al protagonista y logicamente el jamas esperaba la repercusion que ha tenio


Noticia: https://www.ideal.es/granada/20070829/local/eres-chiste-cura-granaino_200708291016.html

Video y entrevista  https://sp.ideal.es/chiste-cura-granadino-en-sevilla/

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Sáb, 15 Septiembre 2007, 01:29:10, am
https://es.youtube.com/watch?v=5bSMD5SYNhw
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Sáb, 15 Septiembre 2007, 09:31:43, am
A estos de vaya semanita no se les escapa ni una, le sacan punta a todo.

https://es.youtube.com/watch?v=ClkiXsL_Wc4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 15 Septiembre 2007, 10:38:12, am
Al que le pueda interesar ...

Vendo mercedes en perfecto estado: año 1981, 20000 kms, bien de chapa, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, neumáticos nuevos, dirección asistida, amplio maletero. Un solo dueño. Vendo por no usar. Contactar al teléfono +3905636721. Precio a convenir.

(https://img168.imageshack.us/img168/6682/vendocochepornousarql5.jpg)

Si el moderador cree que tiene que pasarlo a Zona de Ventas pos ná   ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Sáb, 15 Septiembre 2007, 11:44:11, am
aritzondo ese es el mejor, cada vez q lo veo me parto!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 15 Septiembre 2007, 18:31:12, pm
 Una piscina, muy querida por todos los foreros...................
https://tu.tv/videos/vaya-piscina
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 17 Septiembre 2007, 22:03:49, pm
a ver, que esto está muy aburrido...


Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
       
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
     
3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
     
8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
 
9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
     
11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, un avión o en la sacristía...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja de rigor profesional. cuando te pasan una peli porno, por muy mala que sea (tipo la del poli Díaz) te la magreas por respeto a los profesionales del genero.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 17 Septiembre 2007, 22:12:51, pm
El auténtico Shrek https://xurbanistica.com/blog/index.php/2007/05/09/74
(https://farm1.static.flickr.com/215/491732552_3fecc43631.jpg?v=0)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Lun, 17 Septiembre 2007, 22:16:42, pm
El auténtico Shrek https://xurbanistica.com/blog/index.php/2007/05/09/74
(https://farm1.static.flickr.com/215/491732552_3fecc43631.jpg?v=0)

:o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 18 Septiembre 2007, 01:01:37, am
una de bromas telefonicas!

https://www.youtube.com/watch?v=pPY9IvVT8Ig

https://www.youtube.com/watch?v=2sInWAE5Ma0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 26 Septiembre 2007, 14:17:19, pm
Este es un vecino mio...

(https://img204.imageshack.us/img204/8500/img0350wy1.jpg)

Llevo toda la mañana intentando Rotar, pero no he sido capaz, lo siento, girar la cabeza o el monitor  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mié, 26 Septiembre 2007, 14:20:01, pm
Solucionado:

(https://img233.imageshack.us/img233/3674/img0350wy1qn7.jpg)

Saludos,  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 26 Septiembre 2007, 14:25:14, pm
Jo Habibi, lo tuyo es rapidez (en 1 minuto)
Bueno aqui tomando un julio borrajo  ;D

(https://img261.imageshack.us/img261/9062/img0347be8.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 26 Septiembre 2007, 14:42:18, pm
Esta se la dedico a Brasi...

(https://img456.imageshack.us/img456/2378/img0349we6.jpg)

(https://img413.imageshack.us/img413/2460/img0348jp3.jpg)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Brasi4x4 en Mié, 26 Septiembre 2007, 15:37:40, pm
Acabo de tener un tirón en el cuello... como dueleeeeeeeee....

Gracias por la dedicatoria Rextim ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 27 Septiembre 2007, 00:13:25, am
CUENTAN QUE UN MATRIMONIO ...

Cada vez que hacía el amor, el marido
insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,
así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo
carnal, ella encendió las luces repentinamente ...
Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador
enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído ...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos:
"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente
a los ojos:
"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los
niños".



Moraleja, nunca ... nunca, pero nunca, pidas explicaciones!


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Jue, 27 Septiembre 2007, 00:33:35, am
 :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 27 Septiembre 2007, 15:11:59, pm
 Hay va otro:
Dos grandes amigos: uno medico naturista y el otro alcoholico total.
 El medico: Pero Pepe tienes que dejar de beber, eso te esta matando, estas cada dia peor.
 El alcoholico: Que va ........... yo controlo, a mi no me hace daño.
Un día comiendo los dos, ya por los postres, el medico pide unos higos y al abrirlos ve que tienen gusanos en su interior. El medico se le ocurre una idea.
 Coge dos vasos, a uno le pone agua y en el otro pone un poco de wiski que se estaba bebiendo Pepe.
 El medico: Ves Pepe en el vaso que puse agua, el gusanito se mueve y en el del wiski, nada mas caer se ha muerto. ¿Que conclusión sacas de esto que te estoy demostrando?
 Pepe el amigo borrachito: Pues que como bebo , nunca tendré bichos............
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 28 Septiembre 2007, 22:24:21, pm
Hola os pongo este video ya que me parece muy curioso ver como dos robot se dan una "paliza" jejejeje son tela de graciosos!!  :D ;D ;D ;D ;D
https://es.youtube.com/watch?v=6ZnmmEQXSmI&mode=related&search=
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 17 Octubre 2007, 19:47:25, pm
https://www.youtube.com/watch?v=LX0BsY5rohs
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: One-Ten en Mié, 17 Octubre 2007, 23:19:09, pm
La ITV y el amigo Rambo... sin desperdicio (viene del anterior...):

https://www.youtube.com/watch?v=gxS7kK4l4T0&mode=related&search= (https://www.youtube.com/watch?v=gxS7kK4l4T0&mode=related&search=)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ttxxuuss en Jue, 18 Octubre 2007, 20:24:05, pm
... soy un adicto a los videos bromas "Camara oculta",
bueno, pues este es la hostia, un pelin fuerte, si pillan a uno con marcapasos .... en fin .. casi me meo
" La Muerte "
https://es.youtube.com/watch?v=Rp46qfCgcOI (https://es.youtube.com/watch?v=Rp46qfCgcOI)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Lun, 29 Octubre 2007, 19:11:47, pm
La primera impresión no siempre es la que vale.

https://www.youtube.com/watch?v=ns7SXGEZ7R8

¡¡Es buenísimo.!!  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 29 Octubre 2007, 19:20:51, pm
Nuevo cinturón opcional para acompañante jejeje
(https://www.uncafecon.com/cutenews/data/upimages/el_carro_ideal.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 31 Octubre 2007, 19:34:06, pm
Diccionario de palabras comunes

Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Alianza: En política internacional, la unión de dos ladrones que tienen las manos tan profundamente metidas en el bolsillo del otro que no pueden separadamente robar a un tercero.
Amor: Paperas sentimentales.
Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.
Aritmética: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos.
Asilo de lunaticos: Lugar donde florece el optimismo.
Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo.
Banquero: Tipo que le presta su paraguas cuando brilla el sol y lo quiere de vuelta el minuto que empieza a llover. -- Mark Twain --
Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos mutuamente.
Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Consultores: Personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.
Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.
Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cleptomaníaco: Ladrón rico.
Cristo: Hombre que nació por lo menos 5000 años antes de su tiempo.
Cuento para niños: Historias de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. -- Bernard Shaw
Democracia: Forma de gobierno en la que está permitido preguntarse en voz alta qué sería del país bajo una buena administración.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomatico: Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Diplomatico: Alguien que puede mandarlo al infierno de tal manera que Ud. espera ansioso el viaje.
Experiencia: Cosa maravillosa que nos permite reconocer un error cuando lo cometemos nuevamente.
Hipogrifo: Un animal (ahora extinto) que era medio caballo y medio grifo. El grifo era también una criatura compuesta, medio león y medio águila. El hipogrifo era realmente entonces sólo un cuarto de águila, que equivale en Estados Unidos a dos dólares y cincuenta centavos en oro. El estudio de la zoología está lleno de sorpresas.
Idiota: Miembro de una gran y poderosa tribu cuya influencia en los asuntos humanos siempre ha sido dominante y controladora.
Ingrato: Persona que muerde la mano que lo alimenta y luego se queja de indigestión.
Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.
Justicia: Una decisión a su favor.
Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual...
Lunfardo: Lenguaje que se saca el breto, se escupe en las manos y se pone a laburar.
Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley.
Mente-amplia: Resultado de aplastar la mente-alta.
Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menu: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. -- Oscar Wilde
Occidente: La parte del mundo que queda al este (u oeste) del Oriente. Está habitada por Cristianos, poderosa sub-tribu de los Hipócritas, cuyas industrias principales son el asesinato y el robo, que se jactan en llamar "guerra" y "comercio". Estas son también las principales industrias del Oriente.
Paz: En asuntos internacionales, un período de trampas entre dos períodos de lucha.
Presupuestáo: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás.
Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.
Trabajo: Uno de los procesos por los que A adquiere la propiedad de B.
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: adaja en Vie, 02 Noviembre 2007, 10:31:21, am
Una mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría y
gritando:

   - ANTOOONIOOO!, ANNNTONIO!...  ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50
      MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLÓN!

Entonces el marido, por la emoción se lleva la mano al
pecho, siente un dolor, le da un infarto agudo de
miocardio y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo , y dice...

    - ¡DESDE LUEGOO...!   ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Lun, 05 Noviembre 2007, 22:20:34, pm
Holitas

Esto es deporte !

https://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 05 Noviembre 2007, 22:53:10, pm
que tio mas duro jajajja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 06 Noviembre 2007, 10:54:21, am
Holitas

Esto es deporte !

https://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

 ;D

¡¡Buenísimo!!  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Mar, 06 Noviembre 2007, 11:55:44, am
Holitas

Esto es deporte? Segunda parte

(Solo para frikis)  ;D

Se a de tener mucho morro y poco sentido del ridiculo

https://www.dailymotion.com/relevance/search/Dorinel+Comivoci/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun 


El segundo enlace roza... la violencia???  No se si es la palabra correcta   ;)

https://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=xi5MRPSdHopLPkX0V   



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 06 Noviembre 2007, 15:27:04, pm



 ta como una polla....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 06 Noviembre 2007, 17:20:54, pm
Recién robados

(https://img150.imageshack.us/img150/1149/recienrobadosmc6.jpg)

Rey

(https://img87.imageshack.us/img87/7057/reywd9.jpg)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 12 Noviembre 2007, 16:05:29, pm
Tesis lingüística sobre la palabra COJONES  ;D. me la mandaron en powerpoint, pero aqui os la pongo en pdf de otro sitio, pa que no la tengais que descargar.
https://static.scribd.com/docs/bcd1qk75zjyvx.swf?INITIAL_VIEW=width
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 13 Noviembre 2007, 00:59:51, am
Muy bueno, Picapiedra. :D :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 13 Noviembre 2007, 11:20:05, am
(https://live.focus.de/imedia/825/110825_QdgLWaxTa9dLuCBCOj0UeezlIV96i7MoW3Z3Qv3ftig=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/514/75514_uPe5Fai30yeuloUKVBxYwNHtNiDDpwykfY_Igq0BP2E=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/058/21058_xQiPKZNgD50q3L0Dl7nvoy1OKdW3IZeS_CoS2MzXIPg=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/643/102643_xQiPKZNgD50q3L0Dl7nvoy1OKdW3IZeS_CoS2MzXIPg=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/060/21060_xQiPKZNgD50q3L0Dl7nvoy1OKdW3IZeS_CoS2MzXIPg=.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 13 Noviembre 2007, 12:21:38, pm
(https://live.focus.de/imedia/519/35519_1irGI9mMpOiaJTmmEC8+dvW+hSu7nD0V3f4RLJPVTDI=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/170/2170_xQiPKZNgD50q3L0Dl7nvoy1OKdW3IZeS_CoS2MzXIPg=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/660/87660_HWiW5ICPq1G3LnodigqnsVIxvEu8Hrp6f0F4KBj16lQ=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/438/4438_wOV5u8_MgMila+vj3h0uUA8ZNUl3FbRqZlPToBMD1G0=.jpg)

(https://live.focus.de/imedia/054/2054_j_e9dHSH0XFbiBOxXnk29WefWiEbfEt56WJPx+FpxNA=.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Vie, 16 Noviembre 2007, 23:22:31, pm
Holitas
Dedicado a mis compañeros que por suerte o desgracia han de utilizar diariamente el tren y por causas ajenas se ven en la desagradable situacion que no hace falta que recuerde en Bcn  ;D

> > > EL TREN
> > >>> Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a
> > > su hijo en la sala
> > >>>con su tren eléctrico nuevo.
> > >>>Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
> > >>> -'¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse,
> > > háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y
> > >>>todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren
> > > subir metan sus culos dentro del tren ahora
> > >>>porque vamos a partir ya de una puta vez!'
> > >>> La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
> > >>> - Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta
> > > casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí
> > >>>durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con
> > > tu tren, por supuesto usando un
> > >>>vocabulario agradable y decente!
> > >>> Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza
> > > a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren>>se detiene y
> > > la madre escucha a su hijo decir:
> > >>> - Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por
> > > favor recuerden llevarse todos sus objetos
> > >>>personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con
> > > nosotros y que el día de hoy haya sido
> > >>>placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros
> > > próximamente, muchas gracias.
> > >>> La madre escucha feliz como el niño continúa:
> > >>> - Para aquellos que estén subiendo en esta parada,
> > > les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo>>de sus
> > > asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren.
> > > Esperamos que tengan un viaje
> > >>>placentero con nosotros en el día de hoy...
> > >>> La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el
> > > castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el
> > >>>niño agrega a todo pulmón:
> > >>>>> - ¡Y... para aquellos que estén encabronados por el
> > > retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la>>hija de puta
> > > que está en la cocina!>>>


 >:(   ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Sáb, 17 Noviembre 2007, 00:05:46, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 17 Noviembre 2007, 14:07:05, pm
Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para
que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho
mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings, organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben  ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en  moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, a parte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta las narices.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Sáb, 17 Noviembre 2007, 15:11:26, pm
Es muy bueno, y muy cierto :-\ ya hasta hemos importado el "jalowin"   :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Sáb, 17 Noviembre 2007, 19:49:09, pm
Holitas

jalowin  ???  aqui asta no hace muxo y despues de que port aventura
lo comercializase era

la castañada   

 ;)
que razon tienes
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Sáb, 17 Noviembre 2007, 21:24:07, pm
Y encima somos más papistas que El Papa. Mi profesora de inglés que es Escocesa comentó en clase que Footing no es una palabra inglesa, lo que nosotros denominamos así ellos lo llaman Yoguing.  ::) ::)

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Juan Manuel en Sáb, 17 Noviembre 2007, 23:52:32, pm
"Amo a vé"m lo del jalogüín:
Os cuento la historia, lo que ellos llaman hallowen es una antigua tradición europea anterior al imperio romano, dicen que de los celtas,pero no es lo importante, ellos se la llevaron de europa, la americanizaron y ahora nos la venden, cuando ya es algo nuestro de siempre aunque últimamente sa había olvidado. Mi padre tiene casi 60 años, nació en una aldea perdida sin carreteras ni luz eléctrica (vamos, con poca influencia americana) y de pequeño cuando llegaba el otoño hacían las calabazas y les metían las velas dentro, yo mismo lo hice cuando era pequeño, pero dentro de la celebración típica de una romería gallega que es la adaptación cristiana de una tradición celta, nada de jalowin, aquí se le llama SAMAÍN, y entros pueblos de españa tiene otros nombres, pero es algo nuestro. Otra cosa es el rollo de los disfraces.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Dom, 18 Noviembre 2007, 12:40:01, pm
  Pues  como los tomates en Canarias, se los vendemos a los ingleses y le compramos el ketchup. jejeje
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 19 Noviembre 2007, 15:14:03, pm
Nervioso – Tranquilo
Observa esta imagen, fíjate de que lado esta el tipo nervioso y de cual el tranquilo. (Si, del otro lado; lo se)
Ahora aléjate una buena distancia del monitor y vuelve a mirar. Han cambiado de lugar.

(https://img236.imageshack.us/img236/7396/nerviosotranquilohw8.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 20 Noviembre 2007, 01:51:29, am
Sensacional !!!
Intenten fotografiar a Superman
Pero...., cuidado que el juego produce adicción!
Luego no digan que no avisé!

https://hk.promo.yahoo.com/movie/superman/Stop_Press_Game/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 22 Noviembre 2007, 16:06:41, pm
Conversacion telefonica entre dos mujeres.

-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé
que me iba a explotar el implante de colágeno...Entonces me acarició el
pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
-No me digas que terminó ahí?
-¡Nooo...!! Después me tomó la cara entre sus manos,
hasta que le
tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando
el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque
me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me
salieron dos uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria
impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de
las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay...qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto............
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Dom, 25 Noviembre 2007, 21:56:49, pm
(https://img231.imageshack.us/img231/8117/copiademicocheor2kr7zp0.jpg) (https://imageshack.us)

podría ser la causa del aumento de la delincuencia ??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Dom, 25 Noviembre 2007, 22:16:09, pm
(https://img231.imageshack.us/img231/8117/copiademicocheor2kr7zp0.jpg) (https://imageshack.us)

podría ser la causa del aumento de la delincuencia ??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)

no lo pillo  ??? ??? ??? ??? :-[ :-[ :-[ :'( :'( :'(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 26 Noviembre 2007, 20:18:31, pm
intento de poner un coche en órbita
https://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/4277/intento-casero-de-poner-un-coche-en-orbita/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 27 Noviembre 2007, 17:31:43, pm

podría ser la causa del aumento de la delincuencia ??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)

Bonito queda, a lo mejor lo pinto igual.  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 29 Noviembre 2007, 18:39:47, pm
Cómo hacer cagar en las patas al que tenes al lado en el avión o tren:



1. Abrir la laptop.

2. Abrirlo poco a poco.

3. Conectarlo.

4. Asegurarte que el de al lado esta mirando la pantalla.

5. Abrir el Explorer

6. Cerrar los ojos y murmurar bajito un hammalahí-hammalahà jambalajámala o algo parecido.

7. Respirar profundamente y hacer click en el siguiente link:

https://www.thecleverest.com/countdown.swf
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 29 Noviembre 2007, 18:54:04, pm
jajajaja.. que bestia.. ,D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Vie, 30 Noviembre 2007, 20:17:23, pm


  joder que guapo¡¡¡¡¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 06 Diciembre 2007, 11:52:30, am
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
"Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
"No!"
"Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: "Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA"!!!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 06 Diciembre 2007, 11:57:33, am
este no se si ya estaba o lo he visto en otro sitio

Asunto: Carta de una madre de Lepe a su hijo...
 
Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera
estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.
¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que me
canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí  la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió.
Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña
van a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre el otro
día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa,
a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche
rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago,
el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere: tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 12 Diciembre 2007, 21:58:31, pm
https://es.youtube.com/watch?v=twSZFIAjyi0&feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: xgrunge en Mié, 12 Diciembre 2007, 23:05:57, pm
https://es.youtube.com/watch?v=twSZFIAjyi0&feature=related
xDDDD vaaaya mierda xDDDD todabía no entiendo a los "weys" que dicen que eso es bonito.. almenos dicen algo malo de la música xD, menos mal!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Jue, 13 Diciembre 2007, 12:05:26, pm
https://es.youtube.com/watch?v=twSZFIAjyi0&feature=related

y quien dice que hay limites en el tuning  ;D ;D ;D ;D  q  cosa mas bastaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 21 Diciembre 2007, 19:59:58, pm
Pues Feliz Navidad y ya de camino os dejo una receta jejejejejeje......
PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4. MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5. METER EL PAVO EN EL HORNO.

6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20. Y ADRORA A COMÉ.... ¿Y EL BABO?... ¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

FELIIIIZZZ NVAVIDAS.....IIPPPP....y BROSPERO.....IIPPP...... AÑIO...... BUEVO ...IIPPP .....Y SI ENJUENTRAN EL BABO ME AVISZAN......IIPPP ...y .....BRRRUUUUUUPPPPPPPP
_________________

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Vie, 21 Diciembre 2007, 20:02:47, pm
 ;D ;D ;D ¡¡¡Ya has hecho que me entre hambre Jose Luis!!!...

Bueno y sed.  ;D ;D ;D

Felices fiestas,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Sáb, 22 Diciembre 2007, 11:54:04, am


   jajajajajjaaa se sale¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mié, 26 Diciembre 2007, 20:58:58, pm
(https://giftube.com/gifs/1578.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 26 Diciembre 2007, 21:07:19, pm
JAJAJAJAJAJAJAJA.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 27 Diciembre 2007, 08:55:31, am
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO


INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE : gatorce mas uno
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llama
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 08 Enero 2008, 00:49:54, am
Impagable. ;D ;D ;D

https://es.youtube.com/watch?v=0NL4goBlRfg&eurl=https://www.elclubdigital.com/foro/showthread.php?t=103249 (https://es.youtube.com/watch?v=0NL4goBlRfg&eurl=https://www.elclubdigital.com/foro/showthread.php?t=103249)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Mar, 08 Enero 2008, 00:52:18, am
 ;D ;D ;D ;D ;D jajajajajajajajajaajajajajajajajajajajaa buenisimo pablo!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Sotrac en Mié, 09 Enero 2008, 23:17:41, pm
otro como lo del hamster pero no tan bestia ;D ;D

(https://img169.imageshack.us/img169/9400/buildaplanegu3.jpg) (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Jue, 10 Enero 2008, 00:12:19, am


  jajajaja como una p....a  esta la gente¡¡¡



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 10 Enero 2008, 09:02:46, am
Pues esto, años largos atras, lo vi de verdad en un reportaje en la tele, con aviones de papel extremadamente ligeros a los que pegaban a modo de motor moscardones y que hacian volar en un recinto cerrado, hasta me acuerdo de que comentaban que a modo de combustible les daban a libar glucosa :o

Lo de siempre.. que hay gente con mucho tiempo libre por ahi.. ;)

salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Jue, 10 Enero 2008, 14:25:39, pm

[/quote]
  jajajaja como una p....a  esta la gente¡¡¡

Me sumo a la opinión
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Jue, 10 Enero 2008, 22:06:14, pm
Lo último en tecnología, el Ijam y sus periféricos. ;D

https://ijam.es/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Jue, 10 Enero 2008, 22:55:07, pm


       jajajjajajajajajjja  como un cabra de locos¡¡¡¡



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 10 Enero 2008, 22:57:53, pm
jajajaja buenisimo yo tengo uno en casa!!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Jue, 10 Enero 2008, 23:58:29, pm
jajajaja buenisimo yo tengo uno en casa!!!! ;D ;D ;D ;D

Pues cuando quieras quedamos.  ;)
Yo pongo los periféricos. ;D  ;D  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 11 Enero 2008, 00:31:53, am
tambien tengo los perifericos, pero no me dejan tocarlo todavia.... :-\
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Vie, 11 Enero 2008, 00:33:58, am
Es que es alta tesnología  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Dom, 20 Enero 2008, 21:36:36, pm
(https://grahamwatson.com/gw/imagedocs.nsf/images/04parrou/$file/2.jpg)
(https://padronel.net/media/Para%20que%20me%20vean%20bien.jpg)
(https://img208.imageshack.us/img208/8178/chinesebikeik9.jpg)
(https://www.agroterra.com/foro/foros/imagenes_publicadas/20071118_231724_untitled.JPG)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 21 Enero 2008, 11:21:19, am
Ostras, montañés, ¡¡¡qué fotos!!!  :o

dunesdesorra
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 28 Enero 2008, 18:05:40, pm
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con

destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va

entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería

se acomoda en el lugar de al lado.

 

hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

 

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

 

 De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados

Unidos.

 

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su

vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

 

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

 ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?

 

Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para

desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

 

¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?

 

- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro americanos son

los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios

navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los

franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de

ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en

potencia, en todas las categorías, son de origen español.

 

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

 Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto

con usted, cuando ni siquiera se su nombre!

 

Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero

mis amigos me dicen Manolo.
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 28 Enero 2008, 18:24:19, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Muy bueno morf jajaja


Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 29 Enero 2008, 17:55:33, pm
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse.
"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda
"Soy yo... antes de la cirugía".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 29 Enero 2008, 18:04:09, pm
A cuántas Mujeres les gustaría decir esto:

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

'Jorge, empacá tus valijas.! Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!'
El marido responde entusiasmado:
'!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???

 No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA MIEERRRDAAAA !!!!!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 29 Enero 2008, 21:45:30, pm
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos... lo miran inquisitivamente. "Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano". El tercer hombre, un comerciante humilde, sintiéndose definitivamente disminuido, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. "Estoy recibiendo un fax", dice; ¿Pasa algo?"
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 29 Enero 2008, 21:54:16, pm
>Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......
>Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
>Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
>tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el
>lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló
>el bote y retomó la lectura de su libro.
>Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y
>le dijo:
>* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
>* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
>*Se encuentra en un área de pesca restringida.
>¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
>*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que l levarla conmigo y ponerle una
>multa.
>* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
>* Pero si ni siquiera la he tocado...!
>*No, pero tiene todo el equipo!.
>Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
>
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 29 Enero 2008, 22:02:43, pm
Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.

El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente.

El hombre comienza a escuchar voces quesusurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.

Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a OSTIAS!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 29 Enero 2008, 22:26:06, pm
¿¿¿¿¿Como le dice un mecanico a su esposa que él es el mejor haciendo el amor y para demostrarlo quiere hacerle un hijo?????
- ¡¡¡¡Mercedes!!!!Benz y ponte A4 patas que te voy ha echar un volvo y nacerá un clio porque en esto del saxo no hay quien megane
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 29 Enero 2008, 22:33:02, pm
Los bebes, en las cunas de la maternidad:

- Pues yo debo ser un niño, porque tengo los patucos de color azul...

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos de color rosa...

- Pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos que no me dejan ver los patucos...


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Sáb, 02 Febrero 2008, 21:18:53, pm
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que
está en el parque hablando con las amigas:

"¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! "

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada
para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y
en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....

y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:

"¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha "

Un saludo/Marion
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Sáb, 02 Febrero 2008, 21:21:12, pm
Dos amigos de la infancia....Oye amigo tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?  Yo no...y  tú?  Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.....

Un saludo/Marion
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 03 Febrero 2008, 20:01:17, pm
Los bebes, en las cunas de la maternidad:

- Pues yo debo ser un niño, porque tengo los patucos de color azul...

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos de color rosa...

- Pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos que no me dejan ver los patucos...

jajaja buenisimo!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 04 Febrero 2008, 17:35:00, pm

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina???
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina???
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina???
- Si!, responde ella.
- Excelente!!! Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya....!!!!!



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: savaro en Mié, 06 Febrero 2008, 21:27:23, pm
esto es una joven de 19años que esta buenisima y va a la iglesia a confesarse,dice padre confiesame
-responde el cura , dime hija mia
-dice ella nada padre que me tienes loca estoi obsecionada con usted
-dice el cura pero hija eso no puede ser no me ves soi cura
-padre que cada domingo que lo veo con esa sotana ,me tengo que ir a mi casa a tocarme por que es que me tienes loca
-responda el cura , mala hija como puedes decir eso,eso es pecado
-pues padre aqui me tienes has commigo lo que quieras ,metemela
sale el cura corriendo del confesionario y se dirige al cristo que esta alli crucificado y le dice PADRE NUESTRO QUE HAGO
-y le responde el cristo POR TUS MUERTOS QUITAME LOS CLAVOS POR TUS MUERTOS ¡¡¡¡¡¡
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Mié, 06 Febrero 2008, 22:36:54, pm
no lo pillo  ??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 07 Febrero 2008, 17:46:56, pm
no lo pillo  ??? ??? ???

Yo sí, pero no me ha gustado...
Hay que respetar todas las creencias.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 07 Febrero 2008, 18:06:19, pm
savaro , si  en vez de este credo, hubiera sido otro, ya tendriamos  aquí una guerra santa   >:(

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 07 Febrero 2008, 19:17:10, pm
Bueno, pues me han mandao este video de dos colgaos que salieron cantando en la tele, jejeeje, porque estamos en febrero, que si llega a ser dentro de unos meses se convierte en canción del verano jajaja.
https://www.youtube.com/watch?v=lNMYkuqedEw&feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Jue, 07 Febrero 2008, 21:37:21, pm


                jajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Jue, 07 Febrero 2008, 21:40:48, pm
Bueno, pues me han mandao este video de dos colgaos

Pero...colgaos, colgaos.... :o :o ;D ;Djajajajjajajja ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Jue, 07 Febrero 2008, 21:41:22, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: sastraka en Jue, 07 Febrero 2008, 21:44:54, pm
Ese Jonathan !!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 07 Febrero 2008, 23:41:04, pm
jajaja, ese lo vi el otro dia a mi tambien me lo mandaron!!! jonathan no te metas pa lo jondoooooo ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 08 Febrero 2008, 14:06:48, pm
LINEA AEREA

BILBO AIRLINES!!
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?...

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ No te jode Aitor..¡¡

¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!

 ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 08 Febrero 2008, 17:33:08, pm
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Vie, 08 Febrero 2008, 17:53:50, pm
OLE AHI CON DO COHONEEEEEEE!!!!!! JAJAJAJAJAJEJEJEJJOJOJOJOJJUUUIJIJIJIJJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 08 Febrero 2008, 22:13:22, pm


Sabeis lo que pasa si metes un huevo al microondas?

       - pues que te pillas el otro con la puerta.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 08 Febrero 2008, 22:32:17, pm
Sevilla año 2002 dia 15 de agosto a las tres de la tarde.Temperatura 45º a la sombra o mas.Parada de autobus junto a la EXPO.Esperando el autobus desde hace dos horas un matrimonio gitano  sus 16 hijos y un cojo con pata de palo.

Los autobuses uno tras otro sin detenerse todos llenos.Los crios dando mal, los padres nerviosos , el cojo pegando con la pata palo en el suelo de impaciencia, clas ,clas ,clas, y todos asfixiados de calor.

Un autobus se detiene, sube la señora y los 16 niños cuando se cierra la puerta por estar el autobus lleno.El gitano le dice a su mujer que ira en el siguiente autobus y se queda en la parada con el cojo que indignado aporrea el suelo con la pata de palo ,clas ,clas ,clas ,clas.....

Dos horas mas tarde todavia siguen en la parada esperando un autobus libre.El gitano desesperado por no estar con su familia y el cojo con la pata de palo clas,clas, clas, cataclas, clas, clas, cataclas,clas, clas, clas, cataclas.................................................... .................................................

El gitano entre los nervios y el cataclas del cojo le dice a este :Maeztro ze podia poné uzté un taco de goma en la pata palo que me ezta dezquiciando con ese ruido.

El cojo gritando le contesta :hiopu** la goma te la tenias que haber puesto tu en el nabo no hubieses tenio 16 hijos y habriamos cabio tos en el bus.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Vie, 08 Febrero 2008, 23:21:19, pm
LINEA AEREA

BILBO AIRLINES!!
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?...

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ No te jode Aitor..¡¡

¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!

 ;D ;D

buenisimo!!!!jajajajaja por cierto si es de bilbao casi seguro sea del Athletic  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Sáb, 09 Febrero 2008, 01:09:48, am
Estos Bilbainos!!!!!!!!!!!!!

La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.

Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población  catalana en particular.

(https://img216.imageshack.us/img216/8469/image0011qf4.jpg) (https://imageshack.us)

Un saludo
Marion (Catalana de adopción)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 09 Febrero 2008, 11:07:04, am
- Que tengais un buen fin de semana

(https://img86.imageshack.us/img86/4839/52picszizazv7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Dom, 10 Febrero 2008, 22:36:27, pm
muy buena marion!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 13 Febrero 2008, 19:53:21, pm
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.Le dije:

Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR¡

Entonces...
mi mamá se levantó con una cara de admiración..Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!!

q' lo parió!!...¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 13 Febrero 2008, 20:02:01, pm
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
Las neuronas que mueren son las mas débiles..
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.-

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
Cuando estamos borrachos dormimos..
Mientras dormimos no cometemos pecados..
Si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión:
Para ir al cielo hay que ser un borracho.-

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
Cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Jue, 14 Febrero 2008, 17:23:16, pm
Holitas


    VIVA LA GUARDIA SIVÍ


    Va un tío por la autopista a 130 por hora,
    y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
    el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,

    se baja un picoleto , se acerca y le dice:
    .
    - Señor, iba usted a 130 km por hora
    cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
    ¿lo sabía?
    Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
    .
    A lo que el tío responde:
    .
    - Bueno, no me voy a negar a soplar,
    pero le aviso de antemano que daré positivo...
    es que verá, trabajo en un circo
    y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
    y quiera que no, siempre me trago algo...
    pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
    .
    Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
    donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
    de tó.
    .
    - Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la
    multa...ha tenido suerte.
    Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
    ¿me podría hacer usted un favor?
    .
    - Usted dirá.
    .
    - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si
    no es mucho pedir.
    .
    Dicho y hecho, el tío sale del coche,
    coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
    primero con las bolas, luego con las mazas...
    mientras le mira el guardiasiví.
    En esto que pasa un camión,
    y el conductor se asoma por la ventanilla
    tocando la bocina y gritando al guardia:
    .
    - HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
    QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Jue, 14 Febrero 2008, 22:46:03, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 15 Febrero 2008, 15:54:01, pm
Truco de levitacion (lo que hace el Viagra)
(https://img168.imageshack.us/img168/4571/trucomagiamw3.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 16 Febrero 2008, 02:56:46, am
Preocupante!!!, ya no hay dudas sobre el calentamiento global...veanlo  :)

(https://img258.imageshack.us/img258/6057/calentwo1.jpg) (https://imageshack.us)[/quote]
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 17 Febrero 2008, 03:09:39, am

Vive todos y cada uno de tus días como si fuera el último de tu vida, algún día acertarás...
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es bueno que sepas que estás apuntando alto.
Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa...
Quien da importancia a las pequeñas cosas... es esposa de japonés.
Las mujeres son como piscinas: sus costos son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
Errar es humano. colocar la culpa en otro es estratégico.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
La mujer se casa pensando que él, un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas.... (¿Será?)
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 17 Febrero 2008, 03:30:52, am
Mujer agotadora:


Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a
usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Dom, 17 Febrero 2008, 16:25:13, pm
he visto esto en otro foro y me ha gustado  ;D ;D

Capítulo plantilla de House  

La plantilla de cualquier capítulo de la (por otra parte) genial serie House. Con cambiar cuatro pijadas, ya tienes el capítulo

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están a 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE): Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas
pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas......

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?. (((JAJAJAJ
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come lapolilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!.¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Zorra....)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 20 Febrero 2008, 16:47:22, pm
Anoche me fui de copas y me levanté una señora de 55 años...Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura, cintura, pechos firmes, pollera, tacos, muy elegante y seductora, una perra total.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "menage a trois".
No se porque.... me encontré pensando en algo raro....
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.
La cabeza me exploto!!! .. que intuición tuve!!!...
- Me encantaria!! ! - le dije -
Me dijo: .-"hoy es tu noche de suerte bombon... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:






-"Mamá, ¿Estás despierta?"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mié, 20 Febrero 2008, 17:26:45, pm
juas juas juaaaaas!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 21 Febrero 2008, 11:03:24, am
Un anuncio de tv...  !!!Caballo malo¡¡¡¡
https://es.youtube.com/watch?v=NOdioc1LgCY&eurl=https://www.weshow.com/es/p/22614/budweiser_candle_light_ingl#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Jue, 21 Febrero 2008, 12:01:51, pm
(https://i27.tinypic.com/20gh501.jpg)
(https://i32.tinypic.com/104hg8i.jpg)
(https://i28.tinypic.com/dzfm2x.png)
(https://i28.tinypic.com/2zqe7bc.jpg)
(https://i26.tinypic.com/5jw7bb.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Jue, 21 Febrero 2008, 13:13:46, pm
EL FUNERAL. :'(

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

- QUÉ  LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- A LA FILA....
 ??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Jue, 21 Febrero 2008, 17:45:27, pm
mi nuevo limpiador de pantalla!!

https://www.cleanthescreen.com/screenclean.swf
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Jue, 21 Febrero 2008, 18:55:28, pm
esta gente son lo mas

y en este remake estan que se salen ;D

https://www.youtube.com/watch?v=iKAYdZwO2mc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: alex77 en Jue, 21 Febrero 2008, 19:06:35, pm
jajaja que bueno , estaria genial una peli de estos dos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Jue, 21 Febrero 2008, 22:12:45, pm
esta gente son lo mas

y en este remake estan que se salen ;D

https://www.youtube.com/watch?v=iKAYdZwO2mc

puede alguien por favor, decirme el titulo de la cancion del video plis??
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: txejo en Jue, 21 Febrero 2008, 22:25:02, pm
hummerinator creo q es de la banda sonora de miami vice la pelicula...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 22 Febrero 2008, 00:31:48, am
VENDO AUDIFONO RETROAURICULAR NUEVO ESCUCHE MEJOR + PILAS EXCELENTE. U$S 65.-
(NO ESCUCHO OFERTAS!!!)

(https://img337.imageshack.us/img337/7544/audiologiaseccionfq6.gif)

Señor moderador.
Creo que no entendieron el chiste.
(NO ESCUCHO OFERTAS!!!)

Ahora si quieren ponerlo en ventas,es un chiste mas efectivo.
Gracias.
Un abrazo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 22 Febrero 2008, 01:01:34, am
Asi mola mas mitsu l200!! ;D ;D ;D
https://www.cleanthescreen.com/screenclean.swf
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Vie, 22 Febrero 2008, 01:16:18, am
gracias chief!!! no sabia ponerlo!!!

me parece muy simpatico!!

un saludo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Vie, 22 Febrero 2008, 01:26:47, am
gracias chief!!! no sabia ponerlo!!!

me parece muy simpatico!!

un saludo
(https://foro.peoresnada.com/foro/images/emoticons/pen_ok.gif) ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 22 Febrero 2008, 09:12:52, am
EN EL PSIQUIATRICO:

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:

-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

Y el piromaníaco:

- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- ¿Y, tu no dices nada nada???

Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuu...!!!-
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 22 Febrero 2008, 09:17:44, am
JAJAJAJAJAJAJA...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Vie, 22 Febrero 2008, 19:16:54, pm
(https://i27.tinypic.com/24mgleh.jpg)
(https://i25.tinypic.com/ekom4g.png)
(https://i29.tinypic.com/5ximoz.png)
(https://i28.tinypic.com/25zglc9.png)
(https://i31.tinypic.com/2m61zr8.jpg)
(https://i31.tinypic.com/6ft8vq.jpg)
(https://i31.tinypic.com/wsmond.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Vie, 22 Febrero 2008, 21:44:26, pm
puede alguien por favor, decirme el titulo de la cancion del video plis??

La canción original es esta: https://www.youtube.com/watch?v=_5Oi4R-jSoA
Linkin Park - Numb

saludos!

Muy buena la última foto AAerial
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Sáb, 23 Febrero 2008, 12:42:46, pm
graciaaaaaaaaas rauuuuuuul  ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 25 Febrero 2008, 15:57:59, pm
MALA PLONUNCIACION ...

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
 
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
 
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar  los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'

El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 25 Febrero 2008, 16:43:21, pm
carta de divorcio:

Querido esposo:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
 
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
 
Tu Ex-esposa.
 
 
Querida Ex-esposa:
 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
 
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
 Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
 
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
 
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
 
Rico y Libre!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Lun, 25 Febrero 2008, 20:19:00, pm
(https://img519.imageshack.us/img519/9789/36234cw0.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Lun, 25 Febrero 2008, 20:43:40, pm
-Sin comentarios, sólo poned los altavoces, no tiene guasa el profe,

https://es.youtube.com/watch?v=5hymfw2924w

- Venga que es lunes, una sonrisa

https://es.youtube.com/watch?v=xNP--8flL04
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Lun, 25 Febrero 2008, 21:13:07, pm
Un tío que va por la autopista con su Mercedes a 180 km/h:
-Esto es la leche, a 180 y va como la seda, no hace ni ruido, es maravilloso...
En esto que ve a un tío en una vespino y se pone al lado del Mercedes.
La vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumba del tío le hace señas al del Mercedes para que baje la ventanilla:
Vespino: Oyeeee tío, ¿Tienes un pitillo?
Mercedes: Pero loco que te vas a ¡¡mataaaaar!!
Vespino: ¡Que va si fumo muy poco!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle un pregunta.
El taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un camión, se sube a la acera y se incrusta contra un local rompiéndole los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire señor, jamás vulva a hacerme eso otra vez! Casi me mata del susto!
-El pasajero le pide disculpas y le dice:
-Nunca pensé que se asustaría tanto por tocarle el hombro.
-Lo que pasa es que hoy es mi primer día de trabajo como taxista...
-Y antes que hacia?
-Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años...

- Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un Aragonés que iba en un 600.
El Aragonés no paraba de pegar bocinazos: Píííí, Pí pííí.
El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice: - "La paciencia es la madre de la ciencia", William Shakespeare.
Por fin el del 600 le adelanta, y es ahora el Mercedes el que pita: Píííí, Pí pííí.
Saca la cabeza por la ventanilla el Aragonés y dice: - "jodete Cabrón", Camilo José Cela.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 27 Febrero 2008, 13:19:53, pm
las etapas de la vida...
(https://www.abrutis.com/photos/f6zk3uhc.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mié, 27 Febrero 2008, 13:28:41, pm
jejejej Pero creo que falta un transporte en esta Viñeta que seria el ultimo ¿no? ::) ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 27 Febrero 2008, 13:42:21, pm
Esto lo he recibido hace algunos días y me  ha parecido simpático.


PREPARAIVOS PA LA NUEVA REVUELTA DEL 34, ADELANTADA AL AÑU 8 DEL
::  AGORA SIEGLU XXI; CON DOS COJONES Y MANDAMOS A TOMAR PÓL CULO A
::  FRANCO; AL PAYASU DE ZP Y DEL RAJOY, VAMOS DAIS PÓL CULU::
  REENTAMAU D´EL ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DE LA
::  REPÚBLICA D´ASTURIES
::
::  TÍTULU PRELIMINAR:
::  ARREMANGAES XENERALES
::
::  ARTÍCULU 1
::  Asturies ya ye nación, entamá na forma de República.
::
::
::  ARTÍCULU 2
::  La república d´Asturies ta fecha per les tierres actuales mas les
::  que reclamamos per razones turístiques y sanitaries, osea, que
::  reclamamos León pa nosotros, pa que vayan los neños a secar a
::  Pola Gordón. Y los de León encantaos... total ya los tenemos toos
::  aqui n´el veranín...
::
::
::  ARTÍCULU 3
::  El escudu d´Asturies tará formau per una imaxen del puente de
::  Cangues d´Onís co-la Cruz de la Vitoria, coronau per un vasu
::  sidra.
::
::
::  ARTÍCULU 4
::  El himnu nacional será el que ya conocemos toos, advirtiéndose a
::  los paisanos que solo podrá cantase en actos oficiales. La
::  Guardia Civil hará pruebes de alcoholemia a los que lu canten
::  n´os chigres.
::
::
::  ARTÍCULU 5
::  Pol culo te la hinco...
::
::
::  ARTÍCULU 6
::  Los que fumais os jodeis
::
::
::  ARTÍCULU 7
::  La llingua oficial de la Republica será el Asturianu o Bable y to
::  paisanu tien el drechu y el deber de falala. Les instituciones
::  van promover su usu por coyones y será obligatorio que en la
::  nuesa llingua vengan traducios los tikes del Carrefour, DIA, el
::  Corte Ingles, Mercadona y El Árbol.
::
::
::  ARTÍCULU 8
::  La bandera d´Asturies será de fondu azul, como ye agora, col
::  escudu n´el fondu (véase l´artículu 3), como ye agora, y con la
::  novedá de la firma en roxu del 'Nano' na esquina superior
::  izquierda (pa los inorantes, el Nano ye el chavalín que corre en
::  coche y que lleva la nuestra bandera n´el cascu).
::
::  TÍTULU PRIMERU
::
::  ARTÍCULU 1
::  El tesoru del estau será sufragau per un impuestu directamente
::  proporcional a les perres de los paisanos, asín como per un canon
::  sobre les pastilles Juanola, vino Don Simón, los armarios de Ikea
::  y solidariamente, per lo que-y sobre a Cataluña.
::
::
::  ARTÍCULU 2
::  La capital de la República ye Uvieu entavía, aunque yos joda a
::  los de Xixón.
::
::
::  ARTÍCULU 3
::  La asamblea ye la cámara dede representación de tos los astures y
::  tará formá per un solo escañu... pa lo que nos valen, sóbranos
::  mediu...
::  TÍTULU SEGUNDU
::
::  ARTÍCULU 1
::  La moneda de la republica será el pinón, divisible a su vez en
::  pieces de menor valor. Asín, un pinón equival a 100 pininos. Tará
::  equipá al euro.
::
::
::  ARTÍCULU 2
::  La unidad de medida de longitud será el cachu. Tómase como
::  referencia la distancia entre Ribadeo y Cuadonga. Un buen cachu
::  ye proporcional en 100 veces al cachu.
::  La unidá fracionaria del cachu ye´l cachin, tambien llamau trozu.
::  Como unidaes superiores, adoptaranse ladedios y el cachullargu.
::
::  ARTÍCULU 3
::  La sidra cúbica ye la medida de capacidad y la unidad llamarase
::  pipasidra, que equival a 1000 culinos.
::  La pipasidra mídese de dos formes. Exemplu: una pipasidra llena,
::  ya sabemos que ye mil culetes; una pipasidra vacía, ye igual a
::  ladedios de xente.
::  Como de momento esta medía plantéanos problemes, que la nuesa
::  comunidá científica estudia pa solucionar, como per exemplu,
::  cuántos culinos llevará el depósitu de un coche, de momento, al
::  que y faiga falta echar gasolina, que lu llene.
::
::  ARREMANGAES ADICIONALES
::
::  ÚNICA
::  Nun sabíamos que facer co´l probe Felipe... Cáenos bien, el neñu
::  y a más, ta casau con una paisana. Pero quedaba feo eso de un
::  príncipe en una república...
::  Después de pensalo deteniamente, decidimos ofrecei el puestu de
::  Gaiteru Mayor de la República, con una casina en Nava pal
::  inviernu, un apartamentín na playa Salines pal veranín y una
::  paguina curiosina de 2000 pinones, que, por tocanos la gaita,
::  pareznos que ya ta bien...

Saludos Noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 27 Febrero 2008, 20:58:22, pm
ahí ahí... Asturias independiente !!!!
y .... Navarra capital del reino, j0j0j0... ;P

___________________________________

Pelicula, a la que muchos o ireís o descargareís. (https://yalohasleido.blogspot.com/2008/02/casi-300.html)
jajajajjaja, es buenísima !
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Jue, 28 Febrero 2008, 01:40:57, am


   JAJAJAJAA   estos asturianos....

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 29 Febrero 2008, 12:57:26, pm
...Pues este es gallego (sin comentarios  :-X)
https://es.youtube.com/watch?v=MQGxI_54T_o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Vie, 29 Febrero 2008, 19:10:44, pm
No se como titular esta...
-Propulsión a chorro
-200 caballos y una mula
-Tiran mas 2 tetas... (2 nalgas en este caso)
elegid vosotros...
(https://i27.tinypic.com/67kx2v.jpg)

Pillados in fraganti
(https://i27.tinypic.com/2v3mo90.jpg)

Bill en su epoca de piratilla
(https://i29.tinypic.com/29zquyp.jpg)

El gato banquero, se lo has dao intenta quitarselo...
(https://i30.tinypic.com/15fsw92.jpg)

Mas graciosas de gatos...
(https://i31.tinypic.com/52jnus.jpg)
(https://i30.tinypic.com/zv8nrn.jpg)
(https://i25.tinypic.com/2qbribq.jpg)
(https://i25.tinypic.com/2w3u9uc.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 29 Febrero 2008, 22:41:14, pm
Juas, mi gata también hace eso de agarrarse a la ducha cuando la bañamos jejeje

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 01 Marzo 2008, 09:18:59, am
- Vaya control  ::)

https://www.youtube.com/watch?v=CEYoU5BhGl4

- ¿Apreciación de distancias?  :o :o , cari, saca la bolsa con la compra que no se nos vaya ha olvidar, el bolso no lo pierde, no  :P

https://www.youtube.com/watch?v=zLiXPg4ZdUo

- Este no soy capaz de ponerlo. El de la pickup se lo huele.
https://videos.autocity.com/video/iLyROoaft-6t.html 

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 01 Marzo 2008, 22:50:13, pm
Atención amadas esposas, esto es solo humor....


No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años.
Sam Kinison


Cuando un hombre te quita a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después de casarse, marido y mujer se vuelven dos caras de una misma moneda; no pueden ni verse, pero aún así siguen juntos.
Hernan Joshi

Cásense sin dudarlo. Si les toca una buena esposa, serán felices. Si les toca una mala, se volverán filósofos.
Sócrates

La mujer nos inspira a grandes cosas y nos impide lograrlas.
Dumas

La gran pregunta que no he podido contestar es, "¿Qué es lo que quiere una mujer?"
Sigmund Freud

Tuve algunas palabras con mi mujer, y ella tuvo algunos párrafos conmigo.
Anónimo

Alguna gente pregunta cuál es el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos hacemos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. A la luz de las velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo los viernes.
Henny Youngman

Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para un matrimonio pleno:
1) Si estás equivocado, admitelo;
2)Si tenés razón, callate.
Nash

La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez.
Anónimo

Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella se equivocó.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
Anónimo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 06 Marzo 2008, 10:36:23, am
https://es.youtube.com/watch?v=cFCRa0PKNXE#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 06 Marzo 2008, 10:47:51, am
Se podra ser mas jilo....as... ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 06 Marzo 2008, 19:12:16, pm
¿hay gente dentro, no? al menos me parece que hay una mujer en la parte de atras que se asoma al principio. Y el tio se va e vez de mirar como estan, es pa darle de ostias
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kim-o.r. en Jue, 06 Marzo 2008, 19:20:10, pm
El cocodrilo mágico
 
https://www.youmaker.com/video/sv?id=62f43fbc7f3c4c1c88d22b60a1df2282001&f=fs
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 07 Marzo 2008, 15:16:34, pm
Algunos modelitos de inodoros.

Version ecológica :
(https://img412.imageshack.us/img412/9605/85401622iz8.jpg) (https://imageshack.us)
 
Ecologica II :
(https://img149.imageshack.us/img149/3420/33317948ix0.jpg) (https://imageshack.us)

Sensual :
(https://img412.imageshack.us/img412/2119/63705258jz5.jpg) (https://imageshack.us)

Indú :
(https://img412.imageshack.us/img412/4883/18504881df7.jpg) (https://imageshack.us)


Carnavalezco :
(https://img412.imageshack.us/img412/8781/96292477yz5.jpg) (https://imageshack.us)


Erótico :
(https://img412.imageshack.us/img412/497/46030865uu6.jpg) (https://imageshack.us)


Anticonceptivo :
(https://img238.imageshack.us/img238/9599/62280932ge6.jpg) (https://imageshack.us)


Religioso :
(https://img149.imageshack.us/img149/4980/31265865ag7.jpg) (https://imageshack.us)



Para Músicos :
(https://img149.imageshack.us/img149/1429/10pb7.jpg) (https://imageshack.us)



Automáticos de alta tecnologia :
(https://img238.imageshack.us/img238/7493/11lv8.jpg) (https://imageshack.us)



Para vencer la timidez :
(https://img412.imageshack.us/img412/802/12dc9.jpg) (https://imageshack.us)



Version Damas :

(https://img412.imageshack.us/img412/4838/13ig0.jpg) (https://imageshack.us)



Terrorifico :
(https://img412.imageshack.us/img412/8161/14bk4.jpg) (https://imageshack.us)



Eclesiástico :
(https://img149.imageshack.us/img149/7649/15pi8.jpg) (https://imageshack.us)



Luna de miel :
(https://img412.imageshack.us/img412/5745/16en3.jpg) (https://imageshack.us)



Social :
(https://img238.imageshack.us/img238/1493/17dx5.jpg) (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 07 Marzo 2008, 15:31:08, pm
Nuevo diccionario confeccionado por “ LES LUTHIERS “
 
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de Febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIOGENES: la embarazo.
ELECCION: lo que espelimenta un oriental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida
SILLO: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara.
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 08 Marzo 2008, 00:20:21, am
LAS 20 INVESTIGACIONES CIENTÍFICAS MÁS INSÓLITAS

(supongo que mas de uno se va a sentir identificado identificado con alguna de las investigaciones en particular)   

· Las impresoras láser son tan dañinas como los cigarrillos.

(Universidad Tecnológica de Queensland, Australia)



· Ejericicio y café prevendrían el cáncer de piel.

(Universidad Rutgers, Nueva Jersey, Estados Unidos)



· En cantidades excesivas, el té verde es tóxico.

(Universidad Rutgers, Nueva Jersey, Estados Unidos)



· Winnie the Pooh tiene graves problemas psicológicos.

(Universidad Dalhousie de Halifax, Canadá)



· El alcohol puede prolongar la vida de los varones.

(Universidad Wageningen, Holanda)



· Las rubias desaparecerán dentro de 200 años.

(Organización Mundial de la Salud)



· Los que toman más sol de chicos tienen menos riesgo de padecer esclerosis múltiple.

(Universidad del Sur de California, Estados Unidos)



· Masturbarse reduce el riesgo de cáncer de próstata.

(Consejo de Cáncer de Victoria, Melbourne, Australia)



· Los niños sin amígdalas se portan mejor.

(Universidad de Michigan, Estados Unidos)



· Una sustancia del vino mejora la resistencia.

(Instituto de Genética y Biología Molecular y Celular de Illkirch, Francia)



· El consumo de cerveza causa efectos positivos sobre la osteoporosis.

(Universidad de Extremadura, España)



· El café prevendría el cáncer de colon.

(Centro Nacional del Cáncer de Tokio, Japón)



· Comer chocolate puede estimular las funciones cerebrales.

(Universidad de Wheeling, Estados Unidos)



· La obesidad es contagiosa.

(Escuela de Medicina de Harvard y Universidad de California)



· La ira puede afectar la función pulmonar.

(Escuela Médica de Harvard, Estados Unidos)



· Poco chocolate negro ayuda a bajar la presión arterial.

(Universidad de Colonia, Alemania)



· El café puede reducir el riesgo de padecer gota.

(Escuela de Medicina de Hartar y University of British Columbia, Canadá)



· Un aumento de sueldo no necesariamente conduce a la felicidad.

(Universidad de Ámsterdam, Holanda, y Universidad Nacional de Australia)



· La falta de sueño engorda.

(Universidad de Columbia, Estados Unidos)



· Se puede reconocer el momento más fértil de una mujer por su olor.

(Universidad de Texas, Estados Unidos)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 08 Marzo 2008, 14:06:05, pm
Las impresoras láser son tan dañinas como los cigarrillos.
(Universidad Tecnológica de Queensland, Australia)

Sobre todo si no hay ventilación en la habitación, y además hay gente trabajando en la misma.
En realidad lo que es nocivo es el polvo del tonner.

saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Dom, 09 Marzo 2008, 23:15:30, pm
HOLITAS  ;)


EL SORDO y la abogada...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le
faltan huevos para apretar el gatillo....

 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 10 Marzo 2008, 17:35:49, pm
Un calendario muy original!
https://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 11 Marzo 2008, 23:30:12, pm
Yo cavo, tus cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una tontería, pero es profundo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 12 Marzo 2008, 13:14:32, pm
En una importante fiesta de la  oficina , (de esas que hay que estar presente en el momento del sorteo, caso contrario se  vuelve a sortear) , llega el momento del sorteo  y entre los asistentes había un mudo.
   El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .......... :
 
 "­'Ganador el nº 2440" ....... Dos - Cuatro - Cuatro - Cero........
   El mudo mira su boleto y era el 2440   . Levanta los brazos y 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo , y no lo dejaban pasar.

   'El 2440, a la uunnaaa!!'. El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

  El 2440, a las dooossss!!!!'.El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
.
.
.
.


Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 12 Marzo 2008, 17:08:23, pm
AVISO!!!!!!!!!

El club de postergados nos mandó un comunicado,
pero lo vamos a difundir más adelante!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 13 Marzo 2008, 10:48:24, am
Pronto empiezan los San Fermines  ;D
https://es.youtube.com/watch?v=Zwbh6bsc5uA#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Sotrac en Jue, 13 Marzo 2008, 17:55:19, pm
Yo cavo, tus cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una tontería, pero es profundo.

no sabes lo que me has hecho reir... llevo toda la tarde pensandolo!!!!!  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Jue, 13 Marzo 2008, 20:23:12, pm
Pronto empiezan los San Fermines  ;D
https://es.youtube.com/watch?v=Zwbh6bsc5uA#


JA JA JA  ...el fosforito también les pone!!! habrá que tener cuidao cuando paremos al lado de un prao con el chaleco puesto...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Jue, 13 Marzo 2008, 20:27:18, pm
Jajajajja ;D ;D ;D ;D

dunesdesorra
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Jue, 13 Marzo 2008, 20:34:47, pm
(https://i31.tinypic.com/250rn6u.jpg)
(https://i30.tinypic.com/2d9v0vl.jpg)
(https://i26.tinypic.com/2guf4wl.jpg)
(https://i27.tinypic.com/fns7kg.jpg)
(https://i29.tinypic.com/1oojnp.jpg)
(https://i28.tinypic.com/fcqv7a.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 14 Marzo 2008, 11:35:10, am
(https://img410.imageshack.us/img410/2199/bmjba6.jpg) (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 14 Marzo 2008, 12:38:19, pm
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan a portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, un rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía....

- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
-Venga, si ahí agachadita no te  va a ver nadie...,tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que
levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 14 Marzo 2008, 13:02:07, pm
 DEFINICION DE TURISMO RURAL:   



TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo
'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía
de
pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando
llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
una
casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene
ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido
que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio

kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una
casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia

postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la   mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes
que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:  ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas
un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la
nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que
no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno'
con
aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece  impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de
Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos
campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el
mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los
del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles
y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego
te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de

personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el
entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que
espantáis
a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya  vale!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 14 Marzo 2008, 14:23:49, pm
Muy buena explicación breve como funciona la Bolsa de Valores


Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único
hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico
local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos,
salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de
monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil
cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció
$20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a
$25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos
que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como
tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su
ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles:

Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para
su colección.

Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el
jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de
monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único
que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros
de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el mercado de valores y la bolsa.






 

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 14 Marzo 2008, 16:00:55, pm
Explicación para niños de la pesificación.

Yo tengo 10 bolitas verdes, y se las presto a Josecito, que vive en mi cuadra, y tiene una casa grande con lugar para guardar bolitas y que no se pierdan. La mama de Josecito decide que los nenes no podemos jugar con bolitas verdes y me las cambia por bolitas marrones. De acuerdo al canje de bolitas, me devuelve catorce bolitas. Mi mama me dice que para poder jugar con nenes de otra cuadra necesito bolitas verdes, asi que juntos vamos del amigo kioskero para cambiarlas.

De acuerdo al cambio del kioskero, el me daria 7 bolitas verdes. Volvemos a la casa de Josecito (con mami, porque yo solo parece que soy medio boludo) y le digo que se deje de joder y me devuelva las bolitas verdes.
Ella dice que no puede, porque se las presto' a otros chicos de la cuadra. Estos chicos de la cuadra recibieron 10 bolitas verdes, pero la abuela de Josecito, que es muy buena y quiere a todos los chicos de la cuadra, especialmente a los mas pobres, dice que los nenes tienen que devolver bolitas marrones en igual cantidad, o sea que ellos devuelven en total 10 bolitas marrones.

Los otros chicos de la cuadra, con cara de otario, van al kiosko y venden MIS 10 bolitas verdes, les dan 17 marrones, le dan 10 a la mama de Josecito, ganaron.
Yo, triste, vuelvo con mami al kiosko y regreso con 7 bolitas verdes, llorando por el camino las 3 que perdi por darselas a cuidar a mi amigo Josecito.
El kioskero, sentado tranqui, recibe 10 bolitas verdes y 14 bolitas marrones, entregando 17 bolitas marrones y 7 bolitas verdes. En total, entrega tres bolitas marrones y recibe 3 bolitas verdes.

Mis dudas son:

- Que mierda se tiene que meter la mama de Josecito, y mucho menos la abuela, si yo le preste las bolitas a Josecito.
- Si a la mama de Josecito le devuelven 10 bolitas marrones y me da 14 a mi, de donde carajo saca las 4 bolitas que faltan?
- Segun creo, se las da la abuela, pero... de donde saca la guita ella para comprar esas cuatro bolitas ???
Los pibes ganan 7 bolitas marrones sin hacer nada
- El kioskero transmuta, gracias al trueque, tres bolitas marrones en verdes. El kioskero, es un alquimista...
- Yo pierdo tres bolitas verdes.
- La mama de Josecito pierde (?) 4 bolitas marrones... o sera la abuela la que pierde ?
- Unos meses despues, la abuela pone un impuesto destinado a recaudar 4 bolitas marrones, con lo cual cubre el prestamo que le hizo a la mama de Josecito, pero como ella es su hija no le pide que lo devuelva.

Luego me entero que la mama de Josecito se encamaba con el kioskero...
- Conclusion: todos ganan, menos yo.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 16 Marzo 2008, 15:36:17, pm
UN TIPO SE PRESENTA A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO, LO RECIBE EL JEFE DE RR HH Y LE PREGUNTA:
- A VER, DIGAME , ¿ TIENE ESTUDIOS DE POSGRADO?
-NO, SEÑOR. - ¿ ESTUDIOS DE ECONOMIA?
- NO SEÑOR, NI SIQUIERA TERMINE EL SECUNDARIO.
- PERO ¿SE CRE CAPACITADO PARA EL PUESTO?
- NO, SEÑOR.
YA CALIENTE EL JEFE LE PREGUNTA:
- PERO ENTONCES ¿A QUE CARAJO VINO?
- SEÑOR, VINE POR EL AVISO.
-¡QUE AVISO?
- EL QUE DICE: INUTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS.
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 16 Marzo 2008, 15:42:49, pm
CARTA DE HIJO AL PADRE Y VICEVERSA.
Querido papa: la facu e$ magnifica. Me e$toy haciendo de bueno$ amigo$ y e$tudio con mucha$ gana$; tanto e$ a$i que ni $iquiera tengo tiempo de pen$ar en lo que nece$ito. A$i que, $i quere$, mandame una po$tal.
E$toy an$io$o por $aber de vo$.
Con cariño, tu hijo.




Hijo mio:

Se que la astroNOmia, la ecoNOmia y la oceaNOgrafia bastan para mantener ocupado hasta al alumNO mas NOtable. Pero NO olvides que la busqueda del coNOcimiento es una NOtable tarea y que un estudiante digNO NO se cansa nunca de aprender.
Te quiere , tu papa.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Lun, 17 Marzo 2008, 10:21:54, am
- Disimulemos,
(https://img232.imageshack.us/img232/8305/disimulemoswm9.jpg)

- Encargado de la estiba, suba al puente por favor,
(https://img212.imageshack.us/img212/4338/encargadodelaestibasubatg3.jpg)

- Pasoooo,
(https://img232.imageshack.us/img232/8117/pasooooojt1.jpg)

- Jefe, ¿tenemos el seguro al día?,
(https://img232.imageshack.us/img232/4893/jefetenemossegurojh5.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 17 Marzo 2008, 12:14:59, pm
Que payaso...
https://es.youtube.com/watch?v=wPm8B2NA5h4&feature=related#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 17 Marzo 2008, 14:06:29, pm
Mas...

https://es.youtube.com/watch?v=zyxUSfuybGk#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 17 Marzo 2008, 18:54:02, pm
Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto...
-¿Cuál?
- Respira.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora??!!
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, ..... sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!

- Tu madre se viene a vivir con nosotros..?
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre habla con su esposa:
A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 18 Marzo 2008, 18:51:26, pm

CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres
y las Mujeres son tan diferentes entre si. nunca había entendido
 todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de
Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y
 las mujeres con el corazón.
Pero...una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
 empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el
Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me
dice:

Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!!!.
Eso me lo dice con una cara de cínica ..¡Yo dije!:
QUEEEEEEEE?... Entonces me dijo las palabras mágicas de toda
mujer:...

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JOOOOOODAS!.. Al final, el asunto era que esa noche no iba a
haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, 
quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona),
apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás!.¡¡¡Puta
madre!!!!.
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia'
y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la
 hija de mi suegra ...

Después de un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una
 tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos
carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por
uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que
 necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!,a u$s 390.00 el par,
le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa
 sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis
Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo
que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se
veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió
una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe
correr!). Entró en 'shock' cuando le dije ..... Comprate todo lo que
quieras !!!. Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo
 ésto !!! y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:....
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen
las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le
 dije:.

No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'..

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
 dije:...
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que e iba a desmayar, se le paralizó la parte
 Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le
 dije:..

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí! .
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 20 Marzo 2008, 15:43:21, pm
Mosquis, que velocidad...
https://es.youtube.com/watch?v=9ImQ4Mr7B08#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Vie, 21 Marzo 2008, 03:15:09, am
STREP-TEASE  :P :P
https://www.youtube.com/watch?v=xGDjILyE1Gs
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 22 Marzo 2008, 01:43:06, am

Frases Pesimistas:
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8- El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo..
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
 
 
 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 22 Marzo 2008, 01:52:40, am
Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:

2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo


6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.


12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.


25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.


Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un perro.


En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".


30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.


3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.


15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.


26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.


27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".


28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".


4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 22 Marzo 2008, 14:07:32, pm
Mirenlo entero...es largo, pero re lindo.
https://www.youtube.com/watch?v=uWbP9InKZ1w&mode=related&search
Saludos!
Título: Re: buen video
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 22 Marzo 2008, 20:24:33, pm
Estupendo este último video, gracias por ponerlo Morf. De verdad que te hace pensar.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 22 Marzo 2008, 21:43:13, pm
 Gracias morf, te enseña mucho.......si fueramos capaz de hacerlo  :-\.
 saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Dom, 23 Marzo 2008, 01:34:35, am


    siempre pienso que será de mi, cuando sea viejo y me acuerde de lo que ahora soy...

 
SALUDOS Y A USAR CREMITA¡¡¡¡



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 23 Marzo 2008, 15:13:23, pm
- No me extraña que no la retransmitan el año que viene,

https://www.youtube.com/v/6K7g7l61qG8&hl=en
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 25 Marzo 2008, 01:39:55, am
A continuación te presento una lista que encontré en una cadena de mails con los distintos tipos de mujeres ,bastante bien logrado.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla en fiestas, convenciones… etc.
Mujer Excel: Tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene todo, pero siempre, le falta algo.
Mujer Scandisk: Es buena, pero en el fondo nadie sabe lo que está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 25 Marzo 2008, 21:52:04, pm

Casamiento Judio.
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

 

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

 

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!-grita el hijo.

 

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

 

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

 

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

 

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

 

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

 

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:


- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
 

 
Título: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 26 Marzo 2008, 00:38:07, am
Cuando todo te vaya mal,Recuerda que........... 
(https://img218.imageshack.us/img218/6596/malasuerte1nx8.jpg)

...Te podría ir peor!!!!!!
(https://img233.imageshack.us/img233/6189/malasuerte2dj1.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 26 Marzo 2008, 08:45:01, am
.... buenismos ........ jejejejejejejejejejeje...............
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 27 Marzo 2008, 15:51:47, pm
(https://img248.imageshack.us/img248/3804/5b17898fc7004c8ab5ff94alc6.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Vie, 28 Marzo 2008, 19:18:42, pm
Otro que usa la propulsión a chorro...
(https://i32.tinypic.com/x58e90.jpg)

Este mas bien se ha hecho un altavoz con un chirimbolo, seguro que supera en muchos decibelios lo permitido
(https://i29.tinypic.com/4rtcvl.jpg)

El autentico metrosexual... mare mia lo que hace la droga.
(https://i31.tinypic.com/141mqnt.jpg)

No ceneis en este restaurante...
(https://i31.tinypic.com/256zfhe.jpg)

eehh...dejad de mirar y bajaros a ayudarlas.
(https://i26.tinypic.com/2m43pt1.jpg)

Había oido hablar de radares falsos, este solo engaña la primera vez...
(https://i29.tinypic.com/f9max.jpg)

Este otro intimida mas...
(https://i31.tinypic.com/2qtcx6x.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 28 Marzo 2008, 21:42:02, pm
un juego de habilidad
https://pedro.pdj.googlepages.com/aguanta.htm
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 29 Marzo 2008, 13:04:28, pm
Nooooo, estoy enganchao a este juegooo  23,719 segundos de momento  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 29 Marzo 2008, 19:48:32, pm
- Test de alcoholemia:

(https://img85.imageshack.us/img85/4228/alcotestcx4.jpg)

(https://img85.imageshack.us/img85/2162/areyoudrunkmx1.jpg)

(https://img220.imageshack.us/img220/6572/areyoudrinkingqn9.jpg)

 :D :D

- ¿Se podría montar algo como esto para la KDD?

(https://img85.imageshack.us/img85/9233/redneckjacuzzijl0.jpg)

 ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 30 Marzo 2008, 20:49:05, pm
La frase del dìa:Disfruta del día antes de que un imbécil te lo arruine!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 31 Marzo 2008, 01:04:33, am


   que vicio¡¡¡  23.790....   a partir de hay uff.....

SALUDOS¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 31 Marzo 2008, 19:18:36, pm
https://es.youtube.com/watch?v=qn46EExSi2E&feature=related#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 31 Marzo 2008, 19:37:24, pm
https://es.youtube.com/watch?v=T_6qA12ljQ4&feature=related#
https://es.youtube.com/watch?v=w_s0MRL6A48&feature=related#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 01 Abril 2008, 11:14:57, am
Convención de Ninfomaníacas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
 
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
 
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'
 
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
 
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
 
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
 
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
 
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen catalán.'
 
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
 
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Puigcendrós ... pero mis
amigos me llaman Andreu .'

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 02 Abril 2008, 08:19:45, am
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Mié, 02 Abril 2008, 10:33:15, am
Amén!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 02 Abril 2008, 13:41:57, pm
https://es.youtube.com/watch?v=HubdbUeCvKQ#

De pesca en Rusia...
(https://bp3.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_Jl7EjfqUI/AAAAAAAAnxk/AfYUG4jLlO4/s400/RUSFRLK-28.jpg)
(https://bp2.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_Jl60jfqTI/AAAAAAAAnxc/X4hiJPqgq1Y/s400/RUSFRLK-27.jpg)
(https://bp3.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_Jm3EjfqqI/AAAAAAAAn0U/yOzoue0tLS0/s400/RUSFRLK-1.jpg)
(https://bp0.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_Jm3UjfqsI/AAAAAAAAn0k/IAvg03FHjsg/s400/RUSFRLK-3.jpg)
(https://bp3.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmtEjfqlI/AAAAAAAAnzs/TIv_UBVPBK8/s400/RUSFRLK-5.jpg)
(https://bp1.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmtkjfqmI/AAAAAAAAnz0/5gkQufPmvFM/s400/RUSFRLK-6.jpg)
(https://bp3.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmuEjfqnI/AAAAAAAAnz8/mCjdYEstxkQ/s400/RUSFRLK-7.jpg)
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(https://bp3.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmiEjfqgI/AAAAAAAAnzE/BZki0xDD10M/s400/RUSFRLK-10.jpg)
(https://bp0.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmiUjfqhI/AAAAAAAAnzM/05_PJArpVQc/s400/RUSFRLK-11.jpg)
(https://bp0.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmiUjfqiI/AAAAAAAAnzU/Dg3KwJgui3w/s400/RUSFRLK-12.jpg)
(https://bp1.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmikjfqjI/AAAAAAAAnzc/IOT_WwMqyA0/s400/RUSFRLK-13.jpg)
(https://bp1.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmXkjfqaI/AAAAAAAAnyU/BHcIfg79CUI/s400/RUSFRLK-14.jpg)


(https://bp1.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmHkjfqVI/AAAAAAAAnxs/qdW80gy7Bgg/s400/RUSFRLK-19.jpg)
(https://bp2.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmI0jfqWI/AAAAAAAAnx0/uzZn71toPE4/s400/RUSFRLK-20.jpg)
(https://bp3.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmJEjfqXI/AAAAAAAAnx8/qQ3pxWYM_yg/s400/RUSFRLK-21.jpg)
(https://bp0.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmJUjfqYI/AAAAAAAAnyE/K-AI7Dc_koo/s400/RUSFRLK-22.jpg)
(https://bp0.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_JmJUjfqZI/AAAAAAAAnyM/yDUAlgHcWqc/s400/RUSFRLK-23.jpg)
(https://bp1.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_Jl6kjfqRI/AAAAAAAAnxM/TBdGVVG6K4o/s400/RUSFRLK-25.jpg)
(https://bp2.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/R_Jl60jfqSI/AAAAAAAAnxU/Tyh2QtiVsOI/s400/RUSFRLK-26.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mié, 02 Abril 2008, 17:43:11, pm
El conductor del Smart sabe mucho pero esto no podía acabar de otra manera.  ::)

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 03 Abril 2008, 18:49:46, pm
QUE ARTISTA EL ANIMAL.
Elefante. Autorretato.
https://www.zappinternet.com/video/ToSdDagXog/Elefante-pintando-un-autorretrato

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 04 Abril 2008, 06:35:21, am

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela.

   ¡Hola!  Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle.

   Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección:

- Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase ----à Presione 1

- Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas  -----à Presione 2

- Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ----à Presione 3

- Si es para maldecir al personal docente ----à Presione 4

- Si es para preguntar sobre alguna información “no recibida” que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a  -----à Presione 5

- Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa -----à Presione 6

- Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a ----à Presione 7

- Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar ----à Presione 8

- Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios ----à Presione 9

- Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces …

¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!!

¡ Que pase un buen día
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 04 Abril 2008, 20:26:52, pm

Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Sáb, 05 Abril 2008, 14:03:49, pm
yo soy valenciano y creo que no diria esto, ya que le he cogido cariño a unos de madrid que me se yo
 ;D ;D


Manual Para madrileños en las playas valencianas


>
> Estimados turistas madrileños:
>
> Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de
> traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden
> escuchar durante sus placenteras vacaciones en esta nuestra Comunitat
> valenciana. Esperamos que les sea de interés.
>
> Conselleria de Turismo, urbanismo y gilipollismo de la Barbaridad
> Valenciana.
>
> VOCABULARIO VALENCIÀ-CASTELLANO
>
> IEEE!: hola.
>
> AU: Adiós
>
> MONE / NEMON: vámonos.
>
> MECAGüEN - LA FIGATATIA: Discrepo de su opinión estoy bastante en
> desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
>
> MECAGUENLAMAREQUELAPARIT - ALFILDEPUTAIXE: discrepo con su punto de
> vista, y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que
> acaba de realizar.
>
> VES A FER LA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace
> sombra, gracias.
>
> IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido
>
> NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita
>
> XE, SERÀ PER DINERS COLLONS: Variante de 'xe, això ho pague jo'.
>
> A RAS DE FIGA: Minifalda
>
> 'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda
>
> PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.
>
> VES I GITA'T: no digas tonterias.
>
> SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de
> embriaguez
>
> NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se
> lo dais)
>
> MESINFOT: no me importa demasiado
>
> MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.
>
> SANGONERETA: chupa tintas, tragón
>
> AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.
>
> FIGAMOLLA: Llorona
>
> PANFIGOL: Persona tranquila
>
> SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.
>
> MOLT LLUNY : muy lejos
>
> A FER LA Mà: muy muy lejos
>
> AGUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.
>
> T'AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.
>
> PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras
>
> LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.
>
> TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta nochevamos a tener relaciones.
>
> TIRA MéS QUE UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO: lo que consigue una
> mujer no lo consigue nadie
>
> FARDATXO / SARVATXO: bicho grande
>
> VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.
>
> AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA:
> tranquilizateeeee!
>
> VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.
>
> ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.
>
> SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS: Amenaza
>
> AGARRA'T QUE VE (CURVA): La vamos a liar
>
> Açò ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito
>
> A CAGAR A L'HORT: Vete, fuera de aquí.
>
> AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado
>
> ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA /L'HÒSTIA)
> Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.
>
> LA MARE QUE VA...: Exclamación
>
> CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón
>
> LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.
>
> HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo
>
> VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado
>
> Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.
>
> ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto
>
> COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible
>
> XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES AIXó ES BUFAR EN CALDO
> GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto
>
> TAPEROT: Tonto
>
> ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!
>
> AH! REDEU: Madre mía
>
> Xé QUE Bò: Me gusta.
>
> Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU: qué barbaridad!
>
> Tú NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES: Es usted un
> poco madrileño, caramba.
>
> Xè, VES I TIRA A FER LA Mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.
>
> NI XIXA NI LLIMONà: no servir para nada o poca cosa
>
> TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa
>
> TOT PER L'AIRE: Caracoles!! Caramba!
>
> TIRALIIII: Continue usted
>
> JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar
> con 'L'hòstia que t´emportes'
>
> COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o
> terminar la frase puede variar el significado de la misma.
>
> MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA):
> Come usted mucho.
>
> A MANTA! : en cantidad...
>
> BORINOT: Torpe, bruto.
>
> AU CACAU: Hasta luego Lucas
>
> EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado
>
> SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA :
> ¿Puede usted dejar de molestarme?
>
> MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..: Hay que ver, hay que
> ver...(expresión de reproche)
>
> HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.
>
> FUIG DEL MIG HòSTIAAAA: apartate por favor...
>
> QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad
>
> XEEE VAAA, Xè : venga, va
>
> MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal
> corriendo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 06 Abril 2008, 09:17:19, am
Según una encuesta hecha entre unas 300,000 personas este es el mejor chiste del mundo: :D

Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: “¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: “Ala, ya está, y ¿ahora qué?”


Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 11 Abril 2008, 17:55:37, pm
https://tu.tv/videos/bebe-descojonado-de-risa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Vie, 11 Abril 2008, 19:03:34, pm
- A este no le dio tiempo a saltar "dunesdorra"

https://www.youtube.com/v/wHrf6RGnfQ4&hl=en
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Vie, 11 Abril 2008, 20:19:16, pm
- A este no le dio tiempo a saltar "dunesdorra"

https://www.youtube.com/v/wHrf6RGnfQ4&hl=en

jajajajaja que buenoooooooooo!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Sáb, 12 Abril 2008, 00:24:00, am
¿Se ha muerto? o...¿es que se ha desmayado del susto?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 12 Abril 2008, 03:48:18, am
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 12 Abril 2008, 08:01:30, am
¿Se ha muerto? o...¿es que se ha desmayado del susto?

- Desmayo, desmayo,jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 12 Abril 2008, 10:17:41, am
- Otro

https://www.youtube.com/watch?v=J1ns7LKA9o4

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Dom, 13 Abril 2008, 08:43:51, am
AVISOS PARROQUIALES:

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El proximo jueves, a las 5 de la tarde, se reunirà el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las 8. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las 7, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban. Traigan a sus maridos.

Tema de la Catequesi de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesi de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

El coro de los mayores de 60 años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que estan cansados desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye tambien las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 13 Abril 2008, 09:38:35, am
- jajajajajajajaja, que buenos.

- Buenos días "dunesdesorra", tu tambien eres como yo, de los que se caen de la cama aunque sea festivo.

Juanma
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 13 Abril 2008, 09:52:08, am
- Esta claro que lo que puedas construir con tus manos es abaratar costes  :P

(https://img147.imageshack.us/img147/8325/aerodynamicuz8.jpg)

- Esto para los que os gustan las fotografías y no quereis perder "detalle" de lo que os rodea cuando vais de ruta :o

(https://img147.imageshack.us/img147/812/cameracarle4.jpg)

- Por favor Odín, si ves que este post debe estar en bricos, lo pasas allí ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 14 Abril 2008, 15:18:59, pm


   Dunes se salenb los mendsajes de la parroquia  jajajajajajaaaa   buenísimos....


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 15 Abril 2008, 19:27:52, pm
De caníbales:
Después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:- 'Ahora son parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados',bromeó el Gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales y les dijo:- 'Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, ¿Alguno de ustedes sabe que le pudo haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:- '¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??'Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:- 'Sos un reverendo pelotudo !!!!!. Estamos trabajando acá con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerentes de Operaciones, 3 Consultores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Mantenimiento y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta...Podríamos haber seguido así por un buen tiempo,pero ¡¡NOOO !!! ¡¡¡ EL PELOTUDAZO TENÍA QUE DAR LA NOTA COMIÉNDOSE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 18 Abril 2008, 12:26:32, pm
la mona del POZI jejeje  ;D  ;D  ;D
(https://www.calicheexpress.com/Fotos%20nuevas1/Puta%20mona.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 18 Abril 2008, 16:01:41, pm
La   frase del día:   
 
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.   
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 19 Abril 2008, 20:28:31, pm
Juas, "morf", cuan cierto lo dicho.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 21 Abril 2008, 09:17:47, am
Un videoclip.

The Chemical Brothers      "The salmon dance"
https://es.youtube.com/watch?v=9t-TC-PfDFY#

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lost en Lun, 21 Abril 2008, 11:22:04, am
Estoy escuchando un curso muy interesante de inglés, IGUAL INTERESA A MUCHOS  ;)

https://www.youtube.com/v/AcBHggkUDRE&hl=es


 ;D ;D ;D ;D buenísimo  ;D ;D ;D ;D


espik inglish yo, espik inglish tu  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 21 Abril 2008, 11:45:33, am
jajajajajajajajaj ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Lun, 21 Abril 2008, 12:43:07, pm
Que fuerte, lo mismo se piensa que tiene bastante nocion del ingles, y es la Mujer la que no entiende su propio idioma  jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Lun, 21 Abril 2008, 19:59:16, pm
Con ese nivel de Inglés, está claro que  se quedó en la "Lechon wan".  ;D ;D


https://es.youtube.com/watch?v=YHFzCetNS6s&feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mié, 23 Abril 2008, 12:58:55, pm
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir" :P

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 23 Abril 2008, 13:11:47, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 23 Abril 2008, 16:31:31, pm
buenisimo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 23 Abril 2008, 17:33:43, pm

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir" :P


;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Otro Videoclip...

 ORBITAL - "The Saint Theme"
https://www.youtube.com/watch?v=DdoRdK6_bsg#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 23 Abril 2008, 17:34:30, pm
hay que estar aburrio para montar todo esto jeje,impresionante la cantidad de cosas y variedad de virguerías que hace.
https://es.youtube.com/watch?v=9d45A3VdV4s&NR=1
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mié, 23 Abril 2008, 17:59:39, pm
INCREIBLE!!!
ademas de tiempo y aburrimiento, hay que tener mucha cinta aislante  ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 24 Abril 2008, 09:25:15, am
Que mala leche tienen los enanos...
https://es.youtube.com/watch?v=1-uXEN_eRwo#

Cada vez que lo veo me troncho de risa, otro de un anuncio...
https://es.youtube.com/watch?v=4Zv9vRz4QYM&feature=related#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 30 Abril 2008, 11:26:43, am



¿Por qué el pollo cruzó la carretera?  
 


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MAESTRO DE PRIMARIA
'Porque quería llegar al otro lado'.


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PROFESOR DE SECUNDARIA
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.


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PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.


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PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.


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ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.


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KARL MARX
Era históricamente inevitable.


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CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.


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HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.


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MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.


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MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno.


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RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.


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NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.


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SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente


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BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos, importantes , etc...


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BUDA
Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo


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GALILEO
Y sin embargo, cruza


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FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara


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ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA


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JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria


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MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP


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JOSE LUIS ZAPATERO
El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.


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JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal


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LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón


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BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo


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NEO (Matrix)
'El pollo no existe'.


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EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial


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ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared


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STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo


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GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda.
 
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 02 Mayo 2008, 04:43:43, am
Les dejo un link para que jueguen, es bastante adictivo,marquen las casillas de arriba a la derecha y vean que pasa..... .
https://www.chezmaya.com/applet/valentin.htm
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 04 Mayo 2008, 20:58:17, pm
https://es.youtube.com/watch?v=SBENunszJUk
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 05 Mayo 2008, 04:57:01, am
El entrometido!
(https://img253.imageshack.us/img253/4871/cagandohz1.jpg)


Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:

"Hola, ¿como estas?"
No es que me guste conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:
"Estoy bien ".

Y el otro pregunta

"¿que estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:

"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:

"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí. …

"¡No....en este momento estoy  muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:

"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hera en Lun, 05 Mayo 2008, 08:16:10, am
Dedicado, con cariño, a Xtreme y los demas, es "un poco feminista", como tu dirias, no os ofendais.

-¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios

-¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.

-Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....

-¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

-Que es un hombre sobre un burro?
Un burro de dos pisos.

- ¿Porqué los chistes de mujeres/hombres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres/mujeres.

  ::):P Asi queda compensado un poco el hilo.
Yo a veces soy hombre y a veces mujer, espero no hacer rabiar a mi Dr Jekyll.
Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hera en Lun, 05 Mayo 2008, 10:52:04, am
Ahora en serio, bueno no....... al contrario .....seria en broma, ahi van dos documentos:

(https://img530.imageshack.us/img530/8629/multasi5.th.jpg) (https://img530.imageshack.us/my.php?image=multasi5.jpg)

(https://img291.imageshack.us/img291/1868/notienepreciouu0.th.jpg) (https://img291.imageshack.us/my.php?image=notienepreciouu0.jpg)

Q colgaos!
Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: chief4x4 en Mié, 07 Mayo 2008, 11:39:40, am
  ;D ;D https://es.youtube.com/watch?v=KfvUae58-6I
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 09 Mayo 2008, 03:59:04, am
disfrazate de yeti y dale masa!!! un click para que salte el pinguino y otro para "batear"
https://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 09 Mayo 2008, 23:25:18, pm
En el primer día Dios creó al perro.
Dios dijo: Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga o camine por aquí.
Te daré un período de vida de 20 años.
El perro dijo "Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10".
Y Dios estuvo de acuerdo
Al segundo día Dios creó al mono.
Dios dijo "Divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír.
Te daré un período de vida de 20 años.
El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK?"
Y Dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día Dios creó a la vaca.
Dios dijo: "Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca.
Te daré un período de vida de 60 años".
La vaca dijo, "Este tipo de vida es muy dura para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes."
Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día Dios creó al hombre.
Dios dijo:"Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida.
Te daré 20 años.
El hombre dijo, "¿¿Que?? ¿Solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los 10 que el perro te devolvió... Suman 80, verdad?"
"Sí, dijo Dios.
Tenemos un trato.
Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos!!
Ahora el significado de la vida te ha sido revelado...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Sáb, 10 Mayo 2008, 10:05:54, am
Otro Videoclip

The Chemical BrothersDo It Again...
https://es.youtube.com/watch?v=atNMZS7Rfuw#

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 14 Mayo 2008, 18:16:41, pm
SEGUN PASAN LOS AÑOS:

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
 
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
 
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
 
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
 
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
"- Ché, Batman, qué hay para morfar?"
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Mié, 14 Mayo 2008, 22:39:21, pm
Holitas

Con tol cariño para los que faltaron en el cole a la clase de lenguaje  ;D

Eh gitanito !


(https://i128.photobucket.com/albums/p179/merlinL-300/RECURSO.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hera en Jue, 15 Mayo 2008, 08:38:18, am
Esto es bastante viejo, me los dieron a mi cuando me sacaba el carnet y ahí es cuando más gracia te hace. Los famosos test de autoescuela!

Los he encontrao en esta pagina, también hay mas cosas.


https://www.ciberbromas.com/index.php?seccion=Principal

Un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 16 Mayo 2008, 04:44:29, am
LECTURA VELOZ:

Tratá de leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato veinte hizo
El gato segundos hizo
.
.
.
.
.
 
 
AHORA LEÉ SOLO LA 'TERCER' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Y...NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Sáb, 17 Mayo 2008, 12:23:45, pm
Asunto: rutinas diarias
 
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel que tiene 'L-Cassei', que nadie sabe qué coño es, pero parece que si no te tomas un millón y medio de L-Cassei todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar esparto. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer, le has de meter cinco horitas. Empiezas comiendo con el telediario y te tomas el café con el Buenafuente en la tele.

Ah!!!!!!,después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías y el puto colutorio,....en lo que te dejas una "pasta" en tu salud dental.

Mejor amplía el baño y metele un equipo de música y un plasma, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar un montón horas ahí adentro.

Hayque dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo (al respecto: no olvidaros de lavaros los dientes despues de cada comida,........)

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro.....u otras mascotas como pueden ser los hijos.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así, de entrada,ya te metes 1/2 litro de los 2 litros que hay que tomar.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le pegas un polvo a tu pareja, mientras ella mira la TV, tu lees el SPORT. ¿Te quedó una mano libre? Coge el móvil y llama a alguno de tus amigos.
 
Te puedes comer la manzana , mientras tu pareja se come el "plátano". A dia siguiente cambiais: Ella se come la manzana mientras tu te comes el higo (me había olvidado que los higos tienen un alto contenido en magnesio) Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que meter 2 Petit Suise Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Os dejo que me estoy meando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 19 Mayo 2008, 11:48:25, am
 

La monjita friolera


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
 
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,
 
 Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto? 
 
 Cierto. 
 
 Entonces le hago una sugerencia....
 
 ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
 
 La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso. 
 
 Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
 
 ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR  LA MANTA DE LOS COJONES.
 
 
NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL 
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE 
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.
 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 19 Mayo 2008, 12:12:30, pm
buenisimos los 2 denesdorra, saludos.
jejejejejejejejejejeje.....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 19 Mayo 2008, 13:49:04, pm
jajajaja... pues me pongo a rezar, por mal pensado..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 19 Mayo 2008, 13:53:01, pm
Muy buenos los chistes, la penitencia es la que no me gustó, creo desproporcionada, por tratarse sólo de pensamientos impuros jejejejejejeje.
  Y hablando de penitencias:
 Un cura que ya mayor, empezaba a perder la memoria y como era bueno y querido por el pueblo, antes de quitarlo, el Obispado decidió ponerle un ordenador, cuyo Software consistía en  poner el pecado y le salia la penitencia correspondiente.
 En el día del estreno llegó una chica del pueblo y comenta en confesión, que su novio le habia tocado un pecho. El cura pone; el novio tocó un pecho = 2 Padres nuestro y 3 Ave Maria.
  Otra chica, cuyo pecado era toqueteo de los pechos y besos en la boca= 4 Padres nuestro, 2 Ave Maria y un Yo Pecador.
  Pues todo caminaba perfectamente............hasta que una chica va y confiesa que su novio, habia intentado hacer el amor con ella y habia introducido un poco el miembro masculino. El cura que no sabia bien como poner esto en el ordenador, le preguna..............cuanto mas o menos y la chica contesta que un tercio mas o menos.
 El cura pone en el teclado la medida y pulsa enter.....................en la pantalla sale error, repite la jugada y vuelve a salir error......cansado el cura ya de tanto intento, le dice a la chica, dile a tu novio que haga lo que empezó completo, porque esta maquina no trabaja con decimales......
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 19 Mayo 2008, 13:57:04, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 19 Mayo 2008, 14:36:50, pm
 :o :o :o  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 19 Mayo 2008, 23:43:27, pm
Voy por el padrenuestro nº......
Mentira cochina; no me acuerdo ni de como empieza.... ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Date el bote
Publicado por: Ander en Mar, 20 Mayo 2008, 08:56:59, am
Nunca me a gustado mucho este concurso, pero estos videos estan muy bien. A ver que os parecen ;-).

https://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/
 
https://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
 
https://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 20 Mayo 2008, 10:12:30, am
La pata poseida... ;D
https://www.youtube.com/watch?v=I219ZH1VZ7Q&NR=1#

https://www.youtube.com/watch?v=b3kZ4jbuRx8&NR=1#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Mar, 20 Mayo 2008, 21:26:45, pm
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio
de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 20 Mayo 2008, 21:30:13, pm
jajajajajajajajaja..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 21 Mayo 2008, 10:12:10, am
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas
¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HE HECHO 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 21 Mayo 2008, 11:35:30, am
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
....

Xavi, esos tres del pijamita, somos Albert, Fenec y yo.
¿Te vas haciendo una idea? ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 21 Mayo 2008, 11:45:06, am
Madre del amor hermoso, que estampa jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 21 Mayo 2008, 11:56:40, am
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
....

Xavi, esos tres del pijamita, somos Albert, Fenec y yo.¿Te vas haciendo una idea? ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D, Xavi, al final te los llevaras a casa.... >:D >:D >:D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 21 Mayo 2008, 15:53:04, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 22 Mayo 2008, 12:41:55, pm
Cuando ahi hambreee...
https://es.youtube.com/watch?v=iM_loMsjtPE#
Antes de comprar una moto, ahi que probarla... ;D >:D
https://es.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Jue, 22 Mayo 2008, 13:37:57, pm
jajajajajja me parto con el segundo!!!!buenisimo!!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 22 Mayo 2008, 13:48:39, pm
en recuerdo al insigne Don Camilo Jose Cela:
CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos....


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Jue, 22 Mayo 2008, 14:58:26, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hera en Jue, 22 Mayo 2008, 16:04:03, pm
TEST DE ALCOHOLEMIA

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
 
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
 
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su mujer, su hermana...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 22 Mayo 2008, 19:45:38, pm
jajajajajajajajaj!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 22 Mayo 2008, 21:55:28, pm
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
Por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.







De pequeño Dios me dió a elegir entre tener una memoria increíble o un
pito gigante, y no me acuerdo lo que elegí.





Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.






Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros.
Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



---



Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
Respuesta: 30 kilos.





Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
Respuesta: 30 minutos.






Conoces el castigo para la bigamia?
Respuesta: Tener dos suegras







Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Respuesta: Con el terrorista se puede negociar.






Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.






SÚPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va
golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropelló ???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
- Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.






María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.






Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
vé y le pregunta:
- Dime, dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi…
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: AAerial en Vie, 23 Mayo 2008, 12:19:57, pm
(https://i30.tinypic.com/mjmwd2.jpg)

(https://i25.tinypic.com/k3tbae.jpg)

(https://i29.tinypic.com/xppm4i.jpg)

(https://i29.tinypic.com/jpuarr.jpg)

(https://i27.tinypic.com/2q405fd.jpg)

(https://i29.tinypic.com/35hicue.jpg)

(https://i30.tinypic.com/281djtg.jpg)

(https://i31.tinypic.com/33z2xqp.jpg)

(https://i32.tinypic.com/2whqt92.jpg)

(https://i32.tinypic.com/2hg95jp.jpg)

(https://i30.tinypic.com/vhxli8.jpg)

(https://i27.tinypic.com/15e7qtc.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Vie, 23 Mayo 2008, 18:56:08, pm
Por si os interesa, tengo tres moviles que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahí van... si os interesa alguno, os los dejo super baratos.

Los moviles son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.
 
Si no quereis ninguno, no hay problema, tan amigos como siempre...

P.D. Van adjuntadas las fotos para cualquier aclaración me lo decís.  Si alguien cree que este post lo deben pasar a compraventa de accesorios, que lo pase.

1) 
(https://img60.imageshack.us/img60/3498/96977466np9.jpg)

2)
(https://img165.imageshack.us/img165/8020/73009085cj9.jpg)

3)
(https://img165.imageshack.us/img165/7499/96778827ma1.jpg)

Saludos,  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 23 Mayo 2008, 21:01:28, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 25 Mayo 2008, 04:54:43, am
Lo nunca visto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(https://img529.imageshack.us/img529/6094/aaaaaqm6.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 25 Mayo 2008, 11:11:32, am
jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Dom, 25 Mayo 2008, 13:12:29, pm
He tenido que estrujarme un poco pero lo he pillado Morf.  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: xgrunge en Dom, 25 Mayo 2008, 19:26:26, pm
jeje os dejo una pequeña aportación para que podais divertiros con vustras frases xD  es realmente divertido.

encended los altavoces, y darle al link.
 sinó no tienen gracia.

https://www.acapela-group.com/Greetings/1-b8e57257c96b7

;D


y ya no os digo  insultar en inglés como mola ajajajaj
https://www.acapela-group.com/Greetings/1-b8e56a2798bcc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Dom, 25 Mayo 2008, 20:19:55, pm
El inglés no lo entiendo,  :-\ pero lo que dice el conejito de ti sí.  ;D ;D ;D
Muy bueno,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 28 Mayo 2008, 20:18:56, pm
> -Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
> - Sí, muy bien!...
> - Los niños están bien?
> - No te preocupes amor, están de lo mejor..
> - Perfecto. Almorzaron?
> - Si, almorzaron muy bien.
> - Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
> - Lomo a la pimienta...
> - Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decime...
> Todo tranquilo en casa?
> - Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
> tanto te gusta.....
> - No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
> Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me
> explota la cabeza???
> - Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
> - Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....
> Ahora pásame a mi esposa un momento, sí?
> - Patronaaa!!  llama el Sr.!...

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 28 Mayo 2008, 20:20:44, pm
...sin malos rollos.


'Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.



En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.



Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.



 La persona sonríe y le responde… ¡lo siento, pero yo soy lituano!



 El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.



 La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano!



El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona
que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España
tan maravillosa



La persona dándole la mano le dice……… ¡muy bien pero yo no soy español, soy marroquí!



El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien
vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿ es Ud. española?

La mujer sonríe y le dice,  ¡no, yo soy ecuatoriana!



Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los españoles?



 La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde… ¡espero que currando!, tienen que mantenernos.


 


 






Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 28 Mayo 2008, 20:22:03, pm
 Tengo un hijo tuyo. 



Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano y, le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
 
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es a él a quién sonríe.
 
Decidido, deja la fila y se acerca a la  bella mujer.
 
'Disculpe.....¿nos conocemos?
 
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.'
 
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad intentando, recordar los detalles de la única vez que le fué infiel a su esposa.
 
Extrañado le dice:
 
Ohhh! no me diga que estud es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas, me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo!
 
'Bueno.... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo'.




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 28 Mayo 2008, 20:28:28, pm
 Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente
> narcisista, estilista y tomaba mucho sol. Una mañana se paró desnudo
> frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a
> excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto.
>
> Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena. Dos
> ancianitas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para
> ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía
> el bastón comenzó a darle vueltas alrededor observándolo.
>
> Cuando se dio cuenta de lo que era, dijo:
> 'No hay justicia en el mundo'.
>
> La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué
> se refería.
>
> La del bastón contestó:
> - 'Mire, amiga. Eso, a los 20, me daba curiosidad; A los 30 me daba
> placer; A los 40, tenía que pedirlo; A los 50, tenía que pagarlo; A
> los 60, rezaba por él; A los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo
> 80 crecen en el suelo, y ya estoy muy vieja para agacharme...'
>
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 29 Mayo 2008, 22:23:39, pm
Ministerio de Economía y Hacienda


LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 26/05/2007

Fecha del BOE: 26/05/2007
Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS



BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 26/05/2007



 El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan  Nacional de Empleo.

 EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE,  tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo  la plantilla estatal.

 Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa  posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad,  facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el  futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en  vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De  Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

 Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos  dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la  búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de  jubilarse.

 Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación  Anticipada (PAJA).

 Todo  empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede  solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará  Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

 La política del programa estatal establece que los empleados pueden  disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS  tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la  acción del PENE del Sr. Presidente.


Palacio de la Moncloa, 18 de enero de 2008






 José Luis Rodríguez Zapatero
 Presidente del    Gobierno

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 03 Junio 2008, 21:03:25, pm
Lesbianas:




El lesbianismo es producido por una encima...

















una encima de la otra.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hera en Vie, 06 Junio 2008, 04:51:48, am
Una señora desagradable, fea, ácida,  con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
-  ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...  ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: olvp en Vie, 06 Junio 2008, 20:53:08, pm
Federico era un obseso sexual, vamos, de esos que follan todo lo que se mueve y en una de esas murio de un infarto.

Fue directamente al purgatorio, pues no era un santo, pero tampoco era malo. Total, que alli siguio con su costumbre y follaba angeles, santas, y todo lo que pudiera. Un dia se presenta el omnipotente y al agacharse a atarse una sandalia se le sube la bata y el Fede aprovecha y lo casquea. Directo al infierno, por ordenes de lo mas alto.

Pasan un par de semanas y San Pedro convence al todopoderoso para que recupere a Federico, que el no es malo, que el lo que estaes enfermo, que le demos una oportunidad. El mismo gran señor decide ir a por el al averno. Alli lo recibe el señor de las tinieblas envuelto en una manta, tiritando de frio y con unas velas enormes colgando de su nariz.

- Que pasa Lucy, como es que hay tanto frio en el infierno?

- Es que desde que el Federico llego, aqui no hay cojones para agacharse a poner leña en la caldera.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 08 Junio 2008, 01:46:03, am
Yo te lo saco!!!!!!
(https://img362.imageshack.us/img362/4985/10lr6.jpg)

(https://img99.imageshack.us/img99/2159/11kl0.jpg)

(https://img237.imageshack.us/img237/7229/12tm6.jpg)

(https://img205.imageshack.us/img205/7125/13tm9.jpg)

(https://img529.imageshack.us/img529/5048/14jb7.jpg)

(https://img501.imageshack.us/img501/808/26450737zw1uh4.jpg)

(https://img209.imageshack.us/img209/1623/15zj4.jpg)

(https://img341.imageshack.us/img341/4778/16zb0.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 08 Junio 2008, 10:39:39, am
- Verdades como catedrales,

    Cómo preparar un buen asadito: 
     
    Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha.... 
     
    1) La mujer compra la comida
     
    2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
     
    3) La mujer prepara la carne para el asado, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano. 
     
    Ahora el punto culminante de la actividad.
     
    4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.
     
    5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
     
    6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando. 
     
    7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
     
    Y ahora otro momento culminante!!!!!
     
    8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER.
     
    9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
     
    10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!! :
     
    11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN  LA ESPLÉNDIDA COMIDA. '¡¡UN APLAUSO PARA EL ASADORRR!!!'
     
    12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.   

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: olvp en Dom, 08 Junio 2008, 13:17:57, pm
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me  hace
sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará
muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda  su casa,
muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores'
.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando
ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba  vecina El hombre
se dirige al chino, y le  pregunta:

-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un
ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA
.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  mear, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así
que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Mae!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate.....
llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la
tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decia:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia
desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa
es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablo eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Lun, 09 Junio 2008, 20:06:51, pm

Restaurante de  lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?   
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....     
--------------------------------------------------------------------------------

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...     
--------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!     
--------------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.   
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre dice a su  novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el  fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico-  dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la  voy a meter hasta el fondo.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
   
--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%   
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:   
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la  hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás  acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se  acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...   
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
   
--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:   
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:   
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.   
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
   
--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!   
   
--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!
   
--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta metiéndole el dedo el culo al otro.   
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías?   
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca...
   
--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.   
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!   
   
--------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...   
   
--------------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.   
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.   
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.   
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?   
- No, no lo sé...   
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?   
- Luego la empuja con la polla.   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su  mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que  una noche que están chingando le dice:   
- María... tengo otra...   
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!   
   
--------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!   
   
--------------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.   
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:   
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Mar, 10 Junio 2008, 10:55:45, am
Jajajaja muy buenos Jose Luis.

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 10 Junio 2008, 13:32:04, pm
muy buenos si señor. un abrazo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 10 Junio 2008, 14:11:49, pm
Que caña, que buen rato riendo, gracias jose luis.


Un saludito
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Mar, 10 Junio 2008, 20:41:56, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D



esto es que se reunen un puñado de parásitos más conocido como políticos y dicen que habrá que trabajar 65horas semanales ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D a que es descohonante ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


un saludo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 10 Junio 2008, 20:53:59, pm
jajajajajajaa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 10 Junio 2008, 21:45:07, pm
que listos, jeejeje, supongo que el chiste esta en que las trabajaran ellos tambien cobrando lo que yo...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 11 Junio 2008, 10:53:34, am
Si que tiene su gracia si.. si los trabajadores tiene que ampliar horas por el mismo sueldo se me iran del despacho, no seran tant tontos de currar mas por lo mismo y si en caso contrario quedan obligados a trabajar mas pero yo quedo obligado a pagarles mas tendre que despedir  a alguien para equilibrar la balanza.
Resumiendo, ¿que piensan que solucionan con esto? o yo tendre problemas con el personal o bien enviare a alguien al paro... ademas, con el porcentaje de parados que hay y aun vamos a tener que trabajar mas los que estamos en activo?

Si que da risa, si..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 11 Junio 2008, 11:11:49, am
A ver...
es una propuesta europea de algunos países.
Unos están a favor, y otros en contra ( entre ellos este en el que vivimos ).

No me seáis alarmistas también con esto ^^
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 11 Junio 2008, 13:08:08, pm
Bueno, cambiemos de tema XD

Hay que ser tonto (https://yalohasleido.blogspot.com/2008/06/hay-que-ser-tonto.html) << ¿real?
recopilación Date el Bote (https://yalohasleido.blogspot.com/2008/06/date-el-bote.html) << este es muy bueno.

saludos^^
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Jue, 12 Junio 2008, 14:15:50, pm
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre,
que las lee detenidamente. Al rato, el papá cavernícola le dice al hijo:

-Mira... que suspendas Caza, lo comprendo, porque todavía no puedes con el
hacha y la lanza. Que suspendas Agricultura, pase, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo cogerle el truco. Que suspendas Pintura Rupestre...
vamos a dejarlo, porque todavía eres pequeño y no coordinas bien. ¡Pero que
suspendas Historia!... ¡¡¡Coño, no me jodas!!!... ¡¡¡Historia..., que no
llevamos ni dos páginas!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 13 Junio 2008, 08:52:24, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 13 Junio 2008, 16:03:20, pm
Un Correo Equivocado

(https://img357.imageshack.us/img357/3475/diapositiva2qu4.jpg) (https://imageshack.us)

(https://img210.imageshack.us/img210/4333/diapositiva3ma9.jpg) (https://imageshack.us)

(https://img210.imageshack.us/img210/4333/diapositiva3ma9.dd5aabe612.jpg) (https://g.imageshack.us/g.php?h=210&i=diapositiva3ma9.jpg)

(https://img66.imageshack.us/img66/6899/diapositiva4sk2.jpg) (https://imageshack.us)


(https://img161.imageshack.us/img161/5483/diapositiva5fw3.jpg) (https://imageshack.us)

rosadeldesert (https://profile.imageshack.us/user/rosadeldesert)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 13 Junio 2008, 17:30:44, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 13 Junio 2008, 18:14:40, pm
me he encontrado esto  :o :o :-[ :-X :-\ ;D ;D ;D
(https://img90.imageshack.us/img90/6292/inventofrenomanooc5.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Sáb, 14 Junio 2008, 13:53:04, pm
Para esta tarde en el partido de España,

https://www.gustavoguimaraes.com.br/arquivo/images/papelbolha.swf
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 17 Junio 2008, 13:17:06, pm
¿Por si quereis coger ideas?
https://cutretuning.iespana.es/delmes.htm
JAJAJAJAJA  ;D ;D ;D ;D ;D

Para arrimarse a alguno, ahi que ponerse la del tetano. ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 27 Junio 2008, 00:47:02, am
Para mis amigos de  de cuarenta y /o más, y los que están por llegar (pendex....)

Si un café express produce insomnio

Si una cerveza lleva directo al baño

Si todo parece muy caro

Si cualquier pavada causa enojo

Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso
Si se llega a la edad de los metales: (cabellos de
plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)

Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el
lunes, casi el miércoles, casi el sábado)

Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo
se repite

Si la sal sube la presión

Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de
la música y de la gente

Si atarse los cordones da dolor de cintura

Si la TV adormece

Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos,
de cerca, de medio, de sol..)

Si le dicen \"señora\", o \"señor\" en todos lados.

Si tenés estos síntomas,

atención!!!

es muy probable que hayas contraído SEJUELA.




Se-jué-la....juventud!!!!!




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 27 Junio 2008, 01:05:42, am
Volcado esta mejor.
https://es.youtube.com/watch?v=8V7GBAU6TFA&amp;feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 30 Junio 2008, 11:35:59, am
 

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que
las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como
un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,
y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se
puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el
amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió
el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hera en Mar, 01 Julio 2008, 02:58:35, am
(https://img365.imageshack.us/img365/5471/image001eg4.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mar, 01 Julio 2008, 11:09:16, am
(https://bp1.blogger.com/_FoXyvaPSnVk/SGkeEUjBB9I/AAAAAAAAv80/0cgmIYJfl2I/s400/Roush_Horse_3.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 01 Julio 2008, 12:24:42, pm
ole la abuela!!!

jo tengo que quitar el enlace porque no va.... a ver si consigo subir el video luego
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 01 Julio 2008, 19:01:21, pm
aqui esta
https://es.youtube.com/watch?v=lA-LGjoLo4w
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jossegor en Vie, 04 Julio 2008, 13:52:52, pm
(https://img365.imageshack.us/img365/5471/image001eg4.jpg)
que bueno!! jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 07 Julio 2008, 00:29:55, am
Estuve estudiando los Mandamientos.
El sexto dice que no desearàs a la mujer de tu pròjimo. ¡ Es un pecado mortal.OK.
pero resulta que hay diez !
 O sea que si està en el puesto numero seis tan tremendo no puede ser.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 07 Julio 2008, 00:55:11, am
CURIOSIDAD.

Podemos segiur tipeando caulquier cosa sin problemas, igual nos van a entneder....
 
Sgeún un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera estén ecsritas en la psiócion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aún así pordás lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por sí msima snio la paalbra cmoo un tdoo.
 
Pesornamelnte me preace icrneilbe...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Jue, 10 Julio 2008, 12:55:24, pm
FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 10 Julio 2008, 13:01:43, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 10 Julio 2008, 14:00:21, pm
jejejej, muy bueno Habibi, muy bueno.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Jue, 10 Julio 2008, 14:13:53, pm
jajajjajaj....me parto  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tiriky en Mié, 16 Julio 2008, 22:43:24, pm
https://es.youtube.com/watch?v=vN4-fxHjCuE
Una parodia al anuncio de sm
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mié, 16 Julio 2008, 23:12:14, pm
https://es.youtube.com/watch?v=vN4-fxHjCuE
Una parodia al anuncio de sm

Bienvenido al foro Tiriky,  :) :) :)

Pues todas esas cosas me dijeron a mi los profesores pero...

Por una vez y sin que siga de precedente...

¡¡TENÍAN RAZÓN!!  :'( :'( :'(

Saludos,  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 17 Julio 2008, 08:54:12, am
https://es.youtube.com/watch?v=vN4-fxHjCuE
Una parodia al anuncio de sm

Muy bueno, pero que muy bueno... ;)

Y bienvenido al foro Tiriky.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 17 Julio 2008, 09:06:15, am
 Pues dice que es Dios, que ya ha acabado la creacion y considera que es el momento de repartir los Dones...
Y dice;

A la raza amarilla le otorgo el Don del misticismo y el Don de la sabiduria..

A la raza negra le otorgo el Don de la potencia fisica y el Don de la potencia sexual...

Y a la raza blanca le otorgo el Don de... ostras, que a estos no se que Don otorgarles... pues mira, a estos les doy el dinero y que se compren lo que ellos quieran...

;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 17 Julio 2008, 13:19:15, pm
Un video curioso. No se que dice, ni me he molestado e intentar entenderlo  :P . Es un poco raro, hasta que me he dado cuenta de lo que representaba el giganton. Es un anuncio de empresas eólicas por lo que se ve.
https://www.dailymotion.com/video/x2cx2j_epuron-the-power-of-wind_ads
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 17 Julio 2008, 17:04:20, pm
GENIALES. JAJAJAJA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Sáb, 19 Julio 2008, 18:42:43, pm
Bienvenido al foro tiriky  :)

Muy bueno el video. Espero no ser una maestra como las que tuvieron todos estos genios. :o

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 20 Julio 2008, 03:20:15, am
Si te identificas es pura coincidencia....

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De crema americana
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta la crema americana
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme crema americana a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa:  Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a
usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!







Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 21 Julio 2008, 09:45:12, am
jejejejejee
como la vida misma.
un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 22 Julio 2008, 18:09:31, pm
LA LEYENDA DEL FIAT 600
   Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 22 Julio 2008, 18:14:52, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 23 Julio 2008, 18:54:32, pm
 

   Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:
- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.
Y el mecánico le dice:
- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a
funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:
- Intente hacerlo con el motor funcionando…
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mié, 23 Julio 2008, 19:19:10, pm
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 23 Julio 2008, 19:59:28, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 27 Julio 2008, 17:17:00, pm
Diario de un cincuentón.
 


Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.

Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

 

Día 1:

 

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.

 

Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

 

Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

 

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

 

Día 2:

 

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

 

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

 

Día 3:

 

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...

 

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.

¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.

Otra de sus pendejadas...

 

Día 4:

 

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.

 

La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.

Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

 

Día 5:

 

Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.

Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.

 

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

 

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.

 

¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

 

Día 6:

 

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.

De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

 

Día 7:

 

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 28 Julio 2008, 19:33:47, pm
Una mujer en un juicio y le pregunta el fiscal :
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 30 Julio 2008, 07:52:04, am
¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande, y no te dejan salir de noche.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 06 Agosto 2008, 11:14:48, am
Hola!!

Jode veo que teneis buen humor!!! ;D ;D ;D

Muy buenos todos los relatos, que buen rato he pasado ;D ;D

Si se me ocurre algo gracioso ya pasare por aqui ;) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: javi freeride en Jue, 07 Agosto 2008, 16:25:40, pm
maria maria ¿te la meto por la oreja?
uy ¿y si me quedo sorda?
¿acaso te has quedado muda?
 :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D              ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 08 Agosto 2008, 12:15:02, pm
Me ha llegado un mail... vaya tela!!

(https://lh4.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbWmARv4I/AAAAAAAAApo/orlUiMsuTO0/Sin%20t%C3%ADtulo1.jpg?imgmax=512)

(https://lh3.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbW9C3ueI/AAAAAAAAApw/NnthBuemDsk/s800/Sin%20t%C3%ADtul1.jpg) (https://picasaweb.google.com/izbengoetxea/Batzuk/photo#5232086948255349218)

(https://lh5.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbXocCceI/AAAAAAAAAp4/GWKlaC3Nbk0/Sin%20t%C3%ADtulo2.jpg?imgmax=512)

(https://lh5.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbX8UxWHI/AAAAAAAAAqA/eAsyDSI9xiI/Sin%20t%C3%ADtulo3.jpg?imgmax=512)

(https://lh5.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbYH5wbtI/AAAAAAAAAqI/F7IcY1c7iRQ/s800/Sin%20t%C3%ADtulo4.jpg) (https://picasaweb.google.com/izbengoetxea/Batzuk/photo#5232086968349781714)

(https://lh3.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbYRSdVcI/AAAAAAAAAqQ/_BwHHvZvuxc/s800/Sin%20t%C3%ADtulo5.jpg) (https://picasaweb.google.com/izbengoetxea/Batzuk/photo#5232086970869306818)

(https://lh6.ggpht.com/izbengoetxea/SJwbYmZvkiI/AAAAAAAAAqY/1bYuTmVRSs4/s800/Sin%20t%C3%ADtulo6.jpg) (https://picasaweb.google.com/izbengoetxea/Batzuk/photo#5232086976537006626)


Los comentarios no se ven es una pena...

En los exameses la gente se aburre mucho esperando alguna chuleta del compañero ;D ;D ;D y hace locuras!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Vie, 08 Agosto 2008, 16:26:17, pm
El del elefante un 0? Yo creo que por lo menos un 5 sí tiene... ;D

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Sáb, 09 Agosto 2008, 14:28:49, pm
aqui os dejo un video bastante gracioso, con todo el respeto que se merecen los guardia civiles, pero si mirais los comentarios este video les ha gustado hasta a ellos  ;D ;D

https://es.youtube.com/watch?v=v6pCTRa8nTc&feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 10 Agosto 2008, 17:11:49, pm
Ia se ven todas mis fotos!!! ;D ;D ;D

El video muy guapo  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 11 Agosto 2008, 09:25:50, am
Divertido el video

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Lun, 11 Agosto 2008, 16:18:04, pm
Ese video, es un montaje sobre una cancion de un grupo asturiano que se llama " La Cirigueña".
Se dedican a hacer canciones en plan simpatico. Si no entendeis alguna palabra del bable, preguntad. ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 12 Agosto 2008, 20:21:00, pm
Estadística de mi vida conyugal.

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce.
Porque no era el día apropiado Diez y Nueve.
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
Era muy tarde en Diez y Seis.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
Hacía mucho calor Veintitrés.
Sentías dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en Trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete.
El pequeño estaba llorando en Catorce.

Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.


Cariño tu marido te echa mucho de menos.


_________________

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 13 Agosto 2008, 13:00:30, pm
LA FRASE ADECUADA:
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual, toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la cara contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le contesta:
Ahhh, eso...!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE LOCA, QUE ESTOY CASADO!!!"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 16 Agosto 2008, 03:03:54, am
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de
ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los
días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fuí despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?


-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.


-Creo que me traés mala suerte, la puta que te parió...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 21 Agosto 2008, 04:05:28, am
CARTA AL MARIDO:

Querido marido:

Antes de que regreses de tu viaje de negocios, quiero
Dejarte saber de un pequeño accidente que tuve cuan-
do entraba en el garaje……… Te adelanto que a mi no me
pasó nada, para que estés tranquilo.

Regresaba de compras cuando al entrar en el garaje
puse el pie en el acelerador en vez del freno.  La
Puerta del garaje está un poco doblada pero afortunadamente
la camioneta paró cuando chocó con tu auto.

Estoy realmente apenada, porque sé como idolatras tu
coche, pero me imagino que me perdonarás, porque
Sabes cuanto te quiero………………………………………

Te incluyo una foto del accidente para que tengas una
Idea de lo pasó y no te asustes.

Te amo mucho,

Tu adorada esposa














(https://img170.imageshack.us/img170/8306/imagen1ah0.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 03 Septiembre 2008, 12:08:48, pm


        Dice que esta un ciego sentado en un banco de la calle cuando le pasa por delante un tipo transportando un bacalao seco a lo que el ciego se gira y le suelta "GUAAAPAAAA...."
   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Vie, 12 Septiembre 2008, 22:12:06, pm
que rapidez ¡¡¡¡  7.31 y te quedas como te pario tu mami... ;D

https://www.youtube.com/watch?v=kYhNfbdPta0#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 15 Septiembre 2008, 00:59:57, am
Ratòn(mouse) femenino.
(https://img231.imageshack.us/img231/2091/ratonfemeninoimagenesgryo7.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 17 Septiembre 2008, 23:48:40, pm
(https://img135.imageshack.us/img135/3962/diapositiva1ht4.jpg) (https://imageshack.us)


(https://img299.imageshack.us/img299/8572/diapositiva2vl5.jpg) (https://imageshack.us)

(https://img522.imageshack.us/img522/3632/diapositiva3bf3.jpg) (https://imageshack.us)


(https://img299.imageshack.us/img299/1310/diapositiva4wm9.jpg) (https://imageshack.us)


(https://img522.imageshack.us/img522/247/diapositiva5la0.jpg) (https://imageshack.us)


(https://img360.imageshack.us/img360/7856/diapositiva6ds9.jpg) (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Jue, 18 Septiembre 2008, 00:34:17, am
JUUAAAAAAAAAAAA ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 18 Septiembre 2008, 08:57:14, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D D; D; D;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 19 Septiembre 2008, 15:43:24, pm
(https://www.huelvayork.com/wp-content/uploads/2006/12/saltodel.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Lun, 22 Septiembre 2008, 16:59:11, pm
Holitas
compañeros


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
 

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
 
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Lun, 22 Septiembre 2008, 17:33:38, pm
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!! Splitctct, >splocfff, flackkk!!!!!!!! uooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:-
Hijo de puta, tendrias que ver como quedó la parte de atrás de los mios!!!!   ;D ;D ;D

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: anny en Lun, 22 Septiembre 2008, 18:00:22, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 23 Septiembre 2008, 12:12:26, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Jue, 25 Septiembre 2008, 09:49:00, am

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

    El año 2009  será

    EL AÑO DEL

    CONSUMISMO

    ALEGRESE!


    SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
    EXPERTOS EN ECONOMIA,
    MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

    C O N S U M I S M O 

    TENDRÁ QUE QUEDARSE:

    CONSU-MISMO COCHE

    CONSU-MISMO SUELDO

    CONSU-MISMO TECHO
     
    CONSU-MISMO VESTUARIO


    CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

    Y SOLO SI DIOS QUIERE...

    CONSU-MISMO TRABAJO...


    NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
     
    ARRIBA EL CONSU-MISMO
     
    ¡PORQUE NO HAY DE OTRO!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 25 Septiembre 2008, 09:58:24, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Jue, 25 Septiembre 2008, 15:05:24, pm
https://yalohasleido.blogspot.com/2008/09/se-vende-frmula-1.html
XDDDDDDDDDDDD

visto ayer^^
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Sáb, 27 Septiembre 2008, 22:44:57, pm
Holitas

El porqué de muchas cosas curiosas  ;D



> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
> >
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????


 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 29 Septiembre 2008, 09:06:53, am
 La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
>
>
>
> - Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices
> de preguntar:
> ¿Vas a barrer o vas a volar?
>
>
>
> - Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la
> camisa,
> darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
> ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
>
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Mar, 07 Octubre 2008, 22:57:09, pm
> >>Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted
 tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es>usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le
importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)-
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a
una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de
Telefónica. Por favor, no se retire.
(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat
activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil )
- Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono:
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
       
- TUTUTUTUTU...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mar, 07 Octubre 2008, 23:04:56, pm
 ;D ;D Por desgracia, tan real como la vida misma  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 08 Octubre 2008, 07:47:49, am
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de familia. -
 ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
madre.....

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 08 Octubre 2008, 07:48:24, am
Un médico Israelita comenta:
         'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
         testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
         buscando trabajo'.
       
         Un médico alemán comenta:
        'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
         la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
       
        Un médico ruso comenta:
         'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
         sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
         semanas, ambas están buscando trabajo'.
       
         A lo que el médico ESPAÑOL responde:
         'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
         en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
         lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 08 Octubre 2008, 07:48:56, am
El abogado
UN CUENTO DE LAS MIL Y UNA NOCHES
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a os médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
 El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro  horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y  deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le  rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del  rey.
 Moraleja:
NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 08 Octubre 2008, 07:50:29, am
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en  la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño  es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo  mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando  llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero  tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el  disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un  cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra  esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué  es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:   

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si  no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM


 


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mié, 08 Octubre 2008, 22:05:10, pm
Un partido entre Bomberos y Guardia Civil se suspende por un incendio (https://www.20minutos.es/noticia/418288/0/levante/bomberos/policias/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 13 Octubre 2008, 17:10:42, pm
Mirad como se ríe el chavalin ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/v/5P6UU6m3cqk&hl=es&fs=1

Y este otro, que le muerde el dedo y como se ríe...

https://www.youtube.com/v/_OBlgSz8sSM&hl=es&fs=1

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 14 Octubre 2008, 08:36:03, am
Como la vida misma...
 
conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.   

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio:  (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
 
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
 
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
 
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria:  Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
 
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 14 Octubre 2008, 09:12:58, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mar, 14 Octubre 2008, 11:21:10, am
Como la vida misma...
 
conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.  

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!


jajjaj me parto.......qué bueno

saludos noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mar, 14 Octubre 2008, 14:07:45, pm
se abre el telon y se ve un grupo de caballos y un gitano que los roba, se cierra el telon.
titulo de la pelicula famosa??
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mar, 14 Octubre 2008, 14:08:24, pm
el hombre que susrubaba los cabaaaallos!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 14 Octubre 2008, 16:08:31, pm
jajajajajajaja... que maaaaloooo jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Mié, 15 Octubre 2008, 07:54:43, am
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Esto, que parece el colmo del absurdo me ha pasado en varias ocasiones...

En mi caso es "Bien, le reseteo la contraseña a 12345678, entra y se la cambia" Respuesta "En mayúsculas o minúsculas"? Tras lo cual yo pongo el mute al teléfono y respiro hondo... :D

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 15 Octubre 2008, 08:42:07, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mié, 15 Octubre 2008, 09:55:20, am
Otra de informatica.
Esta en sudamericano, pero creo que lo podres traducir facilmente. ;D ;D ;D
Si no, utilizad el google translator. ;D ;D ;D ;D

 >Soporte técnico: Soporte tecnico, buenos dias.
> >Usuario: A donde hablo?
> >Soporte técnico: (Si será pendejo...!,o no se lo acabo
> >de decir?) A Soporte técnico, en qué puedo servirle?
> >Usuario: Ah, mire, tengo un problema.
> >Soporte técnico: (...Si, de hecho no creo que me llame
> >para saludarme...) En qué lo puedo ayudar?
> >Usuario: No puedo entrar a la Red!
> >Soporte técnico: (Que raro...!) Cual es el error que
> >recibe?
> >Usuario: Mira, aparece un mensaje que dice
> >"U-S-E-R-N-A-M-E - N-O-T - F-O-U-N-D", y no se por
> >que...
> >Soporte técnico: Bien, cual es su "Username"?
> >Usuario: Que es un IUSERNEIM?
> >Soporte técnico: (Mierda, se supone que sabe inglés)
> >El nombre de usuario que usa para conectarse a la Red.
> >Usuario: Ah, no se...
> >Soporte técnico: (...No es cierto...!) Mire, cada vez
> >que enciende la computadora aparece una ventanita
> >donde hay tres renglones, el primero dice "Username",
> >el segundo "Password" y el tercero "Domain"... Qué
> >dice el primer renglón?
> >Usuario: No dice nada... bueno, si decía, pero lo
> >borré.
> >Soporte técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de
> >los idiotas ni la pólvora arde) Bien, cuál es su
> >nombre?
> >Usuario: Por qué...?
> >Soporte técnico: (Porque quiero conocerlo mejor,
> >pendejo trolo...!!!) Porque si me dice su nombre puedo
> >buscar en la base de datos su "Username"...
> >Usuario: En serio...?
> >Soporte técnico: (Enciendo el primer cigarro del dia,
> >porque parece que voy a tener una muy larga charla con
> >este usuario) Si, se lo juro.
> >Usuario: Okey, me llamo Estanislado Pérez Soporte
> >técnico: (Puta madre, con razón no sabe ni que es un
> >"Usename"...!!!) OK, un momento por favor.
> >Usuario: Que hace?
> >Soporte técnico: (Como si realmente me fuera a
> >entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su
> >nombre en la base de datos.
> >Usuario: Ah... Como?...
> >Soporte técnico: (Cómo?? Cómo?? Cómo joden!!, pero ahí
> >vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la
> >base de datos.
> >Usuario: Qué es un cueri?
> >Soporte técnico: (Esa ni siquiera se la voy a
> >contestar) ...
> >Usuario: Bueno, está ahí?
> >Soporte técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y
> >cuento hasta 31.415. Ya estoy mejor) Si, permítame un
> >momento, por favor.
> >Usuario: Está bien. Lo que pasa es que estoy
> >preocupado porque hace mas de tres meses que no he
> >leido mi correo.
> >Soporte técnico: (Y después de tres meses se
> >preocupa...? Santo Dios, éste si que tiene graves
> >problemas) No se preocupe, en un momento lo
> >resolvemos.
> >Usuario: Oka.
> >Soporte técnico: (Oka?? Dijo Oka?? Como es posible que
> >permitan que una persona que dice "Oka" trabaje
> >aqui..??) Ya está, su Username es "PEREZD" (debí
> >imaginarlo antes).
> >Usuario: Oka, qué hago con eso?
> >Soporte técnico: (Tatueselo en la frente al revés,
> >para que la próxima vez que me llame con un problema
> >como este, solo tenga que ir por un espejo) Recuerda
> >lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando
> >arranca la computadora...?
> >Usuario: No.
> >Soporte técnico: (Obvio) Pues mire, cuando arranca la
> >computadora...
> >Usuario: Ah, si! ya recuerdo...
> >Soporte técnico: (Milagro!!??) Bien, pues escríbaloen
> >el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de
> >abajo escriba su password.
> >Usuario: Cuál pasguor...?
> >Soporte técnico: (Qué rapido se terminan los cigarros
> >cuando hablo con mis usuarios!!!) !PASWORD!, es la
> >clave que usa para conectarse a la red.
> >Usuario: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez.
> >Soporte técnico: (Pues no voy a felicitarlo por
> >eso...) Aj...?
> >Usuario: Oka...!!!
> >Soporte técnico: (Oka que...???) ...
> >Usuario: Alo? Está ahí?
> >Soporte técnico: Si, aqui estoy.
> >Usuario: Cual es mi pasguor?
> >Soporte técnico: (Y como carajos se supone que yo debo
> >saberlo...???) Pues no lo se, esa clave solo debe
> >saberla usted.
> >Usuario: Ah, si...?
> >Soporte técnico: (Nooo...!!!, pero que idiotez estoy
> >diciendo...??? Por qué no va al diario y lo publica a
> >ocho columnas...???) Si.
> >Usuario: Dejeme ver... No será "Estanislado"?
> >Soporte técnico: (...) ...
> >Usuario: Dejeme intentar...
> >Soporte técnico: (...) ...
> >Usuario: Si, ese es!!! De hecho aqui lo tengo anotado
> >en un POST-IT. Y aquí dice tambien "iusernaim",
> >"pasguor" y "domein". Bueno, pues, que bueno que tenía
> >aqui este papelito. Hasta luego!
> >Soporte técnico: (Hijo de la gran puta, tenia ahi los
> >datos y estuvimos perdiendo todo este tiempo) Hasta
> >luego, que tenga un buen día.
> >Usuario: Gracias, igualmente.
> >Soporte técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las
> >gracias por lo del "Buen día" y no por resolverle el
> >problema... en fin) Bye.


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Jue, 16 Octubre 2008, 23:40:13, pm
Deportes diferentes.  ;)

https://es.youtube.com/watch?v=21wf6UVw8hM
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 17 Octubre 2008, 08:56:21, am
;D curiosas imagenes, si ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 17 Octubre 2008, 19:47:43, pm
Muy bueno el bideo  ;D

Es largo pero bueno ;D

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
-------------------------------

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 0,90 €
-----------------------
Total 70,90 €



MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
-------------------------------------------------------------

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 €
Gastos de grúa y depósito 250 €
-------------------------------------------------------
Total 1308 €
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mié, 22 Octubre 2008, 16:22:38, pm
jajajajajajaja... que maaaaloooo jajajajaja

es que hay que ponerle el acento gitano hombre!!!
h¡ja ja ja ja ja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR OFF topic
Publicado por: joseluistoyota en Mié, 22 Octubre 2008, 22:09:25, pm
IMPORTANTE:

                                  ES MUY INTERESANTE, SOBRE TODO LO DEL
                                  CASO 3...
                                  ________________________________


                                  CASO 1.
                                  Un amigo fue al gimnasio y dejo todas
                                  sus pertenencias dentro de su
                                  casillero. Después del entrenamiento y
                                  una ducha, él salió y vio el
                                  candado de su casillero abierto y
                                  pensó, 'que curioso, yo pensé que lo
                                  había cerrado'
                                  El se vistió y simplemente reviso la
                                  cartera para asegurarse que todos
                                  estaban en orden. Todo parecía bien,
                                  todas las tarjetas estaban en su
                                  lugar y no faltaba dinero.

                                  Después de unas semanas, cuando recibió
                                  el estado de cuenta de una
                                  de sus tarjetas de crédito, venían
                                  cargos por ¡2.400 EUR!

                                  Llamó al teléfono de aclaraciones del
                                  banco y empezó a reclamarles
                                  que el no había realizado las
                                  transacciones.
                                  El personal del banco verificó que no
                                  había ningún Error en el
                                  sistema y le preguntó algunos datos de
                                  su tarjeta.

                                  Pero entonces, cuando el sacó su
                                  tarjeta comprendió todo; esa no era
                                  su tarjeta, en su lugar, encontró una
                                  tarjeta de crédito ya expirada
                                  del mismo banco.

                                  El ladrón irrumpió en su casillero en
                                  el gimnasio y cambió las tarjetas.
                                  El banco emisor de la tarjeta de
                                  crédito dijo que al no haber
                                  denunciado el robo, no se podía hacer
                                  nada, ya que las compras se
                                  habían hecho hacia bastante tiempo y él
                                  tendría que pagar esa
                                  cantidad.

                                  ¿Por qué el banco no hizo alguna
                                  llamada o verifico al tener esos
                                  consumos tan grandes?

                                  Porque se hicieron bastantes compras
                                  pero de cantidades pequeñas y
                                  eso raramente llama la atención de las
                                  compañías o tiendas que reciben
                                  las tarjetas, y al sumarse los
                                  consumos, dieron esa cantidad.

                                  ¡Él tuvo que pagar por algo que no
                                  tiene!

                                  CASO 2.

                                  Un hombre en un restaurante paga por su
                                  comida con su tarjeta del crédito.

                                  Le entregaron el recibo y él lo firmó,
                                  la camarera doblo el recibo y
                                  puso la tarjeta de crédito dentro de
                                  el.
                                  Normalmente, el lo tomaría simplemente
                                  y lo pondría en su cartera o
                                  bolsillo, sin embargo, el echó una
                                  mirada sin querer y descubrió que
                                  era una tarjeta del mismo banco pero de
                                  otra persona, ya expirada.
                                  Llamó a la camarera y parecía nerviosa.
                                  Ella tomo la tarjeta, se disculpó y fue
                                  rápido hacia el cajero bajo
                                  la mirada atenta del hombre.

                                  Todo lo que la camarera hizo al llegar
                                  con el cajero, fue entregarle
                                  la tarjeta expirada y el, sin ninguna
                                  palabra de por medio, la tomó,
                                  la dejó bajo el mostrador y le entregó
                                  la tarjeta original del
                                  cliente.

                                  ¡Ningún intercambio de palabras; nada!
                                  Ella la tomó y regresó al
                                  hombre solo con una disculpa.

                                  Asegúrese siempre que la tarjeta que
                                  pone en su cartera es suya.
                                  Revise, siempre que firme por algo, que
                                  la tarjeta que le devuelven
                                  es la suya, aún cuando haya estado
                                  lejos de usted por un corto tiempo.

                                  Muchas personas apenas reciben la
                                  tarjeta de regreso y la guardan
                                  asumiendo que es la suya..

                                  ¡POR SU PROPIO BIEN, DESARROLLE EL
                                  HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE
                                  CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO
                                  DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!


                                  CASO 3.
                                  Ayer entré en una pizzería para recoger
                                  una orden que había hecho
                                  por teléfono. Pagué usando mi Tarjeta
                                  de débito de Visa, que claro,
                                  carga directamente a mi cuenta
                                  corriente. El joven detrás del
                                  mostrador, tomó
                                  mi tarjeta, la deslizo por el aparato y
                                  la puso bajo el mostrador
                                  mientras esperaba la respuesta de
                                  aprobación, que es el procedimiento
                                  normal.

                                  Mientras tanto, tomó su teléfono
                                  celular y comenzó a marcar.
                                  Noté que su teléfono era del mismo
                                  modelo que el que yo tengo, pero
                                  nada parecía fuera de lo normal.
                                  Entonces, escuche el 'clic' que se
                                  escucha en mi teléfono al tomar una
                                  foto.

                                  Él me devolvió entonces mi tarjeta,
                                  pero mantuvo el teléfono en su
                                  mano y continuo apretando los botones.

                                  Entretanto, yo me quede pensando y
                                  preguntándome a que le había
                                  sacado una foto.
                                  Discretamente mire bajo el mostrador y
                                  no había nada; me di cuenta
                                  que lo único que estuvo en ese lugar,
                                  fue mi tarjeta de crédito y puse
                                  atención a lo que el seguía haciendo.

                                  Él puso su teléfono en el mostrador e
                                  inmediatamente después, se
                                  escuchó el sonido que indica que el
                                  mensaje multimedia ha sido
                                  enviado..

                                  Ahora me parece mas claro; estoy seguro
                                  que este muchacho sacó una
                                  foto de mi tarjeta de crédito y se la
                                  envió a alguien.

                                  Inmediatamente cancelé esa tarjeta al
                                  salir de la pizzería.
                                  Días después, me llamaron del banco
                                  para decirme que alguien estaba
                                  tratando de hacer transacciones vía
                                  Internet con mi cuenta.
                                  ¿Que hubiera pasado si yo no tuviera un
                                  teléfono igual al suyo?
                                  Nunca me habría dado cuenta de lo que
                                  hizo.
                                  Siempre que usted use sus tarjetas,
                                  tome precauciones y no sea
                                  descuidado; estas son solo algunas de
                                  las formas de hacer fraude con
                                  tarjetas de crédito.
                                  Yo ya he sido una víctima de fraude de
                                  tarjeta de crédito y créame;
                                  no es divertido. La verdad es que ellos
                                  no pueden hacer nada si usted
                                  tiene cuidado, pero no lo haga fácil
                                  para ellos.

                                 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Mié, 22 Octubre 2008, 23:57:21, pm
Y que tiene eso de humorístico? Es más bien triste!

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 23 Octubre 2008, 09:10:01, am
Y que tiene eso de humorístico? Es más bien triste!

Saludos,

David

Lo mismo he pensado ::)

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Jue, 23 Octubre 2008, 09:28:15, am
Jose luis, tienes un sentido del humor un poco especial, no ???
De todas maneras es un problema de objetividad, verdad Joseluis
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 23 Octubre 2008, 18:07:17, pm
Parece mentira que creais que es un chiste,  ???
Es una alerta,¿ Pero decidme donde encaja ? >:(

No he dado con un sitio adecuado para ubicarlo , ¿Poqué alguno de vosotros tres no me dice donde lo pongo, y cumpliis con aquello de enseñar al que no sabe ?

Saludazo  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 23 Octubre 2008, 19:10:53, pm
   Pues se podria habrir un hilo de Alertas-avisos-consejos-etc........... Hay cosa que pueden resultar interesantes y otras no dejaran de ser, simples leyendas urbanas. ??? ???
  Saludos ;) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Jue, 23 Octubre 2008, 20:12:50, pm
A pos estaria bien el hilo de Avisos contra desaprensivos y mala gente o gente de malvivir, que os paice?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Jue, 23 Octubre 2008, 20:14:32, pm
que os parece un hilo de denuncias?
 p:
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 24 Octubre 2008, 09:27:18, am
Con vuestro permiso he abierto el hilo de denuncias, me ha parecido una gran idea ;)

https://foro4x4.com/foro/index.php?topic=19151.msg235759#msg235759

salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 27 Octubre 2008, 22:13:34, pm
Volvemos al hilo del post ;D ;D

Vaya leñazos!!!

https://www.youtube.com/v/eRpxp3UHG1Q&hl=es&fs=1

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mar, 28 Octubre 2008, 08:50:53, am
El rey en uno de sus discursos de clausura de unos JJOO

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... –
 
 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:
 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
 
saludos noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 28 Octubre 2008, 10:04:30, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Jue, 30 Octubre 2008, 19:52:47, pm
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer día de
sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto a Monseñor como podría hacer para
relajarse y éste le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito
pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos todo
saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla, las palabras
fluían con una facilidad pasmosa.
Después de regresar plenamente satisfecho a la rectoría de la parroquia
encontró una nota de Monseñor que decía:

"Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que
sigue usted mi consejo, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a
la misa de esta mañana:

1.   La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.   No ponga limón y hielos en el copón.
3.   El misal no es un posavasos.
4.   El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.   Existen 10 mandamientos, no 12.
6.   Existieron 12 discípulos, no 10.
7.   No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.   No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como
"Suso y sus colegas".
9.   David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la
tapa de los sesos.
10.  No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.  El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El
padrino".
12.  El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "el papi, Junior y el
Aparecido".
13.  Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no el Polvos Azules, y fue
por 30 monedas de Oro y no por tres putos euros.
14.  Y por último, el Faraón expulsó a los judíos al desierto y no a la
puta calle.

Atte Monseñor

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 30 Octubre 2008, 20:18:42, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 31 Octubre 2008, 12:31:55, pm



--------------------------------------------------------------------------------
De los ' 70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.   Aquí van los detalles para que esteis actualizados.

AYER
 HOY
 
Solterona
 Profesional independiente
 
Tocarse las pelotas con pasta
 Spa
 
Engañabobos
 Demo
 
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
 Delivery
 
Trabajar en negro
 Contrato de Prácticas
 
Gilipollez
 Expresión sacada de contexto
 
Loco de mierda
 Transgresor
 
Almacén / kiosco
 Drugstore
 
Ninguna tía me hace caso
 No encuentro mi target
 
Vestirse con cualquier trapo
 Ser fashion
 
Humildad
 Perfil bajo
 
Comprar compulsivamente
 Shopping
 
Hacer las cosas como el culo
 Desprolijidad
 
Pan Flauta
 Baguette
 
Tocar de oído algunos temas
 Consultor
 
Vendedor
 Ejecutivo de cuentas
 
Colgado
 Diferente
 
Servilleta Agenda
 Palm Pilot
 
Que no me toque nadie los cojones
 Estar reunido
 
Curandero / a
 Mentalista
 
Tocarse las pelotas en el curro
 Desayuno de trabajo
 
Peluquero
 Estilista
 
2+2 para ti = 3, para mi = 5
 Sinergia
 
Profe de gimnasia
 Personal trainer
 
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas.
 Trekking
 
Nunca le gustó trabajar.
 Asesor
 
Me voy al bar a ver si ligo algo
 Me voy a chatear
 
R eunión de desocupados
 Talk-show
 
La calentura es mutua
 Funciona la química
 
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones
 Turismo de aventura
 
Trata de blancas
 Anuncios breves
 
Manipular la opinión pública
 Fenómeno mediático
 
No entiendo una mierda
 Hay que leer entre líneas
 
Bragas y sostenes
 Lingerie
 
No dan una mierda en la tele
 Zapping
 
Programa sin sentido
 Magazine
 
Tercer Mundo
 Países Emergentes
 
Despidos masivos
 Reestructuración
 
Cuantos mas seamos menos pagaremos.
 Joint Venture
 
Robo indiscriminado de los políticos
 Déficit Fiscal
 
Joderle la vida a los demás
 Libertad de expresión
 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 31 Octubre 2008, 12:45:35, pm
jajajajajajaja... muy muy bueno ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 31 Octubre 2008, 14:06:10, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 31 Octubre 2008, 14:15:40, pm
Jode pedro, que bueno!!!

Pongo una cancioncita....madre mia..... ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/v/csp-lMhfNvI&hl=es&fs=1

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Lun, 03 Noviembre 2008, 19:04:42, pm
Un error Visual:

El otro día un amigo mio, sabedor que su novia necesitaba gafas, se propuso darle una sorpresa y comprarle unas. Dicho y hecho.

Entró en una óptica y la dependienta le envolvió unas gafas muy bonitas y baratas. Pero al marcharse, en vez de coger la caja que contenía las gafas, se llevó una muy parecida que contenia unas bragas que seguramente alguna clienta que estaba en la óptica se habia comprado. Mi amigo no se dio cuenta del error, y con muchas ganas de dar una sorpresa a su novia, se las envio inmediatamente por correo con una nota que decia:

“Cariño mio: Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo teniendo en cuenta la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna nueva, y las otras que tenías las llevabas desde hace mucho tiempo, y estas cosas se tienen que ir cambiando de cuando en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me ha dicho que son la ultima moda, y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo, para saber si eran ligeras, se las pedí y me las puse allí mismo. No sabes como reia la dependienta y el resto de la gente.
Como te imaginarás estos modelos femeninos no quedan muy bien a los hombres y además yo que tengo las facciones tan alargadas. Una chica que habia alli me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que viera el efecto que causaban puestas. Le quedaban estupendas y decidí entonces comprártelas. Todo el mundo aprobó mi decisión y mi buen gusto.
Pontelas inmediatamente y enseñaselas a todo el mundo, a ver que dicen. Me imagino que al principio te sentirás extraña, tan acostumbrada a las viejas, y más ahora que hacia tiempo que no llevabas. Si te están pequeñas me lo dices, porque te pueden dejar señal y todo el mundo lo notaria, y de la misma manera, cuida que no te vayan grandes, no sea que se te caigan al caminar.
Llevalas con cuidado, y no las pierdas, que ya se la costumbre que tienes de quitártelas y llevarlas en la mano para que todo el mundo pueda ver tus encantos.
En fin, solo quiero que sepas que estoy deseando vertelas puestas todo el día y que ya sabes que me gustas tanto con o sin ellas. Realmente, este es el mejor regalo que podia hacerte turroncito mio.

Con mucho amor. Amadeo.
P.D. No tires las viejas que quien sabe el servicio que todavía te pueden hacer." ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 03 Noviembre 2008, 19:25:01, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 03 Noviembre 2008, 19:45:46, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 03 Noviembre 2008, 19:50:57, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D jajaja me meo!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 03 Noviembre 2008, 19:56:25, pm

   jajajajajajajaaaaaaa


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Lun, 03 Noviembre 2008, 19:56:40, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D jajaja me meo!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ponte un pañal ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Sáb, 08 Noviembre 2008, 12:28:58, pm
un bloqueo de diferencial 100x100
https://suzuki88.mforos.com/512930/8048073-bloqueo-de-diferencial/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 08 Noviembre 2008, 18:51:01, pm
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una yegua!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 10 Noviembre 2008, 10:06:14, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 10 Noviembre 2008, 11:38:10, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 14 Noviembre 2008, 11:42:14, am
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
>
> Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de
> alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas
> brutales)...
>
> Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata
> de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal
> punto que cae sentada al lado de la puerta del coche Patiabierta y sin
> bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y
> comienza a hablarle:
>
> Por ti tengo coche,
> Por ti tengo joyas,
> Por ti tengo dinero,
> Por ti puedo tener al hombre que quiera,
> Por ti tengo una mansión...
> y de repente se empieza a mear... y replica
>
> ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Lun, 17 Noviembre 2008, 15:13:07, pm
¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo: - “Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

” - “¡No!”, le dijo la de negro
- “Hic!... ¿Y por qué no?”, contestó el borracho.

- “Pues por cuatro motivos:” - “

Primero, porque usted está borracho” - “
Segundo, porque esto es un velatorio” - “
Tercero porque el Ave María no se baila” - “
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 17 Noviembre 2008, 15:28:54, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 17 Noviembre 2008, 15:38:05, pm
Come me he reido con los tres ultimos chistes!!!!!jajaja ;D ;D ;D ;D

El que mas, el del coño ;D ;D ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Lun, 17 Noviembre 2008, 20:20:50, pm
Soporte técnico en la Edad Media.  ;D

 https://www.youtube.com/watch?v=93SgXeu-SeY
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 19 Diciembre 2008, 10:47:45, am
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me
> siento... me siento...
> no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y
> me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
>
> El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
> Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
> copa,preparar las doce uvas...
> Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
>
> - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
> Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce
> menos veinte!
> ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
>
> Y tu madre:
>
> - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
>
> Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
> Y antes de las doce!;
> que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
> desactivando una bomba.
>
> - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con
> el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
>
> Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
>
> Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como
> funciona un reloj.
> Acojonados por si se equivocan:
>
> - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las
> doce.
>
> ¡Coño, como todas las noches!
>
> - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a
> empezar a comerse las uvas, ¿eh?
>
> Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en
> los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?
> ¿Qué clase de reloj es ése?
>
> Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
> Cla,
> cla,
> cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
>
> - ¡Ah no, que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - ¡Escupid que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
>
> Din-don...
>
> - Los cuartos...
>
> Ton...
>
> - ¡Ahora, ahora!
>
> Ton...
>
> - ¡Una!
>
> - ¡Que no, que vamos por la segunda!
>
> Ton...
>
> - Pues me meto dos...
>
> Ton...
>
> - Seis...
>
> - ¿Cómo que seis?
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me caben más, ¿eh?
>
> Ton..
>
>
> -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
>
> Ton...
>
> - ¡Es que se me ha caído una al suelo!
>
> Ton...
>
> - Bgrfds...
>
> Ton...
>
> - Bggggdffffff...
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me quedan...
>
> Ton...
>
> - Bgggggdffffff....
>
> - ¡Pues a mí me sobran cuatro!
>
> Ton...
>
> - Bfgggggggg, grounfffffff...
>
> Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
>
>
> - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
>
> Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
>
> - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
>
> - Pues a mí todavía me sobran dos...
>
> - ¡Champán, que alguien abra el Champán!
>
> Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
>
> ¡Qué estrés, de verdad!
>
> Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que
> después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas,
> el dueño ha decidido meter a cinco
> mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
> ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
>
> Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar
> cualquier cosa.
> A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi
> cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me
> dijo:
>
> - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
>
> Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío
> en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues
> hala! Y de repente te das la vuelta
> y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
> Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy
> jodido.
> Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
>
> Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
> pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
> conducida por un gordo
> con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no
> llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco
> a la derecha... ¡Y me
> tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
>
> Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una
> ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
>
> Y en ésas, me desmayé.
>
> Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi
> conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo
> detrás de la ambulancia.
>
> Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben
> cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la
> discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito
> de moro, la
> enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de
> Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
>
> - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
>
> - No, con una conga.
>
> - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
>
> Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé
> a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
>
> - Oiga, póngame un chocolate con churros.
>
> - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos
> churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había
> un gordo que llevaba un casco de
> vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no
> disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
>
> FELIZ AÑO 2009
>
>
PD: que conste que odio la navidad, pero como hay gente que estas cosas le molan....

un saludo para todos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Vie, 19 Diciembre 2008, 15:52:33, pm
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 19 Diciembre 2008, 16:47:05, pm
  Muy bueno Pedro............ ;D ;D ;D ;D
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 22 Diciembre 2008, 08:37:57, am
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

 

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

 

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

 

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

 

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

 

Moraleja administrativa:

 

'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

 

 

2) RESPETAR LAS OPINIONES

 

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:

 

-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES..'

 

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente

y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.

 

 

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

 

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero

lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con

su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último

funeral y se limpió con ella.

 

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas

de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

 

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que

decía:

 

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

 

MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes..

 

 

4) AMOR DE LEJOS...

 

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

 

'Querido Alberto.

 

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

 

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.'

 

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

 

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

 

'Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

 

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Lun, 22 Diciembre 2008, 08:44:59, am
jajajajja, Pedro muy bueno.

saludos Noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 22 Diciembre 2008, 10:14:49, am
jajajajajajajaja.... muy aleccionador
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hayat en Lun, 22 Diciembre 2008, 13:13:50, pm
 ;D ;D ;DMuy bueno Pedro!

Va otro:

Dos amigos se encuentran paseando por la Gran Via:

   -Jose, que ta? Desde que te fuiste de safari no sabiamos nada de ti!?

   -Hombre Luis!!! Es que ando muy liado, con el trabajo atrasado, la familia...ademas he traido muchas cosas de Africa...y una mascota, un cocodrilo al que llamo Lolo, y que la chupa de cojones...vivo aqui mismo, quieres verlo?

Luis, con los ojos como platos, accede. Suben al piso de Jose, todo lleno de mascaras de ebano, figuras en madera de balsa...Jose se pone a buscar por el piso , llamando a Lolo como si de un perrito se tratase...Luis le sigue a un metro, todavia con los ojos incredulos.

   -Hombre Lolo, que haces debajo de la cama, chiquitin....anda ven aqui.

De debajo de la cama, aparece un cocodrilo de unos dos metros....
Jose se quita un zapato, se baja los pantalones...y sin miramientos le atiza un zapatazo al reptil en la cabeza....que inmediatamente se pone a realizar unos movimientos espasmodicos con su gran bocaza...

Jose, con una  cara de satisfaccion enorme, mira hacia Luis y le dice:

   -Que gustazo!, quieres probar???

   -Bueno, vale!....pero paso de que me pegues con el zapato!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 22 Diciembre 2008, 17:00:18, pm
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 23 Diciembre 2008, 09:56:14, am
jajajajajajajajajaaaa......
la caña!!!!
un saludo desde Extremadura.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hayat en Mar, 23 Diciembre 2008, 12:39:15, pm
Pedro, se que no es el lugar idoneo, que a lo mejor te cortas, dado que es un foro publico, que preferirias mas privacidad, otro ambiente, pero....

a/ Para cuando un "Tour" de dominguito por Extremadura? ;D

d/ 264 dias....para que? ???

Un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 23 Diciembre 2008, 13:07:04, pm
A)  me da igual, cuando querais.
B) para casarme.
jejeje...

Cortarme??
te vas a hinchar, jejejejejejejejeje
 un saludo desde la siberia Extremeña, que por cierto no tiene nieve....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hayat en Mar, 23 Diciembre 2008, 13:29:22, pm
Ole!!!

b/ Enhorabuena!!!!

a/ Primer domingo de Febrero, que tenemos muchas ganas de conocer tu tierra.

Un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 23 Diciembre 2008, 13:48:08, pm
por mi perfecto.
que quereis que os busque??
que yo como suelo salir solo tampoco me complico mucho la vida.
un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Sáb, 27 Diciembre 2008, 08:54:01, am
Unas risitas para soltar endorfinas...

https://es.youtube.com/watch?v=9erlZnMekZ0#

Qué rayos a comido el gocho ?  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 31 Diciembre 2008, 20:11:30, pm
con todo m cariño a los astures del foro, y con mi mejor intencion, FELIZ AÑO A TODOS:


> DICCIONARIO CASTELLANO-ASTURIANO (LLIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE):
>
> - ¿Me haces el favor de sacudir la toalla?
> - Sutripa el trapo, joder!
> - Has oido lo que acabo de decir?
> - Oyesme nin?
> - Te noto algo distraido.
> - Vaya berza que arrastres.
> - Te cojo al niño en brazos?
> - Cojote al güaje en cuello, eh?
> - Le noto cansado.
> - Ta pa tirar.
> - Sale demasiado.
> - Gustai mucho la folixa.
> - Creo que te has equivocado.
> - Yes bobu, yes bobu del todo.
> - Este ambientador es un poco fuerte!
> - Vas afoganos a todos con esta mierda!
> - La entrada a ese jugador ha sido muy dura, se merece la tarjeta roja.
> - Cagon mi madre! va desfacei la rodilla! Echalu, joputa!!!
> - Es un hombre que sabe bien de lo que habla.
> - Mira el tecnicu esti, va de listu por la vida.
> - Tengo una terrible cistitis.
> - Garre un friu por el fañagüetu y duelme por la vida.
> - Acaba de ser padre hace poco.
> - Ya le parió la burra.
>
> - Ese lugar queda a demasiada distancia.
> - Ta a tomal pol culo pa`ya.
> - Ciertamente estoy muy hambriento.
> - Toy de un esfamiao que mete mieu.
> - Esa señora sufre una excesiva obesidad.
> - Ta gorda como un xato culon.
> - ¿Te has hecho algún daño, estas bien?
> - ¿Mancastete?
> - Es un hombre muy divertido y ameno, con el que pasar buenos
> momentos, nunca te aburres con él.
> - Ye la puta que lo parió.
> - Por favor, ¿ tendrías la amabilidad de apartarte?
> - Quies quitate, oooh ?
> - ¿ Podrías explicármelo otra vez?
> - Cagun mi mantu, nun teindu na!
> - Qué sucede?
> - Que ye oh?
> - Me dejas asombrado con tu explicación!
> - Redios lo que me tas contando, fiu!
> - Animo, acelera, ya queda poco!
> - Quies dai, joe !...... Dai, dai!
> - Por qué dices eso?
> - Que ye lo que me tas contanto, oh!
> - No entiendo lo que dices!
> - Que babayaes me cuentes, oh!
> - Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
> - Cagüento!....Cagon les pites de Grao!
>
> - A qué se debe esa idea?
> - A ti quien contote esa xilipollez?
> - Vaya señorita tan interesante!
> - Pillote que te escalabro del culu p´arriba!.....Va güaja mas bien pal güeyo!
> - Bueno, ha sido un placer hablar contigo!
> - Ala, a cascala por ai!..... A tomar viento!
> - Qué contratiempo!
> - Ya metimos la pata n´el tiestu!
> - Ya te lo he dicho!
> - Dijetelo yo!
> - Que se me cae!
> - Toi viendolu n´el suelu!
> - Limpio y reluciente.
> - Va cegate´l güeyu.
> - Se ha caído rodando por la montaña.
> - Mialu com rueda tovia!.....Que ye que tovia no, oh!
> - Sigue recto hasta el final.
> - To tieso.
> - Oiga, joven, por favor?
> - Ah, güaje, esti cosu como ye, oh?
> - Tengo problemas estomacales.
> - Atragantoseme les fabes.
> - Coger un atajo.
> - Tirar por la caleya p´adelante.
> - Déjame en paz o tomo medidas!
> - Voi sacate un güeyo y voi meate en la cueva pa que t´escueza.
>
> - La lluvia me ha calado hasta los huesos.
> - toi moyau hasta´l gargüeyu!
> - Encontrarse a un amigo y charlar con él.
> - Topeme con Xuanin!
> - Hace mucho frío.
> - Fai un cutu que escarabaya el peyeyu.
> - A la altura del ombligo.
> - A l´altura´l furacu.
> - Echame mucha azúcar al café!
> - Echai pabajooooo…..Mándete parar? Pos sigue!
> - Pero mujer, dale vueltas al café!
> - Pero, ah, fia, menealu con garbu, oh!
> - Pareces estar encogido de frío!
> - Tas comu´n pitu caleya!
> - A que te sacudo?
> - Doite que te reviento, eh?......Pegote un moqueton que te ciego!....Voi date!
> - Dónde estan?
> - P´ande vas, oh, vistelos?
> - Tiene un lio con una chica.
> - Ta arrexuntando les meaderes.
> - Ya no voy a ir contigo nunca más!
> - Ya nun t´arrexunto!.....A tomar p´ol culo
> - Me voy a mear.
> - Voi facer un mexiu!.....Voi mexiar la sidrina!
> - Recogedor.
> - Cosu p´arrexuntar la mierda
> - Te puse los cuernos!
> - Vas rayarme´l techu!
>
>
>
>
>
> - Hay que dejar de tomar sidra.
> - ( NO EXISTE)….jajajaj
>
>
> ¡¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 31 Diciembre 2008, 20:47:02, pm
jojojo ke bueno!! ;D

Lo mejor:
> - Hay que dejar de tomar sidra.
> - ( NO EXISTE)….jajajaj

Aqui pasa igual!!!jejejejej

Agur!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: anny en Jue, 01 Enero 2009, 18:12:36, pm
Jajajajaja que bueno jajaja ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 01 Enero 2009, 19:30:12, pm
me alegro que os guste.
feliz año.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 02 Enero 2009, 20:22:57, pm
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Ja!! metro y medio de comentario, a q jode??
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 02 Enero 2009, 21:38:12, pm
Pedro!!!sinvergüenza!!!! ;D ;D

Muy bueno!!que cabron!! ;D ;)

Saludos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: anny en Vie, 02 Enero 2009, 21:39:27, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 02 Enero 2009, 22:18:13, pm
Pedro!!!sinvergüenza!!!! ;D ;D

Muy bueno!!que cabron!! ;D ;)

Saludos!


hala!!!  :o :o :o :o
lo que ha dicho!!!!
 ;D ;D ;D
un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR el chavo del ocho pasado de vueltas
Publicado por: hummerinator en Sáb, 03 Enero 2009, 23:12:08, pm
mirar esto mirar  ;D ;D ;D ;D

https://es.youtube.com/watch?v=gVN8tFJC-SM&eurl
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Blizz en Sáb, 03 Enero 2009, 23:34:34, pm
Jajajajajaja

Saludos,

David
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 04 Enero 2009, 13:29:44, pm
jode que bueno!!! que risas me he echado!!!jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 04 Enero 2009, 13:58:48, pm
https://www.youtube.com/watch?v=VDTVen3vOBc&feature=PlayList&p=49F4B91E39199C42&index=5&playnext=6&playnext_from=PL
 :D :D :D :D :D :D
 :D
un saludo, espero no molestar a naiden.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 04 Enero 2009, 14:02:16, pm
https://www.youtube.com/watch?v=GbjBfFE5_zA&feature=PlayList&p=49F4B91E39199C42&index=8&playnext=9&playnext_from=PL


jajajaajajajajaj......
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mié, 07 Enero 2009, 12:02:13, pm
1cm.
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Ja!! metro y medio de comentario, a q jode??

Un poco.  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 07 Enero 2009, 17:59:24, pm
jajajajaja... perf que mal que estais por dios ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 07 Enero 2009, 20:34:33, pm
 Habibi ;
 Como no era poco el 1.50 mts de Pedro, vas tu y lo pones a 3.00 mts. ;) ;D
  Saludos  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 07 Enero 2009, 20:44:36, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 08 Enero 2009, 12:57:19, pm
Anda que en fin de año no me acorde de este post. Con la cogorcilla que pille no me acordaba de ningun chiste...bueno, al menos los  intente contar  (creo)

En casa de mi suegra no hay internetes que si no....

Muy bueno el "diccionario"  Pedro.  ;)

PD. Escribir con guantes puestos ye dificilillo...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 08 Enero 2009, 19:09:49, pm
Lo que se encuentra uno navegando por ahi ;D

(https://www.youhentai.net/images/td0_128.jpg)

jode con los lego!!!!como se lo montan!!!

una de ositos.... ;D

(https://www.youhentai.net/images/td0_98.jpg)

Si te portas mal...carbon no...

(https://www.youhentai.net/images/td0_92.jpg)
Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 08 Enero 2009, 19:25:12, pm
jode esta pagina es la leche!!!! unas cuantas mas ;D ;D

(https://www.youhentai.net/images/td0_21.jpg)

(https://www.youhentai.net/images/td0_7.jpg)

(https://www.youhentai.net/images/td0_63.jpg)

(https://www.youhentai.net/images/td0_48.jpg)

Menuda zona de estudiosos ;D

(https://www.youhentai.net/images/td0_30.jpg)

La pagina es esta (https://www.tuentix.com/)

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 13 Enero 2009, 18:10:05, pm
CONSEJO

  Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

 

  Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal "Johnson & Johnson" (solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones. Encontrarás esta frase: "Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica".

 

  Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas: ¡¡Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Jonson!!

 

  Después, ríete, ¡venga! Recuerda siempre que hay trabajos mucho más duros que el tuyo.

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 13 Enero 2009, 18:12:41, pm
jode madre mia!!jojojoj que bueno!! es cierto eso ???

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 13 Enero 2009, 18:13:57, pm
jajajajajajaja... muy bueno jose Luis, estoy por imprimirlo y colgarlo en mi trabajo jajajajaja ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 13 Enero 2009, 22:19:44, pm
Muy buen anuncio.  ;D

https://es.youtube.com/watch?v=RaWA1vKmSNQ (https://es.youtube.com/watch?v=RaWA1vKmSNQ)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Jue, 15 Enero 2009, 19:25:09, pm
ahora ya no tanto, pero cuando lo vi por 1º vez me hizo gracia este anuncio, mirad que felices que van las abuelas!!! :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 15 Enero 2009, 20:58:38, pm
RECETA PARA HACER BEBÉS

   

     

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
   
* 1/4 oscuro

* 1 cama

  * 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
   
* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física
   
* Abrazos y besos al gusto.
   
MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto    en 1/4 oscuro donde

habremos ubicado la cama.    Se acomodan sobre esta, y se amasan

sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los

besos y los abrazos en pequeñas pizcas.   Se pueden incluir el pepino,

los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se

baten los huevos

enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este

proceso que deberemos añadir a la

mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que

se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en

el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el

pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el

horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está

listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo

reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
     
Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta

plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la

masa espesa.   

       

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN

 
 


Servicio de Salud del Principado de Asturias


--------------------------------------------------------------------------------
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 15 Enero 2009, 21:03:32, pm
Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 16 Enero 2009, 13:54:44, pm
jode me parto contigo!! que buenos los chistes!!!jajajaja

De donde sacas todos eso chistes ??? jojojo muy buenos!!

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 16 Enero 2009, 13:56:34, pm
Un corre que me ha llegado ;D

Los chistes patosos de rafa corega ;D

https://video.google.com/googleplayer.swf?docid=-2371267367230374211&hl=en&fs=true

Saludos!!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 16 Enero 2009, 20:47:06, pm
el video se me queda en blanco y no lo veo, le pasa a alguien mas??
y los chistes unos me los mandan amiguitos, otros los piyo por ahi, pero no tengo sitio fijo,
un saludo y me alegro que te gusten,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 16 Enero 2009, 20:53:12, pm
uno de mis idolos....
ER SEVILLA.....
er migue pa los colegas:
https://es.youtube.com/watch?v=G8FYRwyY-lg

p.d: dice alguna mentira??
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 16 Enero 2009, 20:58:28, pm
el video se me queda en blanco y no lo veo, le pasa a alguien mas??
y los chistes unos me los mandan amiguitos, otros los piyo por ahi, pero no tengo sitio fijo,
un saludo y me alegro que te gusten,

Haber si clikando en este link ::)

https://video.google.com/videoplay?docid=-2371267367230374211&hl=undefined

Saludos!!! ;D

PD: el video del er sevilla, madre mia, que bueno!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 16 Enero 2009, 21:04:43, pm
https://es.youtube.com/watch?v=icrtZh8-vzc&feature=relatedal

https://es.youtube.com/watch?v=UR3P5PJqmAc&feature=related

algunos pensaran que iria mejor en el hilo de: que estas escuchando ahora, pero creo que ar Migue le gustarian mas aqui.
un saludillo y espero no molestar a nadie. ;) ;)

Poutz, nada que no soy capaz.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 17 Enero 2009, 20:19:14, pm
Poutz, nada que no soy capaz.

No lo ves ??? que raro... yo por lo menos ya veo ::)

Aqui un programa de ETB (TV vasca) Vaya Semanita ;D

Un skech que hacen: El Jonan de Baraka ;D

https://www.youtube.com/v/kEwe1GGWNtQ&hl=es&fs=1


https://es.youtube.com/v/3V5oHE2SDP4


https://es.youtube.com/v/wgFsEzevS4Y

Son muy buenos ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 17 Enero 2009, 21:34:11, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
flipaos!!!
vaya par de flipaos!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 24 Enero 2009, 20:35:14, pm
¿Izquierda o Derecha?

Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.

La chica pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).

Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.

Sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.

Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 9.

Me cuesta mucho trabajo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases.

Va a perder el semestre.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:

- Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:

¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el culo para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida!. ¡No le pienso regalar mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA !!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Sáb, 24 Enero 2009, 20:50:33, pm
;D ;D ;D ;D ;D  sin entrar en politica, es bien cierto, la izquierda es la juventud, el centro la madurez y la derecha la vejez... ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Sáb, 24 Enero 2009, 20:56:53, pm
Xavi, con tu explicacion y con el cuentito ahora lo entiendo todo!!!  :P;D ;D ;D
y me  :-X que sino entraremos en politica
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Sáb, 24 Enero 2009, 20:58:19, pm
;D ;D ;D nosotros andamos en ese punto tan tonto del centro jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Dom, 25 Enero 2009, 20:19:38, pm
Pos yo tengo 65 años casi 66  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Dom, 25 Enero 2009, 20:21:55, pm
Real como la vida misma Morf.  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Kotu en Dom, 25 Enero 2009, 21:01:18, pm
;D ;D ;D ;D ;D  sin entrar en politica, es bien cierto, la izquierda es la juventud, el centro la madurez y la derecha la vejez... ;)

déjate de bobadas , anarquía, cerveza fría y un polv :-X :-X cada día  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 25 Enero 2009, 21:42:43, pm
buscando entre correos antiguos he encontrado estos test sobre cuanto tienes de cani o de pijo jejjeje. A ver que os da.
https://www.testcani.com/
https://www.testpijo.com/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 25 Enero 2009, 21:54:27, pm
Que quiere decir cani ???

En el del cani un 31% y en el de pijo 15% (jode es mucho ;D ;D ;D ;D ;D )

Saludos! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 25 Enero 2009, 22:23:53, pm
Cani es esto en resumidas cuentas jeje https://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cani
también se les suele llamar burracos, y veo que es mas o menos  el equivalente a los videos que pones del Jonan de Baraka.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 26 Enero 2009, 15:20:19, pm
Cani es esto en resumidas cuentas jeje https://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cani
también se les suele llamar burracos, y veo que es mas o menos  el equivalente a los videos que pones del Jonan de Baraka.

;D ;D ;D ;D ;D  gracias ;)

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Lun, 26 Enero 2009, 15:27:51, pm
Holitas

23% cani
9% pijo

Que se la va a hacer  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 26 Enero 2009, 16:45:07, pm
5% Cani
27% Pijo
  Pero lo que me he reido, con la definición de Cani (que no sabia lo que era) ;D ;D ;D : ......La Jessy  ;D ;D
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Lun, 26 Enero 2009, 19:54:06, pm
33 Cani
18 Pijo, , no me creo nada, jajajaaaaa ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 27 Enero 2009, 00:55:34, am


    25 % Cani

    17 % Pijo

   Que coño soy...  si no soy Cani ni pijo...  ahh  soy NORMAL ¡¡¡¡¡



SALUDOS¡¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 27 Enero 2009, 00:56:28, am


    Akí mas de uno tiene plantas de maria en casa...  jajajajajaaaaaa


SALUDOS¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 27 Enero 2009, 01:06:19, am

   Jejejejejeeee y este...  si que es chorra ...

           https://www.testmaruja.com/index.php?a=mensaje

    pero me dió un 47 %... noooo¡¡¡  soy una autentica maruja...


SALUDOS¡¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 27 Enero 2009, 01:25:33, am
https://www.freshcreation.com/entry/parallel_parking_device/ Sistema de aparcamiento pivotante   ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=4rvUq0FWfBs&eurl=https://www.freshcreation.com/entry/parallel_parking_device/&feature=player_embedded

(https://www.freshcreation.com/images/2007/log_061115.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 27 Enero 2009, 08:52:06, am
   Sale Zapatero del Congreso y en la calle ve a Jaimito, se acerca a el y le dice , ¿es usted Jaimito el de los cuentos?............... No Señor Zapatero, el de los cuentos es usted, yo soy el de los chistes.
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Mar, 27 Enero 2009, 11:08:31, am
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 27 Enero 2009, 12:07:52, pm
  Zapa en la cama con Sonsoles y le dice............Sonsoles la cosa se está poniendo dura...................... Sonsoles dice............hasta en la cama eres mentiroso.
  Bueno son malillos pero................
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 27 Enero 2009, 14:59:24, pm
otro muy malo:

La mujer le dice al marido,
- 40 años juntos y no me has comprado nunca nada!, ni un regalo ni un detalle!!!!
El marido se la mira y abriendo los ojos como platos  :o dice:
- cariño, no sabia que habias puesto una tienda!
 ;D ;D ;D


P.D. 25% Cani 27% pija... no puede ser!!! ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 27 Enero 2009, 15:26:36, pm
1.- El diario de Ella.



El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en

encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde

de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía

porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún

comentario.



La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un

lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma

extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a

pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.



Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche,

le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los

hombros, sin contestarme.



No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que

él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más

preocupada.



Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería

dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele

y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que

todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije

que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino

también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el

amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.



Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes,

pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme

adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus

pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.





2.- El diario de Él...





El Madrid perdió. Al menos eché un polvo

 ;D ;D ;D ;D ;D

sin ofender eh..... ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mié, 28 Enero 2009, 14:52:03, pm
Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

 Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
 y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lowflyer en Mié, 28 Enero 2009, 17:21:02, pm
No se si ya habrá salido, si no...  ;D ;D ;D

http://https://www.youtube.com/watch?v=Dj_BXNRAIxc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 30 Enero 2009, 14:55:27, pm
(https://www.cochespias.net/foro/index.php?action=dlattach;attach=15744;type=avatar)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 01 Febrero 2009, 22:11:32, pm
ANUNCIO SEGUROS AXA SEGÚN: BUENAFUENTE

https://www.youtube.com/v/WwC3q49D9D0&hl=es&fs=1

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 02 Febrero 2009, 21:43:08, pm
Sin comentarios  ;D

(https://img91.imageshack.us/img91/926/reirdoctorlopezup9.jpg) (https://imageshack.us)
(https://img91.imageshack.us/img91/reirdoctorlopezup9.jpg/1/w411.png) (https://g.imageshack.us/img91/reirdoctorlopezup9.jpg/1/)

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 02 Febrero 2009, 21:53:19, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Muy bueno!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 03 Febrero 2009, 09:15:14, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Vie, 06 Febrero 2009, 18:17:05, pm
22  RAZONES PARA SER AMIGO(A), NOVIO(A), DE UN/A EDUCADOR/A TRABAJADOR/A
SOCIAL :
( fundamentalmente si ha currado con adolescentes, hospitales, menores, inmigrantes o mayores....bueno y en general)
 
1. Si esta¡s con el/ ella y le atraca un drogodependiente, no perderá los nervios..., acabará hablando de buen rollo con él...
 
2. Las sustancias que requisan a los menores no siempre van a la basura.
 
3. Si aguantan a los del trabajo aguantan a cualquiera.
 
4. Siempre les echas de menos.
 
5 Conocen la palabra empadronamiento en 5 idiomas.
 
6. En cuanto a renovaciones de DNI, permisos de trabajo, permisos de residencia, residencia de estudiante... lo saben en latín!!!
 
7. Son muy eficaces en situaciones de emergencia.
 
8. En su agenda hay teléfonos para todos los gustos: atención a
menores, ss sociales, samur, imserso, telefono de la esperanza, violencia doméstica...
 
9. Si tienes algun familiar conflictivo se puede recuperar.
 
10. Te escuchará por deformación profesional

11. Te psicoanalizará
 
12. Te ofrecerá todo tipo de recursos
 
13. Stress = sexo
 
14. Saben cocinar para cuarenta, limpiar platos para cuartenta, pasar el aspirador en albergues, en casas, en el campo, hacer camas, literas, etc.
 
15. Están enterados de las últimas tendencias juveniles
 
16. Son capaces de escuchar a Kamela y Reggaeton durante horas.
 
17. Siempre tienen algo que contarte.
 
18. Por la calle los marginales le saludan en lugar de atracarte.
 
19. Pase gratis para comer en los comedores sociales
 
20. Tienen morbo, mucho morbo.
 
21. Tienen un hombro sobre el que llorar
 
22. Salen del trabajo con la vida social hecha.
 

saludos

 :)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 06 Febrero 2009, 20:32:12, pm
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6′ aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede:

- ¿Nos vamos a casa ‘Madre de 6′?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

- Cuando quieras, ‘Padre de 4′.


--------------------------------------------------------------------------------

Un esposo, que es médico y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

- ‘Y por cierto… no sirves en la cama tampoco’ y se va al trabajo dando un portazo.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta:

- ‘¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’

Ella le dice:

- ‘Estaba en la cama.’

- ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.

- ‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 08 Febrero 2009, 18:26:07, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rsialfonso en Lun, 09 Febrero 2009, 14:41:59, pm
A ver como se os dá eso del trial!!

https://www.juegosjuegos.com/flash.php?juego=2330.swf&titulo=4_wheel_madness
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 09 Febrero 2009, 14:47:59, pm
jejejeje... tiene su vicio esto ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Mié, 11 Febrero 2009, 08:16:06, am
para juego apropiado este ;D

https://www.addictinggames.com/shaunthesheep.html

saludos ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mié, 11 Febrero 2009, 14:49:04, pm
Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
 

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
 


 
 

(Se encienden algunas luces de los vecinos)
 

¡¡¡Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
 


 
 

(Salen algunos vecinos a las ventanas)
 

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
 


 
 

(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
 

Sale la mujer a la ventana y le dice:
 

Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
 


 
 

-La primera porque estoy harta de tus borracheras,
 


 
 

-La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar,
 


 
 

-La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra, y
 


 
 

-La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona...
 


 
 

¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 11 Febrero 2009, 16:18:38, pm
para juego apropiado este ;D

https://www.addictinggames.com/shaunthesheep.html

saludos ;D ;D ;D

jode que enganchada tengo..... ;D no consigo pasar la 9ª pantalla.....

Bueno el chiste anji ;D

Saludos!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mié, 11 Febrero 2009, 16:43:12, pm
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Mié, 11 Febrero 2009, 16:45:15, pm
para juego apropiado este ;D

https://www.addictinggames.com/shaunthesheep.html

saludos ;D ;D ;D

jode que enganchada tengo..... ;D no consigo pasar la 9ª pantalla.....

Bueno el chiste anji ;D

Saludos!!!

creo que no esta bien esa pantalla, es demasiado poco tiempo ya...

lo he intentado varias veces sin apenas perder nada de tiempo y nada...

seré muy inutil ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Mié, 11 Febrero 2009, 21:10:14, pm
Santa paciencia  :P  ;D

https://www.tu.tv/videos/maruja-martinez-en-el-eurojuego
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 12 Febrero 2009, 19:52:13, pm
Coho..es con la Maruja , de donde ha salio  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 13 Febrero 2009, 08:44:17, am
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
 
 

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
 
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
 
-¡No ...! ¡Te huele la frente a culo!
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Vie, 13 Febrero 2009, 08:50:55, am
joperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr........

qué bueno........................ :D :D :D

saludos noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 13 Febrero 2009, 08:58:05, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 13 Febrero 2009, 15:15:50, pm
jojojojojo buenisimo!!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Vie, 13 Febrero 2009, 23:41:02, pm
EL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA


¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
 
MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
 
NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
 
SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
 
BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4.000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.
 
SOLBES
Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.
 
GARZÓN
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO
Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.
 
CÁNDIDO CONDE PUMPIDO
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.
 
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
 
NEO
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
 
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared..
 
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
 
MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
 
PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
 
PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
 
MEDICO de ATENCION PRIMARIA
Porque iba a realizar un aviso que, por cierto, no le correspondía.
 
PEDIATRA de ATENCION PRIMARIA
Porque tenía un virus en la garganta.
 
PEDIATRA de HOSPITAL
Porque había sido derivado injustamente por su pollopediatra de cabecera.
 
JUAN CARLOS I
¿Por qué no te callas?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Jue, 19 Febrero 2009, 13:11:01, pm
Wall Street...busco trabajo...
https://www.youtube.com/watch?v=CcDloYn0pMk#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 19 Febrero 2009, 15:11:53, pm
jode!!!!! que bueno!!!!!!!jajajajajajaj ;D ;D

Saludos!!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 19 Febrero 2009, 21:15:10, pm
Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
 
 
 
·       Piensa un número del 1 al 9
·       Multiplícalo por 3
·       Súmale 3
·       Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
·       Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito
 
 

¿LISTO?
 
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:


 




 


1.      Albert Einstein
 
 
2.    Nelson Mandela
 
 
3.    Juan Pablo II
 
 
4.    Diego Maradona
 
 
5.    Teresa de Calcuta
 
 
6.    Mahatma Ghandhi
 
 
7.    Brad Pitt
 
 
8.    Michael Schumacher 



9     Pedro Calero.


 
10. Ernesto "Che" Guevara
 
 


Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!!

 
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 19 Febrero 2009, 21:56:12, pm
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!!

 
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!!



Pues a la primera me has salido tu! que pasada.... ;D ;D ;D ;D iba bajando... quien sera?jojojo sorpresa!!!jejeje ;D ;D ;)

Saludos!!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 19 Febrero 2009, 22:12:16, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
por si no lo sabias, recuerda siempre que hablar conmigo es hablar con la elite chavalote, jejejeje
un saludo.
espero que te haya gustado.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Febrero 2009, 09:39:53, am
Una anciana a su odontólogo
 
o Vengo a que me saque los dientes...
 
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
 
o Sí doctor; acabo de tragármelos.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Febrero 2009, 09:41:44, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 20 Febrero 2009, 09:43:19, am
;D ;D ;D ;D

Muy bueno ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Febrero 2009, 12:35:24, pm
ahí va otro!, que hoy es viernes! :D :D


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
-¿De tórax, Doctor?
 
- Nop... de mármol

 ??? ??? ???


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Vie, 20 Febrero 2009, 12:36:55, pm
ahí va otro!, que hoy es viernes! :D :D


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
-¿De tórax, Doctor?
 
- Nop... de mármol

 ??? ??? ???




jajajajajaaja, que duro
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 12:40:51, pm
Uno muy cruel.
- Doctor, doctor ¿que es lo que ha dicho que tengo que hacer?
_ no hombre!, no! lo que he dicho, es que usted tiene CANCER!!, CANCER!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Febrero 2009, 12:42:04, pm
pero que animales que sois jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Febrero 2009, 12:43:08, pm
Uno muy cruel.
- Doctor, doctor ¿que es lo que ha dicho que tengo que hacer?
_ no hombre!, no! lo que he dicho, es que usted tiene CANCER!!, CANCER!!


ja ja jajajajajajajajaja!!!!! muy, muy cruel!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Febrero 2009, 12:45:34, pm
 INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 12:48:13, pm
De repente y sin razón alguna, le dice la novia al novio.
- ¡Pepe, nos tenemos que casar?
- Pero... ¿Qué dices? Si el mes pasado te lo propuse y me respondiste que
no.
- Es que, ahora, mi tío me ha dicho que lo haga.
- ¿Qué pasa con tu tío, es consejero matrimonial acaso?
- ¡No! Es ginecólogo


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 12:51:29, pm

   20 a 80


Eran un par de viejitos de 80 años que tenían muchos años de casados, pero ya no había nada entre ellos. Un día el viejito le dice a su esposa que la va a dejar por una muchacha de 20 años pero que no se ponga triste, que ella también debe buscarse un joven para que le alegre la vida.

La esposa, después de pensarlo, decidié tomar el consejo de su esposo. Varios meses después se encuentra el viejito a su ex y se sorprende de lo bien que se le ve, y le pregunta que como le va.

La viejita le da las gracias por su consejo y le dice:
- Yo creo que a mi me va mejor que a ti porque todos sabemos que 20 entra más veces a 80 que 80 a 20.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Madre no hay mas que una


En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Para putear en tu cibercafé favorito


Preguntas que puedes hacer a los ciberchigreros:
- ¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?
- El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla
- Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
- Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul…
- ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?







 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Febrero 2009, 12:55:22, pm
De repente y sin razón alguna, le dice la novia al novio.
- ¡Pepe, nos tenemos que casar?
- Pero... ¿Qué dices? Si el mes pasado te lo propuse y me respondiste que
no.
- Es que, ahora, mi tío me ha dicho que lo haga.
- ¿Qué pasa con tu tío, es consejero matrimonial acaso?
- ¡No! Es ginecólogo






ja ja jaja jajajajajaj aj aj a!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 12:55:52, pm
 A ese punto quería yo llegar...


Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué paso?

- No sé -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.

- Imposible.... -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar...


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 12:59:27, pm
Anticonceptivos para la tercera edad


Llega una anciantia a una consulta médica y el médico le pregunta el motivo por el cual lo visitaba.
- Necesito pastillas anticonceptivas.
- Perdone señora, pero usted debe tener unos setenta años. ¿Qué necesidad tiene de anticonceptivos?
- Pues me ayudan muchísimo a conciliar el sueño.
- ¿A conciliar el sueño?A ver, explíqueme eso.
- Es que todas las mañanas, las disuelvo en el jugo de mi nieta y no sabe que tranquila duermo por las noches.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Febrero 2009, 13:00:03, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 13:02:23, pm
 Bond, James Bond


Muere James Bond y llega al cielo y le pregunta San Pedro:

S.P: Cómo te llamas hijo?
J.B: Bond, James Bond
S.P: Si, eso dicen todos, si qieres entrar al cielo tienes que probar que eres James Bond, si no te mando al infierno por mentiroso
J.B: Qué quiere que haga?
S.P: Mira, déjame una identificación, métete al cielo y trae a Adán, pero no puedes preguntarle nada a nadie.
J.B: OK

Entra Bond al cielo y 5 minutos después sale con Adán:

S.P: Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B: Muy fácil solo busqué al que no tenía ombligo y ese era Adán
S.P: Tienes razón fue muy fácil así que no cuenta.

Entonces San Pedro les pone un parche en el ombligo a todos, los revuelve y le dice a Bond que no se los puede quitar, 5 minutos después llega Bond con Adán.

S.P: Cómo le hiciste ahora?
J.B: Muy fácil busqué al que no tenía costilla y sólo ese era Adán.
S.P: Ah, fue muy fácil, es más, no cuenta.
Entonces S.P mete a todos a un cuarto tan oscuro que solo se veían siluetas y envolvió a todos como momias. A los 5 minutos llega Bond todo ensangrentado pero con Adán a su lado.
J.B: Ya puedo entrar al cielo?
S.P: Claro hijo el cielo es tuyo, pero dime, como le hiciste?
J.B: Muy fácil, entré y dije vayan todos a chingar a su madre y el único que no brincó a madrearme fué Adán .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- El cole es un coñazo!
- ¡Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes más con él!




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Febrero 2009, 13:04:41, pm
Un viejete de 80 años va al medico y le cuenta:

- Mire Doctor, yo es que el primero la mar de bien, como un chaval jejeje, el segundo ya me cuesta mas pero cumplo bien, el tercero ya es un suplicio y no siempre culmino... quiero que me de algo que me ayude.

A lo que el Doctor le dice:
- Pero hombre de dios, con 80 años, pues no se que mas quiere oiga...

-¿que que quiero? pues llegar al cuarto que es donde vivo ¡¡¡
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Febrero 2009, 13:05:10, pm
Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una lámpara, la coge y piensa en voz alta: - Cóño, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo. Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta: - Oye, usted cumple deseos como en los cuentos? - Sí, dime uno y será cumplido de inmediato. - Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo. - Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 13:05:50, pm
Se hunde una embarcación, y un hombre agarrado a un tronco se salva.
Flotando, a lo lejos, mira una negra cabellera en el mar y la atrae hacia él. El naufrago descubre que es una mujer viva, la toma del cuello y juntos llegan a una isla desierta. Al llegar a la
isla descubre que se trata de Salma Hayek. Por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total. Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día está más triste, por lo que le cuestiona la razón de su tristeza. El tipo no contestaba, hasta que un día, de tanto insistir la mujer, el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron del naufragio
y le dice:

- "Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, esta camisa y sombrero de hombre; además, que te pongas este bigote postizo".

- A Salma esto le pareció un tanto extraño, pero como se trataba de la felicidad del hombre que le salvó la vida, aceptó. Para darle un toque final, el hombre le pinta una espesa barba a la Hayek.
Después la invita a caminar por la playa; Salma, más extrañada aún, no sabe ni que hacer.

En eso, el hombre rompe el silencio y dice:
- "¡Oye, tio, ni te imaginas a quien me estoy follando!"



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Febrero 2009, 13:07:20, pm
aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 13:07:52, pm
hay curro esta mañana eh???
jajajajajajajaj
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 13:11:29, pm
¡COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!

- Gritos y aplausos de la concurrencia.


- ¿Por qué decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle pajaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).


- !Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).

- De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:

- ¿Por qué ese nombre?

- La presidenta responde: Muy simple compañera:

- !!!PORQUE ESTA ASQUEROSAMENTE RICO !!!



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Febrero 2009, 13:16:39, pm
Chavez en Venezuela


Llega Chavez al Amazona y cuando se baja del avión encuentra a 3 indios parados al frente de la escalera por donde tenia que bajar. El primero tenía en cada mano un puño de sal, el segundo tenía en cada mano un puño de tierra y el tercero sostenia con las dos manos un huevo de avestruz grandotee. Chavez impresionado da las gracias creyendo que era una gran bienvenida pero Jose Vicente que estaba al lado le dice:
- Mire compadre no se alegre mucho que esto no es ninguna bienvenida..
- Ah no¡¡¡ dice chavez, y qué es ??
- Lo que ellos quieren decirte es: Chavez SAL de mi TIERRA Guevon


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 20 Febrero 2009, 15:20:05, pm
A la tarde otro fasciculo mas de humor no? ;D ;D

Lo que me he reido! pero cuantos chistes! :o :o ;D ;D ;D ;D

Saludos!!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 20 Febrero 2009, 21:28:40, pm
  EL ANCIANO SABIO
>
>
> Iba un anciano por el bosque cuando escuchó a sus pies una
> débil voz.  Se agachó y descubrió que quien le hablaba
> era una ranita:
>
>
>
> - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en
> todos los placeres de la carne y el amor.  La reina mala,
> envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí
> me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos
> los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi
> ardiente concupiscencia pueden producir.
>
>
>
>  El anciano levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
> Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
>
>
>
>  - ¿Qué?  ¿No me vas a besar?
>
>
>  - ¡No! -Respondió el anciano.
>
>
>
> - A mi edad es más divertido tener  una rana que habla,
> que una pincha vieja loca maniática y sexual .
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 22 Febrero 2009, 15:23:19, pm
jojojo muy bueno joseluis! ;D

Un correo que me ha llegado ;D

¿Qué piensas cuando alguien dice "vamos a tomar algo" ? ;D

(https://lh6.ggpht.com/_UXFz4oFV-t4/SaFezAx8bjI/AAAAAAAAEXo/fIm5em39xUE/s720/1.jpg)

(https://lh6.ggpht.com/_UXFz4oFV-t4/SaFez-vxfYI/AAAAAAAAEXw/34wgZW6OcYs/s640/2.jpg)

(https://lh6.ggpht.com/_UXFz4oFV-t4/SaFe0n-OWKI/AAAAAAAAEX4/iAwa5JJTwxE/s720/3.jpg)

Saludos!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 23 Febrero 2009, 15:17:18, pm
Poutz 4x4... cuando me dicen "vamos a tomar algo"... creo que no pienso tanto!  ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 23 Febrero 2009, 15:18:26, pm
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Lun, 23 Febrero 2009, 15:28:58, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Lun, 23 Febrero 2009, 15:30:06, pm
Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco

 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 23 Febrero 2009, 16:24:32, pm
jajaja ;D ;D ;D ;D jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Mar, 24 Febrero 2009, 14:20:09, pm
Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco

 ;D ;D ;D ;D


Es bueno.  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 27 Febrero 2009, 13:09:35, pm
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?



P.D. que conste que soy rubia  8) 8) 8) ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Vie, 27 Febrero 2009, 13:19:59, pm
Karmela, de una logica aplastante ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 27 Febrero 2009, 13:23:33, pm
 >:D >:D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 27 Febrero 2009, 13:36:21, pm
ole mi rubiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 27 Febrero 2009, 13:49:25, pm
Entran un inglés, un francés y un español a un bar
y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Vie, 27 Febrero 2009, 19:41:18, pm
Receta culinaria - Pollo a la Consejería

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a cocer un ratito
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Un saludo/Marion
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 27 Febrero 2009, 19:46:26, pm
en un entierro y de repente en la caja se oye "TOC..TOC..TOC... MARIAAAAA QUE ESTOY VIVOOOO...." y salta Maria "si hombre, ahora sabras tu mas que el medico..."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Vie, 27 Febrero 2009, 19:58:28, pm
Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

 Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
 y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal  y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Saludos Noega
 

 

 
 

   
   
 

 


 


 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 27 Febrero 2009, 21:20:59, pm
LEA ANTES DE DAR CLICK SOBRE EL LINK DE ABAJO :
Hay dos cuadros idénticos que aparecerán en la pantalla. Probaron a casi 8.000 personas para ver si podrían encontrar las 3 diferencias en los dos cuadros y solamente 19 encontraron los 3.
Veamos que tan observador eres. Si encuentras los 3, eres uno muy de pocos personas que puede hacer esto.

https://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

Saludos!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pedro_terrano en Vie, 27 Febrero 2009, 21:53:44, pm
Caaaaa..........on!!!!!! no veas!!!!!!!! :o :o :o :o :o :o :o :o

Saludos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 28 Febrero 2009, 00:21:56, am
Caaaaa..........on!!!!!! no veas!!!!!!!! :o :o :o :o :o :o :o :o

Saludos.

 ;D ;D ;D ;D ;D
no se...... pero me daba que tenia que ser algo de eso............viniendo de donde viene claro!
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Sáb, 28 Febrero 2009, 12:29:29, pm
¡Vaya susto!!!!!!!!!!  :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 02 Marzo 2009, 09:09:44, am
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 02 Marzo 2009, 09:57:43, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

A mi me paso lo mismo ;D ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Lun, 02 Marzo 2009, 10:09:52, am
joooooooderrrrrrrrrrrrrr
ya maveis dao la mañana!!!
con lo asuston que yo soy joder!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 02 Marzo 2009, 12:25:44, pm
Érase que se era un madrileño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- ¿Y eso?

- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.

- Pues qué quieres que te diga, yo también soy madrileño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.

- ¡Despierte! ¡despierte!

-…….¿Si?……

- ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino.

¡¡¡VIVA EXTREMADURA!!!



P.D: es un chiste, no mosquearse.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 02 Marzo 2009, 12:29:12, pm
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que  el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.
***************************************************

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.  Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 02 Marzo 2009, 13:09:27, pm
Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 02 Marzo 2009, 13:26:35, pm
el peor trabajo del mundo.
para que luego nos quejemos.....
(https://farm4.static.flickr.com/3111/2858432111_512c061f9c.jpg?v=0)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 02 Marzo 2009, 13:44:07, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D

Una mañana inspirada eh? ;D ;D ;D ;D ;)

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 02 Marzo 2009, 13:46:45, pm
https://www.youtube.com/watch?v=IVSJdLjYTZI

https://www.youtube.com/watch?v=YhdqFXW1yPA

;D ;D ;D ;D ;D ;D

Una mañana inspirada eh? ;D ;D ;D ;D ;)


Saludos!!! ;D
;) ;) ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 03 Marzo 2009, 10:38:42, am
no se si esto va aqui , si va en la zona tecnica que los moderadores procedan a su cambio:



Cómo probar el aire acondicionado del coche:
 
1. Encienda el motor y suba los cristales.
2. Conecte el aire acondicionado en la temperatura mas baja.

3. Ponga el ventilador a la máxima potencia.
4. Coloque el  instrumento de medición dentro del auto.
5. Si reacciona así...
...
...
 ...
...
(https://fotos.subefotos.com/605145c6ced29d50b6c76b72052fc8dfo.jpg)
...el aire acondicionado está funcionando perfectamente!


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Mar, 03 Marzo 2009, 13:21:40, pm
Ondia, lleva emisora y radio, que maravilla de aire acondicionao!!! :P ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mié, 04 Marzo 2009, 16:42:12, pm


   jaajaaajaaaajaaaa  que frio...



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 04 Marzo 2009, 19:04:35, pm
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 04 Marzo 2009, 19:30:22, pm
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 04 Marzo 2009, 19:48:41, pm
- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.


 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Mié, 04 Marzo 2009, 21:47:02, pm
Holitas

Este es ya viejo, pero me rio un montón cada vez que lo leo.
Saludos 

  Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita,
que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un
Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro..
unas ansias incontenibles...
¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
 - ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
 
Saludos  ;D
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 04 Marzo 2009, 21:54:28, pm
https://www.youtube.com/watch?v=2EF43_DvCgA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 04 Marzo 2009, 22:07:43, pm
si teneis tiempo .....

https://www.youtube.com/watch?v=h-suC_SQ4ec

Manu Sanchez, a los que le conoceis no os lo digo, pero los que no le conoceis, es genial!!!!


Un saludo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 05 Marzo 2009, 09:10:13, am
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Jue, 05 Marzo 2009, 15:08:34, pm
Holitas

Este es ya viejo, pero me rio un montón cada vez que lo leo.
Saludos 

  Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita,
que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un
Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro..
unas ansias incontenibles...
¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
 - ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
 
Saludos  ;D
 



 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 05 Marzo 2009, 22:43:56, pm


  Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!

    Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


    Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


    Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


    Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. 
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


    Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


    ¡Estoy más contenta!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Marzo 2009, 09:43:18, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maki fj en Vie, 06 Marzo 2009, 10:27:45, am
  chiste,esto es un español que se muerE iba al infierno,y ve al diablo que le pregunta .a que in fierno quiers ir?al aleman ,al frances o al español y el tio le pregunta cual esta mejor?pues mira en el aleman ay unos enanitos que estan todo el dia quemandote y pinchandote tus partes ,y el frances ?pues ay unos enanitos que aparte de quemarte y pinchandote te dan de comer mierda.y el español?pues ay ay unos ennitos que te queman ,te pinchan te dan de comer mierda ,te pegan con un captus en el culo.y el tio le contesta pues si que es jodio el infierno español Yel diablo le responde no te creas,pues ay un dia no ay enanos ,otro no ay mierda,otro no ay pincho y asi susecivamente ;D,moraleja EPAÑA VA BIEN
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 06 Marzo 2009, 10:46:47, am
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 06 Marzo 2009, 10:48:38, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 06 Marzo 2009, 10:51:05, am
CARRERA DE SUBMARINOS EN TENERIFE:

(https://www.visitartenerife.com/images/Playa%20de%20Las%20Teresitas.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 06 Marzo 2009, 11:12:30, am
o soy yo o no se ve ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Marzo 2009, 11:56:04, am
o soy yo o no se ve ???

jaaaaaaaaaaaaaa ja jajaja jajajajaja!!!!
Xavi, los submarinos van por debajo del agua!!! ;D ;D ;D

Muy bien Pedro! ;D ;D ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 06 Marzo 2009, 11:59:26, am
o soy yo o no se ve  ???

 8) 8) 8) 8)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 06 Marzo 2009, 12:27:40, pm
Pero sereis.... cuando he puesto eso no es que no viese los submarinos, es que no se veia la foto coñe jajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Marzo 2009, 12:54:14, pm
 si, si.... ahora....::) ::) ::) ::)



P.D. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 06 Marzo 2009, 13:14:31, pm
  Veamos........ yo como aludido a mi Tierra, puedo decir que aunque el submarino amarillo (nuclear), llevaba la delantera en todo momento, abandonó por una via de agua en el sotocasco. Al final ganó el submarino azul (funciona con aceite de colza), el que se ve al principio como es lógico.
 En caso de que alguno estuviera interesado, en  saber como quedó toda la clasificación, me lo comenta por privado y se las enviaré en formato PDF. Se trataba de una carrera ilegal y no me explico como Pedro Calero se pudo enterar.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Marzo 2009, 13:16:40, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 06 Marzo 2009, 22:33:24, pm
Por lo menos hay buen ambiente por aqui!!! con lo que me rio con vosotros ;D ;D

Saludos!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Mar, 10 Marzo 2009, 22:30:44, pm
La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

No estaría mal.  ;)

Un saludo.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 10 Marzo 2009, 22:49:33, pm
la verdad es que no estaria nada nada mal.

si señor, donde firmamos¿?
jejejejej
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 11 Marzo 2009, 09:04:54, am
Has visto la pelicula de benjamin buton eh??? ;D ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 11 Marzo 2009, 09:09:11, am
Joder, suena idilico :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 11 Marzo 2009, 09:37:51, am
... da mucho a pensar...entonces acabaríamos siendo monos!!!!  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 11 Marzo 2009, 09:55:58, am
  Llega ZP a un colegio de visita y en ese momento el maestro estaba, pidiendole a los alumnos que pusieran un ejemplo, con la palabra "tragedia".
ZP pasa a ser el protagonista y se convierte en el moderador.
  Un niño levanta la mano y dice: Tragedia es si mi amigo estuviera, en el campo jugando y un tractor lo atropellara y muriera.
ZP responde; Eso no seria una tragedia , eso seria un accidente.
   Otro niño levanta la mano y dice: Tragedia seria, que se le prendiera fuego a la Biblioteca   Nacional y se perdieran todos los libros archivos y demas documentos.
ZP responde; Eso no seria una tragedia, seria una gran perdida.
   Se hace un silencio en la clase y ZP pregunta si alguien mas se anima...............en el fondo de la clase una mano se levanta............
Un niño dice: Tragedia seria si el avion en que usted ha venido, fuera bombardeado, derribado, y todos sus ocupante incluido usted, murieran...........
ZP dice...........pues es verdad,......... eso seria una tragedia....y ¿nos puedes explicar porque crees que es una tragedia?.
  El niño responde ..... pues Señor ZP tiene que ser una tragedia ya que no sería una gran "perdida" y seguro que no seria un acidente.
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 11 Marzo 2009, 10:12:00, am
 ;D ;D ;D
(https://www.chistesconhumor.com/images/chiste-grafico-doctor.jpg)
***************************
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contables porque cuando los abrís, todo está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecirles, pero los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
y todos extrañados preguntan ¿porqueeee?
“Por cuatro razones
1º No tienen corazón
2º No tienen estómago
3º No tienen huevos
y 4º pero no menos importante: el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 11 Marzo 2009, 10:22:55, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 11 Marzo 2009, 10:37:36, am
(https://www.chistesdiarios.com/imagenes/chistes-graficos/452_g.JPG)
(https://www.chistesdiarios.com/imagenes/chistes-graficos/451_g.JPG)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 11 Marzo 2009, 10:43:21, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 11 Marzo 2009, 16:40:08, pm
Como darle el Pesame a una viuda
Hacia 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presenta al tipo. Inmediatamente de conocerse, se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasar el fin de semana con él. Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:
- Deja ponerme cómoda y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantys negros. El le pregunta:
- Y por qué te quedaste con los pantys? A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto. Bueno,el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- Y por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor y te voy a dar el pésame!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 13 Marzo 2009, 11:36:59, am
Van dos tíos por el desierto y dice uno:
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
 
Se ponen a excavar, sin herramientas, y desentierran una pirámide enorme.
 
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí! Y ahora, ¿qué hacemos?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y segura que sabe de qué va esto.
- Vale.
 
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
 
- Vaya, ¡si que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
 
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
 
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
 
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
 
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
 
Los dos tipos bufan con resignación.
 
- No nos queda más remedio que avisar a la Guardia Civil.
 
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven …
…el día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario …
…que participaron 2.118 esclavos no cualificados,  que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos …
...el coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes …
…la esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería …
 …por la influencia en la lengua se comprueban rasgos de acento de las tierras altas, que corresponden a personajes de la alta nobleza …
 
Y así una hora de charla.
 
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, ¡la momia ha cantao...!
 
Con dos cojones...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 13 Marzo 2009, 12:03:37, pm
jaaaaaaaaaaaaa jajajaj ajajajaja!!!
la España profunda ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 13 Marzo 2009, 12:47:07, pm
aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 13 Marzo 2009, 13:10:18, pm
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico
llega el policia y le pregunta al señor
es que no vio la flecha?
y el borracho responde
ni el indio que me la tiro

 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 13 Marzo 2009, 13:22:11, pm
  Disculpas si hiero sensibilidades:  ::)

Una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué  tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO.
   Saludos  :-X

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 13 Marzo 2009, 13:24:42, pm
JAJAJAJAJAJJAJAJA!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 13 Marzo 2009, 13:30:28, pm
ops jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 13 Marzo 2009, 13:33:43, pm
(https://img.motorpasion.com/Humor_Grafico_Sobre_Seguridad_Vial-1.jpg)
(https://img.motorpasion.com/Humor_Grafico_Sobre_Seguridad_Vial-2.jpg)


Jaimito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Jaimito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:

“Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.”
“Qué dices, Jaimito.” “Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!”
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 13 Marzo 2009, 13:38:18, pm
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 13 Marzo 2009, 13:42:44, pm
  ;D ;D ;D ;D ;D, vaya con la caligrafia
   saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 13 Marzo 2009, 13:46:18, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
a ver que hoy es viernes:::::

(https://www.salvadorhumor.com/images/humor/humor-grafico-1.jpg)
(https://www.humorweb.es/wp-content/uploads/infidelidad.jpg)
(https://www.humorweb.es/wp-content/uploads/2009/02/modem.jpg)
(https://www.humorweb.es/wp-content/uploads/2009/02/image001.gif)

..que me perdonen los amantes de los perros, y que conste que yo tengo 2, Xavi esto es para que veas lo que tes espera.... >:D >:D >:D >:D >:D ;D ;D ;D
(https://www.humorweb.es/wp-content/uploads/2009/01/beso-animal.jpg)
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 13 Marzo 2009, 13:48:55, pm
estais abonaos hoy jajajajajaja se nota que es viernes ;)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 13 Marzo 2009, 13:52:13, pm
sin ofender a nadie.... ;)

Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?

 ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 13 Marzo 2009, 14:01:44, pm
una obsevacion.....
si es un  apartado de chistes , debemos pedir perdon siempre.....(yo el primero)

jejejejjeje, pues apañaos vamos
jajajj
  uno mas:
(https://www.humorweb.es/wp-content/uploads/2009/01/yo_encima.jpg)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 13 Marzo 2009, 14:04:47, pm
(https://www.humorweb.es/wp-content/uploads/2009/02/efectos20del20copete.jpg)

espero que ningun@ nos demos por aluid@s
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 13 Marzo 2009, 14:17:50, pm
   EL ATEO:
 Un ateo caminaba por el bosque a la vera del rio, admirando y recreandose de la naturaleza y el paisaje.
De repente oye un ruido, a su espalda..............mira y ve un oso.
El oso empieza a correr y lo persigue............cada vez mas cerca....... oia el ruido de los zarpazos en su espalda.......... hasta el aliento caliente del oso le llegaba a su nuca .............
Derrepente el ateo tropieza y cae al suelo, el oso se abalanza contra el......le pone una garra en el pecho y levanta la otra en dirección a su cara.............
   En ese momento el ateo exclama ¡ DIOS MIO !................
El tiempo se detiene, el rio para sus aguas ..............una luz cegadora se hace visible y se oye una voz............
  TU, QUE ME HAS NEGADO TODOS ESTOS AÑOS, QUE HAS CONVENCIDO A OTRA GENTE DE QUE NO EXISTO, AHORA TE ACUERDAS Y RECURRES A MI.
  El ateo le dice;
  Seria hipocrita por mi parte, el recurrir ahora a Tí, pero por lo menos ni no haces nada por mi, convierte al oso en Cristiano.
   El tiempo que estaba parado, empieza  a recuperar su ritmo, el río sigue su cauce, las ramas se mueven, el oso retira su zarpa del pecho del ateo, tambien retira la que se dirigia a su cara, une las dos garras en una plegaria  ............ el oso habla.......dirigiendo su mirada al Cielo........dice............Señor Bendice estos alimentos que me has dado. Amen
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 13 Marzo 2009, 15:13:59, pm
Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No!, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra

 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 13 Marzo 2009, 23:53:53, pm
jode que dia mas ajetreado habeis tenido :o :o ;D ;D ;D ;D algunos dias este tema crece como la espuma con karmela y pedro :o ;D ;)

Bueno un aportecito ;D

https://www.youtube.com/v/BIPAxdzTB60

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 14 Marzo 2009, 10:16:48, am
  La Sutileza masculina:
 Una noche cualquiera de un día cualquiera....
El hombre en la cama viendo la tele, con el mando entre las manos.....
La mujer que sale del baño, en dirección a la cama y al pasar por el espejo para...., se mira, de frente, de perfil, se intenta ver por detras.....
Se dirige al marido y le dice, la verdad es que me encuentro vieja , arrugada, los pechos mas caidos, los brazos fofos, las piernas flojas..............
    Esto me deprime......tu que piensas...........dime algo bonito......algo que tu encuentres que esté bien y me haga sentir mejor.............
   El marido:   Tienes la vista de puta madre.....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 16 Marzo 2009, 15:44:24, pm
Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...
--------------------------------------------------------------------------

Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

------------------------------------------------------------------------------
Está el ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca era muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continue. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.Tras esto el jefe de la compañía interroga al labriego:
- Pero ¿no me había dicho usted que no era muy profundo?
- Joder, esta mañana he visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza

          Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 16 Marzo 2009, 16:23:21, pm
https://www.youtube.com/watch?v=sus75pOAIlQ&feature=PlayList&p=9056E9B0E66A227B&playnext=1&playnext_from=PL&index=37
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mar, 17 Marzo 2009, 14:12:07, pm
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Angelito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Angelito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro?,  se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí, y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

(https://img256.imageshack.us/img256/4193/emoticon2.jpg) (https://img256.imageshack.us/img256/4193/emoticon2.jpg) (https://img256.imageshack.us/img256/4193/emoticon2.jpg) (https://img256.imageshack.us/img256/4193/emoticon2.jpg) (https://img256.imageshack.us/img256/4193/emoticon2.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 17 Marzo 2009, 15:26:13, pm
  Buenisimo anji  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 17 Marzo 2009, 15:49:37, pm
Muy bueno  ;)

jode pero que miedo da ese emoticono.....  :-\ :-\ :-\ ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 17 Marzo 2009, 16:13:42, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mar, 17 Marzo 2009, 18:50:08, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maki fj en Mar, 17 Marzo 2009, 21:33:22, pm
 ;Dhay va un chiste.esto es Obama y su señora que estan invitados ha una fiesta de disfraces ,Obama le dice a su señora.cariño por que no me compras un disfras?y la mujer le contesta .ya lo tienes encima de la cama,va Obama al cuarto y ve un disfraz de superman .y le dice a su señora .tu has visto alguna vez un superman negro.la mujer le contesta no.Obama le dice. pues ahora vas y lo cambia .la señora mosqueada va y lo cambia por uno de batman,llega a la casa y le dice cariño ya te he cambiado el disfraz.va Obama habre la bolsa y le dice que es esto tu has visto alguna vez un batman negro vete y cambialo.la señora mosqueada se va y lo cambia y le trae 3 botoes blanco ,una bufanda blanca y un palo,llega a la casa y le dice cariño te he traido 3 disfraces elije el que quiera .abre la bolsa Obama y saca los 3 botones blanco y le pregunta y esto ,la señora le contesta te pones empelota te pegas los botones al pecho y vas de ficha de domino,Obama se mosquea y las tira por la ventana,la señora le dice tu sabras lo que haces ahora solo te queda 2 disfraces,coje Obama mete la mano en la bolsa y saca la bufanda blanca y le dice y esto.la mujer le contesta te pones empelota te la lias y vas de galleta oreo,coje Obama y mosqueao la tira por la ventana y le dice su señora pues ahora solo te queda 1 y te lo tienes que poner porque la fiesta ha empezado ,coje Obama mete la mano en la bolsa y saca un palo y con mala cara le dice a su señora y el disfraz?y su señora le dice lo tienes en la mano ,te pones empelota te metes el palo por el culo y vas de polo de chocolate ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 17 Marzo 2009, 21:59:08, pm
 :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 17 Marzo 2009, 23:08:28, pm
https://www.youtube.com/watch?v=SFSNC-xE4-A
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 17 Marzo 2009, 23:13:28, pm
Pero cuanto ingenio tinen algunos para enlazar cosas!!!! ;D ;D ;D ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 19 Marzo 2009, 15:59:20, pm

..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola,  gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
 
 ..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar. 
 
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacia el amor.
 
 Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quito el pene del difunto
y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.
 
Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarro el pene
y le dijo:
 

 

 


'Nos mudamos'

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 19 Marzo 2009, 15:59:57, pm
COSAS QUE OCULTA LA IGLESIA


 Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a - la - vés', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
  Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

   1.- Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
 2.- Le gustaba el Gospel.
3.- No pudo conseguir un juicio justo.

  Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
  1.- Se metió en el 'negocio' de su padre.
2.- Vivió en casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba seguro de que su hijo era Dios.

  También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

  1.- Llevaba el pelo largo.
2.- Iba descalzo todo el día.
3.- Empezó una nueva religión.

   Pero la evidencia mas importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

  1.- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2.- Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'.
3.- Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 19 Marzo 2009, 16:45:29, pm
jajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 11:55:42, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Marzo 2009, 12:05:07, pm
hoy es viernes, pues como  ya me estoy preparando para ir a las cañas, vamos a intentar animar un poco el finde:
(https://www.chistesconhumor.com/images/chiste-grafico-dios.jpg)
(https://www.chistesconhumor.com/images/chiste-grafico-farmacia.jpg)
(https://www.chistesconhumor.com/images/chiste-grafico-gato.jpg)
(https://www.chistesconhumor.com/images/chiste-grafico-ikea.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 12:21:33, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Hoy es vierneeeeeeeeeeeeeesssss!!!



Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo
al colegio más caro de la colectividad judía, pese a sus intentos,
Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo
mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable
al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través
de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le
recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un
hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de
haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu'

Entonces me dije: 'Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con
chingaderas!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Marzo 2009, 12:29:56, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D

 Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
******************************************************************

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
*******************************************************************

Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Es que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de euros.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu por donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
*******************************************************************


Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
*******************************************************************

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
********************************************************************

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- Y dígame, si usted muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Marzo 2009, 12:34:28, pm
 Un señor iba paseando por la calle y le da una patada a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.
Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista desde Ibiza a Hawai.
El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica, por lo que le pide que se piense otro deseo.
Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres, lo que les gusta, etc.
El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?
**************************************************
Tres mujeres en una isla desierta se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebro más grande (del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

 PAZ Y BUEN ROLLO FORERAS, UN BESO A TODAS.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Marzo 2009, 12:55:21, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ya estamos otra vez, los viernes esto esta sembrado jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 13:02:03, pm

Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

 PAZ Y BUEN ROLLO FORERAS, UN BESO A TODAS.


 >:D >:D >:D >:D ;D ;D

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Marzo 2009, 13:04:07, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 20 Marzo 2009, 13:13:51, pm
  La diferencia entre Justo y Correcto:
  Dos amigos abogados se encuentran en la puerta de un motel, cada uno con la mujer del otro.
Despues de sobrepasar el mal trago de verse con las parejas, intercambiadas.
Uno de ellos comenta;........ lo correcto sería, que yo me fuera con mi mujer y tu te fueras con la tuya.
El otro contesta; ..........puede que sea lo correcto, pero en mi caso no es lo justo, ya que tu estas saliendo del motel y yo todavia no he entrado.  ;D
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Marzo 2009, 13:21:28, pm
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 13:23:54, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D

he encontrado de naufragos, ahí va otro!

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Marzo 2009, 13:28:55, pm
jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 13:46:55, pm
Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!

 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Marzo 2009, 13:49:17, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 13:58:11, pm
en pleno oceano pacífico:
Un marinero le grita al capitan: CAPITAN! CAPITAN! NOS HUNDIMOOOOOS!!!!

Capitan: CALLATE IMBECIL ESTO ES UN SUBMARINO!

 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 20 Marzo 2009, 14:22:22, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
 
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes  jaquecas...'
 
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que  es una cabra...'
 
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que  estoy hablando con la cabra...'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 14:27:04, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 20 Marzo 2009, 14:54:12, pm
Estan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:

-amigo, como conseguiste la pata de palo?
-me tiraron por la plancha, y un tiburon me mordio la pata.
-y el garfio?
-cuando aborde un barco enemigo me cortaron la mano.
-y que me dices del parche?
-me cayo mierda de gaviota.
-y por eso lo perdiste?
-no,es que era el primer dia que usaba el garfio.


 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Marzo 2009, 18:04:55, pm
como dicen que mas vale una imagen que mil palabras y para que nos os aburrais leyendo:
(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/septiembre08/Las_mujeres_mandan.jpg)
(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2009/enero09/niño-travieso.jpg)
los peligros del messenger... :o :o :o
(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/marzo08/mesenger.jpg)
 ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Marzo 2009, 18:08:03, pm
el cerebro humano:::::::::::::::
(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/marzo08/malebrain.gif)
ahora no me digais que no es el vuestro ;D ;D ;D ;D ;D
(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/chicos_chicas/problemas_del_alcohol.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 24 Marzo 2009, 02:24:22, am
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.


Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.

Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 24 Marzo 2009, 10:27:24, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 24 Marzo 2009, 20:44:11, pm

Asunto: Fw: La economía explicada con vacas ....


 
 Socialismo: Tú tienes 2 vacas.  El estado te obliga a darle 1 a tu  vecino.
 
Comunismo:  Tú tienes 2  vacas. El estado te las quita y te DA algo  de leche.
 
Fascismo: Tú tienes 2  vacas.  El estado te las quita y te VENDE  algo de leche.
   
 Nazismo: Tú tienes 2  vacas.  El estado te las quita y te dispara  en la cabeza.
 
Burocratismo: Tú tienes 2  vacas.El estado te pierde una, ordeña la  otra y luego tira la leche al suelo.
 
Capitalismo Tradicional  Tú tienes 2  vacas.  Vendes una y te compras un  toro.  Haces más  vacas.  Vendes las vacas y ganas  dinero.
   
Capitalismo Moderno:  Tú tienes 2  vacas.  Vendes 3 de tus vacas a tu empresa  que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el  banco. Luego ejecutas un intercambio de  participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las  4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5  vacas.  La leche que hacen tus 6 vacas es  transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman  que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu  compañía.  El informe anual afirma que tu  tienes 8 vacas con opción a una más.  Coges tus 9 vacas y las cortas en  trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas  trozeadas.  Curiosamente durante todo el proceso  nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2  vacas.
 
 Economía  Japonesa:  Tú tienes 2  vacas.  Las rediseñas a escala 1:10 y que te  produzcan el doble de leche.  Pero no te haces rico.  Luego ruedas todo el proceso en  dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’  y, incomprensiblemente, te haces  millonario.
 
 Economía Alemana:  Tú tienes 2  vacas.  Mediante un proceso de reingeniería  consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen  solas.  Nadie cree que tenga ningún  mérito.
 
 Economía Rusa:  Tú tienes 2  vacas.  Cuentas y tienes 5  vacas.  Vuelves a contar y te salen 257  vacas  Vuelves a contar y te salen 3  vacas.  Dejas de contar vacas y abres otra  botella de vodka.
   
 Economía  China:  Tú tienes 2  vacas.  Tienes a 300 tíos  ordeñándolas.  Explicas al mundo tu increíble ratio  de productividad lechera.  Disparas a un periodista que se  dispone a contar la verdad. 
   
 Economía  Iraquí:  Tú no tienes  vacas.  Nadie cree que no tengas vacas, te  bombardean y te invaden el país.  Tú sigues sin tener  vacas.
 
   
 Economía  Suiza:  Hay 5000000000  vacas  Es obvio que tienen dueño pero nadie  parece saber quién es.
 
 Economía Francesa:  Tú tienes 2  vacas.  Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque  tú lo que quieres son 3 vacas.
 
 Economía Española:  Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni  idea de donde están.  Pero como ya es viernes, te bajas a  desayunar al bar que tienen el Marca.  Si acaso, ya te pondrás a buscarlas  el miércoles después del puente de San Aniceto. 
   
 Economía  Neozelandesa:  Tú tienes 2  vacas.  La de la izquierda te parece cada  día más atractiva.
 
 
   
   
 
   
 
   
 
 
 
     






Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 24 Marzo 2009, 21:01:24, pm
bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 24 Marzo 2009, 22:33:20, pm
jeje que risas me he echado jojojojo ;D ;D ;D

Muy bueno!!!

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 26 Marzo 2009, 08:25:33, am
vamos a ir animando esto que se acerca el viernes........................
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:


¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!!
 
 

Y él responde:   ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:




             HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

********************************************************************
PRIMER DICCIONARIO DE LA MUJER ACTUAL
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen …                  quieren decir…

40 y tantos                                   49                         
Aventurera                                   se acuesta con cualquiera
Atletica                                         sin tetas

Apariencia normal                        fea       
Guapa                                           mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa                        se toma muchas pastis

Emocionalmente estable             medicada
Feminista                                    gorda
Espíritu libre                               yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
 
Español de las mujeres
 
1.      Sí                                             No

2.      No                                            SI
3.      A lo mejor                                NO

4.      Necesitamos                            quiero
5.      Lo siento                                  lo sentirás tú

6.      Tenemos que hablar               Tienes un problema
7.      Sigue                                      mejor que no sigas

8.      Haz lo que quieras                        pagarás por esto
9.      No estoy enfadada                         por supuesto que lo estoy

10.  Estás muy atento esta noche                ¿es sexo todo lo que buscas?
 
Español de los hombres

 
1.      Tengo hambre                               tengo hambre
2.      Tengo sueño                                 tengo sueño

3.      Estoy cansado                              estoy cansado
4.      Bonito vestido                              bonito escote

5.      Te quiero                                      follemos
6.      Me aburro                                    ¿quieres que follemos?

7.      ¿Bailas?                                        me gustaría follar contigo
8.      ¿te puedo llamar?                          me gustaría follar contigo

9.      ¿quieres ir al cine?                        me gustaría follar contigo
10.  ¿te puedo invitar a cenar?             me gustaría follar contigo

11.  Esos zapatos no te van con el vestido             soy gay
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 26 Marzo 2009, 08:51:49, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 26 Marzo 2009, 09:31:15, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 26 Marzo 2009, 10:33:40, am
Eso sí que es escribir entre lineas   ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 26 Marzo 2009, 11:58:35, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 26 Marzo 2009, 13:28:26, pm
(https://blogs.que.es/blogfiles/el-rincon-del-guerrero/humor_grafico_0451.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 26 Marzo 2009, 13:40:29, pm
ja ja jajajajaja!! hoooooooombreeeeeeeeeeeeesssss!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 26 Marzo 2009, 14:20:33, pm
jojojojo como somos eh?!?!?! ;D ;D ;D jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 26 Marzo 2009, 21:09:07, pm
jejejejej

tambien los hay de mujeres, no me piqueis .... ::) ::) ::) ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 26 Marzo 2009, 21:19:46, pm
aaajajajajajajaja.. que buenooo jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 26 Marzo 2009, 23:14:24, pm
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1410_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1409_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1408_im.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 26 Marzo 2009, 23:15:34, pm
jojojo que buenos!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 26 Marzo 2009, 23:29:56, pm
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1395_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1386_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1367_im.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 08:12:23, am
VENGA QUE HOY ES SAN VIERNES!!!!!
(menuda me espera)

Los mandamientos de CHUK NORRIS(Version extendida)

--------------------------------------------------------------------------------
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.


· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 27 Marzo 2009, 08:59:24, am
jajajajajaja... a ti no te cae muy bien el Chuck Norris, no? ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 11:45:42, am
jajajajajaja... a ti no te cae muy bien el Chuck Norris, no? ;D ;D ;D

 ??? ??? ??? por que dices eso ??? ??? ???
 ;D ;D ;D ;D ;D
yo vea la serie del ranger Walker y la el lobo solitario del chuck Norris por los pickups
menudos aparatos!!!!! :o :o :o

Ahora veo las hermanas McLeod o algo asi....pero por los coches tambien, solo por eso. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 11:53:49, am
 :o :o :o
sguridad y vigilancia total las 24 horas al dia!!!!
(https://download.paisdelocos.com/fotos/4035_descarga.jpg)

 ;D ;D ;D ;D ;D

chapuzas
(https://download.paisdelocos.com/fotos/4026_descarga.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/fotos/4012_descarga.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/fotos/4010_descarga.jpg)
me da que este se ha perdido alguna vez ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 12:06:20, pm
espero que los dias de mi paisano Tany no sean asi............. ;D ;D ;D ;D ;D


Un día en la vida de un estudiante 
 07.45 a.m - Suena el despertador
  09.45 a.m - Javier se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
  09.46 a.m - Javier se quita una legaña
  09.47 a.m - Javier se quita otra legaña
  09.48 a.m - Otra legaña.
  10.00 a.m - Javier saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al  infinito
  10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Javier y el infinito
  10.31 a.m - Ereccion
  10.32 a.m - Javier posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
  10.33 a.m - Javier busca un diccionario de Arameo.
  10.34 a.m - Javier descubre un dicionario Arameo - Binario.
  10.36 a.m - Javier recibe un curso intensivo de binario.
  11.00 a.m - Javier descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
  11.01 a.m - Javier maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
  11.02 a.m - Javier anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea"
  11.03 a.m - Javier vuelve a posar su mirada en el infinito
  11.35 a.m - Pibon.
  11.36 a.m - Ereccion
  11.45 a.m - Pibon
  11.46 a.m - Ereccion.
  11.47 a.m - Javier se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el o­nanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
  11.50 a.m - Descanso para un cigarro
  13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
  13:51 p.m - Javier mira los apuntes y descifra la primera linea
  13:52 p.m - Descanso para comer
  15:45 p.m - Regreso al estudio
  15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Javier. Para evitarlo, Javier hace garabatos en un hoja.
  16:00 p.m - Etapa rosa de Javier.
  16:30 p.m - Etapa azul de Javier
  17:00 p.m - Etapa cubista. Javier anuncia su retirada del mundo de la pintura.
  17.01 p.m - Javier vuelve a mirar los apuntes
  17.02 p.m - Javier se rasca la cabeza
  17.03 p.m - Javier descubre que se ha equivocado de apuntes.
  17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Javier: los folios no cortan lo suficiente.
  17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Javier.
  17.30 p.m - Javier visita Babia
  17:45 p.m - Javier visita las Nubes
  18:00 p.m - Javier visita La Parra
  18:20 p.m - Javier fija la vista sobre los nuevos apuntes
  18:30 p.m - Ereccion injustificada. Javier conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo?
  18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
  21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
  21:01 p.m - Javier mira los apuntes
  21:02 p.m - Javier se rasca la cabeza otra vez.
  21:03 p.m - Javier descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
  21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
  21:10 p.m - Javier escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
  21:45 p.m - Javier lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
  21:46 p.m - Javier descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"   21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en  apuntes, Javier descubre que el mechero no enciende.
  21:50 p.m - Pausa para un cigarro
  22:30 p.m - Retorno a los estudios
  22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
  23:00 p.m - Vuelta a los estudios
  23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
  23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
  23:30 p.m - Javier se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y  media que queda.
  23:31 p.m - El sujeto frente a Javier,futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
  23:45 p.m - Javier se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
  23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
  23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
  23:56 p.m - Pausa para vomitar
  00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
  00:01 a.m - Suena el movil. Javier maldice.
  00:02 a.m - Javier escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
  00:03 a.m - Javier coge el movil. Javier cuelga al escuchar: "¿Que,  estas estudiando mucho?".
  00:04 a.m - Javier tira el movil a la papelera.
  00:05 a.m - Javier posa su mirada sobre los apuntes.
  00:45 a.m - Javier se despierta con los apuntes pegados a la cara.
  00:46 a.m - Javier vuelve a mirar los apuntes
  00:55 a.m - Javier se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
  00:56 a.m - Javier mira los apuntes
  00:57 a.m - Javier se rasca la cabeza
  00:58 a.m - Javier descubre que se ha equivocado por tercera vez de  apuntes.
  00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les   falta sal.
  01:00 a.m - Javier abandona la biblioteca satisfecho por su completo  aprovechamiento de las horas alli pasadas.
  01.01 a.m - Javier enciende un cigarrillo.
  01:02 a.m - Javier se lanza bajo las ruedas de un camion de 18  ruedas.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 27 Marzo 2009, 12:28:25, pm
como la vida misma... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 27 Marzo 2009, 12:43:23, pm
ja ja jaja ja!!! muy buenos!! ;D ;D ;D ;D
vierneeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssss
veo que hoy teneis ganas de leer....
os paso esto que me ha llegado por e-mail

DIARIO DE UNA INSATISFECHA

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
“Cariño... te has cortado las puntas???”

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: ”Venga, cielo, sólo una tienda más...” y yo: “No, de verdad que éste me gusta...”
Y él: “Jo, eso lo dices para que nos vayamos...”
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
No bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo;  con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me
dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No sabéis cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
“¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...”
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: “Cielo... ¿Has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?”
“Sí” le contesté
“Pues se ha desteñido todo!” me dijo
“¿Sí? ¿Y estás enfadado?” pregunté yo esperanzada
“Pues sí!!! Con Balay!!!”

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: “Ay, cariño. Me veo gorda.”
“No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo” me dijo
“¿Todo el mundo se ve gordo?” le pregunté
“Noooo, te ven gorda a ti.” Me contestó el muy ………….
 
Pero cuando ya toque fondo con mi “hombre ideal” fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: “Venga, arriba, cariño!!!”
“Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!!!”
“Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...”

Yo ahí ya me dije: “Tanta perfección no es normal” Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago “clic” y pongo Gente
“¿Qué? ¿Te molesta?”
Y va y me dice:
“No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..”
 
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
“A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!”
“Oye! a ver si va a ser “gay” Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le  saca los defectos antes que yo...”
Tú le dices: “Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…” Y te contesta: “Sí, pero... tiene los tobillos gordos”

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: “Cariño, lo que quiero es dormir!!!”
 
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: “Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos”.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
“cariño, cariño... quítate las bragas...”
Y yo toda emocionada: “Huy...! ¿Qué te pasa?”
“Que voy a poner una lavadora ....”

 ??? ??? ??? ??? ??? ??? ;D ;D ;D ;D ;D


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 13:09:47, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 13:16:45, pm
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1363_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1352_im.jpg)
a que me recuerda esto a mi... ;D ;D ;D ;D ;D
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1350_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1348_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1347_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1343_im.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 27 Marzo 2009, 13:21:03, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 13:42:38, pm
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1319_im.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 27 Marzo 2009, 13:56:40, pm
;D ;D ;D los viernes estais sembrad@s jajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 27 Marzo 2009, 14:04:20, pm
;D ;D ;D los viernes estais sembrad@s jajajajajajajajajajajaja

pues me tenias que ver dentro de una horilla cuando lleve unas cañas.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
hasta el lunes!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 27 Marzo 2009, 15:31:16, pm
Como andais ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Muy buenos todos ;D me he reido mucho con lo del estudiante ;D ;D si se me acerca a mi, en la vida he pasado mas de una hora el la biblioteca ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 29 Marzo 2009, 12:49:21, pm
- Para que luego digan que no hacen nada.

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de
comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la
comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la
había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y
más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Dom, 29 Marzo 2009, 12:51:41, pm
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:  ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'EL NIÑO HABLÓ: -ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'.

 :-X :-X
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Lun, 30 Marzo 2009, 22:27:48, pm
Ja jajaja. muy bueno.   ;D
Hoy es lunes.

TEN CUIDADO CUANDO HABLAS!!
PRIMERA ANECDOTA
 
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no sabe dulce? 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ULTIMA ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...

ESTUDIO CIENTIFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde  ;D ;D ;D ;D

 


Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 31 Marzo 2009, 17:23:54, pm
aaaaaaaajajajajajajajajaja... son buenisimos, pero lo peor, lo mas triste, es que tenia  la mano en el mouse... yo pensaba que 17 al dia era actividad suficiente y mira tu... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 31 Marzo 2009, 21:56:06, pm
https://www.youtube.com/watch?v=8nybYtOgdBU
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 31 Marzo 2009, 22:24:47, pm
¡¡Sus voy a crujir a tos!!   ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 31 Marzo 2009, 22:37:20, pm
CRISIS???
Quien dijo crisis?
https://www.youtube.com/watch?v=60DXbBmKPIY
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 01 Abril 2009, 10:20:53, am
  Un Lepero, se va a Isla Cristina y pregunta en el Puerto, donde podria alquilar un barco pequeño. Un pescador de la zona, le dice que  si no es para mucho rato, le presta el suyo. El Lepero le dice que no, que es para dar una vuelta y se lo devuelve.
El lepero coge el barquito y se dirige a la salida del muelle, el pescador observa que el lepero enfoca para fuera y recto se empieza a peder de vista, el pescador preocupado se dirige a la Patrullera y le comenta el caso, se quedan mirando el radar y   ven que cada vez se va mas afuera, ya no lo veian a simple visa. La patrullera se dirige a donde el lepero y ya a su lado le pregunta que a donde va, que se va a perder................el lepero le comenta que va a buscar una tele de plasma  :o :o :o,
Los de la patrullera le comentan que si estaba loco...... ??? ???
El lepero........., no es que fui a casa de un amigo que se habia comprado un TV de estos y le pregunté de donde lo habia traido.
La respuesta del amigo; Lo traje de MediaMar  ;D ;D
  Saludos
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 01 Abril 2009, 12:13:49, pm
jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 01 Abril 2009, 12:55:12, pm
XDDDDDD!

 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 01 Abril 2009, 13:04:47, pm
 
El doctor a su paciente
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero se le harán mas largos los días.

 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 01 Abril 2009, 13:06:11, pm
 He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?


 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 02 Abril 2009, 21:53:44, pm


Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal , ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....
y tú me explicas lo de los niños.'  ;D ;D ;D

 

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 03 Abril 2009, 09:26:46, am
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Abril 2009, 11:03:51, am
https://www.youtube.com/watch?v=eH6PaTxHC6g
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Abril 2009, 11:28:07, am
Cual es tu nombre? Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?. Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un imbecil.
****************************
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
R: Se queda el pato viudo.
*******************************
Un día, le llega Jaimito a su mama y le dice: "Mama, Mama" y la mama le contesta: "Que hijo"
El le dice:
Tu eres una mentirosa
Y ella le dice: porque hijo?
Porque tú me dijiste que mi hermanito era un angelito yo lo tire por la ventana y no voló
************************************
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino.
******************************************
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
- "Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
- "Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
- "El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."

- "Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
- "Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
- "Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.
- "Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
- "Puta, hija, puta."





Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Abril 2009, 11:30:42, am
A las 2:00 H del viernes, una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado: ¡¡confesión!! ¡¡Padre, confesión!!.
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla...

- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus pecados?
- Esta noche he pecado con mi novio ¡¡por 1ª vez!!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. ¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!!
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
-¡¡¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Abril 2009, 11:40:35, am
Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...
Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino... siento que me orino.
Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente... esto si está caliente.
Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.
Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo ;) ;) ;) ;)!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 03 Abril 2009, 12:51:51, pm
EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 03 Abril 2009, 13:01:41, pm
 ;D ;D ;D ;D


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 03 Abril 2009, 13:08:06, pm
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Abril 2009, 18:41:07, pm
https://www.youtube.com/watch?v=OY_KjtXURXc
https://www.youtube.com/watch?v=PVg_aYDLh8U
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 04 Abril 2009, 00:28:21, am
Que senbraus habeis estado ;D ;D ;D he tardado lo mio de leer lo de toda una semana pero a merecido la pena ;D ;D

Que risas me he echado ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Sáb, 04 Abril 2009, 13:07:08, pm
- Nombre?
- Jjjuan Martittitinnez...
- Ah, tartamudo?
- No, el tartamudo era mi pare y el del registro civil un cabron....

;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 04 Abril 2009, 14:25:47, pm
joooo que malo ;D ;D jejejejejejje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: MEXICANA4X4 en Dom, 05 Abril 2009, 04:03:20, am
jajajajajajajajaja
jajajajajja
> Capítulo I. Lunes
>
> Llego  a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
> para  sorprender  a  cuchicuchi  y  pasar una noche de sexo animal. He
> decidido  depilarme  pubis  y  testículos  y quedarme suave como un Cd
> virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
> capa caída.
>
> Como  no  tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
> foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
>
> Leo y apunto sus consejos:
>
> - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
> - Utilizar espuma o gel
> - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
> - Luego echarse crema hidratante
>
> No  puede  ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me
> la  meneo  llevan  el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
> manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
>
> Intento  pensar  en  el  Fary  manteniendo relaciones homosexuales con
> TinkyWinky  porque  el  cosquilleo  de la maquinilla en las pelotas me
> está poniendo cachondo, y como me líe...
>
> Acabo  el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo
> el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
> Vamos  con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
> el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
> el   bobo   delante   del   espejo  "¡Aaaaahhhhh!,  un  pene  rabioso,
> ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
>
> Cojo  la  cuchilla  de  afeitar.  Se van a cagar, es la Guillete Mach3
> Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
> levanto  mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo
> en  el  sentido  del  pelo.  ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un
> cojón?  Cagada,  yo  tengo  el  huevo  redondo  (¿qué  raro, no?), los
> pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
>
> Bueno,  pues  entonces  dará  igual.  Voy  pasando  la  maquinilla con
> cuidado,  aunque  no  evito darme un pellizquito. Miro haber si por el
> corte  que  me  acabo  de  hacer  en el huevo asoma el pollito. No, ha
> habido  suerte.  No  asoma  ni  un esperma. Lo he pasado mal cuando he
> llegado  a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
> cosa no ha ido mal.
>
> Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
>
> - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> - No jodas, ¿y eso qué es?
> - Un huevo grande y el otro lo mismo
>
> Voy  a  atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
> más  próxima  a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
> las  nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
> afeito  sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
> escozor  por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer
> qué  impresión.  Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
> el tamaño del pene, lo digo por la calva.
>
> Pero  algo  va  mal.  Observo  grandes  deficiencias.  Veo las piernas
> peludas  y,  llegando  a  los muslos, de repente, una calva. Los mismo
> sucede  en  la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
> llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás
> es  aún  peor.  ¿Cómo  voy  a  llevar  un culo peludo y que al girarme
> parezca que ha llegado el oto> ño? Queda de pena.
>
> Calma,  que  no  cunda  el  pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
> cuchicuchi.  Tengo  tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
> cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
> ha  depilado  el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
> en  intentarlo.  Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
> verme.  No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!
> ¡Se  me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego
> a  la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi,
> el  que  utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la
> cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de
> mano  hago  posturas  hasta  que  me  veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo
> juntos  y  apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de
> pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
>
> Después  de  eso,  las  piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
> leyendo  el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
> Marruecos.  Bueno,  pues  dos cuchillas y medio bote de espuma después
> ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
> nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
>
> No  sé  si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con
> la  barba.  Decido  que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
> "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
>
> Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
> maquinilla  voy  repasando  algún despistado. Esto me gusta, me siento
> limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
>
> Queda  el  paso  de  la  crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
> potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
>
> ¿No  estaré  buscando  entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
> "lifting",  "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
> hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
>
> Empiezo  a  untarme  en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues
> será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
> untando crema mientras todo me va escociendo.
>
> Joer,  joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
> la depilación.
>
> Cuando  termino  parezco  una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
> cama  porque  pego  un  resbalón  en  la  tarima  flotante.  Me apunto
> mentalmente  el  nombre  de  la crema por si un día cuchicuchi me deja
> practicar  el  sexo  anal,  joer  como desliza, con esto le meto yo la
> tranca  y  se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no
> lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
>
> Me  escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
> los  huevos.  Me  visto  y  me  voy  a  sacar al perro, a ver si se va
> calmando  la  cosa.  Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo
> una  batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran
> descargas.  Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me
> desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
>
> Uhhhhh,  que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
> las  instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
> resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
> pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
>
> Aguanto  como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
> hubiera  parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
> has  hecho".  Es  como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
> moto  que  está  en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta
> 399,  según  entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
> momento.
>
> - Verás, creo que la he cagado.
> -  ¿Qué  has  roto?  ¿Cuánto  te  ha  costado?  ¿Llevas  mucho  tiempo
> tirándotela?
> - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
>
> Me  desnudo  y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2
> de Agosto. O una gamba de Huelva.
>
> - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
> -  Yo  es  queee...  quería darte una sorpresita... quería raparme los
> huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
> - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
> -  Nopes.  Yo  creo  que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
> empezado a picar.
> - ¿Qué crema te has echado?
> - Esta...
> - ¿La desmaquilladora?
>
> JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAA
>
> Capítulo II. Miércoles
>
> Por  fin  se  ha  pasado  los  picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
> retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
> en  un  avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado
> que  un  amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han
> pegado  algo?".  No  tuve  valor  a explicarle lo ocurrido, así que ha
> dejado  de  hablarme  porque  es amigo de mi mujer y piensa que soy un
> putero.
>
> Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
> he  meneado.  Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
> terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
> mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
>
> Ahora  me  noto  mucho  mejor,  casi  no  me  pica nada, no tengo nada
> irritado.  Ayer  tenía  unos  granos  rojos  por  todo el cuerpo, como
> picaduras  de  mosquito.  Mi  mujer  decía  que tenía "cada poro de tu
> cuerpo cabreado contigo".
>
> Pero  hoy  se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
> borde de la cama. No quiero roces.
BU


JAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJ
Buenitzimoooooooooooooooo
Buenitzimoooooooooo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: MEXICANA4X4 en Dom, 05 Abril 2009, 04:22:18, am
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. Entondces el psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Olmo? - No sé !!. - Lo siento, pero no está admitido, queda eliminado de la prueba - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo: - Aunque haya quedado eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. A lo lejos ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, un par de botas muy altas y de taco muy fino girando su bolso, ¿qué es? - Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta. - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre

 ;D ;D ;D ;D 8)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: MEXICANA4X4 en Dom, 05 Abril 2009, 04:23:39, am
Un hombre entra a un banco HSBC y le dice a la cajera:

 

'Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda..!!!!.-

Por favor señor - dice la cajera está prohibido hablar de esa manera
aquí.-
¿Por qué chingados? - pregunta él.-
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella

-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el
hombre-
yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este mierdero banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual
le había contado lo que sucedía.
 

El Gerente le pregunta al hombre:- Disculpe caballero, ¿lo puedo
ayudar en algo?
¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de
dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este rechingado
banco de mierda!!

Ya veo -responde el Gerente ¡¡y me imagino que esta pinche vieja
huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!...ahorita la corremos...
Orale pendeja!!! a chingar a su madre ¡!!!




¡¡¡¡ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE!!!!  

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: MEXICANA4X4 en Dom, 05 Abril 2009, 04:38:13, am
Nomas esto faltabaaaa


(https://img12.imageshack.us/img12/2489/fgvfv.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 05 Abril 2009, 09:35:14, am
jode que exigencias tiene ese señor!!! ;D ;D pero no estaria mal trabajar con el ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 07 Abril 2009, 18:39:46, pm
Así se recurre una multa


21/01/2008 22:12




Estimado Sr. Juez:




He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando  iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.


Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.   

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd.. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión,  Observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

 
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 07 Abril 2009, 18:43:14, pm
Muy bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ese si que sabe!!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 07 Abril 2009, 19:01:32, pm
 ;D ;D ;D



> RECIEN CASADOS
>
>
>
> EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto
> más.
>
> Ella: ¿Quieres dejarme?
>
> EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
>
> ELLA: ¿ me amas?
>
> EL: Por supuesto, una y otra vez
>
> ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
>
> EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
>
> ELLA: ¿Me besarías?
>
> EL: En cada oportunidad que tenga
>
> ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
>
> EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
>
> Ella: ¿Puedo confiar en ti?
>
> EL: Si
>
> Ella: Mi amor!
>
> UNOS AÑOS DESPUÉS...
> LEE HACIA ARRIBA
>
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 07 Abril 2009, 19:16:43, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mar, 07 Abril 2009, 19:22:02, pm
con respecto al recurso de la multa lastima que el codigo de circulacion ponga claramente que la unidad de medida sera km/h sino seria un buen argumento para recurrir
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 07 Abril 2009, 23:24:01, pm
creo que este video encaja bien aqui...

https://www.youtube.com/watch?v=mbnzQQC4YC4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Lun, 13 Abril 2009, 16:25:09, pm
La  confesión   

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he   pecado.

-  Dime,  hija, cuáles son tus  pecados?
-  Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí,  pobre  pecadora.

-  Cómo es eso, hija?
-   Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que  no sé  como describirlas...

-  Hija, por favor, que también soy un   hombre...
-  Sí,  padre, por eso vine a confesarme con  usted.
 
-  Bueno hija, y cómo son esas  sensaciones?
-  No sé cómo  explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de   rodillas y necesito ponerme más  cómoda.

-  En serio?
-  Sí, quiero relajarme y quedarme   tendida...

-  Hija,  tendida cómo?
-  De  espaldas al piso, hasta que se me pase la  tensión...

-  Y qué más?
-  Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

-  Y qué  más?
-  Como que espero un  poco de calor que me  alivie...

-  Calor?
-   Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi   padecer...

-  Y qué  tan frecuente es esa tentación?
-  Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que  sus manos sobre mi  piel me darían mucho alivio....   

-  Hija!
-  Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte  me estruje entre sus  brazos y me dé el alivio que   necesito...

-  Por  ejemplo yo?
-  Por ejemplo,  usted es la clase de hombre que imagino me puede   aliviar.

-   Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu   edad...
-  74,   padre.

-  Hija, ve en  paz, que lo tuyo es reumatismo...

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 13 Abril 2009, 16:43:22, pm
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Muy bueno!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 14 Abril 2009, 17:55:20, pm

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se hable más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!




 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 14 Abril 2009, 18:21:53, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Mié, 15 Abril 2009, 13:20:07, pm
Dos sevillanos en la puerta de un bar!!!

https://www.youtube.com/watch?v=kyxjboYHvM8

Saludosss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Jue, 16 Abril 2009, 08:28:25, am
Buenos días,

Señoras: es un aviso real, y pienso que los dos tienen razón, está el interés por una parte, y por la otra lo practico........................que opìnan???????????????
 
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.
——————————————————————————————
El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson
Inversor

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 16 Abril 2009, 09:13:02, am
Antonio y Maria daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes e
internaban entre los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a
arrimarse a Maria, ella lo interrumpe: -'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita'.

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos arbustos?'

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las
medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales,
Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y
toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas,
hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.

Maria, por Dios!!!!!!! Cambiaste de sexo?', grita angustiado.

'No', contesta ella, 'cambié de opinión..........estoy cagando'.. 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 16 Abril 2009, 14:22:35, pm
aaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggggggggggggg asqueroso jajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 16 Abril 2009, 14:36:37, pm
aaajajajajaj yo me pensaba que era otra cosa!!! jajajaja

Lo que ha puesto sahel-ceuta.... lo tenia leido, es una respuesta perfecta!!! ;D ;D ;D

Saludos!!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Jue, 16 Abril 2009, 14:54:46, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Eso pasa por impaciente

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Jue, 16 Abril 2009, 14:57:39, pm
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

-Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.

-¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 16 Abril 2009, 15:18:21, pm
Muy bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Jue, 16 Abril 2009, 15:32:03, pm
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Vie, 17 Abril 2009, 10:48:13, am
- No se si estaba puesto antes, pero es que cada vez que lo leo  ;D ;D ;D, es la venganza perfecta. >:D

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la  promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted  tendrá derecho a...
 - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es>usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede  anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 17 Abril 2009, 11:34:12, am
JAJAJAJAJAJ

en mas de una ocasion deberiamo de hacer todos lo mismo.
 ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 17 Abril 2009, 20:12:41, pm
  Un autobus del inserso, cargado a tope de gente mayor (normal ¿no?).
Una de las viejecitas se levanta y le ofrece un puñado de cacahutes pelados al chofer, este agradecido se los come.
Al rato, se levanta la viejecita y le ofrece otro puñado de cacahutes, le da las gracias y la viejecita se sienta.
.
.
.
.
.
.
Sigue el viaje y al rato, otra vez la viejecita que se levanta y le da, mas cacahuetes al conductor.
El conductor ya atiborrado de cacahuetes, le comenta que como le ofrece sólo a él, que sus compañeros de viaje seguro que les gustaría tambien.
.
.
.
.
La viejecita comenta, no si ya les doy ................es que como no tenemos dientes, lo que hacemos es chupar el chocolate que trae por fuera............. ;D ;D ;D
.....Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 17 Abril 2009, 20:25:15, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Que sinverguenzas ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SAHEL-CEUTA en Vie, 17 Abril 2009, 21:06:03, pm
-  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Juer con los viejecitos.

Saludos,
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Vie, 17 Abril 2009, 21:29:38, pm
- No se si estaba puesto antes, pero es que cada vez que lo leo  ;D ;D ;D, es la venganza perfecta. >:D

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la  promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted  tendrá derecho a...
 - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es>usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede  anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...
 


La verdad es que yo lo e hecho en mas de una ocasion, se lo merecen, lo hice hace un par de años, lo mismo que cuando me equivoco de numero al marcar , que les doy la bronca por haber descolgado, uno que es asi, que le vamos a hacer ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 20 Abril 2009, 21:30:08, pm
El show de Djokovic...  ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=BuyYri0lCwQ#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 20 Abril 2009, 22:25:54, pm
jojojjojo muy bueno!!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 21 Abril 2009, 10:13:21, am
  Una empleada del hogar, que le pide aumento de sueldo a la señora de la casa.
La señora le pregunta, que por que cree ella que se merece el aumento.
La empleada contesta;
  Es que yo plancho mejor que usted.
La señora, no creo que eso sea verdad.......quien te lo dijo........
   Pues me lo dijo su marido.
   Y ademas hago de comer mejor que usted.......
La señora......siiiiiiii y quien te lo dijo....
    Pues me lo dijo su marido tambien 
    Y tambien hago el amor mejor que usted........
La señora se le ponen los ojos como platos, cara desencajada y le pregunta...¿tambien te lo dijo mi marido.....?
     Pues no señora , me lo dijo el jardinero.
  Pues la señora como comprenderan, le subio el sueldo.
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: donpablos en Mar, 21 Abril 2009, 11:06:15, am
Jejeje, mu buenos todos los chistes y sucesos.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Voy a dejar mi granito de arena.

Un legionario que lleva su tatuaje en el brazo...

Un niño que le pregunta "señor, ese tatuaje es de los que se van con el agua?"

Dice el legionario: "No lo se..."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Serrallonga en Mar, 21 Abril 2009, 12:58:13, pm
Jejeje, mu buenos todos los chistes y sucesos.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Voy a dejar mi granito de arena.

Un legionario que lleva su tatuaje en el brazo...

Un niño que le pregunta "señor, ese tatuaje es de los que se van con el agua?"

Dice el legionario: "No lo se..."

Marrano!!! ;D;D;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 21 Abril 2009, 13:58:03, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 21 Abril 2009, 22:39:44, pm
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

 El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,

 pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema

 y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
 Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla

y una palmadita en la nalga; y después de eso,

se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 22 Abril 2009, 08:11:45, am
Qué valientes son los hombres!!
 
    Un hombre escapa de la prisión donde
    ha estado preso 15 años.

    Entra a una casa a buscar dinero y armas
    y encuentra a una pareja joven haciendo
    el amor en la cama.

    Le ordena al tipo que se levante y lo
    amarra a una silla.

    Amarra a la mujer a la cama,
    se le monta encima y pega su boca
    al cuello de ella.

    Luego se levanta y va al baño.

    Mientras EL PROFUGO está en el baño,
    el esposo le dice a la mujer:

    Mi amor escucha, este hombre es un convicto
   que ha escapado, mira su ropa.

   Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión
   y no ha visto una mujer en años.

   Lo vi cuando besó tu cuello.

   Si quiere tener sexo, no te resistas,
   no te quejes, haz todo lo que te ordene.

   Satisfacelo sin importar lo que te pida.
 
   Este tipo probablemente es muy peligroso
   y si se molesta nos puede matar a los dos.

   Se fuerte mi amor. '' TE AMO '´

   Y la mujer le responde...

   Él no estaba besando mi cuello,
   me susurraba algo en el oído.

  Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,
 
  muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

  Y me preguntó si teníamos Vaselina,
  le dije que estaba en el baño.
 
  Se fuerte mi amor.

  QUE YO TAMBIEN .... ¡ TE AMO !
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 22 Abril 2009, 11:54:07, am
Tres amigas conversaban y una dijo:

 Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!
 La otra dice:
 

¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco,  le toco los huevos y también se le calientan!!
 Y la tercera dice:

La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero  esta noche cuando haga el amor con Manolo  me voy a fijar y os les cuento.
 Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega  con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando....en suma, toda golpeada......
 
Y las amigas le preguntan:

 Pero que cojones te ha pasaó?

 Lo que pasó es que estaba haciendo el amor  con Manolo y me acordé de lo que habíamos  hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: donpablos en Mié, 22 Abril 2009, 20:51:30, pm
Jajajajaja, que bueno...  ;D ;D ;D

Si es que hay veces que más vale actuar que hablar.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 23 Abril 2009, 18:04:35, pm

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:

- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie....
Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 23 Abril 2009, 18:23:49, pm
aaaaaaaajajajajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 23 Abril 2009, 20:46:31, pm

Rollete con Señora Madura............


Anoche me enrollé una señora de 57 años... tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
 
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un 'Doble Deportivo'.
 
No se por qué.... me encontré pensando en algo raro.....
 
- '¿Qué es eso?' -le pregunté.
 
- 'Es un trío con madre e hija' -me contestó.
 
¡¡¡La cabeza me explotó!!!... ¡¡¡Qué intuición tuve!!!...
 
- ¡¡Me encantaría!! -le dije-
 
Me dijo: - 'Hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi apartamento!...' y fuimos para allá.
 
Al llegar, encendió la luz del vestíbulo y gritó:
 
- 'Mamá, ¿estás despierta?'   ;D  ;D

 

 
 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 23 Abril 2009, 21:01:09, pm
jojojojojo que bueno!!!jajajjajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 24 Abril 2009, 11:35:24, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
mas o menos como esto...
https://www.youtube.com/watch?v=hphGSu6bQjA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 24 Abril 2009, 13:51:20, pm
Que bueno el video ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 25 Abril 2009, 13:33:39, pm
  En una comida de Navidad de una gran Empresa, deciden hacer el sorteo de una rifa, cuyo premio era un excelente 4x4. A cada empleado se le habia dado días antes, un numero a cada uno.
  El sorteo se realizaría al acabar la comida, delante de los 558 empleados.
En las condiciones del sorteo y para que nadie se fuera a mitad del evento y asistieran todos, se sacaria el numero se contaria hasta 3, y si no aparecia el ganador, se sacaria otro numero.
  Pues sacan el numero del bombo.................!! el 448 ¡¡, todos miran sus numeros y uno de los empleados, que era mudo ve que tiene el 448..............de su boca sólo sale un ...........muuuuu...........muuuuuuuuuu............muuuuuu y movia las manos en alto.
El escandalo y las voces no dejaban que el mudo se pudiera comunicar.........
Se empieza a dirigir hacia el escenario, pero la gente no le dejaba mover , ni llegar............desde el escenario empiezan 448 a la una.........el mudo sigue intentando llegar...........448 a las dos........muuuu......muuuuuuuuuu
  Al pasar al lado de la secretaria del Gerente , una mojigata, trepa y pelota de la empresa...el mudo piensa...se abre la bragueta y se saca el pene..........delante de la secretaria......esta al verlo grita.........
¡¡¡¡ El mudo se la saco, el mudo se la saco !!!!!!!!!!
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: donpablos en Sáb, 25 Abril 2009, 21:57:02, pm
Jajajajajajajajaja  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Una de anuncios, que mujer... ya quisiera yo también meterme en el jakuzzi.

https://www.youtube.com/watch?v=79CY2jvKhHs



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 25 Abril 2009, 22:15:13, pm
jojojo muy bueno el anuncio ;D ;D como somos ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tintin.f en Dom, 26 Abril 2009, 01:28:25, am
Y este otro ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=yx8Vwbzg14M
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tintin.f en Dom, 26 Abril 2009, 01:55:12, am
Por la raja de una falda ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=bRZMvz-posI
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 26 Abril 2009, 02:06:57, am
https://www.youtube.com/watch?v=A8I2x_PpS2o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tintin.f en Dom, 26 Abril 2009, 02:19:42, am
No se si ya estara por aqui pero esto es "pura inteligencia humana" ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=eWELFK9L4SE
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: donpablos en Dom, 26 Abril 2009, 22:56:39, pm
Jajajjaja, el del Albañil ya lo había oido, es buenísimo. El del moya también.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 27 Abril 2009, 14:04:51, pm
Curioso... vuestro nombre en ruso.

Solo teneis que poner vuestro nombre en ruso y clicar

https://www.callme.nm.ru

salu2
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 27 Abril 2009, 14:08:37, pm
jajajaj que cab......n jajjaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 27 Abril 2009, 16:25:57, pm
No se si ya está o lo he contado.........es que 50 páginas.................
  Un Baquero (digamos Botin o algun klhgpgpñtññ. de estos), se dirige a su casa en su limusina.
  Por el camino ve a dos hombres comiendo hierba y cesped por el borde de la carretera.
Le dice al chofer que pare....y le pregunta a los hombres que están haciendo.
Los hombres contestan: Pues ya ve, comiendo hierba y cesped para saciar el hambre y mis hijos y mi mujer, estan por abajo buscando tambien.
Banquero; Eso no puede ser, aqui tirados en la carretera, pueden tener un accidente,.........venga digale a sus mujeres y los chicos que vengan, que los invito a comer a mi casa.
Los hombres, es que somos muchos y.....................
Banquero; No importa el coche es grande,.venga .......... venga.
  Pues suben todos, como ocho en total.........por el camino uno de los hombres dice; Gracias Señor, es usted muy amable y muy bueno....cualquier persona no haria lo que usted está haciendo. Ademas el trastorno que le vamos a causar a su Señora con ocho personas a comer y sin avisar.
Banquero; No se preocupen ustedes, mi Señora estará encantada.............., la hierba y el cesped en nuestro jardin tiene mas de 30 cm de alto.
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Lun, 27 Abril 2009, 20:13:12, pm
jajajaj que cab......n jajjaja

idem, idem,idem.... ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 27 Abril 2009, 21:02:51, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 28 Abril 2009, 01:06:34, am
Curioso... vuestro nombre en ruso.

Solo teneis que poner vuestro nombre en ruso y clicar

https://www.callme.nm.ru

salu2

me sumo a lo de ca***

no sabreis como se llama la cancion que suena por casualidad?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 29 Abril 2009, 11:04:58, am
Curioso... vuestro nombre en ruso.

Solo teneis que poner vuestro nombre en ruso y clicar

https://www.callme.nm.ru

salu2
Xaviii ere un canalla  ;D

Un anuncio del kawasaki Teryx 750 (un mini pick-up) :o
https://www.youtube.com/watch?v=fkYQoWt28-g#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 29 Abril 2009, 12:16:52, pm
https://www.youtube.com/v/2sRwwUUoMkw

P.D: gracias poutz  ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 29 Abril 2009, 13:22:49, pm
¿ Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. 
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.. 
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo. 
ESPAÑA:
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y...
se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.
Una información de:
(https://img168.imageshack.us/img168/222/gobiernodeespaa.gif) (https://img168.imageshack.us/my.php?image=gobiernodeespaa.gif)

Por el pleno empleo...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 29 Abril 2009, 13:46:54, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 29 Abril 2009, 15:21:02, pm
  Se abre el telón:

Se ve una patera llena de pendriver.

¿Como se titula la pelicula?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
  ??? ??? ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 29 Abril 2009, 15:49:38, pm
   8) 8) 8) 8)
.
.
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.
.
.
.
.

.
Memorias de Africa
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 29 Abril 2009, 16:57:19, pm
https://www.youtube.com/v/2sRwwUUoMkw

P.D: gracias poutz  ;)

Ya estabas tardando ;D ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 29 Abril 2009, 17:06:27, pm
es que queria estrenarme con algo que mereciera la pena, ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 29 Abril 2009, 19:26:59, pm
TERNURA DE MARIDO


¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu
esclava...

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento ¿sí?

-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 29 Abril 2009, 20:12:50, pm
aaaajajajja eso si que no me lo esperaba ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 30 Abril 2009, 09:11:33, am
jajajajaja que quedada ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 30 Abril 2009, 12:42:50, pm
ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE QUE SE SIENTE 
EN EL ORGASMO DEL OTRO SEXO?
DEBES ENTRAR EN:
 
https://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Jue, 30 Abril 2009, 12:50:55, pm
jajajajaja...muy bueno, si señor!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 30 Abril 2009, 13:26:29, pm
jajajajajajajajaja, se lo he pasado a todas las chicas del despacho y para que jajajajaja... comentarios que no puedo reproducir por pudor jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 30 Abril 2009, 13:45:30, pm
jaaaaaaaaaa ja jajajajajaja jajajajaja!!!

sin comentarios.... me parto! ja ja ja ja!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 30 Abril 2009, 17:03:03, pm
;D ;D ;D ;D muy bueno ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Vie, 01 Mayo 2009, 18:06:16, pm
jajaja esto me ha recordado a un clasificado que lei hace tiempo en una web de humor:

Eyaculador precoz busca chica para....bueno nada, ya da igual..
 ;D ;D ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 05 Mayo 2009, 11:11:55, am
Esto es un testamento y lo demas cuentos.........

CAMILO JOSÉ CELA donó todos sus órganos, menos el culo  ;D ;D ;D ;D

 
Hola, leyendo algunas rimas en internet me encontré con esta y siempre es bueno leer cosas interesantes

Donación de órganos


Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 05 Mayo 2009, 11:14:50, am
JAJAJAJA..........BUENÍSIMO....ESTOY SEGURO QUE TODOS LOS HOMBRES QUE LEAN ESTE MAIL QUEDARÁN AUTOMÁTICAMENTE HIPNOTIZADOS....
JAJJA
 
Como hipnotizar a un hombre en dos simples pasos:

Ojo a las Instrucciones!
1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrela un poco hacia la derecha, o
izquierda, o arriba o abajo.. para el lado que prefiera !! Luego
suelte y observe..
     
https://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Jue, 07 Mayo 2009, 15:09:45, pm
JAJAJAJA..........BUENÍSIMO....ESTOY SEGURO QUE TODOS LOS HOMBRES QUE LEAN ESTE MAIL QUEDARÁN AUTOMÁTICAMENTE HIPNOTIZADOS....
JAJJA
 
Como hipnotizar a un hombre en dos simples pasos:

Ojo a las Instrucciones!
1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrela un poco hacia la derecha, o
izquierda, o arriba o abajo.. para el lado que prefiera !! Luego
suelte y observe..
     
https://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html


jajaja muy bueno................menuda flexibilidad, jajja me parto ( bueno yo no soy hombre y no me he hipnotizado) pero hay que reconocer que es muy bueno

saludos Noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 07 Mayo 2009, 16:06:41, pm
JAJAJAJA..........BUENÍSIMO....ESTOY SEGURO QUE TODOS LOS HOMBRES QUE LEAN ESTE MAIL QUEDARÁN AUTOMÁTICAMENTE HIPNOTIZADOS....
JAJJA
 
Como hipnotizar a un hombre en dos simples pasos:

Ojo a las Instrucciones!
1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrela un poco hacia la derecha, o
izquierda, o arriba o abajo.. para el lado que prefiera !! Luego
suelte y observe..
     
https://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html


;D ;D ;D ;D ;D ;D   

Pd. hasta dentro de un rato, voy a seguir viendo el meneillo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 07 Mayo 2009, 17:58:47, pm
Muy bueno pedro ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Jue, 07 Mayo 2009, 20:38:54, pm
jajajaajajaj...juer con el meneillo  :o..se queda uno mas atontao de lo que esta.. ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tintin.f en Jue, 07 Mayo 2009, 23:52:14, pm
Ya se que el dias de las madre paso ;D

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

*-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"


*-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

*-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

*-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

*-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

*-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

*-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

*-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

*-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

*-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

*-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

*-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

*-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

*-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

*-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

*-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

*-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

*-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

*-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


LA IMAGEN DE MAMÁ

*A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

*A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

*A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

*A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

*A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

*A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

*A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

*A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

*A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

*A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

*A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"





Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 08 Mayo 2009, 08:56:51, am
 Excelete.
   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 08 Mayo 2009, 09:10:39, am
Muy acertados si señor!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 08 Mayo 2009, 20:09:18, pm
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?

El maestro le respondió:

-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas

Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?

Recuerda, amado Discípulo:

Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los 'güevos' frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más,
acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar
(y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la
factura del movil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en
el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela
de inmediato.
¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes
mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede
plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!

Y el discípulo contesta:

- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!   :-* ;D



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 08 Mayo 2009, 20:55:45, pm
jajajaajajjajaaaaaaaaaaaaaa

que verdades mas grandes compañero!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 08 Mayo 2009, 23:01:29, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 13 Mayo 2009, 13:38:08, pm
Para usar en casos de estrés o aburrimiento
 

                       ES BUENISIMO!!!!! CUIDADO K ENGANCHA!!!!

                                   HAZ CLICK
                                 https://majman.net/fly_loader.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Mié, 13 Mayo 2009, 14:50:14, pm
Ostra que bueno!!!! jajajaja

Estoy alucinando con las mosquitas!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 13 Mayo 2009, 16:31:20, pm
ja jajajajajajaja!! que assssssssssco! como queda la pantalla!!! jajajajajaja!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 13 Mayo 2009, 16:54:22, pm
Muy bueno!!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vilalta en Mié, 13 Mayo 2009, 17:54:06, pm
 He matado unas pocas  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 13 Mayo 2009, 20:16:10, pm
https://www.youtube.com/v/gxS7kK4l4T0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 13 Mayo 2009, 20:20:32, pm
https://www.youtube.com/v/_WAQ4Of1BR8
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vilalta en Mié, 13 Mayo 2009, 21:36:08, pm
 Que cachondo Pedro  ;D
 No veo nada  :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 13 Mayo 2009, 21:55:16, pm
a ver....
https://www.youtube.com/v/B4VzLzog4z8
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 13 Mayo 2009, 22:02:47, pm
Muy bueno el de rambo! vaya risas me he echado!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 21 Mayo 2009, 11:23:27, am
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro ,tira el ancla y se pone a  leer un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 21 Mayo 2009, 14:14:42, pm
jaaaaaaaaaaa ja ja jaja jajajajaja!!!
bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo!!!!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 21 Mayo 2009, 16:48:57, pm
ZOY ARBAÑÍ  ;D ;D ;D (Entrevista en BUENAFUENTE)
https://www.youtube.com/watch?v=WhxL_EurPFc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 21 Mayo 2009, 19:24:27, pm
¡¡Que  cachondo mi paisano !! Es buena gente.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pedro_terrano en Jue, 21 Mayo 2009, 22:17:23, pm
Que tio mas cachondo es el Koala!!! jajajaja esa cacion lo va a petar igual que la del corral!!! jajajajaja

Saludos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 22 Mayo 2009, 11:27:20, am
Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo
del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de
Adán y Eva en el Paraíso.
 
 Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los
músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!!
 
 Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras...,
ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo
pueden ser franceses.!!
 
 Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de
la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!!
 
 Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE
ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen
una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... ,
¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!!
Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Vie, 22 Mayo 2009, 11:32:48, am
Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo
del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de
Adán y Eva en el Paraíso.
 
 Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los
músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!!
 
 Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras...,
ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo
pueden ser franceses.!!
 
 Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de
la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!!
 
 Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE
ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen
una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... ,
¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!!
Saludos

real como la vida misma
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 25 Mayo 2009, 17:49:22, pm
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.  Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.  Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.  Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'  A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como  besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: daagimenez en Vie, 29 Mayo 2009, 20:53:28, pm
Salio el fallo de Caperucita y el Lobo !



Nueva Versión en relación a Caperucita y el Lobo con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse
con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los
peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda
para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido
los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y
que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le
señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su
nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la
cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se
alarma.

Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con
la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,
hecho que tipificaría un abandono de persona por parte
de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas,
quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su
posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer
para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no
le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita
hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara..

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme
desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es
Caperucita la que provoca los más bajos instintos,
brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal,
exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita,
quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.


Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de
Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone
además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita,
imponiendo a la abuela presentarse en hospital a
designar, para su observación gerontológico,

b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y...

c) A Caperucita trabajo comunitario en el
Zoológico Local para conocer acabadamente la
naturaleza y el instinto animal. Aclarase asimismo en
el presente fallo que este proceso no afecta el buen
nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese,y téngase por firme el presente fallo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Sáb, 30 Mayo 2009, 10:49:27, am
real como la vida misma
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 03 Junio 2009, 12:12:58, pm
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden
que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja
de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.


La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?


saludos Noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Mié, 03 Junio 2009, 12:52:43, pm
jajajajajajaj,,,que mala lecheeeeeeeeeee!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Mié, 03 Junio 2009, 13:09:42, pm
UN abuelo bañando a su nieto

Nieto: abuelo, me pesa mucho la pichurrilla?
Abuelo: hombre, está bien para tu edad
Nieto: pero cuanto me pesa?
Abuelo: pues unos 250 gramos mas o menos
Nieto: y a mi papa le pesa mucho?
Abuelo: hombre, es un hombre adulto, por lo que podrá pesarle unos 600 gramos o por ahi.
Nieto: entonces a ti te debe pesar muchisimo no?
Abuelo: ni te imaginas, entre tu abuela y yo no hay manera de levantarla!

A mi cuando me lo contaron me partia de risa jejejje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 03 Junio 2009, 13:26:23, pm
jaaaaaa ja ja ja ja!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D

los dos son buenísimos!!!!!

........Hommmmmmmbres!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Mié, 03 Junio 2009, 16:30:52, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 04 Junio 2009, 12:15:50, pm
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,       

sin cocinar,       

sin planchar para nadie, 
saliendo con sus amigas,           

tirándose al que le daba la gana,         
gastando su dinero en si misma         

y sin trabajar para ninguno.         

FIN   

...El problema es que de niñas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JOD...N CON EL  CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Jue, 04 Junio 2009, 12:25:40, pm
uissss, una que no está a gusto casada jejejeje.

A mi me vendieron el cuento al reves, la princesa es ella, y yo el que tiene que tener la casa como los chorros para mi princesita... menos mal que a veces se lo merece jeje.


Y ahora un chiste.

Va una babosa paseando por el bosque, toda tranquila, a una velocidad crucero de 1 metro por hora, y se encuentra con un grupo de caracoles con mala cara. Los caracoles le dicen, danos todo lo que llevas, asi que la babosa les escupe.

Los caracoles cabreados, le meten la paliza de su vida, y dias despues, cuando se despierta en el hospital del bosque, un medico le pregunta, pero, dinos, que paso?

Y la babosa responde, no lo se, PASÓ TÁN RÁPIDO!! jjejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 04 Junio 2009, 13:44:58, pm
Ludo, el chistecillo este tiene miga, eh ??? ??? ??? ;D ;D ;D ;D

Y si, estoy muy felizmente casada ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: suricatosahariano en Jue, 04 Junio 2009, 13:58:53, pm
Uno brevisimo:
Sujeto A: "¿Se llama usted Justo?"
Sujeto B: "Exacto"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 04 Junio 2009, 14:03:56, pm
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajaja!!! ;D ;D ;D ;D ;D

muy bueno Suri!

este es parecido a la conversación más corta:

en el baño llamando a la puerta...
Toc-toc!
desde dentro...
eeeeehhhhhhh!!!!
desde fuera...
aaaaahhhhhhh!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: suricatosahariano en Jue, 04 Junio 2009, 14:11:06, pm
 ;D ;D ;D me gustan los cortos (es que soy mu perro)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Jue, 04 Junio 2009, 14:30:04, pm

Y si, estoy muy felizmente casada ;)

Te ha faltado "..y con camion en perspectiva..."   ;D ;D ;D ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 04 Junio 2009, 14:36:37, pm

Y si, estoy muy felizmente casada ;)

Te ha faltado "..y con camion en perspectiva..."   ;D ;D ;D ;)

  ::) ::) ::) ::) .......... ;D ;D ;D ;D..... >:D >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Jue, 04 Junio 2009, 14:38:02, pm
a: a: a: a: ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 05 Junio 2009, 00:59:26, am
Ludo, el chistecillo este tiene miga, eh ??? ??? ??? ;D ;D ;D ;D

Y si, estoy muy felizmente casada ;)

me alegro un monton, un hombre mas con suerte ;)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 05 Junio 2009, 13:43:32, pm
esto es un currante de un almacen que llega a un bar y le dice al de la barra:

-Ese perro grande que está en la puerta es suyo?

-Si, es mio, pasa algo?

-Lo siento mucho, pero mi gato lo acaba de matar.

-Eso es imposible, mi perro es un rottweiler enorme!

-Ya, y mi gato es hidraulico.

jejejeje.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: suricatosahariano en Vie, 05 Junio 2009, 13:48:43, pm
Jajajaja ;D ;D ;D

Otro:
Entra un caballo a un bar y le pide al camarero una cerveza. Se la bebe y pide la cuenta. El camarero le dice que 10€ y añade: "Se ven pocos caballos por un bar". El caballo le contesta: "Y menos que se van a ver con estos precios"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 05 Junio 2009, 18:48:55, pm
Jajajaja ;D ;D ;D

Otro:
Entra un caballo a un bar y le pide al camarero una cerveza. Se la bebe y pide la cuenta. El camarero le dice que 10€ y añade: "Se ven pocos caballos por un bar". El caballo le contesta: "Y menos que se van a ver con estos precios"

jajajjja, muy bueno!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 05 Junio 2009, 18:53:03, pm
   Como va de bares...................uno malooooooooooo  ;D ;D
Un hombre en un Bar, le preguta al camarero:
  Hombre: Por favor ¿Donde está la Salida ?.
Camarero: La rubia que está a la mitad de la barra.
  Hombre: Nooooooooo.....la Salida de Emergencia.
Camarero: La vieja gorda , al fondo de la barra.
   Saludos



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 05 Junio 2009, 19:31:19, pm
   Como va de bares...................uno malooooooooooo  ;D ;D
Un hombre en un Bar, le preguta al camarero:
  Hombre: Por favor ¿Donde está la Salida ?.
Camarero: La rubia que está a la mitad de la barra.
  Hombre: Nooooooooo.....la Salida de Emergencia.
Camarero: La vieja gorda , al fondo de la barra.
   Saludos





jajajajajaj!!! otro de bares, un poco largo pero bueno.


Dos colegas que solo tenian un euro para salir los dos de fiesta, y como no sabian lo que hacer, uno de ellos dice:

-dejame el euro

-para que lo quieres?

-ya verás!

Entra en una carniceria, y compra una salichica enorme de un euro. Al salir, el otro se pone como loco, insultandolo y todo. Entonces, el que habia comprao la salchicha dice:

-mira, cuando entremos a un bar, y bebamos, despues de pedir la cuenta, deslizo la salchicha por la bragueta del pantalon, y tu te agachas a chuparla, asi seguro que nos libramos.

el otro lo piensa un poco y acepta. Llegan al primer bar, y despues de un tequila, el tio saca la salchicha, y el otro empieza a chuparla, en esto que les ve el camararero y los saca a patadas del bar.

Llegan a otro bar, y lo mismo.

Asi van durante 12 bares, y al siguiente dice el que se agachaba:

-Oye tio, despues de esta, me voy a casa, que entre el pedo que llevo y que desde el 4º bar ya me duelen las rodillas, mejor me largo.

A lo que contesta el de la salchicha:

- mejor nos vamos, que yo perdí la salchicha en el 4º bar.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 05 Junio 2009, 20:41:34, pm
    :o :o :o :o;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 06 Junio 2009, 01:39:53, am
Dos colegas que solo tenian un euro para salir los dos de fiesta, y como no sabian lo que hacer, uno de ellos dice:

-dejame el euro

-para que lo quieres?

-ya verás!

Entra en una carniceria, y compra una salichica enorme de un euro. Al salir, el otro se pone como loco, insultandolo y todo. Entonces, el que habia comprao la salchicha dice:

-mira, cuando entremos a un bar, y bebamos, despues de pedir la cuenta, deslizo la salchicha por la bragueta del pantalon, y tu te agachas a chuparla, asi seguro que nos libramos.

el otro lo piensa un poco y acepta. Llegan al primer bar, y despues de un tequila, el tio saca la salchicha, y el otro empieza a chuparla, en esto que les ve el camararero y los saca a patadas del bar.

Llegan a otro bar, y lo mismo.

Asi van durante 12 bares, y al siguiente dice el que se agachaba:

-Oye tio, despues de esta, me voy a casa, que entre el pedo que llevo y que desde el 4º bar ya me duelen las rodillas, mejor me largo.

A lo que contesta el de la salchicha:

- mejor nos vamos, que yo perdí la salchicha en el 4º bar.



jojojo muy bueno! que viciosillo el tio ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 06 Junio 2009, 20:01:05, pm
Jaimito y sus respuestas
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Dom, 07 Junio 2009, 00:55:44, am
Jaimito y sus respuestas
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco


jajajjaaja, este ya me lo sabia, pero es buenisimo jejejej.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 08 Junio 2009, 00:29:29, am
Fìsica pura.
El bañero saca a un ahogado del agua en Mar del Plata y ahí nomás a la orilla del mar, como manda la reglamentación, comienza a apretar con las dos manos el pecho de la victima en forma rítmica.
 
Con alegría comprueba que empieza a salir el clásico chorrito de agua por la boca.
 
Aprieta de nuevo y sale otro chorro, y así por un rato que le parece interminable, pareciera que se hubiera tomado el oceano Atlántico.
 
¡¡¡ La victima no paraba de largar chorritos de agua cada vez que el bañero le apretaba el pecho............. !!!
 
Por supuesto rodeando a la persona desmayada y el bañero se reune un grupo numeroso de curiosos.
 
Uno de esos curiosos que están allí observando, moviendo la cabeza en forma de negación, le dice:
 
-        ¡¡¡  No............. no............. así no va andar !!!.
 
-El bañero levanta la cabeza y lo fulmina con la mirada al entrometido.
-¿Que;  acaso usted es médico? - le pregunta un tanto molesto.
 
-No;  soy ingeniero hidráulico  -le responde-
 
- ¡¡¿ Y entonces de donde saca que estoy trabajando mal ?!
 
El Ingeniero Hidráulico lo mira y le dice:
 
 
¡¡¡¡ Como no le saque el culo del agua, podemos estar así hasta mañana!!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 08 Junio 2009, 00:41:08, am
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

El padre le dice:

- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 08 Junio 2009, 10:16:27, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 08 Junio 2009, 12:22:57, pm
Lo del culo buenisimo ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 08 Junio 2009, 14:12:27, pm
  Lama por telefono, el Presidente de la Generalitat José Montilla, a Esperanza Agirre:
  Hola Esperanza:
Resulta que estamos haciendo una campaña, de regalar preservativos, con los colores del Barsa y tenemos colapzadas, todas las fabricas en Cataluña. A ver si me hechas una mano y te hablas con las fabricas de Madrid, para que nos hagan 2.000.000 de preservativos, con lo colores del Barsa, de 25 cm de largo por 6 cm de diametro.
  La Esperanza se queda mosqueada y le comenta que hablará con la fabricas Madrileñas.
Esperanza llama a fabrica les da las cracteristicas y el Jefe le comenta, que sí los puede hacer, pero que les parece una chuleria de los Catalanes esa talla, pero que si ellos pagan no hay problema.
El Jefe le comena a Esperanza si quiere algo mas y esta le dice:
Fabrica los preservativos, pero le pones:
Made in Madrid, talla pequeña.
    Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Lun, 08 Junio 2009, 22:20:37, pm
Relato sacado de lonuncavisto

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: "!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 08 Junio 2009, 23:57:51, pm
aaajajaj que bueno ;D ;D pero que cabron el tio ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 09 Junio 2009, 09:56:05, am
 ;D ;D ;D ;D

Jose Luis, eres lo peor!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 09 Junio 2009, 18:37:15, pm
 ;D ;D Sí , sí lo peoggggggg
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 10 Junio 2009, 04:36:41, am

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y
piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?

Bueno, lean esta historia

Mi nombre es Nilda Vázquez y estaba sentada en la sala de espera del  dentista para mi primera consulta con él.
 
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
 
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre,
 
y que estaba en mi clase del secundario, como 40 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos  pensamientos.

Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de  arrugas, y lucía muy viejo
 
como para haber sido mi compañero de  clase
 
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al Comercial 18 de PARQUE PATRICIOS
 
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
 
Le pregunté: ¿Cuándo te graduaste?
 
Me contestó: En 1965 ¿Por qué me lo preguntas?
 
Y yo le dije: ¡ vos estabas en mi clase!

El me miró detenidamente ............... Y entonces ese:

FEO,
PELADO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA,
ME PREGUNTÓ:










¿DE QUÉ MATERIA ERAS PROFESORA?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 10 Junio 2009, 09:30:50, am
Esa es muy buena ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 10 Junio 2009, 10:23:02, am
"Nunca lloraras solo"   :'(
https://www.youtube.com/watch?v=EEEiE78jQYs#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 10 Junio 2009, 20:42:12, pm

SE RECIBEN TRES JOVENES EN MEDICINA.
AL SALIR DE LA FACULTAD NOTAN EN LA VEREDA DEL FRENTE A UN SR. CAMINANDO COMO PINGUINO CON LOS PIES APRETADOS Y LIGERO....

-VEN, SE EXPRESA UNO DE LOS DIPLOMADOS, ESE SUFRE DE LUMBAGO..
- NO, TE EQUIVOCAS ES LA GOTA..
- NO, NO, NI UNA NI LA OTRA, ESO ES CIATICA..

SE ENTRA EN UNA DISCUCION....

QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,   QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,         QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,   QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,        QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,   QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA......

BUENO, BASTA.  NO DISCUTAMOS MAS, ALCANCEMOS AL BUEN HOMBRE Y LE PREGUNTAMOS SU PROBLEMA ......

SR., SR, SI SI A UD.

EL BUEN HOMBRE SE DA VUELTA Y LOS MIRA...

MIRE, NOS ACABAMOS DE RECIBIR EN LA FACULTAD DE MEDICINA Y AL VERLO PASAR NOS ENTRO LA DUDA DE QUIEN DE LOS TRES NOS EQUIVOCAMOS CON SU CASO.

- EL DICE QUE LA GOTA, EL DICE QUE ES LUMBAGO Y YO DIGO QUE ES CIATICO, CUAL DE LOS TRES NOS EQUIVOCAMOS.

SR. NOS EQUIVOCAMOS LOS  4...

NO SR. SOMOS TRES, LA GOTA, LUMBAGO Y CIATICO!!

SR, SI PERO YO CREI QUE ERA UN PEDO Y ME CAGUE ....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 11 Junio 2009, 05:08:16, am
Terapia de grupos.

 Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
 
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 11 Junio 2009, 15:48:19, pm
 ;D yo tambien soy lesbiana  ;D ;D ;D ;D


OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)



OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,

buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se

solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:


 -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


 
El empleado revisa sus archivos y dice:


 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas

    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,

    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles

    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.

     
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.

 
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”.


--

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Jue, 11 Junio 2009, 21:59:49, pm
¿Gasolina o diesel?   ;D


https://www.overstream.net/view.php?oid=uuinapr0m7un
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 00:50:33, am
¿Gasolina o diesel?   ;D


https://www.overstream.net/view.php?oid=uuinapr0m7un


joder, con lo que me mola 300, me ha defraudado un poco el video, pero mola la conversacion jejje.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 13:24:13, pm
venga que es viernessssssssss!!!!

Me ha llegado por e-mail

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?
Bueno, lean esta historia.


Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el
Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO, me preguntó:

 


¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

 

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 13:37:08, pm
karmela, este chiste esta unas respuestas mas arriba ;)

un chiste

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

'Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.'

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

'Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?'

'¿Tu que opinas, mujer?'

'¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 14:03:22, pm
muy biueno Ludo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


karmela, este chiste esta unas respuestas mas arriba ;)


ups! ;D ;D ;D es que me gusta repetir ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 14:13:49, pm
muy biueno Ludo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


karmela, este chiste esta unas respuestas mas arriba ;)


ups! ;D ;D ;D es que me gusta repetir ::) ::)

entonces nada :P jejejejejje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 14:35:56, pm
Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 14:36:39, pm
Electricista
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 14:46:43, pm
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ muy buenos los dos JAJAJAJAJAJA.

Una familia de 3 miembros, los padres y un hijo.

EL dia que el hijo cumple 18 años, la madre habla con el padre.

-mira, ahora que nuestro hijo es mayor, quiero que le hables de sexo
-esta bien, responde el padre, le explicare como lo hacen los animales.
-no!, eso podria ser demasiado fuerte para el, mejor cuentale como lo hacen las flores, como se polinizan

Coge el padre, se lleva a su hijo a una habitacion y le comenta:

-Te acuerdas lo que hicimos el año pasado en marbella con aquellas dos turistas?
-Si papa, claro que me acuerdo.
-Bien, pues tu madre quiere que sepas que las flores tambien lo hacen.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 14:55:24, pm
va dos andaluces por la selva y le dice uno a otro: (poned acento andalú)

-Quillo! mira una boa!

-Pó que vivan los novios!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 14:58:01, pm
Dos amigos se van a la selva de safari, cuando de repente se encuentran con un rinoceronte enooorme delante suyo, a lo que uno de ellos empieza a cargar la escopeta apuradisimo y mientras ve como su amigo, con toda la calma del mundo, se quita las botas y se pone sus zapatillas de deporte.

Entonces el primero le grita:

-Pero que haces!! así no vas a matarlo!!

-seguro que no, pero correré mas rapido que tu!

jaajajja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 15:07:07, pm
jaaaaaaaaaaaaaa ja jaja jaja ja ja!!!!!!!

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 15:20:02, pm
jaaaaaaaaaaaaaa ja jaja jaja ja ja!!!!!!!

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.



jajajajjja, muy cruel, pero como la vida misma!

Este es un poco largo, pero a mi me hace mucha gracia.

Tres tios en las puertas del cielo esperando, en lo que llega San Pedro, y les comenta:

-Pasareis uno por uno a mi despacho, y solo el que me cuente la mejor historia sobre como murio, pasará al cielo, los otros dos iran al infierno.

En esto que pasa el primero, y empieza a contar:

-Bueno, yo estaba casado con una mujer bellisima, una diosa en la cama, y como es normal, tenia celos asi que un dia decidi probar si me era fiel. Nunca solia ir a casa a comer, pero un dia me presenté alli sin previo aviso, y la encontré en la cama, desnuda y sudorosa con el rostro desencajado, asi que loco de ira me puse a buscar por la casa a ver si encontraba al otro, pero como no lo encontré, cogi el mueble bar, y del cabreo que llevaba, lo tire por la ventana, pero se me debió enganchar el cinturon en un tirador y aqui estoy.

San pedro alucinado de la historia, hace llamar al segundo pero le advierte que la primer historia es muy buena y dificil de superar.

A lo que el segundo empieza a contar:

-Bueno, yo soy un simple limpiacristales. Estaba un dia hacia las 2 de la tarde limpiando un edificio subido en mi andamio, cuando empecé a escuchar unos gritos. Me acerqué para escuchar mejor, y vi que era una pareja que estaba discutiendo. No sé por que, solo se que el hombre estaba cabreadisimo, y no se le ocurrio mejor cosa que coger un mueble que tenia por ahi y tirarlo por la ventana, con la mala suerte de que me cayó encima, y me desplomé al vacio. Gracias a dios consegui agarrarle del cinturon y me lo llevé conmigo.

San pedro alucinado con la segunda historia, avisa al tercero pero le comenta antes de empezar de que no tiene NINGUNA aportunindad.

En esto el tercero comienza a hablar:

-yo estaba tan ricamente metido dentro de un mueble, y a las dos horas me he despertado aqui...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 15:33:19, pm
jaaaaaaaaa jaja jajaj a!!!! ;D ;D ;D


Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 15:50:21, pm
jjajaja, ese ya me lo sabia pero es muy bueno jeje.

Aqui va otro!

entra una mujer en bolas a un bar y pide un wiskhy. El camarero no deja de mirarla con asombro y ella le dice:

-Que pasa, nunca ha visto a una mujer desnuda?

El camararero contesta:

-Si, pero quiero ver de donde saca el dinero para pagar el whiskhy.

****************************************************

Un tio entra a un bar:

-Pongame un tequila doble
(2 minutos)
-Pongame un tequila.
(4 minutos mas)
-Pongame un chupito de tequila
(pasan 5 minutos y el tio ya medio pedo)
-Pongame medio chupito
(poco a poco un pedal de la leche)

Y derepente le dice al camarero:

-Joder, yo no lo entiendo, cada vez bebo menos y estoy mas borracho!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 15:53:11, pm
ja jajajajajajajaja ja!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Buen fin de semanaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Junio 2009, 16:12:09, pm
otro mas y me largo! ;)

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Vie, 12 Junio 2009, 16:16:23, pm
jajajajaj, que bueno!! jajajajjaaj.

mama mama, en el cole me llaman peludo!

Pepeeeeeeeeeee, que el perro habla!!

Buen finde a todos/as!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 15 Junio 2009, 22:00:54, pm
ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 Kg..
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es mas sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late mas rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces mas a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces mas que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Mar, 16 Junio 2009, 00:56:40, am
cuantas veces era el dedo pulgar?? jajajajaja.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 16 Junio 2009, 03:43:42, am
Matrimonio en la cama ...
 
Ella:    -"Viejo, susurrame cosas sucias ...me recalientan..".

Él:     "Cocina, living, baño, patio, ropa, muebles ...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Mar, 16 Junio 2009, 11:39:34, am
jajajjaja.

Una chica de 20 años, buscando dinero facil se casa con un anciano multimillonario, y piensa, en la noche de bodas, haciendo el amor, le dará un infarto y todo el dinero para mi.

Llega la noche de bodas, y la joven está despanpanante en la cama, con lenceria negra finisima, que deja entrever sus curvas.

En esto que sale el abuelete, con tapones en los oidos, una pinza en la nariz, y la polla toa tiesa ya enfundada en un condon.

La joven se queda alucinada, y le pregunta:

-Para que son los tapones y la pinza?

Y el abuelo responde:

-Hay dos cosas en esta vida que no soporto, una mujer gritando, y el olor a goma quemada.

****************************************************

Una chica joven se casa con un anciano para heredar los millones que este tiene, pero pone una sola condicion. Deben dormir en habitacione separadas.

El anciano accede, y llega la noche de bodas, en esto aparece el abuelete en la habitacion de la joven, le hace el amor, le da un beso en la frente y se va a la habitacion.

Pasa una hora, vuelve el abuelo, le hace el amor, le da un beso en la frente y se va.

Otra hora mas tarde, lo mismo, y asi 4 veces mas.

Al final la chica no puede mas, despues de 5 orgasmos increibles, y le pregunta al anciano que cual es su secreto.

A lo que el responde:

-Pero ya habia estado aqui antes??

Moraleja: El alzheimer no siempre es malo.


*****************************************************

Dos amigas hablando:

-Que tal, que es de tu vida?
-Bueno, me casé hace un mes
-Ah si! que bien!! y que tal es tu marido?
-Bueno, es perfecto, pero ronca demasiado
-Y como lo solucionais?
-Bueno, dormimos en habitaciones separadas.
-Y cuando quiere hacer el amor, como lo haceis?
-Pues si quiere sexo, sale al pasillo, silva y yo voy a su habitacion.
-Y si tu quieres sexo?
-Bueno, salgo al pasillo y le pregunto: ¿cariño, has silvado verdad?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Mar, 16 Junio 2009, 11:49:58, am
PERRO DE BILBAO

¿Qué es ser un perro de Bilbao?
 


¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?

¿Dejar las ovejas sin lana virgen?

¿Pagar el primero la ronda de huesos?

¿Ladrar diciendo "mekagüen dios"?

¿Tirar un trineo en el International Trial por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando también cojo?


Pues no. Ser un perro de Bilbao es esto:

(https://img32.imageshack.us/img32/2126/perrodebilbao.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mar, 16 Junio 2009, 14:34:02, pm
https://www.youtube.com/watch?v=_bBCd3zkCpA

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ludo en Mar, 16 Junio 2009, 16:45:34, pm
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

JAJAJAJAJ

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ

lo mejor la cara que se le queda, con los ojos cerrados, la sonrisa de medio lado y pensando, esto va para todos los zappings jejeje.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 16 Junio 2009, 23:46:54, pm
jaaaaaaaaaaaaaa ja jaja jajajajaja!!! que bueno!!!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 24 Junio 2009, 14:01:15, pm
El Matrimonio
 
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 24 Junio 2009, 14:06:46, pm
Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee   4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Mié, 24 Junio 2009, 14:15:29, pm
Er papa que sale con el hijo gitano de dar el segundo viaje al campo de melones y coje dirección norte a casa, cuando los para la guardia civil.

-Disculpe, a donde se dirigen?

-Pos pa onde viaí... pabajol, pal pueblo.

-Pero como para el pueblo, si usted va en dirección contraria.

-Que no payo, que vamo pa'ya!

-Pero que vengo detras de usted 2 km, que no se dirijia al pueblo.

-Ain er payo, que voy pal pueblo testoy diciendo, la vilgen santa...

El guardia civil comienza a encabronarse y echa un vistazo atrás de la furgoneta.

-Que lleva usted en la furgoneta?

-Unos meloncitos wenos ai.

-Si no? Pues montarse en el coche que vamos a comisaría.

-Ai el payo... po no te decia yo que ivamol pal pueblo?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 24 Junio 2009, 15:44:45, pm
Haber si se va a mosquear algun gitano ;D ;D

Muy buenos!! ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Mié, 24 Junio 2009, 19:45:17, pm
Paseaba por el youtube y he aprendido par de cosas:

1- Menos es menos, ni mas, ni mantener, sino menos:
https://www.youtube.com/watch?v=Jt9qSNHHrHk&feature=related

2- Que me señalen con los dos brazos hacia un sentido es que gire hacia el, no una invitación para hacer una coreografía de los del rio:
https://www.youtube.com/watch?v=ckFu9PjP4Y0

3- Y o le pongo otro par de ruedas en el techo o cuando supere los 80º en vertical dejo de acelerar:
https://www.youtube.com/watch?v=5KV9jXqyf3g&feature=related

Bueno, mientras no pase nada de eso, filosofía fraggle y a jugar con el TT  ;D
https://www.youtube.com/watch?v=C9rRAnP8wWs&feature=fvw
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 25 Junio 2009, 00:06:52, am
jeje el primero no ent¡ende muy bien lo que le dicen no ??? jaja

Los otros dos, miticos videos ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 25 Junio 2009, 10:11:43, am
Haber si se va a mosquear algun gitano ;D ;D

Muy buenos!! ;D

entonces se tendrian que molestar mucha gente a la que se hace referncia en un monton de chistes, siempre es con la mejor de las intenciones ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Jue, 25 Junio 2009, 11:13:41, am
Claro, como los Leperos!

1- Ultimas noticias, un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe, por ahora han encontrado mas de 340 cuerpos y siguen las operaciones de rescate.

2- El convoy del ejército de tierra que va de maniobras y a su paso por lepe se encuentran con un estanque en su ruta. Al lao había un Lepero echandole un ratito a su huerta.

-Sargento: Disculpe, sabe si el estanque es demasiado profundo?

-Lepero: Que va, ezo no cubre na, pue pazá cin mieo.

Total que el sargento da orden de avanzar y empiezan a hundirse todos los tanques, camiones y Vamtac en el estanque hasta que solo quedan burbujitas.

-Sargento: Me cago en la puta, pues no decía que era poco profundo?

-Lepero: Yo ke jé! Yo cada vé que veo a los pato les llega el agua por la mitá...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Dom, 28 Junio 2009, 01:46:05, am
https://www.youtube.com/watch?v=f4jCyXFXo2g

un poco cruel.... ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 28 Junio 2009, 01:51:30, am
Ostra que bueno!!!! ;D vaya reaccion madre mia!!! jajajja

Ese power point es buenisimo ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Dom, 28 Junio 2009, 01:51:41, am
Buenos reflejos la chica, si fuera la niña del exorcista de verdad, no la hubiera pillao!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Dom, 28 Junio 2009, 02:37:09, am
el niño spears......pobre...

https://www.youtube.com/watch?v=0wjGbS2-RX4


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Dom, 28 Junio 2009, 02:46:01, am
Sobrevivio? XD

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Dom, 28 Junio 2009, 02:48:54, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 28 Junio 2009, 12:11:23, pm
Parece que le da un infarto ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Dom, 28 Junio 2009, 12:50:40, pm
Pobrecito, ¿no? Qué mala leche se gastan algunos  :o PArece que les hacia gracia, ¿verdad?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: daagimenez en Dom, 28 Junio 2009, 17:30:03, pm
De no creer

Esto pasó en el Río de la Plata:

https://www.youtube.com/watch?v=Pbm6S1ic0_s

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Dom, 28 Junio 2009, 18:06:20, pm
Pues creetelo xD pasa mas de lo que crees.

Yo personalmente he caido con una Rhib mientras nos echaban al agua por romperse el gancho (pelícano), eso si, tuvimos mas suerte y caimos depie, pero duele igualmente.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 28 Junio 2009, 19:20:44, pm
De humor no tiene mucho esto e.... vaya putada!! :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mié, 01 Julio 2009, 18:07:02, pm
QUEJIDOS PORNO...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: 


  Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven. 

¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
 No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿ A hora ya me quejo?
   
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- A hora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
 
.-Los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!

 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Mié, 01 Julio 2009, 18:19:26, pm
jajaja muy bueno
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 01 Julio 2009, 20:00:12, pm
reutilizando el lector de cd  ;D ;D
(https://img193.imageshack.us/img193/2960/lectorcd.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Jue, 02 Julio 2009, 23:24:38, pm


Cinco reglas para ser feliz:

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,

que limpie y que tenga un trabajo.



2. Es importante tener una mujer que te haga reír.



3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.



4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le

guste estar contigo.



5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se

conozcan.
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 03 Julio 2009, 01:13:56, am
Un chiste muy sabio ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Julio 2009, 10:05:21, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 03 Julio 2009, 14:35:49, pm
joseluis eres lo peó! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 03 Julio 2009, 15:30:13, pm
;D ;D ;D ;D pero que malo eres ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 03 Julio 2009, 18:26:39, pm
;D ;D ;D ;D pero que malo eres ;D
Tú no te hagas el bueno   ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 03 Julio 2009, 18:35:49, pm
Venga que hoy es viernes





Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'   
 
 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 03 Julio 2009, 19:05:45, pm
Tú no te hagas el bueno   ;D ;D
Que yo soy un angel a:

Que bueno este tambien ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 03 Julio 2009, 19:09:37, pm
Que peligro ese loro, tiene a todos fichaos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Sáb, 04 Julio 2009, 00:09:17, am
Holitas

Así se genera una tendencia  ;D

https://www.youtube.com/watch?v=GA8z7f7a2Pk&feature=player_embedded

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 04 Julio 2009, 02:10:07, am
(https://img188.imageshack.us/img188/7855/dscf0005i.jpg) (https://img188.imageshack.us/i/dscf0005i.jpg/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 04 Julio 2009, 02:16:04, am
Que bueno, la verdad que hay algunos con frases muy curiosas puestas en los camiones xD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 04 Julio 2009, 02:19:27, am
El bideo de L-300 muy bueno!!!! ;D ;D ;D como disfruta en tio ;D

La frase.... hay que aburrirse e.... ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 04 Julio 2009, 12:13:48, pm
Mirad lo que he encontrado por mi archivo...

YO MANDANDO UN CODIGO ROJO!! "DIOS MIO ESTO ES UN INFIERNO"

(https://img131.imageshack.us/img131/2489/hpim0476.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Sáb, 04 Julio 2009, 15:07:44, pm
No si al final las mujeres del foro me banearan.  ;D





Por qué Dios inventó la menopausia?
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
 
GENIAL, GENIAL, GENIAL,
 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
 
Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
 - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
 
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
 Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
 
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
 - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
 Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
 - 'Cuando llore', fue la respuesta.
 - '¿Cuándo llore?', reclamaron.
 
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
 
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 04 Julio 2009, 16:39:24, pm
jajaja rakum muy bueno ;D se ve que trabajais mucho ;D

joseluistoyota... poco vas a durar en este foro creo yo ;D menos mal que no hay mujeres moderadores que si no.... ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 04 Julio 2009, 19:54:04, pm
jajaja rakum muy bueno ;D se ve que trabajais mucho ;D

Llevava alrededor de 40 días sin tocar tierra, hay que desahogarse ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 05 Julio 2009, 22:25:46, pm
Es que me parto con este anuncio ;D

https://www.youtube.com/v/kdyAEA_5AN0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 05 Julio 2009, 23:12:58, pm
Pues este va por ti   ;D ;D ;D
(https://img365.imageshack.us/img365/6798/pingu.gif)
y estos de de regalo
(https://img5.imageshack.us/img5/5193/image001r.gif) gaviota choriza
(https://img17.imageshack.us/img17/6058/9qwun7.gif) jaja la cara del pobre cangurito jajaja
(https://img18.imageshack.us/img18/4053/1578.gif) mete tripaaaaa
(https://img529.imageshack.us/img529/6729/splode3ky.gif) Alta presiónnn


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Lun, 06 Julio 2009, 00:03:09, am
El anuncio de Mixta es buenísimo y presupuesto cero xD

Picapiedra de los tuyos el primer premio para la gaviota choriza jajaja por como mueve las patitas rapido cuando pilla el botín!
El segundo premio para el cuervo, que le practica la antiquísima técnica del "tirón de bolso de las 3000" al canguro ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 10 Julio 2009, 14:16:09, pm
Venga que hoy es viernes   :D

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Vie, 10 Julio 2009, 14:18:50, pm
jajajajajajajaja...que brutoooo!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 10 Julio 2009, 14:29:26, pm
jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 10 Julio 2009, 14:49:50, pm
jajajajaj eso si que da miedo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 10 Julio 2009, 14:59:31, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 10 Julio 2009, 20:26:26, pm
ja ja ja jajajaja!!! Pepeluí! como diria Anji, eres lo peó!!! >:D >:D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 10 Julio 2009, 20:45:53, pm
Os dejo un clip musical de como sería un concurso de baile Zohan VS South park :P

https://www.youtube.com/watch?v=f0FhFPULoUc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 13 Julio 2009, 02:36:35, am
Por aqui estuvieron repartiendo barbijos como prevenciòn de la gripe A.


(https://img33.imageshack.us/img33/681/0283345b.jpg) (https://img33.imageshack.us/i/0283345b.jpg/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Lun, 13 Julio 2009, 04:13:33, am
...madre mia, cualquiera le dice que no... si vendiera pañuelos en un semaforo se forraba ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Mar, 14 Julio 2009, 17:58:42, pm
Desconosco si es cierto ,ó nó , lo copio y pego tal como me lo han enviado   ;D ;D ;D



LA INCREIBLE HISTORIA DE LAS PAJILLERAS   

 

Un día como ayer, pero de mil ochocientos cuarenta y siete, se autorizaba la creación (merced a una

especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.

 

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar

su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de

sucesión  española.

La primigenia autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de

cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado

Hospicio de San Juan de Dios. Sor Ethel había notado el mal talante, la

ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos

del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a

algunas hermanas a “pajillear” a los robustos y viriles soldados sin hacer

distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les

tocaba su “pajilla” diaria.. Los resultados fueron inmediatos. El clima

emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres

de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos

casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

 

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el

deseo de prestar tan abnegado servicio.

 

A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que

ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro. El

éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de

pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas

asociaciones y modalidades.

 

Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Pajilleras de La Reina, Las

Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de

María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto

auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República. 

 

En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras

tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana,

grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las

Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia)

que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.

 

Estas hermanitas recibieron pronto distintos y soeces apelativos, fruto del

inagotable ingenio popular, tales como las mami-chingonas o las ordeñamécos.

 

 

De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular

éxito las sobagüevo dominicanas, todas ellas matronas sexagenarias que

habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma de servicio social.

 

El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue

el Brasil.

 

Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida

pero eficiente de damitas paulistas –llamadas beixapau- aunque solamente se

valían de ágiles movimientos de sus manos, conjuraban la melancolía de los

soldados. La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha

se desconoce la existencia de otras congregaciones. Diversas fuentes orales

a orillas del Paraná comentan que en el villorrio conocido en el siglo XIX

como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante

algunas décadas a esa actividad. Eran conocidas como las “Hijas de Nuestra

Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su

anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado,

en su día de  descanso.

 

TODO LO DICHO ES HISTORIA ESCRITA.  AQUI NO HAY NI BROMAS NI EXAGERACIÓN NI

AGREGADOS NI ENMIENDAS.     

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Mar, 14 Julio 2009, 18:06:00, pm
jajajaja madre mia.... todo por la patria no?

Las Pajilleras del Socorro de Huelva !! Toma ya, poca cosa hay aka, pero que no le falte su cuerpo de pajilleras.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 17 Julio 2009, 11:37:43, am
Basado en la 'Escritura Automática Esotérica' o 'Psicografía' (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.

Pincha en el enlace de abajo. En la pantalla que te aparece, debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos 'sdklfksda' y algunos 'ksdagasdfjsfh', aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.'



https://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 17 Julio 2009, 11:40:24, am
O_o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Vie, 17 Julio 2009, 13:52:35, pm
 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 17 Julio 2009, 15:14:50, pm
MUUUUUUUUU GÜENO  :-X :-X
    ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 17 Julio 2009, 15:25:44, pm
El Señor Zapatero va a inaugurar, un Centro Psiquiátrico, para Deficientes Mentales.
Va acompañado del  Director del Centro.
Cuando caminan por los pasillos, el Señor Zapatero pregunta al director.
Habla Zapa; ¿Que pruebas le suelen hacer a los pacientes, para valorar su índice de deficiencia?
Director; Pues ahora que pasamos por delante de los baños, le comento una que consiste en: Llenamos la bañera de agua y le damos al paciente, una cuchara de café, un vaso y un cubo. Seguidamente le decimos que tiene que vaciar la bañera y que es lo que haría.
Zapatero contesta; muy buena la prueba, entonces una persona normal elegiría el cubo ya que es mayor y tardaría menos en vaciarla ¿no?
Director; Señor Zapatero una persona "normal", quitaría el tapón ¿no?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 17 Julio 2009, 18:33:10, pm
Este ZP... deficiente xD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 17 Julio 2009, 19:41:03, pm
¿ Y lo dejaron salir ?   :)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 17 Julio 2009, 21:31:32, pm
A la vista esta... que ahora ha bajado el paro ;D (la cuantía, no el numero de parados)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 17 Julio 2009, 23:01:16, pm
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 17 Julio 2009, 23:07:48, pm
jajaja jaja jaja jaja te van a tirar piedras morf!!! pero muy bueno xD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 18 Julio 2009, 16:59:19, pm
Aunque parezca mentira algunas son reales

 

Registros de un "Centro de Ayuda de Sistemas Informáticos", con clientes de sexo femenino...     



Caso 1   
    Técnico de Servicio:    ¿Qué computadora tiene?
    Mujer:                   Una blanca
    Técnico de Servicio:     (Silencio)       
 
Caso 2   
    Mujer:                 ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
    Técnico de Servicio:    ¿Ha intentado apretar el botón?
    Mujer:                   Sí, claro, está como pegado...
    Técnico de Servicio:    Eso no suena bien, tomaré nota.
    Mujer:                  No...No.... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.       
 
Caso 3   
    Técnico de Servicio:    Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
    Mujer:    ¿Su izquierda o mi izquierda?         

Caso 4   
    Técnico de Servicio:    Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
    Mujer:    Hola, no puedo imprimir.
    Técnico de Servicio:    Por favor dé clic en 'Inicio' y...
    Mujer:    Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.       
 
Caso 5   
    Mujer:    Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
  Técnico de Servicio:  (guarda silencio)

Caso 6   
    Mujer:    Tengo problemas para imprimir en rojo.
    Técnico de Servicio:    ¿Tiene una impresora a color?
    Mujer:    No, la mía es blanca.       
 
Caso 7   
    Técnico de Servicio:    ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
    Mujer:    Un osito de peluche que mi novio me compró.       
 
Caso 8   
    Técnico de Servicio:    Ahora, pulse F8..
    Mujer:    No funciona.
    Técnico de Servicio:    ¿Qué hizo exactamente?
    Mujer:    Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.       
 
Caso 9   
    Mujer:    Mi teclado no quiere funcionar.
    Técnico de Servicio:    ¿Está segura de que está conectado?
    Mujer:    No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
    Técnico de Servicio:    Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
    Mujer:    ok
    Técnico de Servicio:    ¿El teclado sigue con usted?
    Mujer:    Sí
    Técnico de Servicio:    Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
    Mujer:    Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!       
 
Caso 10   
    Técnico de Servicio:    Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
    Mujer:    ¿7 en mayúscula o minúscula?
    Técnico de Servicio:     (Silencio) 
 
Caso 11   
    Mujer:    No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
    Técnico de Servicio:    ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
    Mujer:    Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
    Técnico de Servicio:    ¿Me puede decir cuál era el password?
    Mujer:    5 asteriscos.       
 
Caso 12   
    Mujer:    Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .
     Técnico de Servicio:     (Silencio)       

Caso 13   
    Mujer:    No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
    Técnico de Servicio:    Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
    Mujer:    Muchos papeles y mi bolso
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 18 Julio 2009, 22:40:31, pm
aaaaaaaajajajajajajaj aaaajajuejuajajajajaj ajajajajajaja ajajajajaj aaaajajajuajajejajaejaejajajajajaja jeaja ajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaajajejaejajejaejajajajaja

ajja jaejjaejaajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja jueueaj ajeuajajajajjaaja

aaaaaaaaaaaaaajajejajejaej aaaaaaaaaajejaejajajajajajajaj

muy bueno ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: pablosierra en Mar, 21 Julio 2009, 01:13:22, am
Esto no es un chiste....es real y lamentable como la vida misma.
En una ocasion, mi jefe grito....¡¡¡¡fulanito, fulanito, ven; he perdido la "h".
En el escritorio de su PC, habia un icono para acceder a la red y al programa de gestion de la empresa, el icono se llamaba...."menganitonotoques". Evidentemente, menganito sustituye al nombre de mi jefe.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 23 Julio 2009, 22:23:03, pm
EL PELUQUERO

Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa..........
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Habibi en Vie, 24 Julio 2009, 01:28:10, am
 ;D ;D ;D
¡¡Muy bueno!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 24 Julio 2009, 14:32:52, pm
Estas sí son noticias!!. Chiste de la realidad.

(https://img34.imageshack.us/img34/3402/burroi.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Vie, 24 Julio 2009, 14:59:22, pm
jajajaj que bueno, ai que ver como estan los burros ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: joseluistoyota en Vie, 24 Julio 2009, 17:08:40, pm
 ;D ;D ;D ;D   ¡¡Que burro mas salio !!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 24 Julio 2009, 19:45:13, pm
Morf, ahora sí, he visitado tu bloc y me quito el sombrero! eres un artista!!! :D :D :D :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 25 Julio 2009, 10:44:34, am
El mismo dueño del burro tenía este perro...

Vamos Frufrú!! Ve por el palito!!

https://www.youtube.com/watch?v=qvFOLBkqVb0&feature=channel (https://www.youtube.com/watch?v=qvFOLBkqVb0&feature=channel)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 25 Julio 2009, 16:57:58, pm
Morf, ahora sí, he visitado tu bloc y me quito el sombrero! eres un artista!!! :D :D :D :D :D

Muchas gracias!!!
Un abrazo.
Ruben.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 25 Julio 2009, 17:14:34, pm
Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes Carlos? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella dice:
No, eso si se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 27 Julio 2009, 13:14:33, pm
Una pareja galleguiña y el la tiene enredada para que no pierda la inocencia y cada vez que quiere que ella le toque el badajo el le dice que aquello es un muñequiño para que ella juegue...
Asi dos años, con el muñequiño y la inocente venga jugar con el muñequiño... hasta que un dia el decide que aunque ella sea tan taaaan inocente tendra que decirle la verdad.
Asi que se la lleva al pajar  y saca el badajo a lo que ella la mar de contenta lo coge mientras dice "aiiiii mi muñequiñoooo..." y el, sonriente y conmovido le dice:

-Cariño, la verdad es que esto no es un muñequiño cariño, esto es un carallo...

Y salta la inocente:

- Que noooooo... carallo? esto es un muñequiño, carallo es lo de tu primoooo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 27 Julio 2009, 13:15:54, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

...inocente..... ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 27 Julio 2009, 13:18:47, pm
Carta de un chico a su novia, despues de 9 meses de viaje por la selva......
Querida novia en tres dias estoy ahi, asi que lavatelo con homo que cuando llege te lo como.
Al dia sigiente recibe un telegrama que dice:
Querido novio como tardabas me lo lave con tu-tu y se lo comio el vecino antes que tu.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Lun, 27 Julio 2009, 19:29:21, pm
9 meses son 9 meses XD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 27 Julio 2009, 21:31:47, pm
aaajaj que bueno ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 01 Agosto 2009, 23:08:20, pm
https://www.collegehumor.com/moogaloop/moogaloop.swf?clip_id=1917904&fullscreen=1

que cabrón el amigo  ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 01 Agosto 2009, 23:15:05, pm
jajajaa con amigos como esos quien quiere enemigos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 01 Agosto 2009, 23:44:16, pm
Ten amigos para esto....jode que cabron!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 02 Agosto 2009, 00:07:15, am
Un dobermann juguetón + puntero láser + un amigo cabrón (aunque pa mi que es el padre el del punterito :-\)
 
 :o :-\ :-\ :P
https://www.youtube.com/v/eN1dXFx38aU&color1=0xcc2550&color1=0xe87a9f&hl=es&feature=player_embedded&fs=1
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 02 Agosto 2009, 00:12:52, am
jajaja que bueno!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Dom, 02 Agosto 2009, 12:42:33, pm
ostias cojones... el compañerismo que hay por ahí
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 02 Agosto 2009, 18:25:12, pm
jajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 02 Agosto 2009, 21:38:07, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

hacia dias que no pasaba por aquí...que nivelazo!!!! sois lo peor!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 03 Agosto 2009, 12:02:51, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 03 Agosto 2009, 12:09:39, pm
https://www.youtube.com/watch?v=G8FYRwyY-lg
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Papu en Lun, 03 Agosto 2009, 14:07:23, pm
..id dando ideas.... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Lun, 03 Agosto 2009, 21:11:31, pm
https://www.youtube.com/watch?v=G8FYRwyY-lg

Que tiempo que no lo escuchaba xD


Os dejo al sevilla contando su mayor secreto ;D

https://www.youtube.com/watch?v=LU8RivCjqcY (https://www.youtube.com/watch?v=LU8RivCjqcY)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 03 Agosto 2009, 22:15:57, pm
https://www.youtube.com/watch?v=G8FYRwyY-lg

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ::) ::) ::) ::) ::) ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 03 Agosto 2009, 22:25:40, pm
https://www.youtube.com/watch?v=G8FYRwyY-lg

Que tiempo que no lo escuchaba xD


Os dejo al sevilla contando su mayor secreto ;D

https://www.youtube.com/watch?v=LU8RivCjqcY (https://www.youtube.com/watch?v=LU8RivCjqcY)


Este Sevilla es la repera!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mié, 05 Agosto 2009, 14:09:23, pm


  el sevilla casi DIOS¡¡¡¡¡



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 05 Agosto 2009, 15:09:32, pm
LA VUELTITA VERDE !!!
 
  Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda  llamada Alexandra, y hasta el momento no habia  intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la  ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria  hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella. 

  Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran 'la vueltita verde'.  Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y  le ordeno salir  inmediatamente de su casa  diciendole que se olvidara para siempre de ella. 
 
  Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera 'La Vueltita Verde' con el. Ella,  puta de profesion, respondio que a pesar de ser una  prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes. 
 
  Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido  a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar. 
 
  Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para  aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que  estaba dispuesto a pasar  una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien  hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver
 a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que estaban con el.
 
  Juan estaba ya ansioso, enloquecido. .. Fue, busco a Alexandra (su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'. 
 
  Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian 'La Vueltita Verde' todas  las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
 
  Juan,  muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer  la tal 'vueltita verde'...  En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra  un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murio.
 
El esta hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo tambien.
  Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es 'La  Vueltita Verde' asi que no pienso quedarme con esta  duda yo solo!...
 Pasa este correo y jode a otro tambien

Saludos  ;D ;D
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 05 Agosto 2009, 15:11:56, pm
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano..
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
       Madre, ¡He sido salvada!
       ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
       Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
       ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?     
       Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. 
       Dice la Madre Superiora :
¡¡ Viejo mentiroso !!! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

 ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 06 Agosto 2009, 14:43:34, pm
No debemos despreciar lo antiguo.
 
 
Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme 
 
Y un marido DVD + R?
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
 
Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
Varias Horas de Sexo.
 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 08 Agosto 2009, 00:49:19, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

vaya repertorio que teneis!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 09 Agosto 2009, 00:22:40, am
Un señor muy apuesto, estaba fumando en la puerta de un edificio.  Se arrima otro señor, y le pregunta. Jefe: ¿Cuantos cigarrillos se fuma por día?....... 3 atados de Marlboro , contesta..... El hombre saca una calculadora y se pone a sacar cuentas.. Mire jefe: Si usted dejara de fumar, en veinte años, este edificio ¡¡Sería suyo!!...... A lo que el hombre contesta.... Mire maestro: Yo hace treinta años que fumo. y ¡¡Este edificio es mío!!!..............
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 09 Agosto 2009, 00:39:33, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Morf, tu bloc es una caña! ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 15 Agosto 2009, 13:16:37, pm
kit de supervivencia de borrachos  ;D
(https://img249.imageshack.us/img249/8993/kitdesupervivenciadebor.jpg)

Chino tonto petardos  :o :-X
https://img531.imageshack.us/flvplayer.swf?f=Tchinopetardos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 15 Agosto 2009, 13:29:55, pm
jolín con el chino!!!!! ;D ;D ;D

¿Y cuando hacen esos programas de los niños chinos que se duermen de pié o sentados y se pegan el gran chinetazo? y el tonto de la cámara, en vez de sujetar al niño sigue filmando... :-[ :-[ :-[ todos los chinos son iguales??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 15 Agosto 2009, 16:11:25, pm
Que tonto el chino :o ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 15 Agosto 2009, 16:28:18, pm
Anda que...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 23 Agosto 2009, 23:31:10, pm
https://www.youtube-nocookie.com/v/l0kSTcUELAY&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6&hd=1

Espero que no me pase lo mismo :o :o ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Lun, 24 Agosto 2009, 00:21:39, am



  que bueno¡¡¡   jejejejeeee  que bueno¡¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Lun, 24 Agosto 2009, 00:47:21, am
¿Dónde esta el fallo?   ;D ;D ;D ;D

(https://img12.imageshack.us/img12/5508/b20yfa1kifuhvvvk5fov0.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 24 Agosto 2009, 11:26:30, am
Gato ninja jugando al 1,2,3 pollito ingles  ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/v/muLIPWjks_M&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 25 Agosto 2009, 11:24:21, am
 

   picapiedra que guapo jajajajajaaa  el gatito como se porta....


SALUDOS¡¡¡

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Dom, 30 Agosto 2009, 16:45:52, pm
lo que da de sí una foto de Roger Federer:   ;D ;D ;D ;D


(https://i30.tinypic.com/4hqloi.jpg)

(https://i29.tinypic.com/6pujut.jpgg)                                    

(https://i30.tinypic.com/1z2hmaw.jpg)

(https://i32.tinypic.com/2ai29i1.jpg)

(https://i29.tinypic.com/309pidx.jpg)

(https://i30.tinypic.com/vhs55e.jpg)

(https://i31.tinypic.com/wufajm.jpg)

(https://i30.tinypic.com/21l1zds.jpg)

(https://i28.tinypic.com/2m4oqqf.jpg)

(https://i26.tinypic.com/2d2c7b5.jpg)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 01 Septiembre 2009, 20:42:27, pm
(https://img14.imageshack.us/img14/2850/buenolfato4ls.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 02 Septiembre 2009, 16:32:34, pm
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 02 Septiembre 2009, 16:40:26, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mitsu l200 en Mié, 09 Septiembre 2009, 04:16:05, am
(https://yougeek.net/wp-content/uploads/dragon-ball.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 09 Septiembre 2009, 16:33:37, pm
Muy bueno!!! jojojojojo!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 22 Septiembre 2009, 14:35:22, pm
10 maneras de conducir drogado.
Excelente mensaje.
https://www.youtube.com/watch?v=TDL44B7aqS8
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 22 Septiembre 2009, 18:33:29, pm
jajajaja... que bueno ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rsialfonso en Mié, 23 Septiembre 2009, 22:23:09, pm
Estas son las mejores procesiones de Sevilla!!

https://www.youtube.com/v/mbnzQQC4YC4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Jue, 24 Septiembre 2009, 11:31:48, am
oleee que arte :P

saludos ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 26 Septiembre 2009, 04:43:25, am
Esto parece una broma, pero es real.
La jueza que agredió a dos agentes de tránsito no se muestra arrepentida
Rosa Elsa Parrilli, titular del juzgado número 28, maltrató y discriminó a dos empleadas de una playa de infractores porque la grúa se había llevado su auto. "No tengo que disculparme", dijo. Y agregó que sólo va a hablar de lo que pasó "con las autoridades competentes".

https://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=https://contenidos2.clarin.com/2009/09/25/jueza01.flv
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: daagimenez en Sáb, 26 Septiembre 2009, 04:53:35, am
Esto parece una broma, pero es real.
La jueza que agredió a dos agentes de tránsito no se muestra arrepentida
Rosa Elsa Parrilli, titular del juzgado número 28, maltrató y discriminó a dos empleadas de una playa de infractores porque la grúa se había llevado su auto. "No tengo que disculparme", dijo. Y agregó que sólo va a hablar de lo que pasó "con las autoridades competentes".

https://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=https://contenidos2.clarin.com/2009/09/25/jueza01.flv

En verdad que no es gracioso y lo digo como compatriota tuyo y de esta mujer :(
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 29 Septiembre 2009, 23:24:16, pm
EL BUEN MARIDO...


Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
 Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
 Ella me preguntó:
"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
 Creó al hombre, y descansó....

Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...  Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortando con su tijera de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
 
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 30 Septiembre 2009, 01:18:45, am

 


Matemáticas

Una mujer judía le dice a su madre: me voy a divorciar de Schloime,

lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño

de una moneda de cincuenta centavos,cuando lo era de cinco centavos..

La madre le contesta: estás casada con un multimillonario hombre

de negocios,

vivís en una mansión de 12 habitaciones,manejas una Ferrari,
te da 5000 dolares por semana para tus gastos personales,
te tomás 6 vacaciones por año y querés tirar todo a la mierda
por 45 centavos?
 
 
 
 
 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 30 Septiembre 2009, 09:41:14, am
jajajajaja... buenisimos ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 30 Septiembre 2009, 13:29:23, pm
PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE SEXO........

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada
y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa
interior, y me quede preocupada.
 
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En
cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
 
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la
vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
 
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
 
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
 
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
 
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
 
5 ) Puedo quedar embarazada
si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
 
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
 
6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?
 
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
 
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La
transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
 
8) El semen deja manxas en la ropa???.
 
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
que no sale y no sale.
 
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del
preservativo?.
 
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
la oreja.
 
11)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
 
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
 
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
 
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
 
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
 
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un
ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
 
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
 
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!.
 
16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
 
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
 
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
 
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
 
19) Porque no me queda bien el condon??.
 
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
 
 
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
 
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo,
el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
 
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
 
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando
quieras
eyacular le das un besito.
 
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
 
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de ély residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 30 Septiembre 2009, 19:22:01, pm
Jesús te está mirando..
Un ladrón, linterna en mano, entró en una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la
plata escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente
se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en
una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está
detrás de ti.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Lun, 05 Octubre 2009, 10:51:54, am
Muy bueno Pedro ;D

El guardia civil que le tiene un poco de mania al cura del pueblo y lo ve pasar con un vespino con el monaguillo montado detrás, inmediatamente se pone en marcha y los para:
El guardia civil se les acerca con una sonrisita de medio lado -Buenos días, documentación.
Seguidamente el cura le da los papeles y el seguro.
El guardia civil observa que esta todo en orden, da una vuelta alrededor mientras pide al cura que ponga las luces para ver si funcionan, que use la bocina...
Finalmente le devuelve la documentación -Muy bien padre, esta todo en orden.
Claro hijo mío, Dios siempre va conmigo .- contesta el cura.
Ah!! Con que 3 en el vespino no??!


Todo un clasico!!! :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 05 Octubre 2009, 11:40:56, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 06 Octubre 2009, 18:49:54, pm
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 06 Octubre 2009, 19:45:34, pm
Muy bueno ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 10 Octubre 2009, 15:16:32, pm
MAS REAL QUE LA VIDA MISMA.....


 enfermeras mientras desayunan....

1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser
ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!

2--- Pues el mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que
hacer todo YO !!

3--- A mi me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche
preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?

4---Entonces con el que estuve yo es CELADOR....

¿¿Porqueee??

4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo....
voy a buscar a un compañero !


VINI,VIDI,VINCI...

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 10 Octubre 2009, 20:30:30, pm
Que es un celador ??? que sino no pillo el chiste ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 10 Octubre 2009, 20:33:05, pm
estas de broma no???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 10 Octubre 2009, 20:37:47, pm
No pedro no ::) yo el castellano solo utilizo en los foros ::)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: House en Sáb, 10 Octubre 2009, 22:29:30, pm
celador= zelatari, barrandari, zaintzaile o jagole

es un vigilante o cuidador ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 11 Octubre 2009, 10:19:30, am
Ok ok house ;D ya has indagado bien para poner la palabra en euskera e ;D ;D

Gracias ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: House en Dom, 11 Octubre 2009, 16:12:28, pm
ez,ez, soy de los de "alau" osease un meaplayas, que lo sepas, robasetas. ;D

me llamo Fermin y me acabo de meterme entre pecho y espalda un bocata de txistorra de Arbizu, con esto te digo todo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 11 Octubre 2009, 17:28:58, pm
Vaya vaya, que con un navarrico que no esta registrado en el foro de los "alaus"??? ;D ;D yo pensaba que eras del sur ::) ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 18 Octubre 2009, 21:48:10, pm
Guía práctica para el consumo de alcohol. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
* Síntoma >Pies fríos y húmedos.
* Causa >Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución >Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
 
* Síntoma >Pies calientes y mojados.
* Causa >Te has meado.
* Solución >Ve a secarte al baño más próximo.
 
* Síntoma >La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa >Te has caído de espaldas..
* Solución >Posiciona tu cuerpo 90% grados con respecto al suelo
 
* Síntoma >El suelo está borroso.
* Causa >Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución >Pide otra copa.
 
* Síntoma >Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa >Te has caído sobre el cenicero.
* Solución >Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
 
* Síntoma >El suelo se está moviendo.
* Causa >Te están arrastrando.
* Solución >Al menos pregunta dónde te llevan
 
* Síntoma >Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa >Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución >Métete el dedo (en la garganta).
 
* Síntoma >Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa >Tienes el vaso en la oreja..
* Solución >Deja de hacer el payaso.
 
* Síntoma >La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa >Estás en una ambulancia.
* Solución >No te muevas. Posible coma etílico.
 
* Síntoma >Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa >Te has equivocado de casa.
* Solución >Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 21 Octubre 2009, 01:58:11, am
DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente.

Por qué he despedido hoy a mi Asistente???.

Ayer era mi 50ºcumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco ???.
Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:-Buenos días!!,Feliz Cumpleaños!!.
Finalmente alguien se había acordado.Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina,
diciendo:
-"Sabe Jefa, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo."
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
"-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.."
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda."
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 50 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.... Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz .'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante .. esperándolo .. la concha de su madre !!!.
Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.





Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 21 Octubre 2009, 07:27:27, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 21 Octubre 2009, 08:52:50, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 21 Octubre 2009, 23:17:09, pm
Muy bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 21 Octubre 2009, 23:19:03, pm
(https://fotos.subefotos.com/911f22a059bc5e925805a82eafe841feo.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tintin.f en Mié, 21 Octubre 2009, 23:45:19, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 22 Octubre 2009, 00:10:45, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 22 Octubre 2009, 13:31:30, pm
jejejejeje... que malos sois... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 22 Octubre 2009, 13:52:52, pm
Malos????

??? ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Jue, 22 Octubre 2009, 19:10:16, pm
jojojo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 26 Octubre 2009, 02:25:49, am
No celebres tanto un gol.
https://www.youtube.com/watch?v=VoudIIQJQak
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 26 Octubre 2009, 16:03:26, pm
jajajja que cara de tonto se le ha quedado!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 26 Octubre 2009, 16:41:46, pm
jajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 26 Octubre 2009, 17:52:27, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 26 Octubre 2009, 19:31:28, pm
Tapa 710 ;D

Lo descargais y os echais unas risas (https://trabeska.com/foro/images/smilies/rotfl.gif) (https://trabeska.com/foro/images/smilies/rotfl.gif)

https://www.megaupload.com/?d=OXTJHWBH
 
Que conste que no soy machista (https://trabeska.com/foro/images/smilies/oops.gif) y esto le puede pasar a una mujer tanto a un hombre que no entiende nada de mecanica e ingles (https://trabeska.com/foro/images/smilies/rotfl.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 28 Octubre 2009, 11:25:08, am
 
LLAMADA AL 911
 
 
-ALO, EMERGENCIAS 911??

-POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRO UN GATO AQUI EN MI CASA!!!!

911 - Qué quiere decir con que entró un gato en su casa???.

-  UN GATO!!!  Que vaina es... ¿No saben lo que es un GATOD?, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN HACIA MÍ !!!
911 - Pero, no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- ¡NO, COÑO!  ESTOY HABLANDO DE UN GATO , DE ESOS QUE DICEN MIAU ...Desgraciao, no me entiendes.......

911 - Pero qué tiene que ver que un gato vaya en dirección hacia ud........

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - Peeeero ¿¿¿Quiéeeen habla???
         

- Habla el loro de la casa... Hijo de la gran puta!!!!!
AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 30 Octubre 2009, 08:18:14, am
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
 
Aquella noche de bodas me dijiste:
          'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
          'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
          'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

 

 

 

    'Misión cumplida'   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 30 Octubre 2009, 08:28:58, am
Papel Higienico autolimpiador

(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/noviembre08/toilet-paper.gif)

La fantasia de un Robot.

(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/noviembre08/fantasias-robot.jpg)

(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/octubre08/apariencias.jpg)


Sabeis como se hacen los helados??

(https://www.todohumor.com/UserFiles/Image/imagenes/2008/octubre08/comohacerhelados.gif)




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 30 Octubre 2009, 14:54:53, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D

como se nota que es vieeeeeeeeeeeeeeeeernessssssss!!!!

Uno de pilotos.... ;D ;D ;D

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS POLVO”…!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 30 Octubre 2009, 14:58:07, pm
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.

- Por favor ¿la salida del pueblo?

- ¡¡Aquella gorda con gafas!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Vie, 30 Octubre 2009, 15:03:39, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 31 Octubre 2009, 10:38:55, am
  Un hombre entra al Hospital de Lepe y ve  a un amigo suyo, sentado en la sala de espera, con la pierna escayolada, hasta el muslo.
Le pregunta que le pasó y este le cuenta:
 Estabamos jugando un partido de futbol y al Hemerito se le escapo un cerdo, cuando iba a tirar un corner, en el mismo momento que chuto...............el cerdo delante, le doy un patadón y me parto tibia, peroné, y dislocada la rodilla.
 El amigo le dice...............pues estará jodido ¿no?
 Que va....................
 Mas jodido, esta mi cuñado.................que lo remato de cabeza.
 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Sáb, 31 Octubre 2009, 22:56:03, pm
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande… pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia… Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
- No sé yo…
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina,  los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre, nunca se me dio mal…
- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, se lo doy ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga y le le regalamos además un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí…
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?
- Sí, claro. Entonces…
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en…
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe… importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda… Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa…
- Bueno, eso se ve.
- Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí… Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué  psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he  dicho: “Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca…?”

 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tratore Racing en Dom, 01 Noviembre 2009, 09:42:43, am
Muy wenos!! jajajajajajaaaaaa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 01 Noviembre 2009, 10:58:39, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 05 Noviembre 2009, 17:10:50, pm
Esto es un chasis flexible y no lo que nos gastamos nosotros ;D ;D

(https://img8.imageshack.us/img8/8160/chasisflipante.jpg) (https://img8.imageshack.us/i/chasisflipante.jpg/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 05 Noviembre 2009, 22:03:09, pm
 :o :o :o :o :o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 06 Noviembre 2009, 07:58:43, am
 ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 06 Noviembre 2009, 08:45:28, am
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI  ...... las abejas, las flores, la semilla en la  tierra....................eso esta desfasado

  SEAMOS MODERNOS.


  Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

  - Papa, como naci yo?
  - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
  que debes saber:

  Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
  Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
  Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
  bien
  Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
  Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
  el puerto USB de Mama
  Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
  teniamos Firewall
  Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
  archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 06 Noviembre 2009, 08:50:57, am
;D ;D ;D ;D y antes te lo entienden con esto que con lo de las abejitas y las flores jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 06 Noviembre 2009, 08:53:56, am
Segurísimo  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Noviembre 2009, 09:27:46, am
ja jajajajajaj aaaaaaaaaa ja jaj a!!! ;D ;D ;D ;D que bueno!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Vie, 06 Noviembre 2009, 15:03:34, pm
El piano humano
https://www.youtube.com/watch?v=xJMOI5_FKwg
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Noviembre 2009, 22:41:50, pm
yo quiero uno de esos en casa!!!!!

cambia subir las escaleras: pom... pom....pom....pom... pom.... pom.... pom....
a subirlas : plin.... pum... piclin... piclam... pin... pin....pin...punnnnn....pliquin...piclam... :D :D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 06 Noviembre 2009, 23:15:24, pm
Tendrias contentos los vecinos karmela ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 06 Noviembre 2009, 23:17:53, pm
que les den!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Sáb, 07 Noviembre 2009, 09:41:59, am
A eso se le llama contaminación acústica, por bien que suene  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Dom, 08 Noviembre 2009, 16:08:03, pm
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO


 El psicólogo le dice:

 - Le voy a realizar un test final para su admisión.

 - Perfecto, dice la candidata.

 Entonces el psicólogo le pregunta:
 
-  Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
 - Un coche, dice la candidata.
 - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
 - ¿Y cómo lo voy a saber?

 - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

-    Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

 - Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

 - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


-         En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

 - Una bicicleta.

 - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

 - No sé !!.

 - ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


 Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
 
-     Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

 
 Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

-     Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
 - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

   - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

 



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 08 Noviembre 2009, 22:33:57, pm
TIAS BORDES....

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya
 
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?

Ella:Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
 
Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
 
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
 
Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él:Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 09 Noviembre 2009, 12:08:07, pm
 Cosas de la edad


 Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
 
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
 
- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
 
Jorge responde:
 
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.  ¡Parece increíble!
 
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 
- Hola, Susana -la saluda-.  Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
 
-¡Madre mía! -dice Susana-.   ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 10 Noviembre 2009, 17:35:01, pm
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.


Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

 

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,

... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

 

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 10 Noviembre 2009, 17:52:55, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Mar, 10 Noviembre 2009, 18:45:34, pm
jaaaaaaaaaaa que buenoooooooooooo jajajajaja

Joer, lo voy a escribir en un folio, jajajaja
 que bueeeeeeeeenoooooooo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 11 Noviembre 2009, 19:54:35, pm
  Sin pretender herir, a ninguna de las Comunidades o Paises: ;) ::)
 
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
por su hijo:
  > -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a la caza de
putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
meneeh."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"

  Saludos  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: bordas4x4 en Mié, 11 Noviembre 2009, 19:59:51, pm
jejejeje es muy bueno, porcierto nos tienen a los catalanes como unos agarraos  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 11 Noviembre 2009, 20:36:37, pm
jejejeje es muy bueno, porcierto nos tienen a los catalanes como unos agarraos  ;D ;D ;D ;D

Noooooooooo, espura coincidencia  ;D ;D ;D, podria haber sido un maño, un canario, portugues..... ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 11 Noviembre 2009, 22:14:11, pm
Alguna vez te habrás preguntado cómo es posible que cada vez que mueves  el ratón, se mueve la flechita esa en tu pantalla.  Pues gracias a una nueva tecnología, hemos podido averiguarlo. Para entenderlo mejor, ve a la siguiente página y mueve la flecha al centro de la pantalla, en donde se sitúa una especie de lupa.  A través de ella verás cuál es el mecanismo que mueve la flecha….

      https://2006.1-click.jp/

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 11 Noviembre 2009, 22:21:33, pm
que bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 11 Noviembre 2009, 22:25:58, pm
LA VIDA EN 5 BOTELLAS....................................



























(https://bl119w.blu119.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=ff75df38-ceea-11de-985b-001e0bcc44e6&Aux=44|0|8CC310EE66E78A0||)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 12 Noviembre 2009, 19:52:17, pm
COPIAR Y PEGAR ENLACE, INCREIBLE!!



https://www.goear.com/listen/1000c9e/Operadora-091-Sestelo-y-Moncloa-
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 12 Noviembre 2009, 19:57:43, pm
https://www.youtube.com/watch?v=SuLSUBQlI9U


https://www.youtube.com/watch?v=HSwV6wqyeEw


 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 14 Noviembre 2009, 00:19:21, am
:o ;D
(https://diaryofacountrywife.files.wordpress.com/2009/07/baboons.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 14 Noviembre 2009, 10:25:17, am
  Que monada........ >:( >:(
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 14 Noviembre 2009, 22:18:52, pm
por seguir con bichos listos, los keas, un loro terrestre de Nueva Zelanda
https://www.youtube.com/v/BzvonkpwOpk&hl=es_ES&fs=1&rel=0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 14 Noviembre 2009, 22:50:14, pm
que listos son estos loros!!!! :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 15 Noviembre 2009, 17:45:58, pm
Que bueno lo de los loros!!! ;D :o :o me a gustado cuando abren la caja y luego para hacer la prueba tienen que atornillarla ;D ;D si que son listos si!!! :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Dom, 15 Noviembre 2009, 19:39:14, pm
Que pasada... jajajaja son unos cracks esos loros
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 15 Noviembre 2009, 19:49:01, pm
Sí pues en el documental salia tambien lo que les hacian a los coches, y eso si que no tenía gracia, hay algun video por el youtube.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 16 Noviembre 2009, 15:55:50, pm
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 17 Noviembre 2009, 16:16:52, pm
El chiste del dia del Arguiñano ;D

Dice que es un hospitalillo y estan atendiendo a dos paciente a la vez, por un lado un cura al que tienen que sacar un tumor del estomago y por otro a una parturienta con complicaciones...

En eso que la parturienta durante el parto se muere y los medicos se encuentran con el bebe en brazos sin saber que hacer hasta que a uno se le ocurre "-mira, lo que haremos es que como los curas se lo creen todo le diremos que el bebe era lo que el tenia en la barriga y que se haga cargo..."

Se despierta el cura y se encuentra al bebe a su lado en la cunita, le explican que era lo que han encontrado dentro y el cura se pone rojo como un tomate y dice que se hara cargo del niño contando en el pueblo que es el hijo de su hermana fallecida, que lo llamara Juan, y asi lo hace.

Pasan los años, 20 años, y el cura se encuentra en el lecho de muerte donde decide contar la verdad a Juan

- Juan... Juan..
-Dime tio
-Tengo que contarte la verdad antes de morir...
-No tio, no es necesario... lo se... eres mi padre verdad?
-no.. Juan.. soy tu madre y tu padre es el Obispo de Canterburi

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Sáb, 21 Noviembre 2009, 00:14:12, am
Holitas
Mientras filmaban estas imagenes el "actor-espeleologo" protagonista
no penso en lo bien q se lo pasaria durante mas de 5 horas "atrapado"

"Atarapado en el paso 5 estrellas del Muladar"

https://www.youtube.com/watch?v=5ECOw2XwwrE

Entendereis porque se llama 5 estrellas ;D

¿como se os a quedado el cuerpo? :-X
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: RaKuM en Sáb, 21 Noviembre 2009, 03:40:07, am
Porque se llama 5 estrellas que no lo he pillao?

Que mal rollo me dan esos sitios tan estrechos, que agobio.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 21 Noviembre 2009, 11:13:41, am
VIAGRA FEMENINO

Científicos japoneses han descubierto un nuevo
"viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Cuando usted le da una Taleta a su mujer,
dicen los japoneses, ella se vuelve, alegle,
calinosa, bondadosa, le complace en todo, le
llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo.
Le preguntaron al japonés descubridor lo siguiente:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si. es Taleta........Taleta de clédito.

   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Sáb, 21 Noviembre 2009, 19:11:03, pm
Holitas

El paso 5 estrellas es un paso muy "selecto"  ;D

La verdad es que ese sufrimiento no es normal.
El chico a pesar de la demostracion que queria dar
y le salió un poco rana
mantubo la compostura como un campeon.
En esos momentos cuando te encuentras atrapado, lo peor es perdar la calma y que te entre el estres ...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 21 Noviembre 2009, 19:17:01, pm
¿Y no se debería llevar un pico o martillo para estos casos?. Esta claro que destruir el paso sería la ultima opción, pero en casos graves no veo otra. Mientras que se tuviese movilidad se podría ensanchar algo, lo suficiente para salir del atasco.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 22 Noviembre 2009, 14:53:32, pm
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para  gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
 el hombre le había dado y le dijo:
 - Invertí tu
dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero...   Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
 hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
 pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó.....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.......


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó......
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...


 

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Dom, 22 Noviembre 2009, 18:38:55, pm
A C E R T I J O...
LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA...

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...

¿¿¿Qué es lo que están pensando???

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa...


Esta súper facilitititito...


Resuélvelo antes de llegar al 1...

10

9

8

7

6

5


¿ya, o todavía no?


4


3


2



1


RESPUESTA:


NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 22 Noviembre 2009, 19:51:48, pm
jojojojojojo que bueno!!!!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 23 Noviembre 2009, 13:01:30, pm
BUENISIMOOOOOOOOOOOOOOOOO
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 23 Noviembre 2009, 13:34:57, pm
pero bueno bueno bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 23 Noviembre 2009, 14:39:51, pm
(https://img337.imageshack.us/img337/8458/rubiastontas.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Lun, 23 Noviembre 2009, 22:33:31, pm
(https://img337.imageshack.us/img337/8458/rubiastontas.jpg)

jejejeje ya te digo ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 24 Noviembre 2009, 18:41:55, pm
La monjita friolera
>
> Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
> para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas
> mantas en un armario.
>
> El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el
> padre dice:
>
> Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
>
> Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al
> padre:
>
> Padre ...¿ Está despierto?
>
> El padre medio dormido:
>
> Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
>
> Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
>
> Sí hermana, como no.
>
> El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la
> hermana con mucha ternura.
>
> Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
>
> Padre..... ¿Todavía está despierto?
>
> ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
>
> Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
>
> Claro que sí hermana ..
>
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
> atender el pedido de la hermana.
>
> Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
>
> Padre...... ¿Sigue despierto?
>
> Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
>
> Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
>
> Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le
> dice:
>
> Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
>
> Cierto, contesta la hermana,
>
> Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos
> y nadie mas, ¿cierto?
>
> Cierto.
>
> Entonces le hago una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
>
> La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
>
> !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
>
> Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
>
> ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA
> DE LOS COJONES
>
>
>
>
> NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN
> AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS
> PENSAMIENTOS.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Mar, 24 Noviembre 2009, 20:00:40, pm
(https://www.vayacosas.net/wp-content/uploads/2009/02/chiste_no_yo_tampoco.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 25 Noviembre 2009, 03:06:24, am
¿Querido no viste al gato?
(https://img339.imageshack.us/img339/8890/vergato.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 25 Noviembre 2009, 19:02:14, pm
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres  capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez"
A lo que ella responde: 
"De tu grupo de amigos el que la tiene más  grande eres tú".




Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 25 Noviembre 2009, 22:29:51, pm
A la puerta del  Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.   
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.   
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO'  ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO   
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. 
Firmado: EL SECRETARIO 

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO   
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER  producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:   
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.   
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.   
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza   
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.   

Firmado: LA COMISION

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: halconperegrino en Jue, 26 Noviembre 2009, 21:17:38, pm
Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi 4x4 cerca del garaje y me escondí detrás de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. Al poco rato efectivamente llego un mercedes 550, el hombre reclino el asiento y mi mujer empezó a besuquearle, para poco después bajar la cabeza por detrás del volante. En ese momento, agachado detrás del 4x4, y como había abierto el capo para ocultarme mejor, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y... aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto los tornillos y me la juego a que se pasen de rosca o me lío y cambio la junta?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 27 Noviembre 2009, 09:04:50, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 27 Noviembre 2009, 09:05:10, am
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 29 Noviembre 2009, 23:38:09, pm
UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
EN LA MESITA DE LUZ DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESP ÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
!BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿COMO DORMISTE?
¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO, Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Lun, 30 Noviembre 2009, 19:28:27, pm
Holitas
me lo acaban de enviar, o sea que esta calentito

Pincha en este enlace, luego pincha sobre las
palabras "neave strobe", mira al centro de la
pantalla durante 20 ó 30 segundos, y después
mírate la mano con la que manejas el ratón....
vas a alucinar con este efecto óptico.

 
 
https://www.neave.com/strobe/

os aconsejo 30 segundos para q dure mas el efecto
 ;D  como os veis la mano

Yo solo estaba mascando un chicle de fresa  ;)

Y vosotros?  :o



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 30 Noviembre 2009, 19:47:59, pm
ala :o :o :o que caña :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Mar, 01 Diciembre 2009, 00:17:11, am


   fuuuaaaagggg  que pasada..........

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 01 Diciembre 2009, 08:12:52, am
ACTUALITAT     

 

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto
Benicasim"

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 01 Diciembre 2009, 16:41:31, pm
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: Mierda…!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 09 Diciembre 2009, 00:21:59, am
Salchipulpo.
Con lo caro que está el pulpo, algunos se las inventan todas para conseguir un pulpo más económico, ideal en tiempos de crisis. En la cocina, todo vale…


(https://img682.imageshack.us/img682/6889/salchipulpo.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 09 Diciembre 2009, 08:54:00, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 09 Diciembre 2009, 14:46:23, pm
PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:


1.- Encierra a tu perro y a tu mujer/marido en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 09 Diciembre 2009, 14:51:52, pm
 ;D >:D >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 10 Diciembre 2009, 03:32:36, am
Esta es la famosa manzana de la discordia.
Ahora entendemos el porqué del significado de esta expresión de la mitología griega.


(https://img697.imageshack.us/img697/3141/manzanadiscordia.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 10 Diciembre 2009, 18:18:31, pm
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para  gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
 el hombre le había dado y le dijo:
 - Invertí tu
dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero...   Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
 hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
 pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó.....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.......


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó......
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...


 

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

QUE BUENISIMO, JAJAJAJAJAJA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 10 Diciembre 2009, 18:21:43, pm
La monjita friolera
>
> Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
> para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas
> mantas en un armario.
>
> El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el
> padre dice:
>
> Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
>
> Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al
> padre:
>
> Padre ...¿ Está despierto?
>
> El padre medio dormido:
>
> Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
>
> Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
>
> Sí hermana, como no.
>
> El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la
> hermana con mucha ternura.
>
> Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
>
> Padre..... ¿Todavía está despierto?
>
> ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
>
> Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
>
> Claro que sí hermana ..
>
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
> atender el pedido de la hermana.
>
> Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
>
> Padre...... ¿Sigue despierto?
>
> Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
>
> Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
>
> Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le
> dice:
>
> Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
>
> Cierto, contesta la hermana,
>
> Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos
> y nadie mas, ¿cierto?
>
> Cierto.
>
> Entonces le hago una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
>
> La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
>
> !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
>
> Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
>
> ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA
> DE LOS COJONES
>
>
>
>
> NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN
> AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS
> PENSAMIENTOS.


Increible, jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 10 Diciembre 2009, 21:26:20, pm
estais como cabras!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 11 Diciembre 2009, 17:27:40, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Lun, 14 Diciembre 2009, 11:44:37, am
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño Pedro prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta;total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)


Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo

Director Recursos Humanos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 14 Diciembre 2009, 12:03:35, pm
;D ;D ;D ;D ;D como la vida misma jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 14 Diciembre 2009, 12:05:42, pm
https://www.youtube.com/v/kqK0jOeuIsA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Mié, 16 Diciembre 2009, 18:11:02, pm
https://www.youtube.com/watch?v=gbRCPXxGd-4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 16 Diciembre 2009, 18:36:49, pm
LA CORTADORA DE PEPINOS


Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un
día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Un impulso incontrolable de colocar su pene dentro de la cortadora de
pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
día le dijo:Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu
problema!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y Profundamente
abatido.
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mí compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Sí, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?

-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!

sALUDOS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 17 Diciembre 2009, 21:42:55, pm
FESTEJEMOS EL DÍA DEL PANZÓN:........

"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON

TÚ, cansado de luchar contra la balanza y aquella barriga saliente,
¿tenes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?

No te pongas triste.
Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..

Sólo imagínate ¿cuántos "champagnes" él no se ha podido tomar?


¿una carne asada a las brasas con mucha grasa?

él no la ha probado ni en sueños.

¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es....

SOLO UN PUTO VIEJO!!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !


Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un "hombre bonito" es a los trolos!!

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!


Por esto, se está lanzando el día 19 de Diciembre como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa picante.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado con mucho y buen vino tinto. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas empanadas criollas cortadas a cuchillo, una entrada de fiambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!

Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.

Nuestro Dìa 19 de diciembre -¡ cae sabado !-..
El día Internacional de los Panzones.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.

Nuestro Ídolo:

'Homero Simpson'

Nuestro Lema:

'Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta maricón'.




NO ESTAMOS SOLOS:

Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa.

Ya sabes que son muchas...

Gorditos pero sabrosos !!!...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 19 Diciembre 2009, 14:21:57, pm
Cita de: MORF
El Mensaje de Navidad más tierno...

(https://img710.imageshack.us/img710/8156/mensajedenavidad.jpg) 

Querido Dios, este año por favor envia ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas de la computadora de mi papá.

Amén.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Sáb, 19 Diciembre 2009, 17:15:03, pm
j0j0j0j0

que bueno este último...
me los llevo para el blog, jejej
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 19 Diciembre 2009, 23:35:57, pm
Llega un niño a la escuela con
un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo...  ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y..

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah.... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Dom, 20 Diciembre 2009, 06:49:03, am
;D ;D ;D ;D  que bueno... ;D

saludos ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 20 Diciembre 2009, 11:45:47, am
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 21 Diciembre 2009, 09:32:41, am
Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar:
¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
- El norteamericano dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 21 Diciembre 2009, 22:11:39, pm
Chapeau!!! :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 22 Diciembre 2009, 22:46:30, pm
(https://img63.imageshack.us/img63/7762/feliznavidad1.jpg)

;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 22 Diciembre 2009, 22:55:48, pm
nunca estuve mas de acuerdo.....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 31 Diciembre 2009, 19:50:50, pm
(https://img115.imageshack.us/img115/5250/thrunfromblackcocknk1pr1.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 01 Enero 2010, 22:36:44, pm
jajajajjaja por provocador!!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 02 Enero 2010, 22:06:18, pm
 :o :o :o definición clara de acojonamiento  ;D :-\
(https://img188.imageshack.us/img188/6255/tigw.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Sáb, 02 Enero 2010, 23:39:54, pm
¡Pobrecito! :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 09 Enero 2010, 23:45:28, pm
No te preocupes por los Problemitas..... mira este problemononon


Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
– "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
– "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
– "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
– "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
– "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Dom, 10 Enero 2010, 10:32:35, am
 ;D ;D ;D ;D

Como la vida misma!!! Muy bueno!

Saludoss
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Enero 2010, 17:00:45, pm
jajajajajajajaja, bueno no, buenisimo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aritzondo en Dom, 10 Enero 2010, 18:00:15, pm
ERE EN EL PORTAL DE BELEN
 

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?).


Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 14 Enero 2010, 11:20:15, am
 
CLASES DE ORGASMOS
 1. Embarrassed Orgasmo Asmático:l
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Weatherman 1 Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Computer Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Nun Tsk Tsk Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Girl 6 Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Cavewoman Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Walking DogOrgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Go Rockies! Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Hipster Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. No Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Yes! Orgasmo Positivo:
 '¡Sí...sí...sí!'

13. Thumbs Up Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Phew Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. TechyOrgasmo Ingeniero de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
 
16. Witch Cauldron El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. Goth  El Orgasmo falso:
 '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18.  Shy Girl El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. Witch El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:


  Girls Rule El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

Pepper  El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

  Couple In Bed El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

 No  El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

 Vacation 1  El momento viajero:
 '¿Cuando llega tu esposa?'

  Next Project El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

 Toilet Reading  El momento higiénico:
 'Pasame un Kleenex por favor'

  Duh El momento de duda:
 '¿Te regaste adentro?'

  Shocked El momento de asombro:
 '¿¿¿Otra vez???'

  Kid El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

 Lawyer  el momento de negocios:
 '¿cuánto te debo?'
  Scared 2 el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 14 Enero 2010, 11:43:21, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 14 Enero 2010, 22:15:37, pm
 Un viejo tenía un lago en su finca
>
> Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
> Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
> Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
> Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
>
> Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
> manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
>
> Una de las mujeres gritó:
> -No saldremos mientras usted no se aleje!
>
> El viejo respondió:
> -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
>
> Levantando el cesto, les dijo:
>
> - He venido para alimentar al cocodrilo....
>
> Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el
> entusiasmo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 15 Enero 2010, 10:32:04, am
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy pero muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
—¿Usted come bien?
—Sí.
—¿Va bien de cuerpo?
—Sí.
—¿Duerme bien?
—Sí.
—¿Es casado?
—Sí.
—Con su mujer, ¿todo bien?
—Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltable.
—Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
—Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
—Ajá. ¿Tiene relaciones?
—Tres veces por día, llueva o truene.
—Caramba. Ya van seis.
—Espere, doctor. Tengo una secretaria muy buena…
—¿Y también con ella?
—Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
—Ajá. ¿Eso es todo?
—Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola…
—Y usted…
—Tres veces por día, sin falta.
—¡Pero hombre! —dijo el médico—. Yo ya tengo la causa de su problema de agotamiento. Es más que obvio: ¡usted tiene demasiadas relaciones sexuales!
—Menos mal, doctor, me saca un peso de encima. ¡Yo pensé que era por la paja!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 15 Enero 2010, 10:36:50, am
Estaba una mujer teniendo sexo con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
—¡Apurate! —le dice la mujer al tipo—. ¡Quedate de pie en la esquina!
Rápidamente, la mujer le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego lo espolvorea con talco.
—No te muevas hasta que te lo diga —le susurra ella—. Simulá que sos una estatua.
—¿Qué es esto, querida? —le pregunta el marido al entrar.
—¿Esto? ¡Una estatua! —responde ella con naturalidad—. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. Se lo entrega a la estatua:
—Tomá, hermano, comete algo. Yo estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció un puto vaso de agua.

************************************************
Una chica, aspirante a vedette, entra en la oficina y se enfrenta con el tipo.
—Le puedo hacer una demostración de mi físico ya.
—Como usted quiera.
La chica se saca la blusa, luego se saca la pollera.
—¿Qué tal? —pregunta.
—Fabuloso —dice el tipo.
Se quita el corpiño, las medias y la tanga.
—¿Y ahora?
—Infartante. Me muero.
—¿Me ve sexy?
—A ver… póngase lentes.
—Pero,… con lentes no voy a estar tan sexy.
—No, por supuesto —dice el tipo—, pero le va a servir para ver el cartel de la puerta. Esto es una escribanía, la agencia de artistas está al lado.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 15 Enero 2010, 11:05:03, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Buenisimos todos jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 16 Enero 2010, 18:17:36, pm
Hombrecillo-Así son las mujeres  ;D ;D ;D :P
https://www.youtube.com/v/ZhvrHH40E1w&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=es_ES&feature=player_embedded&fs=1
https://www.youtube.com/v/7x26BnetqS0&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=es_ES&feature=player_embedded&fs=1
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Sáb, 16 Enero 2010, 18:53:12, pm
MUY MUY BUENO
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 16 Enero 2010, 21:01:45, pm
Tremendo!!!! muy bueno!!!!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Dom, 17 Enero 2010, 13:05:46, pm
Como la vida mima  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 18 Enero 2010, 23:26:48, pm
Esta imagen es una de las mejores ilusiones opticas que vi, pero me marea bastante, se me mueve todo por dentro.
Te aseguro que a vos tambien, y que no podrás verla por más de 10 segundos sin que comience a molestarte.

(https://img251.imageshack.us/img251/9307/psicodeliailusion.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 27 Enero 2010, 22:55:57, pm
Canción al hueso de jamón  ;D
https://www.youtube.com/v/7BC1zlpdCQU&hl=es_ES&fs=1&rel=0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Enero 2010, 09:08:00, am
jajajajajajajajajajajajaja que bueno jajajaja que lastima no haber estado alli jajajaja

encima cantan de puta madre ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 28 Enero 2010, 19:15:00, pm
jaaaaaaaaaaa ja jajajaj ajajaja ja jajajajaja!!! esto se lo tengo que enseñar a Anji a ver si se lo aprende ja jaj ajaja!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 28 Enero 2010, 21:56:49, pm
geniales!!!

lo he colgado en mi pagina del facebook estos tipos tienen que ser famosos ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 29 Enero 2010, 09:06:34, am
si...si... a Eurovision, montemos una recogida de firmas, que se lo merecen jajajajaja que bueeeeeenoooooo ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 29 Enero 2010, 21:24:24, pm


Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 30 Enero 2010, 11:12:06, am
Muuuuuuuuuuu buenoooooooooooooo jejejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 30 Enero 2010, 21:04:57, pm
[
VERDADES COMO PUÑOS.....

https://www.youtube.com/v/RyuFU9LL4ME

https://www.youtube.com/v/MT_GUeU1Tes

https://www.youtube.com/v/l-OZ34f0huY
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 01 Febrero 2010, 22:54:45, pm
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 02 Febrero 2010, 09:02:58, am
osp jajajaja ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Mar, 02 Febrero 2010, 20:09:46, pm
https://www.youtube.com/watch?v=aVa62XmZrnw&feature=player_embedded

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Mié, 03 Febrero 2010, 09:32:18, am
jajaja como lo ponen todo a su antojo ;D

desde luego el mejor juego de todos los tiempos ;)

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Febrero 2010, 12:01:00, pm
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Febrero 2010, 12:17:47, pm
Dos solteras tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo",  al ser hombre caucásico.  -  No, lo veo pequeño, muy
corto y estrecho -dice el hombre.  Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
 -  No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra el siguiente, talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone, el "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
-¡¡¡¡ CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Febrero 2010, 14:15:57, pm
Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 03 Febrero 2010, 15:45:31, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Febrero 2010, 18:40:16, pm
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA  Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Febrero 2010, 18:41:12, pm
Cómo preparar una buena barbacoa.
 


Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!! !!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!! ! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 03 Febrero 2010, 19:06:00, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: suricatosahariano en Mié, 03 Febrero 2010, 19:17:31, pm
PKG, yo no me identifico con ese hombre. Yo soy de los que tambien le acerco la cerilla al carbon (a la pastilla de encender). Es un momento de gran riesgo :o  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Febrero 2010, 21:43:01, pm
PKG, yo no me identifico con ese hombre. Yo soy de los que tambien le acerco la cerilla al carbon (a la pastilla de encender). Es un momento de gran riesgo :o  ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 09 Febrero 2010, 21:46:44, pm
CRISTASOL

Un chico entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Mié, 10 Febrero 2010, 13:10:46, pm
 No sé si estará por aquí este chiste... :

 Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'


 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 10 Febrero 2010, 13:22:05, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 10 Febrero 2010, 13:24:09, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 10 Febrero 2010, 13:25:27, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Manza_no en Mié, 10 Febrero 2010, 14:03:30, pm
Es bueno Manolo ........... ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tintin.f en Jue, 18 Febrero 2010, 10:29:37, am
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
 
El hombre le dice:

- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?

El lepero responde:

- ¿Que le parece.... 100 euros?
  
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
 
Al rato la esposa del hombre le comenta:
 
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ....  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ....  mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.
 
Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
 
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- ¡.. Ah! ... y no es un porche .............. ¡¡ es un Toyota.  !!
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 18 Febrero 2010, 15:18:49, pm
diiiiiooooooooooooooooooooooosssssssss!!!!!!!!!  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Jue, 18 Febrero 2010, 16:25:49, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 18 Febrero 2010, 20:15:29, pm
 SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES.."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 19 Febrero 2010, 09:15:09, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 19 Febrero 2010, 10:38:32, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 19 Febrero 2010, 10:39:07, am
Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

"TomaTres Verdes Fritos."
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 19 Febrero 2010, 10:43:07, am
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?


"EsTinto Básico"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 19 Febrero 2010, 10:58:07, am
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 19 Febrero 2010, 11:13:50, am
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caído del palco

 ;D ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 19 Febrero 2010, 12:05:31, pm
Pues nada uno un poco largo y no se si estará puesto, ahí va:

Un Señor con traje, maletín, todo un ejecutivo, camina por la calle y se cruza con un indigente, se que da mirando y dice:
Coño tu no eres Pepe………….
Indigente: si soy yo y tu no eres Manolo………..
El ejecutivo: Pues si……..Joder que te ha pasado, con esas pintas y de esa manera.
Indigente: Pues de hace unos años, todo es mala suerte, me he divorciado, me han quitado la casa, me despidieron del trabajo, me he vuelto alcohólico…..Pero veo que tu estas muy bien.
Ejecutivo: Pues si,…. tengo 5 empresas, me va muy bien, tengo una suerte alucinante, si compro un numero de lotería siempre me toca, hace que no compro un tiempo pues no me hacia falta.
Ejecutivo a Indigente; Vamos a hacer una cosa, yo voy al kiosco de la esquina  y voy a comprar dos numero  iguales de lotería y el viernes que es el sorteo nos vemos en el bar de la esquina. ¿Vale?....vale
El viernes después del sorteo, revisan el número y efectivamente había salido, al Ejecutivo le toco el número, la serie, las estrellas …..es decir todo, y al Indigente le toco el numero…pero bueno ya era bastante. Entonces deciden para celébralo ir a un puticlub y lo cerraron, para ellos dos. Pero en el puticlub, a esas horas solo habían llegado dos mujeres. Una era un pivón de 20 años rubia preciosa, cuerpo escultural y la otra era una vieja Hindú, sin dientes. El ejecutivo para favorecer al amigo, le dijo que eligiera él y claro el indigente eligió a la joven y el ejecutivo con la hindú.
 Al cabo de un rato salen y se encuentran en la sala.
Ejecutivo a Indigente; ¿Como te fue, con esa tremenda mujer?
Indigente; Pues mira buena estaba, pero cuando entramos me dijo que no le aconsejaba tener relacione con ella, pues tenia; gonorrea, sífilis y hongos y que por favor no le dijera nada a la jefa, pues la echaba. Y pues nada nos pusimos a hablar para hacer tiempo y no perjudicar a la pobre. ¿ y como te fue a ti?
Ejecutivo; Pues mira la vieja era una fiera, se sabia todo el Kamasutra y Ananga Ranga juntos y con esa boca sin dientes, el francés lo bordaba. Y para terminar de rematar, ¿tu ves el lunar que tenia la hindú en la frente?.........pues lo raspé y me toco un Opel Corsa.


Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 19 Febrero 2010, 12:13:49, pm
Es viejo, pero bueno...

- Nombre?
- Jujjjuan loloppez
- tartamudo?
- no... tartamudo era mi padre y el del registro civil un cabron de cuidado...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 19 Febrero 2010, 12:17:33, pm
jajajajaja eso es suerte, cuando vea una hindu le rasco el lunar ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Vie, 19 Febrero 2010, 15:26:46, pm
buenas, hace un tiempo, puse un video en el que una persona cogia el videojuego gta4 y hacia un monton de chorradas, pues hoy, voy a poner otro, pero de otro autor, ha hecho 8 y se llaman "bloopers,glitches & silly stuff" que viene a ser, "meteduras de pata, problemas tecnicos y cosas enfermizas"  ;D ;D ;D ;D ;D  espero que os guste, el mejor de los 8 es el 7, si quereis ver los demas, podeis verlos en el youtube  ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=4U6DAL01tio

PD: pido disculpas si el video os parece demasiado "basto"  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 21 Febrero 2010, 09:06:19, am
La prueba de la bañera.

 Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la  bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
 


-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 


Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.

ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 21 Febrero 2010, 11:19:23, am
 ;D pero el cubo es más rápido que el tapón  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maripili en Mié, 24 Febrero 2010, 10:26:47, am
Temporada de verano. 

Balneario Costa Brava 

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: 

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." 

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla... 

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... 

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo: 

"Señor…

¿...y la palita...?
 
Es que val 3 Euros cullons………
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 24 Febrero 2010, 10:35:24, am
jajajajajajajajajaja

Muy bueno ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 24 Febrero 2010, 18:35:19, pm
Navarrico cabreado ;D ;D

https://www.youtube.com/v/f7KP5mZvBi0&hl=en_US&fs=1&
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 24 Febrero 2010, 22:23:40, pm
Navarrico del sur... diría yo XDDDDDDDDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: bordas4x4 en Mié, 24 Febrero 2010, 22:36:29, pm
jajajajajjaa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 01 Marzo 2010, 22:15:58, pm
Una pareja de ancianos estaban celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?

Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

  Salieron del café y cruzaron hasta el prado. 

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
 
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

No... realmente

dijo el viejecito

cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba eléctrificada....


(https://img191.imageshack.us/img191/5509/viejito.gif) (https://img191.imageshack.us/i/viejito.gif/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 02 Marzo 2010, 08:51:44, am
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 02 Marzo 2010, 08:52:24, am


En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es  " paella " .



Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 03 Marzo 2010, 08:49:27, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

muy buenos todos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Mié, 03 Marzo 2010, 11:25:38, am
 :-* :-* :-* :-* :-* :-*     :-[  :P   ;D ;D ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=uEC4d8TNNM8#
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 03 Marzo 2010, 12:20:00, pm
(https://4gifs.com/gallery/d/147292-1/Smoke_grenade.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mié, 03 Marzo 2010, 13:43:11, pm
muy bueno
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Marzo 2010, 22:47:06, pm
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
-         Pero dónde encontraste las herramientas?
-         Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro  dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
-         No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

-         Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

-         Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.  Ella le
pide que se siente a su lado.
-         "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.




El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice….







NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 04 Marzo 2010, 09:13:45, am
Estaba Zapatero hablando con su Secretaria y le decía:

'Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci,  mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'
Y la secretaria lo interrumpe:
Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel NACIONAL !
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 05 Marzo 2010, 12:48:31, pm
 ;D ;D ;D

(Paciente) -Doctor,doctor nadie me hace caso

(Doctor)   -SIGUIENTEEEEEEEEE!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: mog mog en Jue, 11 Marzo 2010, 12:11:22, pm
Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...
EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO...

EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA...

EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.

EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO...

EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos...

EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡y ahí la terminamos de
cagar...!

DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS


¡Perdón por el machismo!. Es sólo para echar unas risas. ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 11 Marzo 2010, 13:01:22, pm
;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 11 Marzo 2010, 17:19:40, pm
¿ COMO LLEGAR AL ORÉGANO ?.-.

 Una pareja  va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano... 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moitocansiño en Jue, 11 Marzo 2010, 17:50:40, pm
juaaaaaaaaaaass!!!!!!!

El otro día paseando por Salamanca, paso por una calle donde está la sede de la Asociación de Diabéticos. La persiana está bajada y algún gracioso pintó con spray "ASÚCAR"  ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 11 Marzo 2010, 18:25:01, pm
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Vie, 12 Marzo 2010, 10:25:30, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Marzo 2010, 14:30:28, pm
 ;D ;D ;D

va un chulito con su BMW nuevo por la autopista.

En esas que ve la policia nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tio que piensa:

- Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo.

Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detras suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…

Le devuelve los papeles y en esas que le dice:

- Mire, llevo todo el dí­a trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 min. para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oido nunca le dejo ir sin denuncia ni nada.

En esto que salta el chulito y le suelta:

- El otro dí­a mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querian devolvermela
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Vie, 12 Marzo 2010, 18:08:30, pm
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 13 Marzo 2010, 22:03:26, pm
FACULTAD DE MEDICINA.

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 19 Marzo 2010, 10:36:38, am
ENTREVISTA


*1º) Candidato formado en IESE *

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



* 2º) Candidato formado en ESADE *

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



* 3º) Candidato formado en DEUSTO *:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el  interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


* 4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno: *

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo! *


MORALEJA: *
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hummerinator en Vie, 19 Marzo 2010, 10:58:22, am
buenafuente le trae las gafas a berto haciendo trial  ;D ;D ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=QBRSMPzjKw4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 19 Marzo 2010, 23:29:06, pm
https://d.yimg.com/static.video.yahoo.com/yep/YV_YEP.swf?ver=2.2.46
https://es.video.yahoo.com/watch/7081395/18428363
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 21 Marzo 2010, 16:46:25, pm
¿Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz
a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa,
llegaron sus familiares a visitarla.

"¿Podemos ver al bebé?" preguntó uno de
ellos.

"Todavía no", dijo la flamante madre de 65
años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares
preguntó:

"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
"Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:

"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

"Cuando llore", fue la respuesta.

"¿Cuándo llore?"-, reclamaron.

"¿Por qué tenemos que esperar hasta que
llore?"

"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Dom, 21 Marzo 2010, 20:48:36, pm
Si estás bajo de moral, lo mejor para levantar el ánimo.

https://www.youtube.com/watch?v=9upTLWRZTfw
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Dom, 21 Marzo 2010, 22:45:06, pm
 :o :o >:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 22 Marzo 2010, 20:09:32, pm
Montse, te han gustado los gatitos?
jijijijijo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 22 Marzo 2010, 20:19:16, pm
 >:D >:D >:D >:D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Jue, 25 Marzo 2010, 23:38:02, pm
MAFALDA, COMO SIEMPRE, GENIAL.
 
(https://img411.imageshack.us/img411/5513/image001jbb.jpg) (https://img411.imageshack.us/i/image001jbb.jpg/)
 
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones. 
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.

¡¡¡Nunca pensé que a partir de los  40   
pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 27 Marzo 2010, 13:00:35, pm
https://www.youtube.com/v/vC-LcbCvpMg&color3=0xcc2550&color3=0xe87a9f&hl=es_ES&feature=player_embedded&fs=1
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 29 Marzo 2010, 00:41:31, am
LA IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL....

Al Padre Pascual le estaban haciendo su
cena de despedida por 25 años de trabajo en una
Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado
para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote
decidió decir unas palabras él mismo para llenar el
tiempo.
'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve
con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé
que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya
que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero
a sus papás, había robado también en la empresa donde
trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al
tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar,
confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea
a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más
gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena
de gente responsable, con valores, comprometida con
su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de
mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político,
por lo que se le dio la palabra..
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó
el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el
honor de ser el primero que se confesó con él...'

**Moraleja:**

¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!

!!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 29 Marzo 2010, 09:05:00, am
aaaajajajajajajajajajajaja que bueeeeenoooooo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 29 Marzo 2010, 18:53:15, pm
 ;D ¿Quien no lo ha pensado de pequeño?  ;D
Emitido por LaSextaNoticias el 25 de marzo de 2010.
https://www.youtube.com/v/j3Y6rJ7OKZs&hl=es_ES&fs=1&
https://www.youtube.com/v/BdlcIkRR_Rc&hl=es_ES&fs=1&
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 31 Marzo 2010, 08:39:27, am
Respuestas reales a Exámenes

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes.
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar ! 2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros 'Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!

Las algas'
Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' .. Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas
'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte..

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. Como los que usó tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 31 Marzo 2010, 10:54:59, am
jajajaja mu wenos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 31 Marzo 2010, 10:56:22, am
https://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 31 Marzo 2010, 11:16:53, am
;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 31 Marzo 2010, 20:23:58, pm
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.

Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad..
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
   SALUDOS

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Facchi en Jue, 01 Abril 2010, 02:03:37, am
https://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html  ;D

;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 01 Abril 2010, 20:41:46, pm
(https://i261.photobucket.com/albums/ii77/Urzanik/Gifs/156pt0h.gif)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hayat en Vie, 02 Abril 2010, 05:08:32, am
Un Chupa-Chups se queda mirando a una piruleta y le dice, todo preocupado:

Pero... que te ha pasado!!!!?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 03 Abril 2010, 14:24:42, pm
Nuevo servicio del Instituto Nacional de Empleo para las largas colas. :o ;D
(https://www.mensageironoticias.com/uploads/news/580/0_big.jpg)

son las siglas del  INEM - Instituto Nacional de Emergência Médica de Portugal
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Sáb, 03 Abril 2010, 23:16:25, pm
(https://i261.photobucket.com/albums/ii77/Urzanik/Gifs/156pt0h.gif)



Dios mío!! Que buenos colegas!! ;D ;D ;D

Quemar no se quemará!! Pero los huevecillos se los rebentaron al pobre chaval!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 03 Abril 2010, 23:51:35, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 04 Abril 2010, 20:04:49, pm
dudo que se pueda ser mas jilipollas... en fin...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 08 Abril 2010, 19:56:08, pm
Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un
hombre....
-A ver Andrés ¿que entendiste?

-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..

-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo....
Y tu Jaimito?

-Yo solo tengo una pregunta maestra:
 
La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
¿De que coño sé rie...?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Jue, 08 Abril 2010, 20:50:02, pm
 ;D ;D ;D Muy bueno!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Sáb, 10 Abril 2010, 03:49:56, am
Volvemos a enviar mensajes de este tipo
(aún cuando algunas definiciones son conocidas....)
para mantenernos siempre alertas...
 

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

 Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8 ) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineceo - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18 ) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28 ) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38 ) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creías que eso era todo? No amigo
    lo peor de todo es que hay que ser
    ADIVINO!!! para saber que mierda es lo que realmente quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
 
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3)  Cerveza
4) Futbol x Tv
5) Playstation 2 o 3
 
¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor,
Y a todos los hombres que conozcas, para que no se gasten y sepan que hacer feliz a una mujer es TAREA IMPOSIBLE!!!!!!!
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 15 Abril 2010, 07:57:40, am
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso ve una báscula y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:

 -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de
 esta báscula te vas a tirar un pedo'.
 
La mujer exclama sorprendida:Lo que hay que oír!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me  va a predecir el futuro!!!..
 
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

 - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice
 
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....

La mujer exclama
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
 
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

 - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
 Deposita otra moneda y la báscula dice:
 
 - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 15 Abril 2010, 08:54:34, am
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SkavenXXI en Vie, 16 Abril 2010, 17:54:26, pm
:D :D :D :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mar, 20 Abril 2010, 12:59:49, pm
(https://img11.imageshack.us/img11/3353/cakxav4h.jpg) (https://img11.imageshack.us/i/cakxav4h.jpg/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 20 Abril 2010, 13:33:54, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 23 Abril 2010, 17:11:21, pm
Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva... o sea sin compañeras... y ya bastante necesitados.

Entonces el león le propone al burro que tengan sexo entre ellos... diciéndole que "total, nadie se va a enterar..."

El burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva....

Entonces el burro ve que el león saca un pote y se empieza a untar algo en el pene...
Muy curioso le pregunta qué es, y el león le dice:
"Vaselina... para que no te produzca ardor en la cola..."

Una vez satisfecho el leo, le agradece al burro por haberse "entregado" primero...
Ahora me toca a mí, dice el burro...
El león se da vuelta y ve que además de vaselina, el
burro tenía otros dos potes.
Se estaba poniendo vaselina en la base del pene... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta...
El león le pregunta "qué es eso que se está poniendo..."
y el burro le responde:

-Mira..., es vaselina para que no te arda la cola...
 Vick Vaporub para que te suavice el pecho...
 y finalmente Amoxidal de 500 mg. para que no te quede la garganta irritada...!!!

SALUDOS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 23 Abril 2010, 17:12:56, pm
INSTALANDO UN MARIDO...
(Correo electrónico para Soporte Técnico):
Estimado soporte técnico:
El año pasado actualicé mi versión de NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el funcionamiento completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS que operaban maravillosamente bien en la versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló programas muy valiosos del sistema como SALIR AL CINE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5. Por el contrario instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, COPA DEL REY 3.0, FÓRMULA 1 3.4 y LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 no me ha vuelto a arrancar nunca más y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6, simplemente hace que el sistema se colapse. He intentado solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y QUEJAS 1.8 pero no son compatibles con MARIDO 1.0

¿Qué puedo hacer?

Atentamente,

Desesperada

(Respuesta del Soporte Técnico):

Estimada Desesperada:

Lo primero que tienes que pensar es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.


Por favor procede a introducir el comando "PENSABA QUE ME QUERÍAS.EXE" e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 sin olvidarte de instalar la aplicación NO SOY TU MADRE 3.0. Si la aplicación funciona correctamente MARIDO 1.0 debería ejecutar automáticamente las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5

Pero recuerda que un uso excesivo de estas aplicaciones puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0,CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8...
CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que derivara en la descarga de RONQUIDOS BETA. Hagas lo que hagas, bajo ningún concepto instales SUEGRA 1.0 ya que ejecutará un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema

Además, no intentes reinstalar NOVIO 5.0 ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que el sistema no soporta i colapasarán la versión MARIDO 1.0

En resumen MARIDO 1.0 es un programa genial pero tiene una memoria limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías considear la opción de comprar un software adicional para mejorar el funcionamiento y el estado de la memoria. Nosotros recomendamos MANJARES 3.0 y PICARDÍAS 7.7

Buena suerte

Servicio Técnico
         SALUDOS
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 23 Abril 2010, 19:26:32, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 23 Abril 2010, 22:15:29, pm
Un vídeo que me han reenviado hoy 3 veces, parece que ocupa el youtube.

Esta shhancla se mueeeve muuusssho  ??? :P ;D
https://www.youtube.com/v/G8t6YhX9OXY&hl=es_ES&fs=1&
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 23 Abril 2010, 22:30:13, pm
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Lun, 26 Abril 2010, 13:43:55, pm

Para los que todavía no lo habéis visto

https://www.youtube.com/watch?v=klDrc2Q5DNk&feature=related

saludos norteños, noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Hayat en Mar, 27 Abril 2010, 08:57:12, am
Asi trabajar, parece que resulta mas divertido... ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 28 Abril 2010, 21:16:36, pm
si bebes..... no te vistas..... ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/v/WI1LzinBSxM
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SkavenXXI en Jue, 29 Abril 2010, 01:06:03, am
JajaAJAJaJaJAA.. maemía como se cuecen algunos xD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 29 Abril 2010, 22:54:11, pm
https://www.youtube.com/v/n3GQNSnSCOI
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 30 Abril 2010, 12:37:31, pm
jajajajajajajajajajajajaja... Pedro jajaja, que cosas jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 05 Mayo 2010, 10:30:03, am
El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
 
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
 
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .

 

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 05 Mayo 2010, 10:51:42, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mié, 05 Mayo 2010, 12:52:14, pm
que bueno  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 06 Mayo 2010, 22:57:54, pm

 


> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...


> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.


> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"


> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.


> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!


> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.


> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.


> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.


> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...


> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!


> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?


> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???


> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan


> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas


> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..."  y lo encuentra!


> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.


> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.


> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"


> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"


> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"


> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''


> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego


> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? -  No da igual no tengo hambre.


> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.


> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!


> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.


> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.


> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.


> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?


> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.



> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.


> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo


> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.


> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar


> -Mi cuarto se desordena solo...


> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!


> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.


> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.


> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.


> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.


> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.


> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.


> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: daagimenez en Jue, 06 Mayo 2010, 23:04:04, pm
 ;D ;D ;D

Como la vida misma!!!!

Muy buenos (y reales) todos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Vie, 07 Mayo 2010, 00:04:00, am


   que bueno........


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 07 Mayo 2010, 13:41:06, pm
seguridad volvo, anti -  impactos

https://www.youtube.com/v/1buUIaew8FI&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=es_ES&feature=player_embedded&fs=1

frente a 150 periodístas ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 07 Mayo 2010, 16:35:13, pm
Pues ha desparecido el video del volvo................
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Vie, 07 Mayo 2010, 21:22:10, pm
Pues ha desparecido el video del volvo................

https://es.autoblog.com/2010/05/07/video-volvo-pone-a-prueba-su-nuevo-sistema-anticolisiones-y/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 07 Mayo 2010, 22:54:08, pm
Teneis que ver este ;D

https://www.youtube.com/watch?v=M7NghEA2juw
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 08 Mayo 2010, 22:56:09, pm
Estaba un viejito sentado en  un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado  con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,  amarillo y verde
 El viejo se queda mirándolo un rato,  atónito; hasta que el chaval le dice:
-  Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara,  nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el  viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché  y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba....  No serás mi hijo?


CON DOS COJONES  EL  ABUELO!!!!

 

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Rextim en Lun, 10 Mayo 2010, 14:51:14, pm
Se estan preparando ya...cuando venga el arrebatamiento... ??? ;D
https://www.youtube.com/watch?v=1ryJV2NDr78

Aaaaaay endeve como me ha pueeestooo tu te crees  ::) ;D
https://www.youtube.com/watch?v=M3t5PWbaKHI
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 11 Mayo 2010, 02:38:38, am
Nitidez pedagógica.

 

En una escuela secundaria, el año pasado, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para dejarlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" de colores.

La directora publicó entonces un "comunicado", pidiendo "por favor" a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos "porque recargaba el trabajo del personal de limpieza".

La explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo que la civilizada solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendo llenos de marcas de pintura de labios.
Al final, la directora junto a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres,  les explicó que queriía mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Ya reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza que procediera con la tarea. La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvió a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que todos los espejos quedaron brillantes...
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos...
MORALEJA:

Maestritos hay muchos.
Educadores, no tantos... 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 17 Mayo 2010, 12:52:12, pm
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!


El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.


El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:


Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...


Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
    Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 17 Mayo 2010, 13:05:10, pm
jajajaja tu ves al Arguiñano por el medio dia jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 17 Mayo 2010, 13:07:40, pm
  Pues la verdad que no, este me lo enviaron esta mañana........
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 17 Mayo 2010, 16:54:34, pm
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
 
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
 
Contesta el lepero:
 
- "Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
 
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
 
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
 
1- GORRIÓN   
2- JILGUERO 
3- PALOMA 
4- CUCO
 
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
 
- "Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
 
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
 
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
  sALUDOS

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 17 Mayo 2010, 20:26:51, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

el del borracho es buenísimo!! jaaaaaaaaa jajajajajajajajaja!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ibli3x3 en Mar, 18 Mayo 2010, 15:34:19, pm
jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Jue, 20 Mayo 2010, 01:14:32, am
Un hombre le dice a sus amigos


DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO

QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

   

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO

UN PAPEL QUE DECIA:

UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA 

FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD

   

EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

   

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE,
SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50..

   

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

SU AGUA TIENE SALMONELAS 

COMPRESE UN PURIFICADOR

SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS

LLEVELO AL VETERINARIO 

SU HIJA SE DROGA CON COCA.

   

LLEVELA A REHABILITACION.

SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO.

PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO.

Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..


 
    (LO QUE ES LA TECNOLOGÍA)
 
 
 
 

 


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 20 Mayo 2010, 08:37:25, am
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SkavenXXI en Jue, 20 Mayo 2010, 10:32:33, am
:D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 21 Mayo 2010, 09:04:47, am
    Monaguillo italiano


     


     -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
    El cura preguntó:

        -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
        -Si, padre, soy yo’.
        -¿Y quién es la chica con la que estuviste?
        -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
        -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
        -No puedo decirlo’.
        -¿Fue Teresa Mazzarelli?
        -Nunca lo diré’.
        -¿Fue Nina Capelli?
        -Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
        -¿Fue Cathy Piriano?’
        -Mis labios están sellados’.
        -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
        -Por favor, padre, no le puedo decir.
         El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

        Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
         
        -¿Qué conseguiste?

      -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 21 Mayo 2010, 09:07:52, am
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 21 Mayo 2010, 09:17:09, am
jajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 21 Mayo 2010, 09:24:18, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 21 Mayo 2010, 09:34:44, am
venga que hoy es viernes...

(https://www.jorgemeijide.com.ar/Humor/H%20geral/Humor_4BR.jpg)
(https://www.jorgemeijide.com.ar/Humor/H%20geral/Humor_2BR.jpg)
(https://tecnobreros.files.wordpress.com/2009/04/hospitaljapones.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 21 Mayo 2010, 09:42:46, am
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 21 Mayo 2010, 12:15:34, pm
dejaremos la escatologia....

y nos dedicaremos al humor que hoy es viernes...


(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1421_im.jpg)(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1396_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1410_im.jpg)(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1386_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1408_im.jpg)(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1378_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1407_im.jpg)(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1375_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1395_im.jpg)(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1373_im.jpg)
(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1374_im.jpg)(https://download.paisdelocos.com/humor_grafico/1369_im.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Lun, 24 Mayo 2010, 16:57:00, pm
Historia de Amor escrita con señales de tráfico

(https://i45.tinypic.com/2iqokuc.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 24 Mayo 2010, 17:35:38, pm
Venga, esto me lo mandaron hace tiempo, y acabo de reencontrarlo. No tiene desperdicio  ;D :-\

Monólogo: Ella te quiere como amigo


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutiérrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?


El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.


A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.


Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tú su amigo? Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 25 Mayo 2010, 12:00:30, pm
jajajajaja... buenisimo, me encantan los monologos ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mié, 26 Mayo 2010, 17:26:27, pm
Lo que enseña este señor es conmovedor y un ejemplo a ser seguido por todos los que ya pasamos los 50.....

 

Cuando envejecemos comenzamos a dudar de nuestra capacidad de “Hacer la diferencia”. Nos sentimos sin capacidad de producir cosas nuevas, es en estos momentos que nuestras esperanzas son alimentadas por realizaciones notables de personas mas viejas que nosotros, que han tenido el coraje de aceptar los desafios que  la vida presenta en la edad avanzada.

 

 Harold Schlumberg es una de esas personas
(https://img180.imageshack.us/img180/782/66168386.jpg) (https://img180.imageshack.us/i/66168386.jpg/)


   

“Muchos me preguntan, Que hacen los ancianos despues de jubilados?”

“Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingenieria química y una de las cosas que mas me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”


HAROLD DEBIERA SER UNA INSPIRACION PARA TODOS NOSOTROS.









Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 26 Mayo 2010, 23:05:41, pm
para el que le gusten los monologos y al que no tambien....
https://www.youtube.com/v/l-OZ34f0huY
https://www.youtube.com/v/45NjIEVqhuc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 26 Mayo 2010, 23:24:39, pm
https://www.youtube.com/watch?v=knm1tJbMDno
https://www.youtube.com/watch?v=IWg5FsI31Ew
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 27 Mayo 2010, 08:48:49, am
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 27 Mayo 2010, 19:39:06, pm
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano,
¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
 


















Para mi, que no la entendió…...






















(https://bl119w.blu119.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=https://65.55.187.119/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d835b4c0d-2aa8-4dce-9e32-c059d5c39fc2.jpg%26ct%3daW1hZ2UvanBlZw_3d_3d%26name%3daW1hZ2UwMDEuanBn%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253aABDA8AA4-D4B4-429C-B23D-7AE0B8FB22BB%252fimage001.jpg&oneredir=1&ip=10.6.1.151&d=d3657&mf=0&a=01_256e9c6d161bc62bf128285cfadcbeef03b221c212a0428d400240f1d39d2961)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 29 Mayo 2010, 00:02:28, am
no seria mal fichaje para la kedada, y segun dice en algunos programas no faltandole de comé y de bebé el va donde sea...

https://www.youtube.com/v/m3anHWLcxlw
https://www.youtube.com/v/T7XVdLMrk5s
https://www.youtube.com/v/TvEYr-bBczM


era vecino mio en Madrid, y hablamos alguna vez, no me pregunteis de que  ;D ;D ;D ;D ;D que no me acuerdo  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 29 Mayo 2010, 00:20:46, am
https://www.youtube.com/v/f3LURNCGwNc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 29 Mayo 2010, 11:46:23, am
 Un Francés, un Italiano y un Español, contándose las batallas sexuales;
Francés; Pues yo compré un fino aceite, de aromas afrodisíacos y le di un masaje a mi mujer….la tuve 5 minutos gritando.
Italiano; Pues yo con un aceite esencial de flores silvestres, le di un masaje y la tuve 15 minutos gritando.
Español; Pues yo sin tanta parafernalia de aceites, aromas y esas gilipolladas…... Busque un tarro de mantequilla y le di un masaje a mi mujer y la tuve toda la noche gritando………
   El Francés y el Italiano mosqueados…………le preguntan…..y como eso de toda la noche gritando………….
Pues fácil, me limpie las manos en las cortinas…..
    Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 29 Mayo 2010, 19:38:23, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Dom, 30 Mayo 2010, 19:00:56, pm

Va un viejito a la consulta del medico y le dice
Mire usted señor doctor, yo, cuando voy por el primero voy bien; cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
¿Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
Pues 87 años.
¿Y a su edad que mas quiere?
Pues llegar al quinto que es donde vivo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 02 Junio 2010, 22:02:21, pm
.... que sale de un burro y una coneja ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 03 Junio 2010, 09:35:24, am
 ::) ??? ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 03 Junio 2010, 09:52:37, am
Los ojos de la coneja Diceje, los ojos de la coneja ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 03 Junio 2010, 10:00:44, am
Jejejeje
  Muy agudo....., si señor, sobre todo para la coneja....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 04 Junio 2010, 15:06:10, pm
https://www.youtube.com/v/SSYgCYjqick
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: morf en Mar, 08 Junio 2010, 17:14:03, pm
(https://img571.imageshack.us/img571/553/cartelo.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Jue, 17 Junio 2010, 07:28:20, am
Holitas


El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se
dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes,
 la velocidad de un rayo lumínico solar,
 la suspensión del polvo desplazado por la tiza
 y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,
calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema,
excepto uno que levanta la
mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..


Saludos   ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Jue, 17 Junio 2010, 08:39:52, am
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 17 Junio 2010, 08:41:30, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:18:03, pm
venga! que hoy es viernessssssssssssssssssss

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:19:15, pm
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)





¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:19:58, pm
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 18 Junio 2010, 12:21:00, pm
Otro chiste asi y tendremos que tomar medidas jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:21:51, pm
Otro chiste asi y tendremos que tomar medidas jajajajaja


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:24:29, pm
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:24:45, pm
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 18 Junio 2010, 12:27:35, pm
Esto que estan en la ultima cena y Judas le dice a Pedro.. -Oye, tu que tienes mas mano, preguntale al jefe si por ser la ultima cena no podriamos hacernos unas rayitas..

Asi lo hace Pedro y Cristo le dice que venga, que por ser la ultima cena, adelante.

Asi pues coge Judas y se hace trece rayitas, cuando ya las tiene por eso de quedar bien se las pasa a Cristo para que sea el primero y cuando las tiene debajo la nariz le viene un estornudo y atchuasssss las rayas a tomar viento, salta Judas "OSTIAS!!! ES O NO ES PARA CRUCIFICARLO!!!!

Este es uno de los miles de chistes de la noche del sabado en la Kdd, de mano del amigo Viper, que me llegue a reir jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Junio 2010, 12:39:46, pm
ja ja jajajaj ja!!!! este Viper....

Un hombre entra en una panadería, y pide:
¿Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena?.
Y se fue con doce barras de pan...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: M. López en Vie, 18 Junio 2010, 12:43:12, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 18 Junio 2010, 13:00:47, pm

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 18 Junio 2010, 13:01:36, pm

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 18 Junio 2010, 13:02:47, pm
Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 18 Junio 2010, 13:14:19, pm
En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

- ¡Manolete!

- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?

- No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!
************
¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?

- Porque es el único que lleva dos parches.
**********************

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

************************

Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de lujo.....

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 25 Junio 2010, 12:51:20, pm

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y

se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,

los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;

esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo

del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: albertoA4x4 en Mar, 29 Junio 2010, 17:31:23, pm
Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre. Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitación y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
¿Pero qué haces desnuda en la cama, por qué no me has abierto la puerta?
- No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama - responde su mujer.
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado que hay un hombre en el armario de su habitación. El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:
Si hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 02 Julio 2010, 08:33:08, am
Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le  haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue  sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 02 Julio 2010, 08:47:28, am
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

es bueniiiiiiisimo, para darles de capones y no parar jajaja

'Desorden en el tribunal', no? si tienes un momento pon la editorial que lo encargo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 02 Julio 2010, 08:48:03, am
voy a buscarlo ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 14 Julio 2010, 11:48:14, am
(https://blogs.publico.es/vergara/files/2008/05/pisocuatro2008-05-01.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 17 Julio 2010, 11:45:44, am
Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?
pregunta el afligido novio
- ¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?... - - Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ..
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...
- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!!!...
Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 17 Julio 2010, 11:47:55, am
Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito
 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 18 Julio 2010, 21:17:18, pm
UNAS GOTAS DE HUMOR




 
LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegandole va a adelgazar?

 
 EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...

 

  EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

 
 CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

   

PADRE POLITICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
-         Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-         'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
-         'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
 

 
 
HORÓSCOPO

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.
 

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

 
   
 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 21 Julio 2010, 11:50:58, am
a raiz de un correo timo he abierto un hilo, al rato recibo en mi correo personal otro correo, en este caso ha resultado ser de Suricato jajajajaja, se nos va la pinza, os cito el correo y la respuesta ;D ;D ;D ;D

Me vais a permitir que cuelgue lo que acaba de pasar jajajajajajajajaja, he recibido este correo en mi cuenta particular, copio y pego:

Hola Señor Xavier: Me dirijo a usted como director de recursos humanos de la revista "Play boy". Le ofrecemos un interesante puesto de "catador" de nuestros productos cárnicos. Nuestro interés va en pro de la mejora en la calidad de los mismos.
Solo le pedimos que nos haga un insignificante ingreso de 6.000¤ para confirmar su decision de trabajar con nosotros. Dicha cantidad la recuperará usted al siguiente més, pues ese es su  sueldo mensual.
No todos tienen la suerte de haber sido seleccionados para tan lucrativo trabajo.
¿No estará usted dudando de nuestra seriedad y honradez, verdad? jajajajajajajaja
 
                                                                                                                      Fdo. Er Suri jajajakja


a lo que he contestado lo siguiente:

Siento comunicarle que la sifilis, la gonorrea, chlamidia, chandro, candidas y tricominiasis han echado al traste toda prespectiva de colaboracion con su afamada revista pues el mismo mes pasado se me cayo al suelo el ultimo trozo de pito que a dia de hoy me acompaña convertido en llavero como recuerdo de aquello que fui.
Tampoco puedo aceptar participar dentro de otras alternativas de cata pues la combinacion de distintos herpes han convertido mi lengua en algo parecido a un pepino de mar...
 
Por ello ruego tengan a bien excluirme de su base de datos como posible catador de su genero a no ser que se planteen abrir una nueva seccion dedicada a este fantastico y misterioso mundo de la enfermedad venerea.
 
Sinceramente siento defraudarles.
 
Atentamente,
Xavier Montserrat


Aun me rio jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 21 Julio 2010, 11:52:05, am
jajajjajajajajjajajajajajajajaaaaaaaaaaaa
 ;D ;D ;D ;D ;D esto no tiene nombre

saludos norteños; noega
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 21 Julio 2010, 12:45:57, pm
Xavi se buen amigo y  pasale a Fenec el puesto, que ya acabo de cepillarse la valla. jejejeje
  Saludos
   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 21 Julio 2010, 13:02:16, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 26 Julio 2010, 15:59:37, pm
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 26 Julio 2010, 16:05:47, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 26 Julio 2010, 16:41:22, pm
Mas vale ponerse al sol, por si aparece el pastor. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 28 Julio 2010, 20:17:45, pm
 ;D ;D ;D
https://embed.break.com/NzUzNjYx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: SkavenXXI en Jue, 29 Julio 2010, 01:25:30, am
jujujuju ... como se lo monta el chucho :D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 03 Agosto 2010, 11:05:06, am
venga, un chiste ;)

- HOLAAAAAAA............................... ¿EMERGENCIAS 091? POR
FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!
 
091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ?
 
- ¡¡¡UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡¡¡HA INVADIDO MI
CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
 
091 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
 
- UNA MIERDAA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN
MIAU MIAUUUU.
 
091 - Pero ¿qué tiene que un gato vaya en dirección hacia.... ?
 
- ¡¡EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!
¡¡¡CABRONES!!!.
 
091 - ¿¿¿Quién habla???
 
- ¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, ME CAGO EN TU PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 03 Agosto 2010, 11:06:17, am
uno de malisimo jajaja

era una tia tan fea tan fea que fue a hombres y mujeres y viceversa y la puesieron en viceversa  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 03 Agosto 2010, 11:08:27, am
BORRACHO, PERO CULTO...!!!
 
Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo del  interior; se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,  reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es  mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
 
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un  nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las  personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato el borracho se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir,  que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

 QUE MARAVILLA ES  LA LENGUA CASTELLANA !!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 03 Agosto 2010, 11:09:06, am
Mariano estaba trabajando en su curro, cuando llega  su jefe y le dice:
 Me acabo de enterar que se te ha muerto tu suegra..No va a ir al Tanatorio para velarla?
Y él le dice:
No jefe, lo primero es el trabajo, y luego después la diversión.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 03 Agosto 2010, 11:12:01, am
MONOLOGO:

Hijo único. 

 ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....! 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Afrikia en Lun, 30 Agosto 2010, 18:53:10, pm
Pdre Nuestro pijo:  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=i0Jp0m9y_K4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ibli3x3 en Mar, 31 Agosto 2010, 14:24:28, pm
el otro día con la crisis un colega mío (paco "Fco") que fue a una entrevista, y el hombre ver el CV le dice:

Int: Vaya! hablas 6 idiomas no? (todo esto con un tono un poco jocoso)
Fco: Pues sí, bueno.... no todos los hablo a la perfección, pero a rasgos generales sí.

Siguieron hablando de la informática y de la gestión, y al poco le vuelve a preguntar el int.

Int: Bueno, y entonces cómo sabes tantos idiomas?
Fco: Pues bueno, es sencillo ya que mi padre es francés, y mi madre inglesa, y siempre me han hablado cada uno en su idioma, además estudié algo en el instituto y se me quedó mejor, vivo en españa desde pequeño, y estudié el bachilerato en alemania cuando se mudaron mis padres allí. Como mi obsesión son los ordenadores y el manga aprendí japonés y me fui 3 años a trabajar a japón, y luego hice una tesis en china donde viví otros 4 años, así que ya ve tengo 27 años y sí que conozco los  6 idiomas.
(el hombre de la entrevista bastante sorprendido le pregunta)
Int: bueno, entonces... sabiendo tantos idiomas usted en qué piensa?
Fco: Pues en fo*** como todo el mundo

:P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 04 Septiembre 2010, 16:10:24, pm
        MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
        QUE LE DICE:

     

    - Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA,
  te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?   


- Porque sólo SUPERMAN
lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 05 Septiembre 2010, 20:25:12, pm
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era Lepero dice:
- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Diosmagirus en Lun, 06 Septiembre 2010, 14:12:14, pm
Para echarse unas risas...

INSTRUCCIONES:

1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
6. MERECE LA PENA HASTA IMPRIMIRLO.

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 06 Septiembre 2010, 15:34:31, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D que cosas.... ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Lun, 06 Septiembre 2010, 21:52:58, pm
1.- Vayan a Google Translate
2.- Escojan De Malayo a Frances
3.- Escriban "lady gaga"
4.- Traduzcan
5.- ????

XDDDDDDDDDDDDD
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 10 Septiembre 2010, 12:33:30, pm
(https://4gifs.com/gallery/d/75509-1/Barbed_wire_pig_sex.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 10 Septiembre 2010, 13:18:36, pm
jajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 10 Septiembre 2010, 13:35:34, pm
(https://4gifs.com/gallery/d/75509-1/Barbed_wire_pig_sex.gif)

Una pareja de ancianos estaban celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?

Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

  Salieron del café y cruzaron hasta el prado. 

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
 
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

No... realmente

dijo el viejecito

cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba eléctrificada....


(https://img191.imageshack.us/img191/5509/viejito.gif) (https://img191.imageshack.us/i/viejito.gif/)


Que? que no? jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 14 Septiembre 2010, 16:31:59, pm
Un grupo de personas va a una visita guiada a una fabrica de distintos productos del latex... entran en la nave donde se fabrican las tetinas de los biberones y en medio de todas las maquinas se oye ritmicamente:
Sfiiiiif, plop, Sfiiiii, plop, Sfiiiiif, plop, Sfiiiiif, plop, Sfiiiii, plop, Sfiiiiif, plop...

El encargado les explica que eso que oyen corresponde el sfiiii al sonido de inyectar el latex en el molde y el plop a la aguja que perfora la punta con lo que a todos les queda la mar de claro y se van a ver otra seccion de la fabrica...

Entran en la nave donde se fabrican los condones y en medio de todas las maquinas se oye ritmicamente:

Sfiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiiif... Plop, Sfiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiiif... Plop,

Y uno pregunta al encargado de la visita "oiga, el plop ese que se uye de vez en cuando...?"
- si, efectivamente es la aguja que perfora la punta cada cuantos condones.

_ pero eso, eso es una putada!!!

Si, pero buenisimo para el mercado de las tetinas...

;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: 2boxer en Jue, 16 Septiembre 2010, 14:57:00, pm
ANUNCIO SEGUROS AXA SEGÚN: BUENAFUENTE

https://www.youtube.com/watch?v=WwC3q49D9D0&feature=related

Saludos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 30 Septiembre 2010, 11:11:20, am
    BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

 Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

 --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300  pistolas, diez escopetas de caza,  300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 30 Septiembre 2010, 11:14:36, am
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 03 Octubre 2010, 21:23:21, pm
¡Qué importante es saber argumentar!



Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le
pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO



   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Ovi en Lun, 04 Octubre 2010, 18:10:52, pm
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.  El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

"Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. "

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala"

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 05 Octubre 2010, 20:38:59, pm
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

 - Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
 - Del 'Coco', profesora
 - Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo...

 -Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
 - De los fantasmas, profesora
 - Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes
de tener miedo...

 - ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
 - Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases
hasta que la maestra dijo)

 - ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

 - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más
terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su
legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas
las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación.... y líbranos del 'Mala Men'!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 13 Octubre 2010, 16:27:02, pm
Esto es buenísimo..jajaj.
Dar marcha a los altavoces ;) ;)

https://www.youtube.com/watch?v=botBXBSE5UI

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 22 Octubre 2010, 11:04:03, am
Los que tengais niños, revisar los trabajos que tienen que llevar al cole, yo por si acaso tomo nota para cuando llegue el dia...

(https://fotos.subefotos.com/1a3cbe73b9bbb5317088898c4be391f2o.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 22 Octubre 2010, 11:12:05, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

se nota que es viernes jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 22 Octubre 2010, 11:18:45, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Esto es un toro que se enamoro de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas preciosa?

- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?

- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado en la valla al saltarla.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 22 Octubre 2010, 11:19:53, am
Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 22 Octubre 2010, 11:24:52, am
Este era un niño tan feo tan feo que le dice a su madre:

- Mamá mamá, ¿tu me quieres?

- Si hijo, pero como amigo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 22 Octubre 2010, 11:32:23, am
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Vie, 22 Octubre 2010, 16:30:47, pm
Para feo aquel que cuando nacio estubo tres dias atado a la pata de la cama, al cabo de los cuales el medido tomo la decision de tirarlo para arriba y ver si volaba porque dudaba que fuera un murcielago.
Crecio y una vez se perdio, y al preguntarle a la policia si encontraria a sus padres le contestaron.- " sera por sitios para esconderse..."
Cuando salia con el colegio al bosque de acampada, los lobos hacian hogueras.....

PD: No tenia ni idea de que existia esta pagina  ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 22 Octubre 2010, 17:53:04, pm
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día  volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 24 Octubre 2010, 20:02:56, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D

PD: No tenia ni idea de que existia esta pagina  ;D ;D ;D ;D

ya me extrañaba a mi... ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 28 Octubre 2010, 08:18:34, am
https://www.youtube.com/v/RZtFczI8DM8
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 28 Octubre 2010, 08:38:39, am
Cómo consiguió Adán a Eva


No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día
 
Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar


Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer


Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti


Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
 

Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
 
"Te costará un brazo y una pierna"
 
Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?
 
 
Y ya saben el resto de la historia...!!!


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Octubre 2010, 08:58:42, am
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 28 Octubre 2010, 09:53:15, am
el de la cuñada es buenisimo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 28 Octubre 2010, 09:59:07, am
LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, hoy tendrías ¡46 euros !

Conclusión:

En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe, VIVE:

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas...


· Pero, si vas a beber,.....

¡Llámame!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Octubre 2010, 10:13:29, am
;D ;D ;D ;D muuuu bueno ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 28 Octubre 2010, 10:25:20, am
Que bueno el de la cuñá jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Jue, 28 Octubre 2010, 18:32:23, pm
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
 
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
 
 
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!! 

 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Octubre 2010, 18:43:05, pm
aaaaajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Georges en Jue, 28 Octubre 2010, 18:48:28, pm

Cuatro catalanes fumando un porro

(https://i21.servimg.com/u/f21/09/01/89/35/4catal10.jpg) (https://www.servimg.com/image_preview.php?i=1025&u=10018935)
 ;D  ;D
 ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Octubre 2010, 19:00:45, pm
jajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Jue, 28 Octubre 2010, 19:24:49, pm
 como se sabe que son catalanes ?? ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 28 Octubre 2010, 20:07:36, pm
Una tontería pero con la que me he estado riendo un rato  ;D ;D ;D
Hay veces que tiene cara de camello, otras a la mujer de popeye, y otras me recuerda a Sloth, el de los gunis (goonies) ;D
https://www.youtube.com/v/soL3_Bdtvss?fs=1&amp;hl=es_ES
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Toni Hilla i Alòs en Vie, 29 Octubre 2010, 00:08:55, am
georges
muy bueno el del porro
jajajajajajajajajajajaja

toni hilla
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 29 Octubre 2010, 08:42:46, am
el video de la "Cuñá" es buenisimo jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 29 Octubre 2010, 12:25:55, pm
como se sabe que son catalanes ?? ;D ;D


jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ja ja jajajaj ajaja ja jajajajajaja!!!!

que alguien se lo explique ja jajajajajajaja!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Georges en Vie, 29 Octubre 2010, 13:02:46, pm
como se sabe que son catalanes ?? ;D ;D

Hola Daniel y a todos

Si te fijas bien Dani  :o, los cuatro colegas están para afeitarse ;D ;D, será por lo que se ahorran ???…… las maquinillas y la espuma. ;D ;D ;D ;D ;D

Hasta prono ;)

Georges
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Vie, 29 Octubre 2010, 13:04:39, pm
Una tontería pero con la que me he estado riendo un rato  ;D ;D ;D
Hay veces que tiene cara de camello, otras a la mujer de popeye, y otras me recuerda a Sloth, el de los gunis (goonies) ;D
https://www.youtube.com/v/soL3_Bdtvss?fs=1&amp;hl=es_ES


pues que queréis que os diga yo me he partiooooooooo  con esto.
saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 29 Octubre 2010, 13:17:50, pm
como se sabe que son catalanes ?? ;D ;D

Hola Daniel y a todos

Si te fijas bien Dani  :o, los cuatro colegas están para afeitarse ;D ;D, será por lo que se ahorran ???…… las maquinillas y la espuma. ;D ;D ;D ;D ;D

Hasta prono ;)

Georges


jaaaaaaaaaaaaaa ja ja jaj aja jaj a ja ja!!! Georges, no seas malo ja ja jajajajajajaja!!!

Dani, los catalanes tenemos fama de tacaños ::) ;D

y esa es una buena manera de aprovechar bien el canuto, no se me habria ocurrido ::) ::) ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 29 Octubre 2010, 13:44:31, pm
  ¿Que los Catalanes son agarrados....?

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños esta negociando con el piloto:

– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
– 6000 €.
– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
– Por media 3000 €.
– Joer, 3000 € , no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
– Eso esta hecho.

Allá se suben los tres.
El piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo. Por fin se
cansa el piloto y aterriza.

– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena…
  Saludos  ;) ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 29 Octubre 2010, 13:47:31, pm
jaaaaaaa ja jajajajajajajajajaja!!!!

muy bueno diceje!!! ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 29 Octubre 2010, 13:48:39, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 29 Octubre 2010, 13:58:39, pm

y esa es una buena manera de aprovechar bien el canuto, no se me habria ocurrido ::) ::) ;D ;D ;D

Yo diria mas, asi aprovechan bien el canuto, y se ahorran el papel higienico ;D ;D ;D ;D   ( si, ya se que es algo escatologico, pero es que las poneis al "pelo" ) ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 29 Octubre 2010, 14:13:17, pm
 :P ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Vie, 29 Octubre 2010, 16:21:11, pm
que fama teneis los catalanes jejejejeeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 29 Octubre 2010, 17:33:05, pm

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardineria, justo en los predios donde esta ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenian una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto dia se les olvida la bebida.

Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encuentra un garrafon con liquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:

Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, ¿se ha tirado algun pedo?

No compadre, ¿Por que?

Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 29 Octubre 2010, 21:11:19, pm
no es tiempo, y quizas no sea el hilo, pero a mi me hacen reir a mas no poder...

chirigotas de cadiz
https://www.youtube.com/v/LmRhfER9aAc
https://www.youtube.com/v/1IFyoY41YFQ

https://www.youtube.com/v/xXz8N4gMWxI

https://www.youtube.com/v/s8KEdD9E_DQ

https://www.youtube.com/v/tHBS6-cX7o4
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 05 Noviembre 2010, 08:04:32, am
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.


 
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Título: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: tortugo en Vie, 05 Noviembre 2010, 13:12:00, pm
(https://img130.imageshack.us/img13)

Furgo cazada en el centro de barna, fijaros en el detalle de la "L" de novato, pintada a boli.
Título: Re: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: tortugo en Vie, 05 Noviembre 2010, 13:12:19, pm
(https://img130.imageshack.us/img13)
Título: Re: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: tortugo en Vie, 05 Noviembre 2010, 13:13:06, pm
(https://img130.imageshack.us/img130/1952/img0227f.jpg)
Título: Re: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 05 Noviembre 2010, 13:16:52, pm
este furgon me lo dejas a mi un par de semanas y no lo reconoce ni dios ;D

La "L", sin comentarios ;D ;D ;D
Título: Re: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: tortugo en Vie, 05 Noviembre 2010, 13:18:19, pm
Tu no sabrias hacer un vinilo como el de "se recoge chatarra" que empieza con letras de medio metro y acaba de un palmo.
Título: Re: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 05 Noviembre 2010, 13:19:24, pm
jajajaja noooo... yo el que no sabria hacer es el bien hecho, para hacerlo como el de la furgo si que doy ;D ;D ;D
Título: Re: que graciosos semos los españoles!!!
Publicado por: diceje en Vie, 05 Noviembre 2010, 15:47:22, pm
Tu no sabrias hacer un vinilo como el de "se recoge chatarra" que empieza con letras de medio metro y acaba de un palmo.
   Con vinilo seguro que no sabe, pero si le dejas un par de latas de Spray.................ni el rey de los grafiteros. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 08 Noviembre 2010, 08:05:47, am
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no hay los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.


Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he  llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

 La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' 

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? 

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.



      No es para tanto, déjate de bobadas y vámonos a la  cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...   
--¡Pues vaya mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. 
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.  Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.  Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz  más metálica y robótica que puede imitar:
 

 

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
 ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
 El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:   
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:   
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 08 Noviembre 2010, 08:41:46, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: J.Efren en Mar, 09 Noviembre 2010, 20:44:11, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D  esta de p... madre el del robot. ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 09 Noviembre 2010, 21:17:34, pm
El sexo es un coñazo
 
 Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
 Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
 Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
 sobrevalorado.
 
 Vamos a ver:
 
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
 tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ..convencerla.
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al
 camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el
 sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
 precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,
 ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las
 olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al
 tío... lo llevan al sexólogo.
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto
 empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
 Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como
 pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
 quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te
 imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me
 has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
 no..... Siempre tienes que tener ganas.
 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
 cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
 amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me
 apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que
 al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el
 qué dirán.
 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece
 solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
 hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
 estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
 ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 Que te dan ganas de decirle:
 - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 
 Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
 vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto
 porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la
 Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
 jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado
 con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
 rector?.
 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
 imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más,
 había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has
 leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
 Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante
 de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
 los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
 ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
 perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el
 amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
 eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
 
 En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
 dicen, ya lo habrían privatizado.
 
 Si has sonreido un par de minutos..........me alegro, ya te duró mas que
 el orgasmo jajajaja
>
> Un abrazo
>
>
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 12 Noviembre 2010, 11:21:27, am
venga! que es viernessssssssss!!!

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos,
Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron
dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que
aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.
Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se
aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas
que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente.
Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le
preguntó a Michelle:
"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"
Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy
enamorado de mí durante mucho tiempo."
El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras
casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"
Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese
hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 12 Noviembre 2010, 11:31:07, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 14 Noviembre 2010, 11:57:58, am
https://www.youtube.com/v/Vrj46wdh9jo?fs=1&amp;hl=es_ES
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 15 Noviembre 2010, 08:11:57, am

> - Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
> - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
> - ¿Cómo es eso, hija?
> - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
> - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
> - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
> - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
> - ¿En serio?
> - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
> - Hija, ¿tendida cómo?
> - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
> - Y qué más?
> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
> - ¿Y qué más?
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
> - ¿Calor?
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
> - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
> - ¡Hija!
> - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
> - ¿Por ejemplo yo?
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
> - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
> - Setenta y cuatro, padre.
> - Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 15 Noviembre 2010, 08:40:24, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Lun, 15 Noviembre 2010, 20:39:37, pm
No he conseguido poner bien la imagen pero buenoTotal...que descubre que la lengua castellana es machista ;D





(https://img560.imageshack.us/img560/4438/att00001a.gif) (https://img560.imageshack.us/i/att00001a.gif/)

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(https://img201.imageshack.us/img201/6812/att00003al.jpg) (https://img201.imageshack.us/i/att00003al.jpg/)

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Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta


Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta 

Puto = donjuan
Puta = puta 

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea           
              paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza 



     
 

     






Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Lun, 15 Noviembre 2010, 20:43:25, pm
Muy bueno Dunes, como la vida misma....... ;)

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Lun, 15 Noviembre 2010, 20:45:28, pm
No he conseguido poner bien la imagen pero buenoTotal...que descubre que la lengua castellana es machista ;D





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Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta


Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta  

Puto = donjuan
Puta = puta  

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea            
              paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza  



      
  

      







Cuan duro es el mundo real, jejejje.

saludos
Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 15 Noviembre 2010, 20:54:00, pm
yo tambien soy el hombre de la limpieza ;D ;D ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 16 Noviembre 2010, 17:31:20, pm
En un lujoso crucero, estaban brindando un espectáculo de magia.

El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:

-¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:

-¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!

Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:

- ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde Mierda pusiste el barco?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 16 Noviembre 2010, 17:33:05, pm
Tres marcianos que llegan a la tierra y se encuentran un tricornio.
El primero dice:-Esto para que lo utilizaran ,los terricolas,seguro que es algun mando de algo.Lo coge el segundo y dice :-Esto seguro que es alguna maquina para calcular algo.Lo coge el tercero y se lo pone en la cabeza y dice:-Esto no sé lo que sera pero me estan entrando unas ganas de pegaros un par de ostias.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 16 Noviembre 2010, 17:34:08, pm
- Un tio bastante fachilla tiene un hijo y va a la iglesia a hablar con el cura para bautizarlo.
El cura le pregunta por el nombre que tiene pensado y el responde:
Le voy a llamar Franco!!!
El cura le contesta: Bueno, vamos a ver, yo entiendo sus preferencias politicas y me parece muy bien, pero ese nombre no esta en el santoral asi que por favor piense otro y ya me dira...
Al cabo de una semana se presenta alli el hombre de nuevo y le dice al cura: Padre, ya tengo el nombre
El cura dice: ah si? y cual es?
Claudio.
El cura sorprendido dice: Perfecto, esta en el santoral. Y por que ha decidido Claudio?
Porque asi mientras sea pequeño puedo llamarle CLAUDILLO!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 16 Noviembre 2010, 17:34:57, pm
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.



Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.



Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.



Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.

 


Él dice:   
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
 - No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 16 Noviembre 2010, 17:36:24, pm
Depende, todo depende
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 16 Noviembre 2010, 17:38:35, pm
Cuarenta años de diferencia


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Alentrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
 
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias.
Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
 
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas
al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
 
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
 
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la
familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un
apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la
gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 16 Noviembre 2010, 18:24:32, pm
Verdades como puños..........
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 16 Noviembre 2010, 20:17:17, pm
 No me acuerdo si estaba, lo mismo ya lo puse, pero ahí va, es que aunque antiguo, tiene su encanto y revisar 70 paginas  :-\:

Un ejecutivo de alto estanding, camina por la GranVia, va mirando a los lados.
En la acera de enfrente ve a un indigente buscando entre la basura, se queda mirando fijamente y exclama …….joder ¿ese es Manolo?
Cruza la acera y se dirige al indigente, le pregunta ¿tu eres Manolo? Y el otro responde que si.
Ejecutivo: ¿Te acuerdas de mi?.... soy Pepe, que estudiamos económicas juntos. ¿Pero que te pasó para en estas condiciones?
Indigente: Pues trabajaba en GE Bank y me iba muy bien, me compré un chalet en la Moraleja, estaba casado y claro siempre de viaje….hasta que un día que llego antes de viaje, me encuentro a mi mujer acostada con un tío. Nos divorciamos, ella se quedó con el chalet y el Porsche, yo me fui a vivir a unja pensión, me dedique a la bebida y a las drogas, me despidieron del trabajo, seguí bebiendo y mas drogas, me fundí el dinero que me quedaba y ya me ves, viviendo en la calle…..A ti te veo muy bien……..
Ejecutivo: Pues si tengo un holding , de empresas de Vending y a parte de esto, tengo una suerte bestial, cada vez que compro lotería, siempre me toca.
Mira vamos hacer una cosa, vamos al kiosco de lotería de la esquina, tu me esperas, yo compro dos números iguales, uno para mi, para tener la seguridad de que salga y el otro te lo doy a ti y nos vemos el viernes por la tarde aquí mismo. Toma 500€ cómprate algo de ropa y vete a una pensión. Ya sabes el viernes aquí…………..¿vale?.
Viernes por la tarde: Van al bar de la esquina y se ponen a ver el sorteo de la lotería, como era de esperar, sale el numero.El del amigo de la buena suerte, sale el numero, el reintegro, la serie y todo…………Al otro sólo el número….pero claro bastante contento.
Ejecutivo: Vamos a una barra americana, la cerramos para los dos y lo celebramos.
Llegan a la barra americana, claro era temprano. Abre la puerta una señora mayor hindú, entran y piden las chicas…la señora dice, es muy temprano y no han llegado, sólo está esta joven (25 años rubia tremenda) y yo. El ejecutivo dice pues como es tu celebración, vete con la joven y yo me voy con la señora.
Al cabo de un rato baja el ejecutivo y ya se encuentra al amigo en la sala de espera. Extrañado le pregunta y este le cuenta;
  La joven estaba muy bien, pero me dijo que le perdonara y no le dijera nada a la señora, pero no podía hacer nada ya que tenia gonorrea, llagas en la boca y un eccema en las manos que no podía hacer nada………. ¿Y a ti como te fue con la señora?........Pues estupendamente, la señora resulta que era una experta en el Kamasutra y el Ananga Ranga , una verdadera fiera…..en mi vida he tenido una sesión de sexo tan buena y gratificante………..Ah y al final cuando acabamos, ¿sabes el lunar ese que tienen las hindú en la frente?..........pues se lo raspe y me toco un opel corsa.
  Saludos y perdon por lo largo, pero no lo podia resumir mas.


   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 17 Noviembre 2010, 08:08:16, am
> Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
>
> "¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefuls y, sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 guyures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
>
> Otra gitana cuenta:
> "Eso no es ná, mi Chal-li con 3 añitos ná más, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
>
> Y la gitana que estaba embarazada dice:
> "Pos este questa quí dentro, este sí que va a plometel, que ya es un figura..."
>
> Las otras le responden:
> "¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero cómo puidis decil eso, si entoavía no ha nasío?"
>
> A lo que la embarazada responde:
> "Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, mi rasqué... ¡¡¡y el cabrón m'afanó los anillos!!!".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 17 Noviembre 2010, 08:50:18, am
jajajajajajajajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 17 Noviembre 2010, 08:57:11, am
jaaaaaaaaaaaaaaajaja jaj a jaj ajajajajajajaja!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mié, 17 Noviembre 2010, 10:05:47, am
jajajjajaaaaaaaa
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Mié, 17 Noviembre 2010, 17:57:26, pm
jajaj que jodio el gitanillo, jajjaj
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Mié, 17 Noviembre 2010, 18:54:22, pm
Otro de gitanillos:

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:


-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Saludos Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 17 Noviembre 2010, 18:57:54, pm
jajjajajaj que bueno, jajja

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 17 Noviembre 2010, 22:57:25, pm
“Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. 

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! .¡Es como si yo no existiese!”

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-“Sí, pero no ayudó nada”.

 -“Tengo una idea, señora” -dice el psicólogo- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta Noche usted se viste con una lencería sugerente y un camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.


La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.


 La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.  Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con la cara desencajada:


 -¿Por qué estás toda de negro? ¿¿¿¿¿Le ha pasado algo a mi madre?????
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 18 Noviembre 2010, 08:50:38, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 18 Noviembre 2010, 17:18:48, pm
Lo que no deberia faltar en cualquier equipo de rescate/reparacion ;D

(https://img525.imageshack.us/img525/3816/herramientasx.jpg) (https://img525.imageshack.us/i/herramientasx.jpg/)

qué, que no? ;D ;D ;D ;D ;D

Este le va a gustar a Pedro
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 18 Noviembre 2010, 18:13:04, pm
El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta
en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sr. Presidente......
Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los japoneses... 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 18 Noviembre 2010, 18:14:07, pm
Va un tio al medico y le dice.

Doctor doctor para estos dientes amarillos???

Le responde el doctor. 

CORBATA MARRON
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 18 Noviembre 2010, 18:16:10, pm
En un Geriatrico:
Un abuelete con un cuchilllo intentando mondar una naranja,
en esto llega una enfernera y le dice el abuelete
.-Que abuelo, se la pelo?
Y el abuelete, .- a tomar por culo la naranja.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 18 Noviembre 2010, 18:33:14, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 19 Noviembre 2010, 17:38:23, pm
Boda gay:
            - ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
         - Sí quiero.
         - ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
         - Sí quiero.
 
 
         - Pues hala,........................................................................... a tomar por culo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Vie, 19 Noviembre 2010, 18:29:19, pm
El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta
en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sr. Presidente......
Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los japoneses... 

jajaja lo que me he reido con esto..jajja

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 20 Noviembre 2010, 09:12:08, am
EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE ,
YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

 
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

------------------------------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

------------------------------------------------------------------------------

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

-------------------------------------------------------------------------------

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

-------------------------------------------------------------------------------

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

-------------------------------------------------------------------------------

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

--------------------------------------------------------------------------------

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

----------------------------------------------------------------------------------

EN EL CIELO

Un tipo negro muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

-----------------------------------------------------------------------------------

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

------------------------------------------------------------------------------------

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 21 Noviembre 2010, 21:42:59, pm
La necesidad agudiza el ingenio.


     
    Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
    Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
    Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un cuarto de cordero.
    Al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
     
    Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una mujer mayor, de luto, que le pregunta:
    - ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
    El hombre le contesta:
    - Bueno, mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí. Pero ahora no sé como hacer el camino llevando todas estas cosas que he comprado.
    La señora le dice:
    - ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
    - ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre. Pues vamos allá.
    Y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
    - Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte, así nos ahorramos mucho camino.
    La mujer lo mira cautelosamente y le dice:
    - ¡Oiga! Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando estemos en el monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
    El hombre le contesta:
    - ¡Por Dios santo, señora! Llevo encima un cubo, un bote de pintura  de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

    A lo que ella responde:
    - Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y… ¡Yo le sostengo los pollos!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: ToBurkina en Dom, 21 Noviembre 2010, 22:05:10, pm
os quereis reir un ratito???

Buscad la niña repelente en youtube
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Lun, 22 Noviembre 2010, 02:04:11, am
lo que hacen las aspirinas


Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
 

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 22 Noviembre 2010, 09:01:29, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Lun, 22 Noviembre 2010, 13:29:57, pm
jajaj si que es bueno

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 23 Noviembre 2010, 09:33:42, am
> Un extremeño está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un
> aeropuerto, esperando un vuelo largo.
>
>
> El catalan mira al extremeño y como se siente superior, piensa en aprovecharse
> de él fácilmente.
>
>
>
> Así que le pregunta al extremeño si le gustaría jugar a un divertido juego.
>
> El extremeño, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa
> y trata de darle la espalda.
>
> El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y
> si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no
> sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
>
> El extremeño para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta participar
> en el juego.
>
> El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra
> hasta la Luna ? '. El extremeño no dice nada, saca de su bolsillo un billete
> de 5 € y se lo entrega al catalan .
> Ahora, es el turno del extremeño y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña
> con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
>
> El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la
> red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia,
> manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
> Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta
> al extremeño y le da los 500 €. El extremeño con los 500 € en el bolsillo, se da
> la vuelta y a dormir de nuevo.
>
> El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
> despierta al extremeño y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que
> sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
>
> El extremeño saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...



P.D: con muchisimo cariño para todos mis amigos catalanes  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 23 Noviembre 2010, 10:44:57, am
jajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 23 Noviembre 2010, 18:58:28, pm
La propuesta de cambio más curiosa que he visto  ;D ;D ;D

(https://img21.imageshack.us/img21/3268/palomitasj.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 23 Noviembre 2010, 19:06:34, pm
 

Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro, tío ¿qué hago?
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda….
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mar, 23 Noviembre 2010, 19:11:06, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Pedro tu no serías por cierto el extremeño verdad??? jajaj

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Mié, 24 Noviembre 2010, 17:55:13, pm
Habeis visto ? esto, casi me parto.

https://www.youtube.com/watch?v=DCTJzHUxZiU (https://www.youtube.com/watch?v=DCTJzHUxZiU)

saludos
Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 24 Noviembre 2010, 19:06:21, pm
jajajajajajajajajaja... es buenisimo jajajajajaja... pero la peña esta fatal, esta comida de la cabeza por las peliculas jajajaja... que es una niña!!! jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 25 Noviembre 2010, 12:47:48, pm
La riqueza del castellano...

 https://www.youtube.com/v/qMaOX09Ih1g?fs=1&amp;hl=es_ES&amp;rel=0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vins_massif en Jue, 25 Noviembre 2010, 19:41:15, pm
La gente es un pelin cageta hahaha que bueno
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Jue, 25 Noviembre 2010, 20:37:15, pm
jajajajajajajajajaja... es buenisimo jajajajajaja... pero la peña esta fatal, esta comida de la cabeza por las peliculas jajajaja... que es una niña!!! jajajajaja

creo que vemos demasiadas películas ahora yo si me la encuentro así en el pasillo no sé lo que hubiera hecho

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 25 Noviembre 2010, 20:56:07, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D

Pedro tu no serías por cierto el extremeño verdad??? jajaj

saludos

;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 26 Noviembre 2010, 18:25:14, pm
    La secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza:
                                     'Querido Monseñor'..............
     
    Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
                                      'Excelentísimo Monseñor'......................
             
    Recapacita pensando que es demasiado formal.
                                        'Sr. Monseñor'? ...............
                       
    Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
                                      'Don Monseñor'...................
     
    Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
     
                                  - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
                   
    - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.!!!!!!!!!

         
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 29 Noviembre 2010, 15:55:30, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 30 Noviembre 2010, 09:34:03, am
Que no te pase esto:

Un policia detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"
 

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

"Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!" 

 ;D ;D ;D ;D
 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Mar, 30 Noviembre 2010, 20:22:21, pm
Otro de yayas:

A su nieto, oye manolito, ¿ como se llama el cabron aleman ese que me esconde las cosas?
Alzeimer, abuela, alzeimer.

saludos

Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 30 Noviembre 2010, 22:27:47, pm

Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
 

Escenario: Disciplina escolar 
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. 
Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. 
Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.
 
 


Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. 

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 
 
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
 Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
   
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 12 Diciembre 2010, 16:25:16, pm
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando

de una cuerda a una

rana aplastada.


Llega a uno de esos locales de mala reputación que

tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este

le dice que quiere

hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo

de dólares. La vieja

mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las

chicas la que más

le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene

alguna enfermedad,

por supuesto la vieja responde que no.


Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que

habían tenido que

ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo

hecho con María

y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba

tan decidido y

tenía dinero, la vieja le dice que María está en el

primer piso. Sube

la escalera arrastrando la rana aplastada.


A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga

a la vieja y al

dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué

eligió a la que

estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a

casa, mis padres

van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido

lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los

jovencitos y ella

se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan

mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en

el camino lo hará

con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá

vuelva de llevar a

la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella

también se

contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,

el cartero

traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y

también lo

contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero

joder porque atropelló a mi rana!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 13 Diciembre 2010, 00:03:14, am
jaaaaaaaaaaaaaaa ja ja ja jaajaj ajajjaj!!!!!

te leemos poco PKG, debes estar muy ocupado ???
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 13 Diciembre 2010, 16:57:27, pm
De bilbao tenia que ser.
Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!
 


-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
    ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
                   ________________________________________________
   
    Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
    -Ponnos 2 txikitos.
    Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 ¤ en el mostrador.
    El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
    El de Bilbao pone otro billete de 500 ¤ y dice.
    -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Lun, 13 Diciembre 2010, 17:54:54, pm
Hola, esto es una prueba para realizar solo para personas adultas por lo cual se desaconseja totalmente la presencia de menores y personas muy sensibles, es muy curioso el resultado segun que persona.

El enlace es https://peluche.bitacoras.com/escritura.htm (https://peluche.bitacoras.com/escritura.htm)

saludos

Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 13 Diciembre 2010, 19:13:53, pm
  Buenisimo  ;D ;D ;D ;D ;D
    Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 13 Diciembre 2010, 22:04:37, pm
jaaaaaaaaaaaaaaa ja ja ja jaajaj ajajjaj!!!!!

te leemos poco PKG, debes estar muy ocupado ???

me lo dejo de sobras todos los dias, pero es lo mejor que se puede pedir ahora tal y como estan las cosas......
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 13 Diciembre 2010, 22:43:17, pm
NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
 


Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'


y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo  de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.


Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.


Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.


Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.


Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:


-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'


a lo que el gaditano les contesta:

 

 

..................................................


 

 

 

 

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 13 Diciembre 2010, 22:44:24, pm
HACER EL AMOR (version Andaluz)
>

>  > Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
> por su hijo:
>   > -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
> El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
> -"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
> ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
> -"¿Y una orgía, papá?"
> -"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
> putas, y ¡follas hazta que revienta!"
> -"¿Y un bacanal?"
> -"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
> putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
> mueva."
> -"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
> -"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
> -"Hasé el amor, papa..."
> -"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
> .................... pa' follar sin pagá!"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 14 Diciembre 2010, 08:49:09, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 14 Diciembre 2010, 08:57:13, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D muuuu buenos todos ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 14 Diciembre 2010, 17:10:46, pm
Pido disculpas a los moderadores, ya que tengo la duda de si esto va aquí, en orientacion e infomación ó en viajes, quedadas ó aventuras.
  Se trata de ir; DeRepente a Kagar.

(https://img844.imageshack.us/img844/5884/derepenteacagar.jpg) (https://img844.imageshack.us/i/derepenteacagar.jpg/)

Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover.
Y si se fijan, Kagar está cerca de Kagarsee..... ;D ;D ;D
    Saludos

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 14 Diciembre 2010, 17:12:44, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

este verano pase unos dias por Alemania, te aseguro que si lo llegas a poner antes de agosto hago el recorrido solo por poderlo contar jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 14 Diciembre 2010, 21:14:37, pm
              »-(¯`v´¯)-» El espermograma del abuelo. ¡|i¹'°¨°'¹~·-

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra  y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 14 Diciembre 2010, 21:21:44, pm
 LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

 - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

 

 

 

 

MAL BENSADOS !!!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 15 Diciembre 2010, 18:37:21, pm
Eutanasia en los jovenes

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


 

Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
 
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
 
¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 15 Diciembre 2010, 18:57:14, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 16 Diciembre 2010, 16:51:06, pm
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
 
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron. 
 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 16 Diciembre 2010, 16:55:32, pm
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
 
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
 
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
 
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
 
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
 
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
 
"No vendáis esa vaca".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 21 Diciembre 2010, 20:36:55, pm
Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!   
Trata de resolver esto y luego ve la respuesta más abajo.   
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.     
La pregunta es: 
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? : 
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,... 
 
 
LA RESPUESTA ESTÁ  MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla     
 
   
 

 

 
 
   
 
 
     

   piensa...... 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
   
 
 

 

 
 
piensa más........ 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
continúa ….. pensando……. 
 
 
 
   
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
piennnnnnnnnnnnnnnn nnnnsa !!!!!!   
 
 
 
 
 
   

 









 
 
 
   
 
 
 piennnnnnnnnnnnnnnn nnnnsa  máaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaasssssssss ssss!!!!! ! 

 

 
 


















 
 
 
te rindes ????????? 
 
   
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
última oportunidad. ......... ....... 
 
 
 
     
 
 
 

 

 
 
 
 
RESPUESTA: 
 
 
El siguiente número de la secuencia es  200  . 
 
Todos los números  comienzan con la  letra D  . 
 
¡¡¡Cruel, ¿no?!!! 
 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 22 Diciembre 2010, 13:44:09, pm
 :o :o :o
https://www.youtube.com/v/geYurdqTGak?fs=1&amp;hl=es_ES
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 29 Diciembre 2010, 22:58:32, pm

HAY NIÑOS PRODIGIO
 


 

"ADIOS  PAPÁ"

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:  “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”. 
 
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
 
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
 
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
 
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”. 
 
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
 
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
 
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
 
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
 
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
 
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa..  ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...
 
 


LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 02 Enero 2011, 17:09:55, pm
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante

    un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
    con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
    Si bien los servicios están pensados
    principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
    Después de analizar con cuidado la
    fotografía, se decidió a llamarlo.
    Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

    EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

    ELLA: Hablo del hotel Libertador,
    habitación 421

    EL: Si, si

    ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
    masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
    Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
    toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
    Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche......! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
    lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
    puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
    te parece?

    EL: La verdad que suena fantástico... pero,
    señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: márhaba en Mar, 11 Enero 2011, 20:31:28, pm
(https://img211.imageshack.us/img211/4262/letrapequena1.jpg) (https://img211.imageshack.us/i/letrapequena1.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Mié, 12 Enero 2011, 15:04:18, pm
 sanidad privada


 

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

 

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

 

El doctor contestó:

 

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

 

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

 

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

 

El doctor respondió:

 

- “El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  ADESLAS !!!” 8)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 13 Enero 2011, 09:30:28, am
jajajajajajajajajajajajaja que triste realidad jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 13 Enero 2011, 12:30:15, pm
Va un tipo conduciendo por una solitaria carretera, de noche, el solo, y a la salida de una curva encuentra un tio con una capa roja plantado en media de la carretera...

ÑÑÑÑYYYYYYCCKKkkkk... la gran frenada, baja la ventanilla y el tio de la capa roja casi se le mete dentro;
- SOY EL LOCO DE LA CAPA ROJA, SOY EL LOCO DE LA CAPA ROJA, DAME TODO TU DINERO QUE SOY EL LOCO DE LA CAPA ROJAAA...

el tio asustado le da todo su dinero y el de la capa roja se va dando botes por medios los campos"soy el loco de la capa roooja.. soy el loco de la capa roooja..."

sigue conduciendo y al rato y a la salida de una curva un tio en medio de la carretera con una capa amarilla...
ÑÑÑÑYYYYYYCCKKkkkk... la gran frenada, baja la ventanilla y el tio de la capa amarilla casi se le mete dentro;

- SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, DAME T..
- Mire, es que unos kilómetros antes el loco de la capa roja me ha robado todo el dinero y..
- SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, Y YO NO QUIERO TU DINERO, YO QUIERO TU RADIOCASETE, TUS ZAPATOS, TU CINTURON, TU MOVIL Y DAMELO QUE SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA!!!

Otra vez el tio asustadísimo le da al loco de la capa amarilla todo lo que le ha pedido y el loco de la capa amarilla se va dando saltos por los campos “soy el loco de la capa amarillaa… soy el loco de la capa amarillaaa…”

Nada, se tranquiliza un poco y ya muy cabreado arranca y se va pensando que mas le puede pasar ya,Nada peor!!… al cabo de unos kilómetros y al salir de una curva encuentra un tio con una capa verde y plantado en medio de la carretera;
ÑÑÑÑYYYYYYCCKKkkkk... la gran frenada, y ya cabreado baja la ventanilla diciendo;

-SIIII IMBEEECIL SI, YA SEEEE JODIDO, ERES EL LOCO DE LA CAPA VERDE DE MIERRRRDA

Y el otro le contesta uuy caballero, que me parece que se le va a caer el pelo, mientras se pone el tricornio…
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 13 Enero 2011, 16:41:52, pm
jajaja que buenos jajaja


la leche, jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Jue, 13 Enero 2011, 17:49:59, pm
sanidad privada


 

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

 

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

 

El doctor contestó:

 

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

 

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

 

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

 

El doctor respondió:

 

- “El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  ADESLAS !!!” 8)






jajajajjaj, que bueno, jajaja, me parto
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 13 Enero 2011, 17:55:07, pm
En un Geriatrico:
Un abuelete con un cuchilllo intentando mondar una naranja,
en esto llega una enfernera y le dice el abuelete
.-Que abuelo, se la pelo?
Y el abuelete, .- a tomar por culo la naranja.


JAJAJAJAJAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAAA
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 13 Enero 2011, 18:11:01, pm
jajajajajajaja ni me acordaba de este jajajajajaja, desde luego es de tu estilo Tino jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 17 Enero 2011, 12:13:45, pm
Lo que saben las Mujeres
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que
Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
 - ¡Ufff!... - contesta él 
- No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...

¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-  Sí que lo hice... ¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca!
 ;) ;D ;D

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Toni Hilla i Alòs en Mar, 18 Enero 2011, 14:52:52, pm
ja jajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Mar, 18 Enero 2011, 21:36:01, pm
Hola, como he dicho algunas veces, soy un enamotado de Catalunya asi que esto es solo un chiste, no se me lo tome nadie por el lado malo.  ;D

saludos.

Moiséx

Caso verídico: Andaluz respondiendo multa catalana
 

     
     Carta de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona..... en catalán.
    Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
    Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
    Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
    Un saludo a todos.





    Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
    Cap d´Oficina/Departament
    Organisme de Gestió Tributária
    Ajuntament de Castellgalí
    Málaga (Andalusía, er Sur)
    19 de setiembre de 2005
    Estimado Sr. Cap d´Oficina:
    Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
    Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
    Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
    No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
    Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
    Fdo.: José Sarriá
    Gerente (o Manachemen)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 19 Enero 2011, 10:16:34, am
Muuuuuuuuuuuu güeno, zi zeñó............
    Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mié, 19 Enero 2011, 10:17:39, am
joeee que bueno , lo mejor que he leido en mucho tiempo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 19 Enero 2011, 10:23:24, am
;D ;D ;D ;D que hartada de reir jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 19 Enero 2011, 16:18:11, pm
buenísimo! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Mié, 19 Enero 2011, 16:38:40, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 19 Enero 2011, 16:49:45, pm
Esto es buenísmo, pero buenísimo...lo de las 4 frases en francés y en ingles es la leche.....lo que me he podido reir.jajjajajajja

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mié, 19 Enero 2011, 18:45:19, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ese salero andaluz que no falte ;D ;D ;D

Dice que se cruzan dos pescadores en el puerto pesquero de Barbate y uno de dice al otro:

A los güenos dias Antonio.......

Y el otro contesta:

Good morning Juan........

Y le dice el otro.....

Quillo, eso que e lo que e???????

Dice:

Eso e Bueno dia en Ingles...... que como toa la noshe pescando maburro, me pongo la emisora internasiona maritima y como to e en Ingle, po lo e aprendio.......

Al cabo de un mes se cruzan otra vez y le dice el que sabia ingles:

Good Morning Juan.........

Y le contesta el otro:

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigssssspiiiiiiiiiiiiiiiiiigsgsgsgsgssssssssspiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhuuuuuuuuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Este es otro de la cosecha de la Kedada ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 19 Enero 2011, 22:16:02, pm
 
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
 
 
 


- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 19 Enero 2011, 22:54:33, pm
Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello,  pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
 
Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 20 Enero 2011, 08:48:26, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 20 Enero 2011, 08:56:35, am
jaaaaaaaaaaaaaaaaa ja jajajajajajajajajajajaja!!!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Afrikia en Jue, 20 Enero 2011, 09:11:00, am
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 20 Enero 2011, 20:59:48, pm
Cucharita, taza o cubo.


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.   
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
 
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Jue, 20 Enero 2011, 21:43:22, pm
yo ese chiste la habia leido pero siendo el protagonista un politico
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 26 Enero 2011, 12:19:28, pm
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.


CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA-LUMBAGO , 37 DIOPTRIAS Y UNAS CUANTAS
COSAS MÁS.


CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR :
TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y
CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.


EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO, YA QUE TENÍA
DOS VALVULAS EN EL CORAZON.


UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS :
TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ , ADEMAS EL MAS
JOVEN PARA COLMO TENIA UN IMPLANTE DE CADERA Y NO QUERIA FORZAR LA PIERNA.


AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL.  LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA
66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS, QUE ESTABAN SOLOS,  Y EN EL MARIDO DE 67
AÑOS, QUE TRABAJABA EN EL TURNO DE NOCHE COMO VIGILANTE EN LA ESTACION DE
AUTOBUSES Y HABIA RECIBIDO UNA PALIZA DE UNOS PORREROS, POR LO QUE NO
PODIA NI CUIDAR A LOS NIETOS NI DARSE DE BAJA YA QUE PERDIA UN 7 % DE  LA
COTIZACION CUANDO SE JUBILARA.
 
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA
DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA
PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.


 
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO
ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...    AUNQUE ME HAN DICHO
QUE CUANDO TODOS ESTOS DE ANTES SE JUBILEN  QUEDARA ALGO
 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 26 Enero 2011, 12:21:48, pm
 :o ::) ;D ;D ;D ;D ;D

que triste futura realidad
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: raul en Mié, 26 Enero 2011, 22:44:42, pm
(https://img191.imageshack.us/img191/8347/frustrationy.gif)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Mié, 26 Enero 2011, 23:08:05, pm
Joder pero que mal cortan esas tijeras  jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 28 Enero 2011, 14:09:55, pm
Un médico comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
 
Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una
bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas
britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, un pogggrroo bedio apagao, el
resdo de unas yyogoladinas.
 
 
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora
midmo.
 
 
Coño, oz guiego bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 28 Enero 2011, 21:48:32, pm
muy bueno
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 28 Enero 2011, 21:50:39, pm
"El origen del sexo"
  (en asturiano)
Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,
y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,
echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,
y al dai la vuelta al muñecu, vió colgando aquella porra.

¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,
a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.
Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,
facialo desagüar por el mismísimo ano.
Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,
que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.
 
Al facer a la muyer, a la porra tuvoi mieu
y antes de quei colgara, empujola con el deu.
Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,
que non quedó colgadiella.. pero fizoí otro furaco..
¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!
¡Fuí faceí otro furaco xunto al que tién pa cagar!
 
Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,
si nun toí mal informau fué un Lunes por la mañana, y aquí
encomienza la historia del asunto el "forniqueo".
 
Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo:
- ¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,
ta pa caer el Inviernu y.... ¿unde güardo yo esti cosu?..
 
Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana...
dioí la idea de apalpar y.. ¡echoi mano a la campana!.
Más cosa sorprendente, cuando la cosa cogía,
aquella chisma saltaba y hasta paez que crecía.
 
- ¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,
yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates
va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates...
 
Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,
la "cosa" estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y
si anantes el güardala daba mucho que pensar, imagínate estí tochu, ¿Onde lo vas a güardar?.
De entre les manos se escapa, escúrrese y se entrisaya. Más ahora me acuerdo, ¡Por el mesmu Santo Tomás!, Diosín, cuando a ti te fizo... fízote un furaco de más. Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu, metete lo que pudiera, aprovechando el furaco.
Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu, solucionose el problema de güardar el instrumentu. Dábayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano, que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el verano. Y desde entonces p"ca y a pesar del gran progreso, nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando "eso ".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 29 Enero 2011, 12:58:05, pm
  Está muyyyyyyyyyyyyyyyyy bueno. jajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 02 Febrero 2011, 10:01:33, am


Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

 Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre, una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

     - "Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.....

     - " Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

      - ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

      - "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . ."


saludos

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 02 Febrero 2011, 16:54:53, pm
Alucinas a pedal

https://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 02 Febrero 2011, 16:56:18, pm
Se me olvidaba, es la canción de Irlanda para Eurovisión.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 02 Febrero 2011, 17:05:08, pm
Romanticismo en estado puro a través del móvil
 ELLA LE ENVIA UN MSN AL MOVIL DE SU NOVIO:

 
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
 

 

 

 
 EL LE RESPONDE:
Mi amor; Estoy cagando... ¿Te mando algo?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mié, 02 Febrero 2011, 17:10:14, pm
Se me olvidaba, es la canción de Irlanda para Eurovisión.
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

lastima que no pongan subtitulos en el festival me gustaria ver la cara del personal


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 02 Febrero 2011, 17:15:11, pm
creo que hay mucha gente que empieza a pensar que ese festival es como.....


 "EL AGUJERO EQUIVOCADO"


;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 02 Febrero 2011, 17:34:49, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D

que fuerte que fuerte! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 02 Febrero 2011, 18:12:24, pm
Increible, cada año son mas frikis .o :o :o :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: donpablos en Jue, 03 Febrero 2011, 21:19:41, pm
Señores os dejo un maravilloso videoclis póstumo. Un verdadero duelo de titanes.

https://www.youtube.com/watch?v=pH5PcVgfbe0

Ojito a los jetos del de pelo blanco.

Amigo leslie descansa en paz.

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: donpablos en Jue, 03 Febrero 2011, 21:29:10, pm
Y os dejo otro, con frases que se podrían incluir en libros de frases célebres.

https://www.youtube.com/watch?v=hrsBQjR6fHk

Cuidao que yo cuando lo vi la primera vez casi me caí al suelo de la risa.

A disfrutarlo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 03 Febrero 2011, 22:11:22, pm
DE EMPLEADO A EMPLEADO
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’






--------------------------------------------------------------------------------

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…


--------------------------------------------------------------------------------

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


--------------------------------------------------------------------------------

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


--------------------------------------------------------------------------------

JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado…




--------------------------------------------------------------------------------

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.


--------------------------------------------------------------------------------

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.




--------------------------------------------------------------------------------

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO: – Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 04 Febrero 2011, 17:22:22, pm
No sabia donde ponerlo....

"Cazasuecas" Los Guajes

https://www.youtube.com/watch?v=1-f2gdfc8Q8&feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Vie, 04 Febrero 2011, 19:59:44, pm
Una señora Mexicana ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso en Cuba, cuando llega al hotel de La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.   

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
'Mi amor ¿cómo te llamas?'. 

 

Y él responde:-
'No te lo pienso decir, porque te reirías'.   

 

 

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.   

 

 

El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más   y antes de 

despedirse le pregunta ella al negrito:

 

 

 'Por última vez, dime cómo te llamas'. 

 El  le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'..... 

 

La señora suelta una gran carcajada gigantesca..   

 

Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.   

 

 

Y responde ella: 'No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centimetros de Nieve!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 04 Febrero 2011, 20:58:48, pm
aaaajajajajajajajajaja....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 05 Febrero 2011, 11:43:07, am
> CUANDO LAS MUJERES BEBEN...(genial)

>

> Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que

> regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la

> 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la

> hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

>

> Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.

> Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces

> más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,

> aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me

> acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por

> la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había

> llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como

> le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

>

> '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

>

> Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de

> cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.

> Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...

> Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces

> más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se

> partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al

> gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el

> último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 07 Febrero 2011, 23:38:42, pm
buenísimo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 07 Febrero 2011, 23:39:37, pm

Mussso  ARTE



>
> Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
> Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
>
> -"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
>
> Contesta el lepero:
>
> -"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
>
> Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
>
> - "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
>
> 1- GORRIÓN
> 2- JILGUERO
> 3- PALOMA
> 4- CUCO
>
> El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
>
> -"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
> -"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
> -"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
> -"Que si, Rafaé, que é er cuco"
> -"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
>
> Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
>
> -"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?

> -"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN LO RELÓJE !!! "
>

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 08 Febrero 2011, 09:05:29, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 08 Febrero 2011, 09:52:54, am
jajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 08 Febrero 2011, 21:39:23, pm
 

 LA TABERNADE LAS RIMAS
   FINO


Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
·         Por favor un ron.

El cantinero le dice:
·        Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
·         Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
·        Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
·        Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
·         Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!






YA HAS SOLTADO EL RATON?????,,,,JAJAJA,,
   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 12 Febrero 2011, 18:49:16, pm
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
 Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
 Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
 Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
 Él baila por la noche en una discoteca gay.

 ¿¿¿Cómo????

–  pregunta la maestra  sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
 
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y  le pregunta:
 
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
 No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.



 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 12 Febrero 2011, 23:04:16, pm
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su
> oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
>
> Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
> "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
>
> Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
> Jose respondió: "Lo haré super rápido.
> Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en
> cuanto lo recojas".
>
> Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio
> Fer, así que le llama y le explica la situación.
>
> Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni
> siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
>
>
>
> A ella le parece razonable y acepta la proposición.
>
> Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
>
> Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
> "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas
> de céntimo!"

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 12 Febrero 2011, 23:10:51, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Toni Hilla i Alòs en Dom, 13 Febrero 2011, 01:09:52, am
muy bueno
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Dom, 13 Febrero 2011, 14:00:13, pm
Que lo leáis con tranquilidad y humor, con un recuerdo hacia todas las madres del mundo.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me replique, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi madre!"

Otro.

  José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los

> alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
> presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
> Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
> - Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
> - Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
> transportado en una carroza tirada por seis caballos.
> - ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
> - Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y
> que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de
> la
> ceremonia.
> - Que no, que no... Pídeme otra cosa.
> - Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
> - Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
  - Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar
  a hostias, por gilipollas.

y el ultimo.


 
Un hombre entra en una panadería:"¿Me puede dar dos liberados sindicales?"

- A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales,  se llaman

 *"BA-GUE-TES".. *.

saludos

Moiséx


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 13 Febrero 2011, 18:17:54, pm
pero que muy buenos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 20 Febrero 2011, 12:58:51, pm
Cinco reglas para ser feliz:

 
1.     Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,
que limpie y que tenga un buen trabajo.   2.     Es importante tener una mujer que te haga reir.
     3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
 
 
4.     Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Dom, 20 Febrero 2011, 13:36:01, pm
Version  Japonesa de Jaimito:


El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón

Empieza la clase y la profesora:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Sólo Suzuki levanta la mano y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que ustedes!

Entonces, se oye una voz de fondo:

Te vamos a matar... Japonés hijo de p....

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca em
1982 en la Assemblea General de la Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:

Creo que voy a vomitar.

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio,
en 1991.

Uno de los alumnos grita:

- Chupamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Ya llega! Quién fue ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Suzuki es uma mierda!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra
el director, que pregunta:

- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!

Y Suzuki continua:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige"
en Galicia, en 2003

El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!

Y Suzuki cierra:
- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)



Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 24 Febrero 2011, 12:43:27, pm
La fragilidad del equilibrio humano jajajaja

(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/javilop/f-graciosas.jpg)





(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/javilop/f-gracioas.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 24 Febrero 2011, 13:08:11, pm
entiendo que no hay mas fotos por que el fotografo, fue en su ayuda.... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 24 Febrero 2011, 13:14:14, pm
ese? alguien que cuelga esta secuencia no tiene corazon jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 24 Febrero 2011, 13:22:02, pm
;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 24 Febrero 2011, 13:27:46, pm
"y ahora, llevaos las manos a la cabeza y decid dios mio, dios mio"  :-X

https://www.youtube.com/watch?v=Ko1K7O7xILM&feature=player_embedded
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 26 Febrero 2011, 20:50:42, pm
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que  decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 26 Febrero 2011, 21:28:00, pm

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

 
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
 
NOTA: Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 26 Febrero 2011, 21:28:42, pm
DOS VASCOS 


-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

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TRES CIGÜEÑAS 

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
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EN EL HOSPITAL 


En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
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EN CLASE SE ANATOMÍA 


Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
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EN ITALIA


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? 

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EN EL TAXI 


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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LA VIUDA 


Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
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EL CONDE


Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 27 Febrero 2011, 10:11:08, am
DE UN MONAGUILLO ITALIANO



-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño LucaPagano?
-Sí, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

      -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: aguita en Dom, 27 Febrero 2011, 11:46:16, am



https://www.youtube.com/watch?v=RZtFczI8DM8
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Dom, 27 Febrero 2011, 12:50:46, pm
  Buenisimo.........
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 27 Febrero 2011, 15:14:25, pm
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 28 Febrero 2011, 11:25:29, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D buenísimo!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 28 Febrero 2011, 11:32:25, am
Todos buenisimos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 28 Febrero 2011, 11:36:49, am
Os estáis superando.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 28 Febrero 2011, 11:58:18, am
TURISMO RURAL

> Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
>
> La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
> Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
>
> -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
>
> A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
>
> Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
>
> - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
> Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
>
> Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
>
> Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
>
> Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
>
> Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
>
> Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
> Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
> '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
> Pues gana él, que tiene garrote.
>
> Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
>
> Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
>
> Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
> Si la leche está ahí.
> ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
> Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
>
> Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
> Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
>
> Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
> 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
>
> Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
> - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
> - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
>
> De repente oyes unas campanadas y dices:
> -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
> Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
>
> En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
>
> De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
>
> Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
>
> - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
> 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
>
> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
>
> Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 28 Febrero 2011, 19:44:47, pm
   La Calculadora del Gitano (basado en hechos reales durante un control en la Cañada Real)

 
 En un control polial aparece una furgoneta conducida por un gitano y le paran.
 - A ver, abre el maletero- Le dice el policía.
 El policía se sorprende al ver que en el maletero hay una pistola y le dice:
 - ¿Pero esto qué es?
 - ¡Una calculadora!- Le contesta el gitano.
 - ¡Una calculadora! ¿Pero no ves que esto es una pistola?- Sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
 Y el gitano responde gritando:
 - Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
 
 
   
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 28 Febrero 2011, 20:37:37, pm
> PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.


> Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
> canal.
> Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
> Yo respondí: "Polvo".
>
> -Y, entonces, la pelea comenzó.....
>
> ============ ========= =========
>
> Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
> llevase a un sitio caro.
> Entonces la llevé a una gasolinera.
>
> -Y, entonces, la pelea comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba
> fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y
> que balanceaba su copa.
> Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
> "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
> beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
> nunca más ha vuelto a estar sobria.
> "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
> celebrar algo durante tanto tiempo?"
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
> recibir la carta de jubilación.
> La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para
> verificar mi edad.
> Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
> olvidado en casa.
> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
> buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
> camisa"
> Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
> y plateados.
> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
> para mi".
> Y procesó mi jubilación.
> Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
> ocurrió.
> Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
> Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
> No está feliz con lo que ve y dice al marido:
> "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
> un elogio tuyo."
> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi
> pedido:
> "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
> "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
> "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
> y le pregunta:
> "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
> El marido le contesta:
> "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
> tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
> El marido le contesta:
> "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= ========= =
>
> Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
> auto sin hablarse.
> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
> "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
> Ella le contesta:
> "Si, mis suegros..."
> -Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mié, 02 Marzo 2011, 11:08:59, am
Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:


"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".
 


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.


Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.


Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Mié, 02 Marzo 2011, 13:48:50, pm
Jeje, fue automático sin leer la segunda parte  ;D ;D ;D

Un saludo/Marion
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 02 Marzo 2011, 14:04:14, pm
ja ja ja ja jajaja!!! a mi tambien me ha pasado lo mismo ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 03 Marzo 2011, 10:52:11, am
Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté:
Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

Me pueden visitar en el Hospital: Horario de visitas de 18 a 20 horas

(https://img23.imageshack.us/img23/7494/accidentado.jpg) (https://img23.imageshack.us/i/accidentado.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: cleto en Jue, 03 Marzo 2011, 23:54:57, pm


  que bueno este ultimo...   jajajaaaa


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 04 Marzo 2011, 13:14:13, pm
Como ir de Repente a Kagar? a ver si nos cultivamos.... Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano:



(https://www.subeimagenes.net/images/393image001.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=393image001.jpg)

Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...
No, si ya decía yo...viajar  ilustra ;D ;D ;D ;D ;D


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 08 Marzo 2011, 10:00:18, am
Ese señor con 70 añitos que se apunta a un club nudista, con su playa, gimnasio, saunas, etc... El primer dia va a la playa, ve a una jovencita, y piensa, juer que buena está, lo que su miembro piensa lo mismo y se le levanta. La joven se le arrima y le dice
-¿me ha llamado?-
-no, yo no le he dicho nada.´
-Mire, cuando usted mira a una chica y se le levanta, eso es que quiere hacer el amor.
-ah, pues si esta usted muy buena ....
La cosa es que el señor y ella se van a un reservado y echan un polvete. despues el señor para quedarse mas relajado se va a la sauna, entra y hay un negro del copón. En esto que el señor se echa un pedete. Se le acerca el negro y le dice
-Me ha llamado?
-no, yo no he dicho nada.
-Mire, cuando usted mira a un señor y se echa un pedo es que quiere que le den por el culillo,
asi que lo coge el negro y hace lo propio.
Seguido de esto va el señor a la recepcion y le dice a la chica que se quier borrar
-pues como asi?
-Mire señorita, uno ya tiene una edad, por lo tanto se me levanta una vez al mes y por lo general me echo de 10 a 15 pedos diarios, por lo tanto esto no me compensa.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 08 Marzo 2011, 10:04:36, am
Muy bueno...........jejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 08 Marzo 2011, 18:22:20, pm
Lo he visto, y me he acordado, no se porqué  ??? ;D ;D de Tino
(https://sp0.fotolog.com/photo/16/41/80/apagafuegos/1260402081210_f.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mié, 09 Marzo 2011, 23:14:15, pm
https://www.youtube.com/embed/sS8LLnKXx3s
 ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 10 Marzo 2011, 09:40:03, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Jue, 10 Marzo 2011, 09:43:02, am
Lo he visto, y me he acordado, no se porqué  ??? ;D ;D de Tino
(https://sp0.fotolog.com/photo/16/41/80/apagafuegos/1260402081210_f.jpg)

Ay dios si al final nos conocemos todos, jajjajjajajjajaj

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Facchi en Jue, 10 Marzo 2011, 10:42:13, am
Que bueno el video! jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Jue, 10 Marzo 2011, 14:00:25, pm
(https://26.media.tumblr.com/tumblr_lhrk21IV5n1qz5i2go1_500.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Toni Hilla i Alòs en Jue, 10 Marzo 2011, 15:12:23, pm
.      LES FABES Y EL AMOR   (Confesiones de una asturiana)

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
 
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
 
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
 
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
 
 Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
 
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi  marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
 
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

 
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro:
 
 !!!!!!!!! Cumpleaaaaaaños  Feeeeeeliz  !!!!!!!!!  ¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 10 Marzo 2011, 15:18:45, pm
muy buenos todos!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Jue, 10 Marzo 2011, 15:47:39, pm
.      LES FABES Y EL AMOR   (Confesiones de una asturiana)

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
 
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
 
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
 
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
 
 Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
 
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi  marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
 
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

 
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro:
 
 !!!!!!!!! Cumpleaaaaaaños  Feeeeeeliz  !!!!!!!!!  ¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!!!



Soy Noega.
Estoy en el trabajo de Tino y no me que querido dar de alta con mi nick.
Este me lo sabía pero tengo que recocer que es bunísma, ahora la versión bable ye pa tirarse por los suelos

saludos y buena digestión
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Jue, 10 Marzo 2011, 18:17:11, pm
HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL.. ..
 

 Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
 
    - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
 
    - ¿Y eso, de qué?
 
    - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
 
    - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
 
    - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
 
    - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
 
    - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
 
    - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
 
    - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
 
    El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra  y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
 
    AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
 
    O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?

saludos

Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 10 Marzo 2011, 18:28:16, pm
jajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Jue, 10 Marzo 2011, 19:27:52, pm
sexo es un coñazo

 Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
 Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
 
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
 
 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 
 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 
 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
 Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .
     
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 11 Marzo 2011, 11:10:07, am
https://www.zappinternet.com/video/jupZmePdiL/Mortero-FAIL

;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 14 Marzo 2011, 21:07:51, pm
Diario del gimnasio 



(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga)

  Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

  Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

  El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
  VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
  Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
  Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
  Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
  VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
  La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
  VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
  La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
  ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 16 Marzo 2011, 19:50:30, pm
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
 
¡De cincuenta en adelante! ....
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
         tener tanta riqueza!!!!



LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 ¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 
 EN UNA OFICINA ÁRABE:
 ¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...  y algunas veces camello...
 
  EMERGENCIA:
 El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 CONFESIÓN:
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

 VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
 
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

 ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
   
 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 
MARÍA   
María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                             
Por eso, María... por eso...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Vie, 18 Marzo 2011, 11:07:38, am
Estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo:"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: “Pesa dos kilos trescientos gramos y mide 43 centímetros "

saludos

Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 18 Marzo 2011, 11:09:05, am
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 18 Marzo 2011, 13:24:55, pm
ja ja ja jajajajaja!!! que bruto!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Vie, 18 Marzo 2011, 16:45:37, pm
ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2011.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.   

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.   

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.   

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 18 Marzo 2011, 17:00:36, pm
Un cubano, que fue en vida  muy bueno, al morir, como era de   
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la  eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:


'Dios mío,  quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una  noche, para saber  cómo es ese lugar'.

Dios, en su  infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'

Nuestro buen hombre  se fue esa noche al Infierno.


Bajó hacia su  entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.

Vio por doquier  luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey,  champagne, y  atestado de las mujeres más hermosas que
jamás  hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse  definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.


Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.' 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 18 Marzo 2011, 17:02:08, pm
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Toni Hilla i Alòs en Vie, 18 Marzo 2011, 21:16:53, pm
diferencvia enrtre masculino y femenino
Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Fulano = Hombre al azar
Fulana = Puta
Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, hombre pequeño
Mujerzuela  = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta
Puto = donjuan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada   
SOLTERO = Codiciado, inteligente, libre, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren, se le pasó el arroz, para vestir santos.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metementodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 19 Marzo 2011, 22:52:23, pm
Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Facchi en Sáb, 19 Marzo 2011, 23:22:30, pm
jajajajajajajaja que bueno.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Jue, 24 Marzo 2011, 13:17:56, pm
(https://lh6.googleusercontent.com/-aQhBGtdLjF8/TYsHToTUKfI/AAAAAAAAEKY/-gmPzl2mkRk/s1600/tumblr_lhppwhND0m1qck2mdo1_500.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 24 Marzo 2011, 13:27:31, pm
jodo jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Facchi en Jue, 24 Marzo 2011, 13:40:52, pm
Se parece al mío, sólo que el mío tiene cara de bueno XD

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 24 Marzo 2011, 19:53:14, pm
Pues esa valla está muy baja para un perro de ese tamaño y tan ágil como este, capaz de saltarla sin tocarla. De todos modos es una raza con mala fama por las películas pero que suelen ser buenos animales, ya que como siempre la culpa es del que lo maneja. El que ha puesto ese cartel no se yo como andará.

De todos modos, y sin menospreciarlos, los veo perros delgadillos y frágiles. A mi el que verdaderamente me los puso de corbata fue un pedazo de mastín atigrao, ( de los de antes, grandes y con carácter, no los que hay ahora que son casi san bernardos), que estaba en una parcela, solo con un rebaño de ovejas, en medio de la sierra, en zona de monte. De esos que tienen que cazar conejos para comer o pan seco. En cuanto nos escuchó, empezó a correr hacia nosotros, que lo vimos ya a 5 metros nuestro porque se camuflaba el pelaje con el terreno).
(https://fotos.miarroba.es/fo/c9f5/1E4D8256672A4D0F6E443B4D0F6E43.jpg)
(foto de ejemplo para ver el mimetizado, cogida de internet)

Eso era un oso con una boca abierta en la que me cabía la cabeza entera,  :o :-\ , con un collar de cuero ancho con puntillas hacia afuera (carlanca o carranca), y venía flechao con esos ojos de los perros que solo conocen a su dueño y no suelen ver a más gente, casi rabioso. El perro se tiro contra el muro de pizarra y retumbó y si no llega a ser por una reja de alambre de púas que tenía encima, nos come. Siguió así hasta que nos perdió de vista.
Se me han venido muchos perros de pastores en los que el hombre estaba lejos, fuera de vista y los bichos igual, pero se te quedan alrededor "inmovilizándote" hasta recibir orden del pastor, pero se quedan a unos metros ladrándote, que también acojona, pero si te quedas tranquilo no pasa nada. Ahora, la cara y la agresividad de aquel de la sierra no he vuelto a verla nunca, y que conste que he tenido perros de 60 kilos (X de mastín-pastor) y estaba acostumbrado a bichos grandes.

Bueno, no se a que cuento esto, que es el rincón del humor jejeje.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Jue, 24 Marzo 2011, 22:06:26, pm
Pues esa valla está muy baja para un perro de ese tamaño y tan ágil como este, capaz de saltarla sin tocarla. De todos modos es una raza con mala fama por las películas pero que suelen ser buenos animales, ya que como siempre la culpa es del que lo maneja. El que ha puesto ese cartel no se yo como andará.

De todos modos, y sin menospreciarlos, los veo perros delgadillos y frágiles. A mi el que verdaderamente me los puso de corbata fue un pedazo de mastín atigrao, ( de los de antes, grandes y con carácter, no los que hay ahora que son casi san bernardos), que estaba en una parcela, solo con un rebaño de ovejas, en medio de la sierra, en zona de monte. De esos que tienen que cazar conejos para comer o pan seco. En cuanto nos escuchó, empezó a correr hacia nosotros, que lo vimos ya a 5 metros nuestro porque se camuflaba el pelaje con el terreno).
(https://fotos.miarroba.es/fo/c9f5/1E4D8256672A4D0F6E443B4D0F6E43.jpg)
(foto de ejemplo para ver el mimetizado, cogida de internet)

Eso era un oso con una boca abierta en la que me cabía la cabeza entera,  :o :-\ , con un collar de cuero ancho con puntillas hacia afuera (carlanca o carranca), y venía flechao con esos ojos de los perros que solo conocen a su dueño y no suelen ver a más gente, casi rabioso. El perro se tiro contra el muro de pizarra y retumbó y si no llega a ser por una reja de alambre de púas que tenía encima, nos come. Siguió así hasta que nos perdió de vista.
Se me han venido muchos perros de pastores en los que el hombre estaba lejos, fuera de vista y los bichos igual, pero se te quedan alrededor "inmovilizándote" hasta recibir orden del pastor, pero se quedan a unos metros ladrándote, que también acojona, pero si te quedas tranquilo no pasa nada. Ahora, la cara y la agresividad de aquel de la sierra no he vuelto a verla nunca, y que conste que he tenido perros de 60 kilos (X de mastín-pastor) y estaba acostumbrado a bichos grandes.

Bueno, no se a que cuento esto, que es el rincón del humor jejeje.
so pena de guarrear el hilo, te dire que hace unos meses, un hdj 80 atropello el doberman de mi amigo israel , buen nombre para viajar a siria, le paso con dos ruedas por encima y el revolcon debajo del chasis y el tio solo salio con un unas peladas en el lomo y dolorido hasta en el muñon de la cola, es duro el jodio.

saludos
Moiséx
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Vie, 25 Marzo 2011, 12:49:38, pm
(https://img840.imageshack.us/i/downloadee.jpg/)

ESPAÑA HA ENVIADO CON CARÁCTER de urgencia a Japón un “dream team” de jubilados de distintintas provincias para que se pongan en la valla de la central nuclear de Fukushima y opinen a voz en grito sobre el trabajo de los equipos de rescate.

“Hemos seleccionado a un grupo de señores con demostrada experiencia en mirar obras desde la valla”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez, impulsora de la iniciativa. “Estamos seguros que en Fukushima tendrán algo que decir a los operarios que allí se debaten entre la vida y la muerte”.

Mariano González, vecino de Parla de 70 años, dijo antes de coger el avión en Barajas que “estoy seguro de que no lo están haciendo bien”. Su compañero José Ramón Benéitez, albañil jubilado, añadió que “tendrían que hacerlo mucho mejor, así no van a conseguir apagar el fuego”.

“Nosotros vamos a ponernos en la valla lo más cerca que podamos”, dijo Benito Chumilla, “y les vamos a aconsejar lo mejor posible desde nuestro respectivo conocimiento en diversas áreas”.

Algunos de los miembros de esta expedición tienen conocimientos de albañilería, alicatado, demoliciones u obras públicas. Pero su común denominador y lo que más les une es que han sido testigo de centenares de obras en sus años de jubilación, y eso les da “una perspectiva para opinar que no tiene nadie más hoy por hoy, excepto tal vez un tertuliano de la radio”.

Trinidad Jiménez dijo que “sin duda, opinar sobre los demás es una de las cosas que mejor podemos exportar desde España”.

Alfredo Vieira Sanchis, de Pamplona, declaró: “Estamos aprendiendo a decir en japonés cosas como “pasa la manguera por el otro lao, muchacho”, o “cuidao con esos cables”, también “así no se hace una zanja, coño”, o “¡tened cuidado no os vayáis a cansar!”.

Antes de embarcar hacia Tokyo con escala en Lugo, Lalo Cantalapiedra, un pescador jubilado de Murcia, explicó que “en algunos casos trataremos de ponernos de acuerdo sobre qué les decimos a los chinos, pero también habrá casos en que cada uno pensemos de forma distinta”.

(https://img840.imageshack.us/i/downloadee.jpg/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 25 Marzo 2011, 13:53:46, pm
sin palabras.....

https://www.youtube.com/v/vL-ktkz5VZc
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 27 Marzo 2011, 17:34:28, pm
CONFUSIÓN DE  NOMBRES

La sra Gómez fue a la consulta del  doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista  le dice:

- Lo siento muchísimo, Sra. Gómez,  pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
Cuando  enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no  estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido.

Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted  decirme?

-Bien, escuche.
- Un Sr. Gómez dio  positivo en el test de Alzheimer y el otro Sr. Gómez dio positivo en el test de  SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone  que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su marido en medio de la  ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se lo folle!!!!!!!.

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 29 Marzo 2011, 00:24:46, am
Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Llegó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde vienes?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde :He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…

-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Lo he hecho yo con materiales crudos de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Tienes una navaja para afeitarte en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 29 Marzo 2011, 08:18:22, am
Otitis testicular

 

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.
 
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
 
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene  'Otitis Testicular'.
 
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
 
-Que su esposo la escucha, pero "le importa un huevo lo que usted dice"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 29 Marzo 2011, 08:59:26, am
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 29 Marzo 2011, 19:01:02, pm
(https://img851.imageshack.us/img851/4372/anticonceptivos.jpg) (https://img851.imageshack.us/i/anticonceptivos.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 29 Marzo 2011, 19:04:24, pm
  Ya se sabe con seguridad, que el hombre proviene........

(https://img192.imageshack.us/img192/9615/monosa.jpg) (https://img192.imageshack.us/i/monosa.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mar, 29 Marzo 2011, 20:01:05, pm
el de la izquierda  se rie o bosteza ???  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 29 Marzo 2011, 20:11:05, pm
yo creo que se escandaliza jajaja

Buenisimo ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 30 Marzo 2011, 09:39:13, am
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1.      P_TA
2.      POL_A
3.      C_ÑO
4.      CH_CH_
5.      TE_A
6.      C_LO
7.      C_NDO_
8.      FO_ _AR
9.      PAJ_
10.    MA_ADA


Las respuestas más abajo













Respuestas:


1.      PATA
2.      POLCA
3.      CAÑO
4.      CHICHA
5.      TEJA
6.      CELO
7.      CANDOR
8.      FORJAR
9.      PAJE
10.    MANADA



Vale, igual tampoco tienes Alzheimer........................


pero eres un pervertid@ de cojones.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 30 Marzo 2011, 09:57:20, am
es un chiste, recordemoslo ;)

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama:
"¡Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre."
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
"¿Como sea?"
"Por favor", exclama la rubia.
"Bueno, entonces sígueme", dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
El hombre dice:
- "Entra y cierra la puerta, y ahora arrodíllate."
Ella obedece.
"Bájame el cierre del pantalón."
La rubia le baja el cierre.....
"Ahora sacámela", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
"Bien... adelante mujer."
La rubia, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:


"¿¿¿Hola ???... ¿¿¿Mamá???... ¿¿¿Me escuchas???"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 30 Marzo 2011, 10:02:34, am
  No se,  si va aqui, pues casi creo que es como la vida misma, llamesmolo humor negro....., sólo por darle paso en esa sección:

(https://img508.imageshack.us/img508/228/cajabanco.jpg) (https://img508.imageshack.us/i/cajabanco.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)
Título: Las ruedas de la vida...
Publicado por: Juanete en Jue, 31 Marzo 2011, 09:36:39, am
En que fase te encuentras?

(https://img861.imageshack.us/img861/8369/lasruedasdelavida.jpg)

Juanete,...
Título: Re: Las ruedas de la vida...
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 31 Marzo 2011, 09:39:09, am
jejejejejeje, no hace falta que diga en cual me encuentro yo, si hasta el perro aparece jajajaja
Título: Re: Las ruedas de la vida...
Publicado por: dunesdesorra en Jue, 31 Marzo 2011, 09:45:36, am
Pues yo voy más adelantada :P
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 31 Marzo 2011, 10:41:06, am
(https://www.subeimagenes.net/images/839chiste.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=839chiste.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Vie, 01 Abril 2011, 13:20:14, pm
(https://4.bp.blogspot.com/-XFOKJkeHaOU/TZWA4zh7RuI/AAAAAAAAEMk/jTZIuLvcEeg/s1600/los_tiempos_cambian+copia.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 05 Abril 2011, 09:21:52, am
Una mujer esta en la cama con su amante cuando escucha llegar al
marido y le dice, vamos de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica
con talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga,
finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta: ¿Que es ésto?Ella, fingiendo
naturalidad contesta: ¿Eso? ah, es sólo una
estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó
tanto que compre una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos
de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está
viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,
prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:

Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota
en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

¡Esto se llama SOLIDARIDAD MASCULINA!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 07 Abril 2011, 09:34:17, am
(https://www.subeimagenes.net/images/728cuadro1.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=728cuadro1.jpg)

(https://www.subeimagenes.net/images/687cuadro2.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=687cuadro2.jpg)

(https://www.subeimagenes.net/images/256cuadro3.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=256cuadro3.jpg)


(https://www.subeimagenes.net/images/921cuadro4.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=921cuadro4.jpg)

(https://www.subeimagenes.net/images/537cuadro5.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=537cuadro5.jpg)

(https://www.subeimagenes.net/images/134cuadro6.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=134cuadro6.jpg)

(https://www.subeimagenes.net/images/480cuadro7.jpg) (https://www.subeimagenes.net/view.php?filename=480cuadro7.jpg)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 07 Abril 2011, 12:49:57, pm
Buenisimo!! ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 07 Abril 2011, 17:21:17, pm
Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...


Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...


Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 07 Abril 2011, 20:56:55, pm
 
Un viejo tenía un lago en su finca.

 Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

 
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

 
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

 
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

 
Levantando el cesto, les dijo:

 
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo...
     

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

 

 

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

 A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
 
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

 

MORALEJA: No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

 

 

 
QUÉ ES EL ÉXITO?

 

Éxito es:

 -A los 3 años,... no  mearse..
 -A los 6 años,.... recordar lo que hiciste en el  día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos..
-A los 18  años,.... tener carnet de conducir.
-A los 20  años,.... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener  mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo  dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones  sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de  conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A  los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85  años,... no mearse.
     

 
Hay que joderse....¡Las vueltas que da la  vida!


 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 08 Abril 2011, 17:01:21, pm
ESTO DE VERDAD ME CONMOVIÓ:

Asunto: Cadena asombrosa

No soy muy asiduo a hacerle caso a cadenas de ningún tipo, pero esta sí me convenció desde que la recibí, ¡¡¡es algo Increíble!!! ¡¡¡¡Es la única cadena que he visto que realmente funciona!!!!
 
Envía.......

"JOSE-LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO TE AMA"

……a 7 personas y recibirás...por lo menos... 50 recuerdos para tu madre.
 
Es sorprendente, ¡¡ ni siquiera tienes que hacerlo con Fe !!
 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 10 Abril 2011, 21:06:49, pm
(https://i296.photobucket.com/albums/mm178/artkele2/history%20building/aqui-no-paso-nada.jpg)  ??? ??? ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 10 Abril 2011, 22:35:21, pm
siempre que paso por aquí me parto de risa ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 11 Abril 2011, 10:33:28, am
Moraleja del día
 
Antes y después del sexo

Te has parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
      "Moraleja de la historia" :
 
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 11 Abril 2011, 10:40:02, am
;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 11 Abril 2011, 11:33:13, am
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
 

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Afrikia en Lun, 11 Abril 2011, 11:42:47, am
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 11 Abril 2011, 12:48:52, pm
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jose en Lun, 11 Abril 2011, 16:01:11, pm
que buenos son
https://manneli.com/movies/humor/Sit.html (https://manneli.com/movies/humor/Sit.html)
que lo disfruteis
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Lun, 11 Abril 2011, 21:05:23, pm
(https://img820.imageshack.us/img820/7443/20711514665026540117610.jpg) (https://img820.imageshack.us/i/20711514665026540117610.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)

Me quedo con la cabra o con la patata ;) ;) ;)

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 11 Abril 2011, 21:36:30, pm
jajajaja... que triste jajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 11 Abril 2011, 23:45:03, pm
cuanta razón tienes, mejor nos iría con la patata o la cabra y si no verás cuando leas lo que acabo de ver, que el candidato de IU por Lepe quiere que los chiste de LEpe se declaren bienes de interés cultural. sin comentarios.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 12 Abril 2011, 20:29:59, pm
Un Tinerfeño con una gran tajada, en pleno Carnaval, es detenido por la policia a las 4.30 am. y le preguntan  adónde va. El hombre que no sabia ni donde estaba, responde: 
-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas  para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar,  la irresponsabilidad absoluta .... y muchas cosas mas.
 El policia le pregunta: 
-"En serio??? y quién va a dar esa conferencia a estas horas??" 
- ¿Quien cree usted que la puede dar a estas horas? .....    pues,  mi Mujer.      !!!!!!!!!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mié, 13 Abril 2011, 20:36:26, pm
(https://4.bp.blogspot.com/-JMYW7lksTR8/TaQVUyGP4jI/AAAAAAAAETQ/-SVtQVPv7I0/s1600/toro-brinco-1.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 14 Abril 2011, 17:13:35, pm
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para Maricones.



Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para Maricones
 

Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para Maricones



Ahora Leopoldito creció......
¡¡¡¡es maricon y no sabe hacer nada !!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 14 Abril 2011, 17:21:25, pm
Como volver loco al pasajero de al lado?  Muy facil...

1 - Sacar tu ordenador portatil
2 - Abrirlo lentamente, con suavidad
3 - Encenderlo
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al
abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:
https://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Observarle la cara…………
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 14 Abril 2011, 17:23:33, pm
Tengo una duda jurídica:
Según el procurador general:
 
Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.   
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?

* El  sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?

* Y  que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo a la mierda.....?

agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Jue, 14 Abril 2011, 17:28:08, pm
Como volver loco al pasajero de al lado?  Muy facil...

1 - Sacar tu ordenador portatil
2 - Abrirlo lentamente, con suavidad
3 - Encenderlo
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al
abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:
https://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Observarle la cara…………

Pues no tengo ni idea de lo que dice, pero la canción resulta de lo más pegadiza

saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 14 Abril 2011, 17:43:52, pm
lo unico que pillo es habibi...

Vaya broma macabra :o
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Vie, 15 Abril 2011, 10:45:52, am
Como librarse de un rollete ocasional (solo para mujeres) ;D ;D ;D ;D ;D

https://video.google.es/googleplayer.swf?docid=-4566994704860959369&hl=es
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 15 Abril 2011, 18:52:09, pm
EL  GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL  VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO  CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE  TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
UN  GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A  DERECHA.
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO  EL VENTILAÓOO!!!
DICE  EL GITANILLO
 
¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO......  !!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 15 Abril 2011, 18:53:29, pm
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
 
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
 
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Vie, 15 Abril 2011, 20:47:19, pm
EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
 

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella  Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

   

- Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza  y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
 
- Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
 
- Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro. 
 
- Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
 
- Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y... ¡¡¡ no le tocaban las pelotas!!!!.


 
F I N
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Mar, 19 Abril 2011, 12:00:32, pm
que conste que no tengo nada contra las feminas

https://www.youtube.com/watch?v=OrI3GjiS2Sk&feature=feedrec_grec_index
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vins_massif en Mar, 19 Abril 2011, 15:19:25, pm
Hey boticario varios de los piños del video no son mujeres, el que vuelca es un niño, el que mete el coche en la trinchera del taller es un mecanico, eso si la mujer que carga el 500 antiguo embistiendo con el carrito de la compra era para verloo en persona hahaha
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 19 Abril 2011, 19:56:23, pm
Para la mejor la del surtidor de gasolina, la manguera la acaba arrastrando hacia el dispensador jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 19 Abril 2011, 21:05:14, pm
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡jodia!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Un pene de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Un qué???
- Unamuno, ¡Como el escritor!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Dom, 24 Abril 2011, 13:12:24, pm
Buena moraleja ;D ;D

https://video.google.es/googleplayer.swf?docid=-2371267367230374211
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 26 Abril 2011, 17:33:15, pm

 Para reiros un rato. Estos locos bajitos....

 



     
    Hugo, 4 años.
      Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

    Marta, 4 años.
      Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

    Tomás, 4 años.
      Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

    Nacho, 6 años.
      Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

    Manuel, 3 años.
      En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

    Marta, 5 años.
     Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

    Claudia, 4 años.
      El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

    Isaac, 4 años.
      Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

    Julia, 3 años.
      Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
     
     

     
    Y el mejor...
     
     
     

     
    David, 5 años.

      Un día, David les dijo a sus padres:
     
    'Y vosotros, cuando yo tenga novia,
     
    ¿dónde vais a vivir?'
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 26 Abril 2011, 17:35:36, pm
El tal David apunta maneras eh
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 26 Abril 2011, 17:38:56, pm
;D ;D ;D ;D el ultimo, genial jajajajajajaja

Pues Pedro, aun es pronto, pero vete haciendo a la idea, las salidas de estos bichillos no dejan de sorprenderte y cada dos por tres te tienes que reir agusto jajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 26 Abril 2011, 18:48:55, pm
Un marido a su mujer:
 
 ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
 ¡¡¡jajajajajaja!!!!.

Ella, con cara seria responde:
 
Tu ves Porno y no digo nada.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 26 Abril 2011, 18:50:05, pm
jajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 26 Abril 2011, 18:51:03, pm
Palabras desordenadas.


Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
 
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
 
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Dalimeb en Jue, 28 Abril 2011, 00:13:30, am
Pero si hay que fijarse para ver que esta mal escrito!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 02 Mayo 2011, 11:07:03, am
- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...





 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 06 Mayo 2011, 20:02:50, pm
https://www.youtube.com/v/-eANTvS5XRA?version=3


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 10 Mayo 2011, 11:39:19, am
Sin palabras... paqué ;D

(https://i215.photobucket.com/albums/cc34/sorangelines/227083_10150169538897677_641347676_6962407_1610003_n.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 10 Mayo 2011, 14:49:53, pm
Es muy muy buena esa foto!!! ;D ;D ya lo habia visto y anda que no me he reido ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 10 Mayo 2011, 15:18:37, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: L-300 en Mar, 10 Mayo 2011, 21:22:45, pm
Holitas

Guardiola responde a Mourinho: sugus de piña


https://www.youtube.com/watch?v=Uz1Iw_GedUw
 ;D

Que conste que el tema futbol no me va, pero hace gracia
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 12 Mayo 2011, 22:08:13, pm
Un hombre sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
    El hombre desechó el pequeño de mano y, dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa con su móvil para explicarle las 2 opciones.
    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
    "Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
    "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 13 Mayo 2011, 14:52:19, pm
jajajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 16 Mayo 2011, 17:11:03, pm
Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 16 Mayo 2011, 19:26:23, pm
jajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 16 Mayo 2011, 20:21:09, pm
para los que sabéis de informática       
 

QUÉ ES EL LOOPING ?

    Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para el que no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.

  Haciendo un poco de esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

  Se dice que un programa de informática "entró en un looping" cuando ocurre la siguiente situación:

   El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

   La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

    El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

    La amante llama al niño, al que da clases particulares:
- Manolito: tengo mucho trabajo la próxima semana. No te puedo dar clase.

    El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

     El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

     La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió ir a Argentina.

     El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

    La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

     El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no vamos a poder estar juntos.

     El abuelo llama a la secretaria:
- Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del
viaje a Argentina.

   ¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 17 Mayo 2011, 16:19:33, pm
Por si alguien se interesa esta en Belgica ;)

(https://www.ojosdehumanoide.com/wp-content/uploads/2010/10/pajottenland.jpg)

;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 17 Mayo 2011, 20:30:32, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 17 Mayo 2011, 20:33:30, pm
Matrimonio sin pleitos de por vida...
 
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
 
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
 
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido
 
¿Y cómo es eso?
 
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ...
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
 
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
 
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

 A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

 Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

 Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
Asesina, por qué has matado a la yegua, eres una loca, una estúpida!
 Mi mujer me miró fijamente y me dijo: "UNO"
 Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS

   Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 17 Mayo 2011, 23:43:45, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 18 Mayo 2011, 09:05:49, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mié, 18 Mayo 2011, 16:28:55, pm
    Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


        - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


    - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

    - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

    - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

    - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

    - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

    - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

    - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 19 Mayo 2011, 11:05:09, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 19 Mayo 2011, 11:05:41, am
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres muy fea
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 19 Mayo 2011, 11:56:08, am
 ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 19 Mayo 2011, 18:13:00, pm
Están sherlock holmes y el Dr.Watson en una kdd del foro, tras una barbacoa cojonuda, unos chupitos y un repaso con los timbales por las tiendas y los camper de la peña se dan las buenas noches y se meten en sus sacos. Unas horas más tarde se despierta sherlock y despierta con el codo a su fiel amigo. y le dice:
-Watson, mira la cielo y dime que ves.
-veo millones de estrellas
-¿y eso que te indica ?-pregunta sherlock
watson se queda pensando un par de minutos y queriendo demostrar sus dotes deductivas le dice;
desde el punto de vista astronómico deduzco que existen millones de galaxias y por lo tanto potencialmente millones de planetas,
astrologicamente hablando observo que saturno está en conjunción con leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente la 3:15 de la madrugada. Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y nosotros pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
¿ y a usted que le indica mi querido sherlock?
Y tras un corto silecio dice holmes: Cada día eres mas gilipollas, nos han robado la furgo.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Mayo 2011, 10:33:36, am
este es buenisimo jajajajajajajajaja...


Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!! 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 20 Mayo 2011, 12:11:17, pm
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes loque te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones ,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí......

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha cantado.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tortugo en Vie, 20 Mayo 2011, 19:01:42, pm
Se lo he quitado a manolo del facebook, es que es buenisssimooo.
https://www.youtube.com/watch?v=dHxfuTlH1H0
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 20 Mayo 2011, 19:05:52, pm
jajajajajajajajajajajajajaja estoy llorando jajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tortugo en Vie, 20 Mayo 2011, 19:13:05, pm
estoy en mi tienda de san cugat, y la gente me mira cmo diciendo, este tio es tonto, riendo solo. pero me imagino al canario durmiendo y los tios escuchando cadena dial. y no puedo parar.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 20 Mayo 2011, 19:15:07, pm
Se lo he quitado a manolo del facebook, es que es buenisssimooo.
https://www.youtube.com/watch?v=dHxfuTlH1H0

jajajaja, lo había leido hace tiempo, pero así le da más realismo  ;D ;D ;D

estoy en mi tienda de san cugat, y la gente me mira cmo diciendo, este tio es tonto, riendo solo. pero me imagino al canario durmiendo y los tios escuchando cadena dial. y no puedo parar.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Sáb, 21 Mayo 2011, 07:12:18, am
Ostras que bueno tortugo!!!! ;D ;D y un poco de pinta de loco si que tendrias en la tienda ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Sáb, 21 Mayo 2011, 12:29:41, pm
 Una lección de 50 euros

 Recientemente le pregunté a la hija adolescente de un amigo
 qué le gustaría ser de mayor.

 Ella respondió que quería ser presidente algún día.
 Sus padres, ambos del PSOE,  estaban presentes, y yo continué preguntando:
"Si algún día llegaras a ser presidente, ¿Qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar:

 “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres.
                             "
 Sus padres, orgullosos, pelaron los   dientes en una radiante sonrisa:
 "¡Bravo, que propósito más loable." Le dije

 “Para eso no tienes que esperar a ser presidente.     

  Puedes venir a mi casa y cortar el
 césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín.
 Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio
 donde siempre hay un  mendigo, y puedes darle el
 billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”

 La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a
 los ojos me preguntó:

 “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el  trabajo, y le pagas directamente a él? "


 "Bienvenida a la derecha. " Le contesté.
 

 

     ...Los padres aún no me hablan.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 21 Mayo 2011, 12:55:23, pm
buenísimos todos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 21 Mayo 2011, 20:25:33, pm
 ¡¡¡ir por lana y salir trasquilado!!!.....jajaja
 
 

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.
 
Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
 
Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

 
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.
 
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:


-  ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.
 
- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 23 Mayo 2011, 20:25:03, pm
Se reúnen en una comida de campo   un Ingeniero, un Contable, un Químico, un Informático y un Político, y comienzan a hablar de las habilidades de cada uno de sus  respectivos perros.
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! · El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3el quimico  dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. · Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputado se paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· se cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dió por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....
  Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 27 Mayo 2011, 09:31:32, am
El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

-Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de sanidad, economía y de trabajo yo no me reí.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 28 Mayo 2011, 20:51:58, pm
Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.  (comentarios "copiraig")

*       El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

*       No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

*       El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

*       La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

*       La paciente  " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)


*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 28 Mayo 2011, 20:53:35, pm
        SENCILLAMENTE MAGISTRAL,  TODA UN LECCIÓN

        Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habian acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
         


        Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. '!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:


Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 28 Mayo 2011, 20:55:08, pm
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra parte, de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación.Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"María, María ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.

Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.
 Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.


Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "


"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
 
 
 

"¡No, María, no...!
  Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 28 Mayo 2011, 22:37:17, pm
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora
que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Cádiz y entré en una
tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien en
tener un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró
fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche
llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba
tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo era posible que le hubiesen
dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y
empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. El, a
cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante
a mi edad.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 28 Mayo 2011, 22:38:12, pm

 
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.


Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!


Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?


La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.


Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Guiño
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 29 Mayo 2011, 00:08:25, am
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...

1º NOTICIA:
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: Son de coña ....

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

· PIPEX: fuertes sensaciones

· Pipas facundo, un placer de este Mundo

· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

· Je, pues como sean de El Piponazo....

· Se lo pasarian pipa al principio.

· Seguro que ni miró si llevaba premio

· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA

· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.

· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.

· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ......

· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?

· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 29 Mayo 2011, 00:28:28, am
 Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
   Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
   que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
   Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
   "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
   "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
   favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
   /Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
   /En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
   atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
   /Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
   /
   "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Dom, 29 Mayo 2011, 20:40:03, pm
LA ENANA Y EL GINECOLOGO
 
 
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...  EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
 
 -Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
 
 -BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ   ABAJO, EN LA POCHOLA...
 
 -USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
 
 -SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
 
 -BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
 
 EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
 
 -LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
 
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
 

-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
 

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
 

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
 

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
 

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
 
 LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
 
 -¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
 
 


-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Dom, 29 Mayo 2011, 22:35:09, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D Que buenos todos!!! Guardaros unos cuantos para la KDD. Aunque creo que Viper es un no acabar!!!


Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
 
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
 
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
 
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
 
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
 
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
 
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
 
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
 
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
 

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
 

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 29 Mayo 2011, 22:50:28, pm
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
  Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
   que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
   Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
   "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
   "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
   favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
   Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
   En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
   atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
   Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
 































   "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/

 


Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 30 Mayo 2011, 07:24:35, am
En una Universidad  de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de  anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca, entonces el profesor empieza la clase diciendo:.

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.
 
La primera es no ser escrupuloso.

 
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo
del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
 
 
Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
 
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por  turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
 
   
- La segunda cualidad es observación;
 
yo metí el anular y me chupé el índice.
 
Asi que para la próxima vez, presten más atención  .
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 31 Mayo 2011, 09:04:44, am
Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!
EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando
y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada:
Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 31 Mayo 2011, 09:21:01, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 31 Mayo 2011, 19:35:27, pm
  Un hombre, llama por teléfono a Dios;
Hombre:  ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 31 Mayo 2011, 23:32:33, pm
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 01 Junio 2011, 08:51:51, am
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Ovi en Mié, 01 Junio 2011, 09:33:53, am
¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:... ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 03 Junio 2011, 13:34:19, pm
Antes de nada, deciros que es con cariño, y para que paseis un buen rato.
Tengo muchos amigos catalanes y a todos los quiero un monton,


Viper, he dicho catalanes que tu eres Bellotero.. ;D ;D ;D



 Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

 

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 08 Junio 2011, 20:48:43, pm
 Entrevistas a Concursantes de Belleza
>
> Pregunta: Señorita, ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
> Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no
> tienen hijos pequeños, se deben divorciar...
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué opina usted del tsunami?
> Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive
> hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami?
> Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien
> resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a sunami, su papi y sus
> hemanitos....
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué piensas de la onda radioactiva que ha llegado a
> Japón?
> Respuesta: Me parece bien que una emisora de radio haya llegado tan lejos...
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo
> Japón?
> Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si
> nosotros tenemos un multicentro, otros tienen un megacentro, entonces,
> porqué Japón no puede tener un epicentro?
>
> Pregunta: Señorita , ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos de
> inundaciones ocurridos en el Japón?
> Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta
> agua a Japón si ellos tienen la gran muralla China para proteger el
> país.
>
> Pregunta: Señorita ahora en inglés, ¿What is Tsunami?
> Respuesta: My nami is Mari Pilli.
>
> Pregunta: Señorita, ¿Cómo se dice perro en inglés?
> Respuesta: Dog
>
> Pregunta: ¿Y cómo se dice entonces veterinario en inglés?
> Respuesta: Dogtor
>

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 09 Junio 2011, 18:40:43, pm
Antes de nada, deciros que es con cariño, y para que paseis un buen rato.
Tengo muchos amigos catalanes y a todos los quiero un monton,


Viper, he dicho catalanes que tu eres Bellotero.. ;D ;D ;D



 Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

 

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)



lo que me he podido llegar a reir jajajajajajajjajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Jue, 09 Junio 2011, 18:48:40, pm
Que pena que Viper no puede contar el chiste de la PEUGEOT  ;D ;D en este post ,no tyendra la misma gracia que en directo y el movimiento de las manos cuando hizo el signo le la peugeot  que pensaba que le ha dado un calambre tampoco te lo puedes imaginar jajajajaja Los que habeis estado en la Kdd me entendeis no?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 09 Junio 2011, 18:59:15, pm
ahi casi me ahogo jajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Jue, 09 Junio 2011, 19:10:17, pm
Que pena que Viper no puede contar el chiste de la PEUGEOT  ;D ;D en este post ,no tyendra la misma gracia que en directo y el movimiento de las manos cuando hizo el signo le la peugeot  que pensaba que le ha dado un calambre tampoco te lo puedes imaginar jajajajaja Los que habeis estado en la Kdd me entendeis no?

... para eso esta el video capullos!!! ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Jue, 09 Junio 2011, 19:20:50, pm
es un chiste solo para kdd
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Jue, 09 Junio 2011, 19:26:29, pm
ahi casi me ahogo jajajajaja


es un buen chiste pero si lo cuenta otro no se si tiene la misma gracia y luego esta Anji que con su risa contagiosa  hace que se te descoloque la mandibula jejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 09 Junio 2011, 19:27:41, pm
  Noticia de ultima hora:

EL EJÉRCITO AMERICANO REZÓ A  ALÁ  ANTES DE LANZAR A BIN LADE N AL MAR.

DIJERON:" ALA DE UNA, ALA DE DOS Y ALA DE TRES: ALA-GUA!!!"
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 09 Junio 2011, 19:54:03, pm
jajajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Jue, 09 Junio 2011, 21:07:58, pm
  Noticia de ultima hora:

EL EJÉRCITO AMERICANO REZÓ A  ALÁ  ANTES DE LANZAR A BIN LADE N AL MAR.

DIJERON:" ALA DE UNA, ALA DE DOS Y ALA DE TRES: ALA-GUA!!!"
 

Por dios mira que es tonto, pero el atracon de reir que me acabo de pegar ;D ;D ;D ;D ;D

En la kedada lo dije, que este post de Humor era un revientachistes.
Muchos de los chistes que salen aqui, heran muy buenos para contar. Luego estan los chistes gestuales como el de Peugeot, pero si lo quereis saber, haber venido ;D ;D ;D ;D ;D

Saludos
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 09 Junio 2011, 21:26:50, pm
es que es oir Peugeot, y me pongo tonto jajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vins_massif en Jue, 09 Junio 2011, 22:33:10, pm
  Noticia de ultima hora:

EL EJÉRCITO AMERICANO REZÓ A  ALÁ  ANTES DE LANZAR A BIN LADE N AL MAR.

DIJERON:" ALA DE UNA, ALA DE DOS Y ALA DE TRES: ALA-GUA!!!"
 

Por dios mira que es tonto, pero el atracon de reir que me acabo de pegar ;D ;D ;D ;D ;D

En la kedada lo dije, que este post de Humor era un revientachistes.
Muchos de los chistes que salen aqui, heran muy buenos para contar. Luego estan los chistes gestuales como el de Peugeot, pero si lo quereis saber, haber venido ;D ;D ;D ;D ;D

Saludos

Dioss que bueno, madre mia.

Queremos saber el del peugeot aunque creo que ya se cual es? Es el de la chica?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Jue, 09 Junio 2011, 23:14:42, pm
nooo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Lady Marion en Jue, 09 Junio 2011, 23:33:03, pm
En la próxima KDD te lo cuentan!!

Un saludo/Marion
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Lun, 13 Junio 2011, 20:18:17, pm
alguno de nuestros amigos en la furgofesta .....

https://www.youtube.com/v/h-R5GQ0V-Z4&feature=player_embedded

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D   ;)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 14 Junio 2011, 17:21:34, pm
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por aquí?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: DANIEL.S en Mar, 14 Junio 2011, 20:07:56, pm
Que cabron el cura  jajajajaja  y listo .
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mar, 14 Junio 2011, 23:06:22, pm
Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor: Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí?

¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas...

 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 15 Junio 2011, 09:28:29, am
jajajajajajajaja que buenossss!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 15 Junio 2011, 13:20:16, pm
practico a mas no poder

(https://img31.imageshack.us/img31/9719/att00002d.jpg) (https://imageshack.us/photo/my-images/31/att00002d.jpg/)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 15 Junio 2011, 16:38:56, pm
Esquematico, pero practico si está...no hace falta mas...jejeje
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 20 Junio 2011, 19:48:30, pm
 ;D
https://www.youtube.com/v/2Wph3aDigRk?version=3
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: albertoA4x4 en Mar, 21 Junio 2011, 07:48:17, am
- Manolo, dime algo romántico.
- Acueducto de Segovia.
- Te dije ROMÁNTICO no ROMÁNICO!!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 21 Junio 2011, 09:04:10, am
Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”☺
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 21 Junio 2011, 09:06:58, am
COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER
(y que JAMAS podremos oir)

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!.

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.

10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

12. Eructas como un verdadero león...

13. Te veo tenso mi amor...deberías hacer un viaje al Caribe sin mi.

14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.

15. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.

22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda pinchada.

23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.






 ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE ME HAN SALTADO LAS LAGRIMAS COÑO  ¡¡¡¡¡¡
 


 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 21 Junio 2011, 19:25:16, pm
Y a mi....... :'( :'( :'(    ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 23 Junio 2011, 12:11:18, pm
En clase de primaria, la profesora pide a los alumnos que por signos y sonidos representen una comunidad autonoma o capital de provincia...

- a ver Manolito, te toca

Manolito hace con las manos como si contruyese una torre y acto seguido dice - sschafff...

- Y eso que es Manolito?

- eso señorita es Castilla y la Mancha.

- muy bien muy bien... ahora tu Fernandito

Fernandito hace el mismo gesto que el anterior de construir una torre y acto seguido adopta la forma del anagrama de la peugeot.

- y eso que es Fernandito?

- eso señorita es Castilla y Leon.

Muy bien Fernandito, muy bien... ahora tu Sarita

Sarita se sube a la mesa, se arremanga la ropa y empieza a tocarse, a la par empieza a gemir en medio de la clase...

- Sarita!!! que es eso?!!!!!

- que va a ser señorita, Saragosa

escandalizada - y si te corto las manos?!!!!!

- pues Saramanca señorita, Saramanca

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Jue, 23 Junio 2011, 20:51:20, pm
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Mikelots en Vie, 24 Junio 2011, 14:35:35, pm
Hola
Os acordais del chiste del que escapaba de la guardia civil y le perdonaron la multa??
Por ponerlo en un bar (entre mucho más chicstes) EMakunde (el instituto vasco de la mujer) le ha mandado al bar un apercibimiento.
Una fémina lo vio, lo denuncio en el ayuntamiento (concejalia de igualdad) y esta lo embio al Gobierno Vasca.
De aqui a al carcel (sobre todo Xabi!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Vie, 24 Junio 2011, 16:42:00, pm
Para que podais solazarlos en las playas a ritmo reggetonnn

https://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Vie, 24 Junio 2011, 16:56:50, pm
Pues eso, que a mas de uno que yo me se los veo asi en la disco. Desde Jaen hasta Tarrasa....

https://www.youtube.com/watch?v=9lUKeCRTxqw

Mamen, para que estes prevenida cuando salgas con las amigas.  ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 24 Junio 2011, 23:44:13, pm
 :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D

Tino, eres lo peó!!!! ;D ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: moisex2006 en Sáb, 25 Junio 2011, 00:28:09, am
DIOS MIO.
Para que podais solazarlos en las playas a ritmo reggetonnn

https://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ
DIOS MIO.
Saludos

Moiséx
Título: aviso importante del ministerio de sanidad
Publicado por: PK-GR en Sáb, 25 Junio 2011, 01:06:22, am
Circular del Ministerio de Sanidad:

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico
 
- El agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.


Leire Pajín, Ministra de Sanidad.

Título: Re: aviso importante del ministerio de sanidad
Publicado por: tortugo en Sáb, 25 Junio 2011, 06:55:10, am
El agua a 90ªC, que asi gastamos menos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Sáb, 25 Junio 2011, 09:52:00, am
Justo ahora los chinos han creado la viagra femenina.

Es la talteta...............talteta de cledito.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: vins_massif en Mar, 28 Junio 2011, 18:32:58, pm
Un dato curioso que a mi me parece graciso.

No se donde lo lei o quien me lo dijo pero resulta que Baleares es la comunidad autonoma con mas Jeep Wranglers de nueva generacion de toda España, lo mas curioso es que yo siendo de ibiza los hay a patadas pero ninguno hace campo y eso que los hay preparados uno o dos los demas con llantas de 22" y neumaticos de perfil bajo. Y en Ibiza es donde mas wranglers hay de la version X tanto gasolina como diesel pero todos son identicos al Americano no al europeo (me refiero al parachoques y a 4 detallitos mas).
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 29 Junio 2011, 14:19:10, pm
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra parte, de la otra vida.
Su mayor temor era que no
existiera nada después de la muerte. *
*Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:*
*
"María, María ...!!!" -*
*
"¿Eres tú, Manolo?" -*
*
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -*
*
"Esto es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"*
*
"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. *

*Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.*

*Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.*
*Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.*

*Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.*
*
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de*
*hembra siempre, hasta altas horas de la noche.*

Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "*

*
"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????*
 
 
 
*
"¡No, María, no...!
  Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...*
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 29 Junio 2011, 19:57:05, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

bueno... puestos a reencarnarse... ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: boticario en Jue, 30 Junio 2011, 13:59:35, pm
(https://4.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TS1syfmRamI/AAAAAAAADrw/rvi4gVqpybU/s1600/Captura+de+pantalla+2011-01-12+a+las+9.56.21+AM.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 03 Julio 2011, 21:42:04, pm
> *LA PREPOTENCIA *. . .
>
>
> Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y
> habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
> El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el
> terreno cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le
> dice:
>
> Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
> represento, y este *'CARNET' * que tu ves aquí me califica para ir
> DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA
> , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
>
> ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
>
> El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
>
> El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo
> pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
> cerca, gritándole a su vez:
>
>
> *
>
>
> ¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... * *ENSEÑALE EL CARNET!!!!! *
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 04 Julio 2011, 17:18:08, pm
jajajajajajajajajaja
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Julio 2011, 16:10:20, pm
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Julio 2011, 16:10:45, pm
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al
chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora
muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la
vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo
que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin
contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al
Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola
por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan
imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está
vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error
cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Julio 2011, 16:11:03, pm
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:

  - ¿A DONDE VA USTED ?...
 
  EL BORRACHO LE RESPONDE:
 
  - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
 
  EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
 
  - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
 
  - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI MUJER ... EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Julio 2011, 16:11:51, pm
El jefe que llama al encargado:

- He visto a Pérez salir esta mañana y acaba de volver. ¿Qué ocurre?

- verá señor, Pérez ha salido al poco de llegar, ha cogido su coche, se ha ido a su casa, le ha hecho el amor a su mujer, se ha fumado uno de sus puros y ha vuelto.

- Bueno....no pasa nada, eso demuestra que es feliz, un hombre con energía...

- Señor, ¿me permite que le trate de tú?

- Sí claro

- verás, Pérez ha salido al poco de llegar, ha cogido tu coche, se ha ido a tu casa, le ha hecho el amor a tu mujer, se ha fumado uno de tus puros y ha vuelto.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Dom, 10 Julio 2011, 16:12:13, pm
Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:

- ¡¡ qué horror,  qué bestia, ¡¡qué monstruo..! Y el borracho le contesta:- Pase, pase tranquila señora que lo tengo agarrado del pescuezo…
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Dom, 10 Julio 2011, 21:14:17, pm
(https://blogs.smithsonianmag.com/dinosaur/files/2009/01/bobscaresadog.jpg) ;D ;D ;D
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 19 Julio 2011, 11:44:44, am
Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Petra  lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
 
 ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, ... "A SUS  PIERNAS " ...!

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: hel200 en Mar, 19 Julio 2011, 16:32:48, pm
(https://4.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TS1syfmRamI/AAAAAAAADrw/rvi4gVqpybU/s1600/Captura+de+pantalla+2011-01-12+a+las+9.56.21+AM.png)

aunque parezca raro, el color verde es el que más contamina para hacerlo, y es el que representa al ecologismo
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 22 Julio 2011, 11:32:54, am
Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: '¡Pero si te envié dos barcos!!!
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 22 Julio 2011, 11:55:34, am
para haberla matado del susto jajajajajajajaja

(https://img593.imageshack.us/img593/8317/y8cnl.gif)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tortugo en Vie, 22 Julio 2011, 18:23:33, pm
se le a cortado la caguera de golpe
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Julio 2011, 13:16:38, pm
Un marido  cualquiera, en un viaje fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
 - ¡Nooooo!  ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 28 Julio 2011, 13:17:19, pm
Un autobus repleto de viejitos y viejitas, en un viaje especial para la tercera edad.

Una anciana se acerca al chofer y le ofrece un puñado de cacahuetes sin cascara, este sorprendido los acepta, le da las gracias y se los come con mucho agrado.

5 minutos mas tarde la misma mujer vuelve con otro puñado, el conductor vuelve a agradecer y comer mas cacahuetes.

Otros 5 minutos mas tarde, otro puñado de cacahuetes.

Y asi mas de una docena de puñados, hasta que el conductor le dice no puedo mas abuelita se lo agradezco, ¿pero no cree usted que a sus 40 amigos y amigas, quizas les apetezca tambien comer alguno?


No, no te preocupes nosotros no tenemos dientes, solo le chupamos el chocolate a los conguitos.
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Vie, 29 Julio 2011, 19:05:45, pm
nunca fue tan dificil....

https://alcachondeo.com/videos/el-borracho-y-la-chancla/ver.html
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 02 Agosto 2011, 11:41:58, am
Gif muy bueno..

(https://forgifs.com/gallery/d/188807-1/Dogs_fight_fatal_bite.gif)

Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 02 Agosto 2011, 12:46:36, pm
nunca fue tan dificil....
https://alcachondeo.com/videos/el-borracho-y-la-chancla/ver.html

Yo había visto este  ;D
https://www.youtube.com/v/DR-eEwvMiC4?version=3
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Agosto 2011, 09:41:46, am
  Duda Sanitaria
En la consulta de un Centro de Salud:

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

El marido sale a la sala de espera, llena de gente, y su mujer se queda a sola en la consulta.

El doctor le pregunta: Señora, ¿usted tiene orgasmos?.

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: Manolooooo.!

¿Nosotros qué tenemos:
Orgasmos o Adeslas?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 03 Agosto 2011, 09:42:40, am
SMS ROMÁNTICO

 
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

 
 
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Sáb, 13 Agosto 2011, 11:34:31, am
 ;D ;D ;D
(https://img20.imageshack.us/img20/2761/3httszh8uqmp4v2raylm0.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mar, 16 Agosto 2011, 12:42:02, pm
la broma del hispasat ;D

https://www.youtube.com/watch?v=JSHiTwPGMxA
https://www.youtube.com/watch?v=0qMMZYKolAo&feature=related
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 17 Agosto 2011, 12:39:43, pm
La célula cámper mejor pensada  ;D ;D ;D
(https://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/wp-content/images/2011/08/Coche-cerebro.jpg)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Mié, 17 Agosto 2011, 13:42:51, pm
Un lepero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

  El lepero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

  La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

  - Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

  - Sí, disculpa - responde sonrojado el lepero, tras apartar la mirada.

  - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

  Dicho y hecho. El lepero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

  Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

  - También puedo hacer que te tire un beso.

  La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

  - Muac

  !!!Ñoosss!!!!! El lepero no se lo podía creer...

  - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

  El lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

  La rubia, con voz melosa, le pregunta:

  - ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

  Paralizado de asombro el lepero responde:

  - ¿No jodas que también silba?
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 22 Agosto 2011, 12:12:23, pm
BMW todo terreno por biocombustible  ;D
(https://img51.imageshack.us/img51/681/55023220.png)
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Jue, 25 Agosto 2011, 22:11:03, pm
Tractor gti , que colgaos  :P ;D
https://www.youtube.com/v/lJtHOcfNxcE?version=3
Título: Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Jue, 25 Agosto 2011, 22:23:17, pm
esos tienen una "esperanza de vida" de 180 segundos...
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Montañes en Mar, 27 Septiembre 2011, 21:30:34, pm
Michel & Sven - Der Tischdeckentrick - Teil 4 (https://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I#ws)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mar, 27 Septiembre 2011, 21:47:38, pm
Venga ya!!! no puede ser :o :o tiene que estar preparado ::)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 04 Octubre 2011, 10:27:01, am
 LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?"

"Te cuento: Como quería venir a la playa,
me subí en el bigote de  un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta,
y me hizo  pasar un frío terrible."

"¡Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el baño de  mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa interior,
te acomodas en el vello de su entrepierna y viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente,
se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

"¿No hiciste lo que te recomendé?"

"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior.
Me subí, me  acomodé como tu digiste y como me sentí calentita me quedé dormida."

"¿Y entonces que te pasó?"-

"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del hijoeputa motociclista viajando a 200 kms/H.... "   
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 04 Octubre 2011, 10:36:35, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mar, 04 Octubre 2011, 20:04:42, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Mu güenooo ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 08 Octubre 2011, 22:12:37, pm
jajajajaja......
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 08 Octubre 2011, 22:16:20, pm
https://www.youtube.com/v/iElbaeMBOh8&feature=player_embedded
https://www.youtube.com/v/_KUQaxaCIGo
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jmlp en Vie, 21 Octubre 2011, 12:07:25, pm
Definición de “par motor” y “corte de inyección”


En un foro de motos, un usuario pregunta…

Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.

Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.

1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.

Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.

Un saludo a tod@s.





A lo que otro forero le responde…

Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.

Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.

Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.

Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.

Bueno, espero que et haya quedado claro.

Un saludo



Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Vie, 21 Octubre 2011, 13:07:57, pm
jajajajajajajaja, que pasada de explicacion!!! es tal cual jajajajajajajaja
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 21 Octubre 2011, 19:40:02, pm
Me he encontrao en el youtube unos videos que creo que es un programa catalan tipo zaping llamado APM que no había visto nunca y me he jartao de reir aunque algunas cosas no las entienda. ;D ;D

Y después una página con botones con los sonidos del APM,
https://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/ (https://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/)  hay que darle en el borde bajo. Al pulsar en el nombre sale el código.
https://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/swf/Anda_mi_madre.swf

También aquí
https://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/swf/?C=N;O=D (https://www.estoesdemasiadoparamicabeza.biz/swf/?C=N;O=D)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Vie, 21 Octubre 2011, 20:53:09, pm
Pues si Picapiedra, es de TV3 y creo que es de lo mejor en tipo Zapping.

En casa es raro la vez que no lo vemos pues es de lo poco que dan en la tele que valga la pena.

De todas maneras esta enfocado mas hacia el publico Catalan. Quiero decir que hay tomas que si no eres de aqui cuesta de entender.

Los crios tienen frases adoptadas de este programa que ya son clasicas  ;D ;D ;D ;D ;D

Si uno tropieza o se cae sale el "Sa matao Paco", o el  " que no es paya, que es paya".

Un saludo
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 04 Noviembre 2011, 09:54:00, am

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
  Abogado, señorita..
 
¿Y el tuyo, Susanita?
  Ingeniero, señorita.
 
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
  Es médico, seño.
 
¿Y el tuyo, Jaimito?
  Él baila por la noche en una discoteca gay.
 
  ¿¿¿Cómo????
 
 –  pregunta la maestra  sorprendida.

 
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
 
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y  le pregunta:
 
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros. 


 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Sáb, 05 Noviembre 2011, 10:31:00, am
Más bien parece una adivinanza ;) ;) ;)

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado y/o con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos ?
3. ¿Cuales son mellizas ?
4. ¿Cuál es el o la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de levantar de la cama?

(https://img20.imageshack.us/img20/1576/imagenfe.png) (https://imageshack.us/photo/my-images/20/imagenfe.png/)

Uploaded with ImageShack.us (https://imageshack.us)

saludos

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 05 Noviembre 2011, 10:53:31, am
La madre que los parió. Yo ya no sé si son varios o uno solo peinado de distintas maneras.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Sáb, 05 Noviembre 2011, 16:50:00, pm
jajajajaja yo estoy igual, tras varios minutos dudo de si es de verdad o es un montaje con la misma cara ???
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 05 Noviembre 2011, 19:06:42, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tortugo en Dom, 06 Noviembre 2011, 09:18:15, am
hay fotoxop a saco!!! es la misma boca!! la nariz puede que tambien.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 08 Noviembre 2011, 00:20:06, am
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 08 Noviembre 2011, 00:21:06, am
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

 
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
 
- Aquí las tiene, caballero.
 
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
 
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
 
- Me ha pedido la documentación.
 
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
 
- ¿Tienen algo que declarar?
 
- No, absolutamente nada.
 
Nuevamente la esposa.
 
- ¿Que dice ahora, cariño?
 
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
 
Continúa el empleado con unas preguntas.
 
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
 
- Somos españoles.
 
Nuevamente insiste la mujer.
 
- Cariño, ¿qué ha dicho?
 
- Pregunta de dónde venimos.
 
El empleado entonces comenta:
 
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia
un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me
dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido
en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, aunque tuve
sexo con ella, fue el peor sexo de mi vida....
 
- ¿Qué ha dicho, cielo?
 
- Que te conoce.
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 08 Noviembre 2011, 08:53:38, am
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!

que bueno!!!!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 08 Noviembre 2011, 09:00:55, am
unos cortos...

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - ¿Es que vendes algo?

-¿Sabeis por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

-Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén

ala! a trabajalllllllllllllll ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: dunesdesorra en Mar, 08 Noviembre 2011, 11:03:45, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 08 Noviembre 2011, 12:28:12, pm
LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA

     

 
 


PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.











SEGUNDA VERDAD :
Todos los gilipollas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

















TERCERA VERDAD: 
La primera verdad es mentira.
















CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos gilipollas.

















QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en mandar esto a otro gilipollas.

















SEXTA VERDAD 
Todavía tienes esa sonrisa de gilipollas en tu cara.
   Saludos  ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 08 Noviembre 2011, 12:32:45, pm
Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos.

Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El lepero piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El lepero contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

Pues .... se lo diré. Se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los papás...

  Con todos mis respetos a esta gente.......Saludos  ;)

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 08 Noviembre 2011, 12:43:25, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 08 Noviembre 2011, 15:08:48, pm
  ;D ;D ;D ;D ;D
                        ;D
                             ;D
                                  ;D   
                                        ;D  ;D ;D  ;D ;D ;D                           
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 08 Noviembre 2011, 20:18:30, pm
Os estáis superando cada día jaja ja
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 16 Noviembre 2011, 12:02:24, pm
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
> -Es que usted es NINFOMANA.
> -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
>
Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
> - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El
> doctor sorprendido le pregunta:
> -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
> - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 16 Noviembre 2011, 16:20:00, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: noega en Mié, 16 Noviembre 2011, 20:04:41, pm
Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos.

Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El lepero piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El lepero contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

Pues .... se lo diré. Se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los papás...

  Con todos mis respetos a esta gente.......Saludos  ;)



 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;) ;) :) :) :) diceje gracias, jajajjajaj es muy bueno.....

saludos
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Ovi en Vie, 18 Noviembre 2011, 15:11:46, pm
Una pareja entrada en años termina “la faena”, y él le dice a ella:

-Cariño, con la edad voy mejorando, me he dado cuenta que cada vez que “empujaba” movías los dedos de los pies de puro placer.

Ella contesta:

-Tenia frio y no me he quitado los pantis…
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 19 Noviembre 2011, 12:22:58, pm
A dos amigos de Bilbao les acaba de tocar el Euromillón,   Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero? Y el otro responde: -Un puticlub.  Y dice el otro:  -¿Y si nos va mal?  Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 21 Noviembre 2011, 15:02:52, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 21 Noviembre 2011, 22:48:02, pm
(https://img839.imageshack.us/img839/8553/40755635.jpg) (https://imageshack.us/photo/my-images/839/40755635.jpg/)

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 21 Noviembre 2011, 22:58:21, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Mar, 22 Noviembre 2011, 12:07:00, pm
INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.

Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.


Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.


- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:



La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 27 Noviembre 2011, 18:24:08, pm
25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace
25 años?


Aquella noche de bodas me dijiste:
        'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
        'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
        'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

  'Misión cumplida'
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 27 Noviembre 2011, 19:03:20, pm
 >:D >:D >:D >:D >:D >:D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 28 Noviembre 2011, 17:06:01, pm
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...


Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 28 Noviembre 2011, 18:15:26, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 30 Noviembre 2011, 11:16:29, am
 
>
> RECIÉN CASADOS...
>
> EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
> Ella: ¿Quieres dejarme?
> EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
> ELLA: ¿ me amas?
> EL: Por supuesto, una y otra vez
> ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
> EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
> ELLA: ¿Me besarías?
> EL: En cada oportunidad que tenga
> ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
> EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
> Ella: ¿Puedo confiar en ti?
> EL: Si
> Ella: Mi amor!
>
> 25 AÑOS DESPUÉS....
>
> LEER HACIA ARRIBA!!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 30 Noviembre 2011, 13:45:40, pm
jajajajajaja muy bueno ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 30 Noviembre 2011, 19:52:04, pm
Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!
 ;) Saludos
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 30 Noviembre 2011, 23:55:22, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 02 Diciembre 2011, 18:43:48, pm
AVISO URGENTE SOBRE LOS VASOS DE PLASTICO

El café excesivamente caliente, en vaso de plástico,





reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:





Primero quema los dedos y después la lengua...
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 02 Diciembre 2011, 19:05:39, pm
Bueno os dejo otros dos que me voy de finde.

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha vamos, con una juma de esas brutales)...

Camina tambaleante hacia su coche un BMW del año, costosísimo, y trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su coño y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear.... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!


1.   UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI...

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Sáb, 10 Diciembre 2011, 17:35:33, pm
EL SEXO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
 Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
 
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
 
 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 
 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 
 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
 Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 10 Diciembre 2011, 18:14:25, pm
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaj aj aj ajajajajajajjajaja!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D jajaj aj a jajajajaj!!!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 14 Diciembre 2011, 10:40:19, am
Chiste corto

Te tengo que decir...no soy virgen

 Ni yo San Jose, pero que hemos venido a follar o a montar un Belén??
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 14 Diciembre 2011, 21:54:14, pm
jaaa jajajajajjajajaj!!!! de este seguro que me acuerdo jajajajajajajaja!!!!!

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 15 Diciembre 2011, 19:11:05, pm
Se presentan al Guinness World Records, para participar en el recor del nombre mas corto del mundo. Se presenta un Chino que decia que tenia el nombre mas corto.
El representante de Guinnes: como se llama usted
El Chino: me llamo "O"
El representante de Guinnes: pues si que es corto.
Se presenta un Japones y claro mas corto que "O".....
El Japones dice: me llamo Casi O
El representante de Guinnes, pues si es Casi O, es menos que "O"
Pues nada por ultimo se presenta un Lepero y decia que el de él era mas corto.....
El representante de Guinnes,....imposible pero diga como se llama....
El Lepero......me llamo: Ni Casi O.
   Suena mejor contando, que escrito, pero bueno tiene su gracia.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 15 Diciembre 2011, 20:59:41, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 15 Diciembre 2011, 21:11:40, pm
es buenísimo  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Sáb, 17 Diciembre 2011, 21:18:55, pm
https://www.youtube.com/v/qh7bq4Tlfs4&feature=related
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 18 Diciembre 2011, 20:45:21, pm
Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Al tercer día una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
-Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-¿Cuál?
-Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
-Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
-Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
-!Claro!.
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues… en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.
Y entonces se lo mostró.
¿Lo puedo tocar?, pregunta la monja.
Pues…tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya “armado” no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
-Hermana…¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?
¿De verdad?
!!Por supuesto!!.
Que bien Padre. !!Metáselo al camello y vamonos de aquí!!!!!…
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 18 Diciembre 2011, 21:34:25, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 20 Diciembre 2011, 13:03:50, pm
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?

- LA SUMA !!
--------------


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
 ---------------------

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Saludos
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 20 Diciembre 2011, 13:16:01, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 21 Diciembre 2011, 13:34:09, pm
 Un tipo decide alquilar su casa y pone un anuncio en el periódico.

El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que tiene goteras. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El judío responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO ALBAÑIL EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan? molestan tremendamente a la hora de la siesta y por la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor? Le voy a decir la verdad, no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO, SIÑOR? NOOO, YO CRISTIANO.

- ¿Ah, sí? ¿Así que es cristiano? A ver, ¿cuántos dioses hay?

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah ¿y dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VACA... BURITO... MUY POBRE...

- ¿Y por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE LOS CABRONES CRISTIANOS,  NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 21 Diciembre 2011, 16:58:47, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mié, 21 Diciembre 2011, 17:49:53, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

dos niños, uno a otro:

- que le vas a pedir a los reyes magos?

contesta el otro:

- a los Reyes, nada! se lo voy a pedir a su yerno!

 :-X :-X :-X :-X :-X ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-X :-X :-X :-X :-X :-X
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 21 Diciembre 2011, 18:23:51, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 21 Diciembre 2011, 19:30:39, pm
Karmela a la 2ª lectura, CAÍ jejejejejej muy agudo.................
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mié, 21 Diciembre 2011, 20:28:02, pm

Sorprendente.......la primera vez que esta gente me pone tierno...... :-\ :-\

NUEVO Anuncio Campofrío 2012 - LOS MEJORES HUMORISTAS (Completo) BUENÍSIMO (https://www.youtube.com/watch?v=ICws_wMsKXM#ws)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: poutz4x4 en Mié, 21 Diciembre 2011, 22:45:29, pm
Muy bueno el video :)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 22 Diciembre 2011, 12:01:53, pm
HUMOR CUBANO

> ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
>
> Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
> ---------------------------------------------------------
> Un europeo le dice a un cubano:
> ¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
> Mira, chico... no nos podemos quejar.
> ¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
> No, no... ¡que no nos podemos quejar!
> ---------------------------------------------------------
> Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de
> Moscú que visitaba la isla. Para realizar su su plan se disfrazó de
> mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la
> isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la
> misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el
> traje de mono y se pone a gritar:
> ¡AUXILIO, AUXILIO!
> En eso, uno de los leones le dice:
> Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.
> --------------------------------------------------------
> Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San
> Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe
> y le dice:
> ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como
> en casa.
> Fidel le responde:
> Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
> maletas allá.
> No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
> Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las
> encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
> Y le dice un diablito al otro:
> No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a
> nadie.
> Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí
> los ven, y un angelito le dice al otro:
> No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
> refugiados.
> --------------------------------------------------------
> En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una
> multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que
> sucede; éste le responde:
> Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está
> solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta
> petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le
> prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
> ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
> Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35
> de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21
> encendedores.
> -------------------------------------------------------
> En Cuba:
> - Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
> - Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
> - Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
> --------------------------------------------------------
> ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
> Miaaami... Miaaami... Miaaami...
> --------------------------------------------------------
> ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
> Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos
> (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
> --------------------------------------------------------
> La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
> ¿De quién es este retrato?
> Silencio absoluto.
> Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
> Pepito dice:
> ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
> --------------------------------------------------------
> Pregunta una maestra de música de La Habana:
> ¿Qué es un cuarteto?
> Un alumno le responde:
> La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
    ;) ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 22 Diciembre 2011, 17:41:02, pm
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial, piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
...
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas...
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable".
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor”.
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad”.
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.


Una mujer visita al cirujano plástico para reducir sus labios vaginales ya que éstos estaban muy sueltos y colgajosos.

Debido al bochorno que sentía la señora, insistió al facultativo que mantuviera la confidencialidad de la operación, a lo que éste aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llamó inmediatamente al doctor:
Pensé que ya había quedado clara la confidencialidad de mi intervención...

El cirujano le respondió que había respetado su deseo y que dado lo traumático de la operación, una rosa la había puesto él.

La segunda rosa es de mi enfermera que me asistió en la operación y sintió lástima, ya que ella había pasado por el mismo trance tiempo atrás..

¿Y qué hay del la tercera rosa?, preguntó ella.

Esa es de un hombre que está en la planta de arriba en la Unidad de Quemados,
quería agradecerle por sus nuevas orejas...."


María le dice a su amiga :

- Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque "El Peluche" me Huele a Cebolla.

Y su amiga le dice:

- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban calentitos para meterse a la cama,

el hombre le dice:

- Y tú porque tienes El Peluche con olor a Cebolla?

- ¿Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato... ?

- No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos... !!!


Le dice el médico al de Bilbao:
- "Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna."
Y el bilbaino dice:
- "Aibá la hostia que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace."
Entonces, el médico:
- "¿Y qué prefiere anestesia total o local?"
- "Aibá la hostia ¿pues no le dije que soy de Bilbo? A mi sin anestesia ni polleces."
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar:
- "¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR.!!"
Por lo que le dice el médico
- "Si ya le dije yo que le iba a doler".
Contesta el de Bilbo:
- "¡Qué doler ni qué hostias!, ¡Que me da DENTERA.!

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: PK-GR en Dom, 25 Diciembre 2011, 00:39:21, am
LA TECNICA DE LA PISTOLA
 


Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado.
 
 
 
 
 
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
 
 
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
 
 
 
 
 
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el
 
 
interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
 
 
 
 
 
 ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
 
 
 
 
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
 
 
¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?
 
 
 
 
 
 Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer
 
 
estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un  tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara,
 
 
me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón
 

 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 25 Diciembre 2011, 12:58:43, pm
BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA
 
PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.
 
 
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
 
 
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
 
 
 
__________________________________
 
Estás en la Selva ,...
 
 
 
Estás en mitad del caos producido por una inundación...







Enviamos también este, leed despacio sin adelantaros al final.
 
 
 
Unas lluvias increíbles...
 
 
 
Eres fotoreportero para CNN...
 
 
 
y estás en medio de este fantástico desastre...
 
 
 
la situación está al límite de la esperanza...













 
 
 
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
 
 
 
 
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas... la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita... arrasando todo a su paso...
 
 
 
De repente, ves un minibús.





 
 
 
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...
 
 
 
Te acercas a ellos...






 
 
 




Parecen personas importantes.. .
 
 
 
 
Los reconoces:




! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.. ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA AGUIRRE....AZNAR...ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS...
 
 
 
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.
 
 
 
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
 
 
 
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
 
 
 
que le mostrará al mundo la muerte de















varias personas de las màs controvertidas!!.
 
 
 
AQUI VIENE LA PREGUNTA :
 
 
 
(contesta sinceramente)






 
 
 
 
 
 
¿La sacas con flash o sin flash?
 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Dom, 25 Diciembre 2011, 14:59:40, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Dom, 25 Diciembre 2011, 21:31:26, pm
jaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajaja!!! >:D >:D >:D >:D >:D >:D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 26 Diciembre 2011, 12:31:20, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Crazyhorse. en Lun, 26 Diciembre 2011, 22:20:49, pm
Lo acabo de leer en Facebook.
QUE URDANGARIN PRESENTE LAS CAMPANADAS PARA QUE NO EXPLIQUE LO DE LOS CUARTOS¡¡¡¡
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 27 Diciembre 2011, 13:42:45, pm
No se si ponerlo, pues creo que los Catalanes son mayoría por aquí, pero bueno.... son buena gente... ;) ;D ;D

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

 - ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

 - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

 Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

 El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

 - Ok, le contesta el judío.

 La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

 Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

 Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

 ;D ;D ;D

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 27 Diciembre 2011, 13:48:12, pm
 ;D ;D ;D No sé porqué, si por lo de "genial", me he imaginado al Punset ahí queriendo colarla jajajaj
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 27 Diciembre 2011, 18:02:33, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 27 Diciembre 2011, 18:17:12, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 27 Diciembre 2011, 20:48:37, pm
Mientras se toman unas cañitas en el bar de la esquina, el ya marido de
la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:
  JOHNSON’S en las TETAS
  TALCO en las NALGAS y
  PEUSEK en los PIES.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 27 Diciembre 2011, 21:32:44, pm
No dejan de ser polvos ¿no?  ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 28 Diciembre 2011, 20:46:34, pm
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:- ¿Dónde están los 10 millones que te
llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La abogada  por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Bien, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresará
en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....

Felices Fiestas
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 28 Diciembre 2011, 21:53:32, pm
jajajajajajajajajaja
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 29 Diciembre 2011, 11:12:08, am
Buenísimo ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 29 Diciembre 2011, 11:13:12, am
Dicen que se va a convertir en la canción de moda.

https://soundcloud.com/user8585229/urdangarin (https://soundcloud.com/user8585229/urdangarin)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 29 Diciembre 2011, 11:53:21, am
No se si ponerlo, pues creo que los Catalanes son mayoría por aquí, pero bueno.... son buena gente... ;) ;D ;D

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

 - ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

 - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

 Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

 El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

 - Ok, le contesta el judío.

 La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

 Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

 Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

 ;D ;D ;D



jajajajajajajajajajaja... este me lo habia perdido!! a que te baneo? ;D ;D ;D ;D ;D

Lo jodido jajajaja, es que tal como iba por la mitad, lo he pensado, soy yo, y le pido el cambio jajajajajaja
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 29 Diciembre 2011, 12:01:07, pm
 ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 29 Diciembre 2011, 12:02:21, pm
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
 
 
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?
 
1.      P_TA
2.      POL_A
3.      C_ÑO
4.      CH_CH_
5.      TE_A
6.      C_LO
7.      C_NDO_
8.      FO_ _AR
9.      PAJ_
10.    MA_ADA
 
     
 
Las respuestas mas tarde... ;) ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 29 Diciembre 2011, 12:12:42, pm
¿Que ya lo han hecho?.............¿Fueron rapidos....? ;)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 29 Diciembre 2011, 12:32:20, pm
Respuestas:
 
 
1.      PATA
2.      POLCA
3.      CAÑO
4.      CHICHA
5.      TEJA
6.      CELO
7.      CANDOR
8.      FORJAR
9.      PAJE
10.    MANADA 
   
   
 
No tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar... ;) ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 29 Diciembre 2011, 12:36:30, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Jue, 29 Diciembre 2011, 12:55:40, pm
;D ;D ;D ;D ;D  no me he dejado ni una jajajajaja, todas mal ;)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 29 Diciembre 2011, 14:53:53, pm
Yo tampoco he fallado ni una.  ;D
Si nos reunimos un grupito, podemos pedirle precio, a un psicologo-psiquiatra-sexologo o yo que se... ;) ;D ;D ;D
   Saludos
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 29 Diciembre 2011, 19:39:28, pm
y........que habéis puesto en la 7? ???
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Jue, 29 Diciembre 2011, 19:47:44, pm
Preservativo o profilactico.......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 29 Diciembre 2011, 19:57:23, pm
Preservativo o profilactico.......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! ja jajajjajajajajjaaaaaaaaaajajajajajajajaja!!!! :P :P :P
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 29 Diciembre 2011, 20:09:13, pm
EL GITANO, EN PARO, QUE SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS  VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN.

 CUANDO UN DIA SE  PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE  NARANHAS GUACHI? BARATAS A 1 € LOS 3 KILOS.!!! QUE ME LAS QUITAN DE  LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN  SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER  DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A  PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL  HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO:


…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!! CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES…. 

EL GITANO LE  DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL  PADRE :   DELICADO??? Hijo puta, …. ERA MUDO
   saludos ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 03 Enero 2012, 10:21:03, am
Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle Castilla cuando recibe una llamada en su móvil....
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa to er mundo" y ─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el andaluz se encoge de hombros. Y exclama:
"La media en Triana es esta coño. Como dije, el chavá es un típico bebé Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer.

Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.

El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nasío. Te íbamos a llamar cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde: "ocho kilos".

El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".

El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...




"Lo hemo operao de fimosi"
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lancia en Mar, 03 Enero 2012, 15:08:46, pm
Karmela a la 2ª lectura, CAÍ jejejejejej muy agudo.................

es que sabeis cuantas veces se rie diceje cuando le cuentan un chiste??

pues 3

1 cuando se lo cuentan
2 cuando senlo explican
3 cuando lo entiende


PD perdona por la broma pero es que me lo has puesto facil
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 09 Enero 2012, 18:54:09, pm
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano

El primer hombre dijo a sus amigos:

-"Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'."

 El segundo hombre expresó:

-"Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Su Gracia'."

El tercer caballero dice:

-"Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'."

 El cuarto hombre dice muy orgullosamente, "Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar  la gente lo llama 'Su Santidad'."

 Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil: "Y bien....?"

Ella responde con orgullo: " Yo Tengo una hija,

 ESBELTA

 ALTA

138 cm DE BUSTO

60 DE CINTURA

90 DE CADERA

 Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío!!!".
 
    Saludos
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Lun, 09 Enero 2012, 19:32:00, pm
EL   FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 09 Enero 2012, 20:38:53, pm
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.

Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.


- Déjame contarte una historia -dice la señora:

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protesta

- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
-...
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mar, 24 Enero 2012, 20:39:09, pm
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además
no paraba en su casa.

Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
paletos del pueblo vecino.

Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa.El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:

El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos.

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 24 Enero 2012, 20:51:41, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mié, 25 Enero 2012, 21:14:03, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Genial......
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Jue, 26 Enero 2012, 08:55:48, am
jubilata cabrito.............


La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...






Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.




Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:




¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.




Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.




¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 30 Enero 2012, 20:59:44, pm
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 30 Enero 2012, 23:52:02, pm

 Sr. Juez
 
 
Bartolomé y Carlitos, dos amigos, ya jubilados y de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
 
Un día Bartolomé no llegó.
Carlitos no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
 
Pero después de una semana que Bartolomé no venía, Carlitos realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Carlitos no sabía dónde vivía Bartolomé, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Carlitos no había visto a Bartolomé, pero un día Carlitos fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bartolomé!

Carlitos estaba muy emocionado y alegre de verlo y le  dijo.

Entonces, "¿por lo que más quieras Bartolomé, dime qué te pasó?"

Bartolomé le contestó,
 
"He estado en la cárcel"

"¿En la cárcel ?  "replicó Carlitos. "¿qué te pasó?"

'Bueno, dijo Bartolomé,
 
¿conoces a Irma, la linda camarera rubia  de la casa donde está la "cafetería" donde voy a menudo ? 

'Claro,'  dijo Carlitos, 
 
Yo la recuerdo. ¿  Qué pasa con ella ?'

'Bueno, un día me demandó por violación. 
A mis 87 años,
 

Yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré
 
                     culpable ....

 

" El maldito Juez me sentenció 30 días de cárcel por mentiroso " 
 
 

 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Vie, 03 Febrero 2012, 18:53:25, pm
LECCION DE ECONOMÍA
   
  1./ Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡ 29 euros !
   
  2./ Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡ 39 euros !
   
  3./ Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en MAHOU, CRUZCAMPO, HEINEKEN, ALHAMBRA, ETC.... (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros !
   
  Conclusión : en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza.
   
  Y recuerda que quien bebe,
   
  VIVE:
  · Menos triste.
  · Menos deprimido.
  · Menos tenso.
  · Menos peleado con la vida.
 
  Piensa en ello, y... Si vas a conducir.....no bebas..
  Pero,  si te vas a tomar una cervecita,.....
  ¡llámame y nos la tomamos juntos!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

LA HISTORIA NO SERÍA LO QUE ES SI NO FUERA POR ESTE DETALLE...
 










 
 







Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:






 ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
 
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ..
 
¡no vas!

Saludos ;)
 


 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 03 Febrero 2012, 19:30:04, pm
Pues habra que beber mas e invertir menos  ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Lun, 06 Febrero 2012, 19:27:42, pm
Un tren que sale de Huelva y va a Almería, por el camino se oye por la megafonia, que por razones técnicas, el tren que tenia prevista parada en Granada, no puede parar. En uno de los vagones iba un legionario sentado y enfrente un enano. Cuando dan el mensaje, el enano empieza a llorar....el legionario le pregunta que le pasa y el enano le dice que se casaba la hermana en Granada y que como el tren no paraba, se iba a perder la boda.
El legionario le dice: "Por la Legión y mis cojones, que tu paras en Granada." El legionario le dice al enano, cuando lleguemos al anden en granada: te voy a coger por el cuello de la camisa, y te saco por la ventana, tu empieza a correr en el aire y cuando yo vea que coges carrerilla te suelto y así puedes parar en Granada. Pues el enano estaba de acuerdo y así lo hicieron.
El tren sigue su trayecto y cuando llegan a Almeria, se baja el legionario del tren y al momneto se ve al enano sentado en un banco, llorando.
Se acerca el legionario y le dice, ¿pero ostias no te dejé corriendo en el anden de Granada, que haces aquí...?
El enano le dice, que dos vagones mas atras venia otro legionario y que al verlo correr por el anden, le dijo:
  Por la Legión y mis cojones, que tu no pierdes el tren...... y me cogio por el cuello de la camisa y me metió al tren otra vez.
   Saludos ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Lun, 06 Febrero 2012, 20:52:21, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 07 Febrero 2012, 08:41:10, am
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

pobrecillo!!!! ja ja jaj aj aj aja!!!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 12 Febrero 2012, 07:57:34, am
Asunto: Nieve

Acabo de colgar el teléfono después de hablar con una vieja amiga que
tengo y que vive en Soria.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega
a la cintura.

La temperatura ya bajó hasta los -20° C y además hay viento norte con
ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana
de la cocina todo el día.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarlo entrar en casa.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Dom, 12 Febrero 2012, 13:37:36, pm
 :o ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 14 Febrero 2012, 12:29:53, pm
Uno, que tuvo unas diarreas tan graves tan graves que para salvarle la vida hubo que hacerle una transfusion de mierda ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 14 Febrero 2012, 19:32:45, pm
Uno, que tuvo unas diarreas tan graves tan graves que para salvarle la vida hubo que hacerle una transfusion de mierda ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

y sabéis ese de que...

"... me se pegan las bragas...."?
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mié, 15 Febrero 2012, 18:47:43, pm
O el de "darle el supositorio al pavo"........ ¿lo sabeis?  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mié, 15 Febrero 2012, 18:56:27, pm
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Jue, 16 Febrero 2012, 09:00:56, am
 :-X :-X :-X :-X :-X ;D ;D ;D ;D ;D :-X :-X :-X :-X :-X
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 16 Febrero 2012, 11:09:22, am
Como la cosa está un pelín escatológica, me permito este:  ;D

Llega un chico a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Sultan) se mete debajo de la silla, la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.
En eso el chico siente ganas de tirarse un pedo, se lo tira, la suegra lo oye y dice:
- Sultan!!!!
El hombre contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se tira el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Sultaaaaannnn!!
El hombre ya confiado de su estrategia sigue esperando, a su novia. A los dos minutos no puede mas y se tira otro pero que rompe oídos y la suegra dice:
-Sultannnnnnn!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.
 ;D ;D

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: el_dueño en Lun, 20 Febrero 2012, 22:43:57, pm
vamonos de ruta con estos no? ;D

Así conducen en Rusia. (https://www.youtube.com/watch?v=gogqVmteRG0#)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 20 Febrero 2012, 23:27:53, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 20 Febrero 2012, 23:28:16, pm

DECEPCIÓN AMOROSA
 
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." 
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos" 
------------------------------------------------------------------------------

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
------------------------------------------------------------------------------

 LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
------------------------------------------------------------------------------

EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...
   ---------------------------------------------------------------------------

  EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 
------------------------------------------------------------------------------

 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
------------------------------------------------------------------------------
 
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...
------------------------------------------------------------------------------

PADRE POLÍTICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
------------------------------------------------------------------------------
 
 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
------------------------------------------------------------------------------
 
¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
------------------------------------------------------------------------------

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
------------------------------------------------------------------------------

 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
------------------------------------------------------------------------------
 
  MARÍA   
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!                             
 
- Por eso, María... por eso...
 
------------------------------------------------------------------------------
 
PRIMERA EXPERIENCIA
 
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:
 
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....
 
- Explíqueme de que se trata
 
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
 
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 21 Febrero 2012, 08:49:03, am
 ja ja ja jaja jajaj ajaja!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Mar, 21 Febrero 2012, 09:02:25, am
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Mar, 21 Febrero 2012, 13:16:50, pm
Diferencias entre solteros y casados

El soltero abre la nevera, mira, dice bah, lo de siempre y se va a la cama.

El casado va ala cama, mira, dice bah, lo de siempre y se va a la nevera.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Lun, 27 Febrero 2012, 09:08:36, am

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
 
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
 
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!
 
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
 
- Tengo un problema con mi pene, contesté
 
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
 
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
 
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
 
Y yo le contesté :
 
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”
 
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
 
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
 
“Tengo problemas con mi oído"
 
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
 
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
 
- "que me arde al mear”,
 
 
Las risas en la sala de espera fueron de antología…                     
 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Mié, 29 Febrero 2012, 19:19:32, pm
 ;D ;D
Saben aquel que diu...que son dos borrachos que iban paseando por La Molina, lo más natural del mundo ¿no?
 En eso que les cae un alud de nieve encima,… empiezan a grapejar para salir a la superficie, en eso que a lo lejos ven una San Bernardo con un barrilete de coñac colgado al cuello.
 Y li diu un borracho a otro, diu mira por ahí viene el mejor amigo del hombre, diu sí y viene con un perro, tu. :-[ :-[
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Mié, 29 Febrero 2012, 19:23:57, pm
 ;D ;D
SAQD.que li diu un tío a un altre.
 Oiga, ¿y cuantos hermanos eran?
 Diu 10, ¿y viven todos?
Diu: no! Vivir solo vivo yo, los demás trabajan.



SAQ Diu Cariño ¡hoy es nuestro aniversario y voy a matar un pollo! Y que culpa tiene el pollo, mata a tu primo que fue el que nos presentó



Saben aquel que diu....Que le diu una abuela a su nieta.
 ¿Hija como se llama el alemán ese que me vuelve loca?
 Diu alzheimer abuela Alzheimer




Un tío, en el aeropuerto del Prat estaba facturando el equipaje y diu…
 Miré la maleta grande, me la manda a Canarias, la pequeña a Beirut y las dos bolsas de mano a Roma.
 Diu: Oiga ¿Esto es imposible?.
 Diu ¿Imposible?, Si me lo hicieron el mes pasado y sin permiso, cony. :-\ :-\ :-* :-*
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Mié, 29 Febrero 2012, 19:37:35, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Mié, 29 Febrero 2012, 21:21:24, pm
Eugenio Forever  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lancia en Mié, 29 Febrero 2012, 22:49:10, pm


Como creo que mas de uno pasamos de los taitantos ahi va eso que mas de uno se sentira identificado, para los mas jovenes dire que no es un chiste, era la realidad



 Como la vida misma ¡¡¡¡¡


Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin air-bag,

hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas ... con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema.

Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso, si no buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una fogata para asar patatas y contar historias de miedo.

No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con Mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.

Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadores ni Internet. Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos. Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, a la lima, al rescate ..., en fin tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera,en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo, no en un chat diciendo :) :D :P

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes!

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos. ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que los abogados y los gobiernos regulasen nuestras vidas, para nuestro propio bien.

 

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Lun, 12 Marzo 2012, 12:38:25, pm
 ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/v/7cdkqJN2rxI?version=3&feature=player_detailpage
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Xavi-Ps10 en Lun, 12 Marzo 2012, 13:11:23, pm
jajajajajajajaja que buenisimos jajajajaja, esta noche los veo ;)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mié, 21 Marzo 2012, 18:38:43, pm
Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.

Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “VALE", ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.



Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 20 Abril 2012, 12:16:18, pm
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas  mujeres increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su reloj.
       Ella le pregunta:  - ¿Está esperando a una mujer impuntual?
       - No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
       - ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
       - Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
       - ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
       - Me indica que usted está sin bragas, ni sostén.
       La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
       James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice: -
       --
       --
       --
        Caramba, está adelantado media HORA.
 
 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Dom, 29 Abril 2012, 12:39:07, pm
La ingesta de vinos puede ser además de un placer internacional un finoarte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.


Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.

Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

1.¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Arriba, al centro y pa dentro!"

2.¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3.¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4.¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5.¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6.¿Cómo debe tomarse el vino?
A - Con sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en un sofá, en camiseta y zapatillas.
7.¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8.¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A-Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9.¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10.¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B - Donde haya bares, restaurantes y chiringuitos.
11.¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca me hacen reír.
12.¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.

Si la mayoría de sus respuestas es A
Enhorabuena, es usted un cretino pretencioso que va de entendido y finolis por la vida. Le gusta vacilar y complicar las cosas. Si no aparenta ser más que los demás revienta. Antes de cinco años le aparecerá una úlcera.

Si la mayoría de sus respuestas es B
Felicidades. Usted sí que sabe disfrutar del vino y de la vida. No se anda con mariconadas y le da igual lo que piensen los demás. Es usted más chulo que un ocho. Siga así, vivirá muchos años
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: akodiak en Vie, 11 Mayo 2012, 12:14:48, pm

Manolo y Manola  venden colchones y ropa interior.
Un día Manolo le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2011! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas!
¡Hice 500 euros!

A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.

¡¡Ponte las pilas, Manoliño...!!

 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mar, 22 Mayo 2012, 19:29:22, pm
Bungee Jump Prank (https://www.youtube.com/watch?v=m7oCrF3ktP4#) 
El tio se cree que esta saltando de un puente ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 22 Mayo 2012, 22:44:07, pm
que valor! :o :o ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Mié, 23 Mayo 2012, 11:30:22, am
Debe ser una broma de una despedida o algo de eso, porque también lleva el pelo morao, le habrán puesto la capucha y le han dicho que iba a hacer puenting, y en vez de eso se lo han llevao al embarcadero jejejeje.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Tino (Patrol-astur) en Mié, 23 Mayo 2012, 19:12:51, pm
 ;D

Tener paciencia y escucharlo entero, jajaja

encerrado en un gareje en gijon (https://www.youtube.com/watch?v=GNJm2IvVyWE#)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Lun, 04 Junio 2012, 18:05:36, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Saludos


(https://i.imgur.com/pSb3R.jpg) (https://imgur.com/pSb3R)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Lun, 04 Junio 2012, 20:10:44, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

yo se de uno que lo cuenta así que tiene ocación ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Lun, 04 Junio 2012, 21:20:50, pm
Este es el chiste nº 36 de las kedadas  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Mar, 05 Junio 2012, 00:30:46, am
Este es el chiste nº 36 de las kedadas  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

jaaaaaaaaa ja jajajjajajajaja!!

luego viene el del concurso de bragas y el e la gitana comiendo sandia jaaaaaaaaaaaa ja jajajaja jajaja
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Mar, 05 Junio 2012, 10:01:25, am
Jodeeeeeeeeeeeee, que bueno el del garaje....
Me recuerda a uno viejo de Manolo cabeza huevo, deja ver si lo encuentro y tampoco se si ya está puesto, pero en su día me partía cada vez que lo oia, es basatante mal hablado, pero te tronchas. Este video es de la recopilación de llamadas, que le hicieron a este pobre Señor, que a veces parece que le va  a dar un infarto, de un momento a otro:

He borrado el video, habian unas llamadas que no habia oido y la verdad es que se pasan en "lo soés" del lenguaje y por respeto a l@s forer@s, lo retiro

Saludos:
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Vie, 08 Junio 2012, 00:18:58, am
Jodeeeeeeeeeeeee, que bueno el del garaje....
Me recuerda a uno viejo de Manolo cabeza huevo, deja ver si lo encuentro y tampoco se si ya está puesto, pero en su día me partía cada vez que lo oia, es basatante mal hablado, pero te tronchas. Este video es de la recopilación de llamadas, que le hicieron a este pobre Señor, que a veces parece que le va  a dar un infarto, de un momento a otro:

He borrado el video, habian unas llamadas que no habia oido y la verdad es que se pasan en "lo soés" del lenguaje y por respeto a l@s forer@s, lo retiro

Saludos:

ja ja jajajajajajajaajajajjajajjaaaaaaa!!!!!

no entiendo nada, pero no hace falta ja jajajajajaja!!!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Vie, 08 Junio 2012, 09:32:02, am
Karmela; es que primero puse el video, habia oido algunos trozos hace tiempo, lo puse sin oirlo, pero posteriormente lo puse completo y la sorpresa fue, que habian "bromas" nuevas y de lenguaje bastante durillo, mas del que habia avisado que tenia  :o :o ....entonces lo quité.. ;)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: jlvaldi en Vie, 08 Junio 2012, 12:04:41, pm
Si quieres fastidiar al vecino......... que te está dando la murga con sus ruidos


1º conectas el ordenador
2º colocas los altavoces junto a la pared del vecino al que quieres tocarle los cataplines

3º clicas este enlace:

https://www.jodealvecino.com/ (https://www.jodealvecino.com/)

4º eliges cómo le quieres hacer entrar en razón
 
5º !Funciona!
 

 
 
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 09 Junio 2012, 18:48:24, pm
jaaaaaaaa jaj ajajaj jajja!!!!

Anji estaba durmiendo en el sofá y ha dado un salto, pobrecillo ja ja ja jajajajaja!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lancia en Sáb, 09 Junio 2012, 18:51:25, pm
jaaaaaaaa jaj ajajaj jajja!!!!

Anji estaba durmiendo en el sofá y ha dado un salto, pobrecillo ja ja ja jajajajaja!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

si pero si no nos dices cual has puesto vamos a pensar mal

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: karmela en Sáb, 09 Junio 2012, 18:54:49, pm
  >:D >:D >:D >:D >:D  ja jajajajajaja!!!

solo me ha dado tiempo de poner el taladro jajajaja!!!!

ahora estoy viendo que hay mas ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lancia en Sáb, 09 Junio 2012, 19:05:30, pm
  >:D >:D >:D >:D >:D  ja jajajajajaja!!!

solo me ha dado tiempo de poner el taladro jajajaja!!!!

ahora estoy viendo que hay mas ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


MAAAAAAL , tenias que haberle puesto uno que hay en la segunda pagina que su simbolo es un hombre encima de una mujer

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: indignado en Sáb, 09 Junio 2012, 19:31:35, pm
Ya lo hemos visto lancia, ya  lo hemos visto

estas bien? calmate hombre
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lancia en Sáb, 09 Junio 2012, 19:34:00, pm

TRANQUI que toy muuu bien

Si la Formula 1 fuese española esto si que sería un espectaculo.. alguno de los cambios que seguro que se produen son:

1. Fuera las “chicanes” un buen par de badenes asi bien colocados si que darán espectáculo.. y después de los badenes un par de mecánicos para arreglar amortiguadores.

2. El semaforo? eso sobra ahí una buena rotonda que solo se pueda pasar a lo español.. vamos por el carril interior hasta justo antes de salir.

3. El hands, esa chepa de plasticucho, fuera.. donde este una alfombrilla de bolitas como la de los taxistas.

4. El cambio de las ruedas se hará en un tiempo minimo de 2 horas y al que lo haga más rápido se les echa del sindicato de mecánicos, que los alemanes son mu raros y son capazes de trabajar.

5. que es eso de asfaltito plano?.. se mandan un par de operarios de gas natural, iberdrola, r o chocolate sin fronteras y se ponen ha hacer zanjas hasta que llegue al nivel 2 en la escala Gallardon de obras por metro cuadrado.

6. la clasificación será según la exageración delante de unas cervezas al estilo.. yo me hago Madrid Valencia en 20 minutos sin arrancar el motor y el que más exagere va el primero por campeón.

7. En la vuelta 15 se corta el circuito para hacer una manifestación o un carrera ciclonudista.

8. Que es eso de las azafatas con el chapman? aquí se llevan a lso colegas del piloto y lo celebran delante de unas cervezas.

9. Nada de que todos los mecánicos son iguales, Todos los equipos necesitan tener a un personal cualificado para limpiar el casco tambien conocido un yonki de un paso de cebra ahi diciendo jefe le limpio el casco quiere pañuelos?

Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: tortugo en Sáb, 09 Junio 2012, 19:53:20, pm
1- CARIÑO, ¿COMO TE GUSTAN LOS HUEVOS? (https://www.youtube.com/watch?v=nwW5SxBGLMQ#ws)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Jue, 21 Junio 2012, 19:31:17, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D

Lo siento es un poco fuerte , pero lo he leido y me ha hecho mucha gracia ,ahi va

Un cura que tenía todos los domingos 20 feligreses y siempre tenía preparadas 20 hostias consagradas,un día por curiosidad los cuenta y tenía 21 y dice-Y ahora que hago?Ya está hago una con la piel del tambor,la pinto de blanco y a quién le toque le tocó.Llega el momento en misa y le toca la piel del tambor a una vieja,la mujer extrañada al final de misa pregunta al cura-Oiga padre,de que están hechas las hostias?-Del cuerpo de Cristo hija mía.Y dice la vieja-PUES A MI ME HA TENIDO QUE TOCAR LA POLLA PORQUE CUANTO MÁS LA CHUPO MÁS DURA SE PONE!


Ahi va otro que tambien esta fuertecillo

De aqui me echan

Entra una mujer a la iglesia y ve a una amiga lavandose las manos en la pila del agua bendita y le pregunta ¿que haces? y la otra le contesta: es que le hice una paja a mi novio y el cura me ha mandado esta penitencia, la otra le contesta : pues no ensucies mucho el agua que yo voy a tener que hacer gargaras
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 21 Junio 2012, 19:56:35, pm
 :o :o :o :o :o  Maria José por favor, que estamos en horario infantil... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: VIPER en Jue, 21 Junio 2012, 19:58:54, pm
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

El primero me lo apunto.... en la proxima kedada tiene el numero 364  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Jue, 21 Junio 2012, 20:07:18, pm
PERDON   PERDON   PERDON
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: diceje en Jue, 21 Junio 2012, 20:40:15, pm
 ;D ;D ;D ;D No hay que pedir perdon, porque son buenos, si no te excomulgamos  ;D ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Jue, 28 Junio 2012, 20:08:27, pm
Uno suave

 
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: maria.jose en Jue, 28 Junio 2012, 20:21:02, pm
 ;D ;D ;D
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?


Di no a las drogas.
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Picapiedra en Vie, 10 Agosto 2012, 12:16:48, pm
(https://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/wp-content/images/2012/07/fontanero-sexy-1.jpg)(https://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/wp-content/images/2012/07/fontanero-sexy-2.jpg)

 ;D ;D ;D
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lautrec en Mié, 22 Agosto 2012, 11:18:21, am
Una pareja de novios en un coche, al atardecer, en un descampado...

- María, te voy a comer todo el coño...!

- Pero qué dices, Pedro!!??

- Eh... nada.. bueno, que qué bonitos tus ojos en otoño...

- Qué!!?? No, no, ahora me comes to'el coño!!!!!!
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: lautrec en Jue, 11 Octubre 2012, 23:14:35, pm
Voy a intentar compensar lo malo que era el chiste anterior a juzgar por su gran repercusión  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Un donostiarra y un bilbaino se van a buscar setas al monte y de repente el donostiarra le dice al bilbaino:

-Ostia Patxi, un ROLEX....!

Y Patxi responde enfadado:
-Pero... a qué estamos, a ROLEX o a SETAS...!!!?????
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Mikelots en Jue, 18 Octubre 2012, 14:04:40, pm
Perdona pero me lo has dejado a huevo
es que como dice Patxi "Hay que estar a lo que se está"
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Pepote13 en Vie, 19 Octubre 2012, 14:29:56, pm
A ver si acierto con esta
(https://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/197453_437707806286099_267837671_n.jpg)
Título: Re:EL RINCÓN DEL HUMOR
Publicado por: Pepote13 en Vie, 19 Octubre 2012, 14:35:39, pm
otro muy bueno
(https://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/254527_437751132948433_1822403824_n.jpg)